Со свечой связано множество суеверий.
Нередко можно услышать,
что если она потухла - будут несчастья,
что оплавлять нижний край для
устойчивости в лунке - смертный грех.
Священнослужители вынуждены бороться
и с более серьезными заблуждениями.
Приобретать свечи правильнее в храме,
а не на улице. Это гарантия того,
что они обязательно освящены, а Ваши,
пусть небольшие деньги пойдут
на благое дело. Покупка свечи
считается малой жертвой Богу, но при
этом не стоит думать, что дорогая
свеча ценится церковью выше маленькой.
======================================

Еще в 15 веке Симеон Солунский определил символическое
значение свечи в церковных обрядах - воск означает чистоту
людей, его приносящих. Это знак раскаяния в упорстве и самоволии.
Мягкость и податливость воска показывает готовность к послушанию Богу,
а горящий фитиль символизирует очищение человека огнем любви Всевышнего.
Сама по себе свеча не освободит от грехов, не соединит с Богом. Она полна символического значения, но душу спасает не символ. Поэтому, ставить свечу перед святыней надо не формально,
внешнее действие должно быть дополнено молитвой, даже самой простой - произнесенной своими словами.
Жестких правил этого ритуала не существует, и не стоит думать, что за малейшую ошибку неискушенного прихожанина тут же выгонят из храма. Но за многовековую историю церкви выработался определенный порядок, следовать которому - вопрос тактичного отношения к традициям. Подойдя к выбранной для молитвенного обращения иконе, Распятию, либо святым мощам, следует два раза перекреститься и поклониться. Затем зажечь свечу от другой, уже горящей, или от лампады на подсвечнике, поставить ее на свободное место.
После этого надо еще раз перекреститься и поклониться. Если позволяет обстановка, и этим вы не помешаете окружающим, можно приложиться к святыне. Все эти действия должны сопровождаться молитвой. Желая выздоровления больному, правильно будет поставить свечу перед иконой целителя Пантелеймона, а удачи находящемуся в дороге - перед образом святителя Николая Чудотворца. Если свободного места на подсвечнике нет, ваш символ молитвенного обращения можно просто положить рядом - затем церковнослужители поставят его на освободившееся место. Ничего страшного, если вашу свечку погасили по окончании службы - жертва уже принята Богом.

ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ

Прыгнул черный кот из-за угла,
Пустяки, житейские дела!
Успокойся, черт с ним с тем котом,
Лучше глянь, чья тень там за углом.
==================================

МОРЯКИ БОЯЛИСЬ ВСЕГО НЕВЕДОМОГО,

зачастую неузнаваемо преображая
увиденное. Однажды на побережье
Африки португальцы впервые
столкнулись с огромными
обезьянами, орангутангами, жирафами,
носорогами. А люди, населявшие эти
земли, были причудливо украшены
татуировками и краской…

Не потому ли следующие португальские экспедиции в Африку стали получать такие наставления: «Берегитесь тварей с человеческими головами и рыбьими хвостами, которые плавают в заливах и бухтах, вооруженные луками и стрелами, и питаются человеческим мясом»?..

И, хотя религия велела утром и вечером совершать всем экипажем молитвы, «изгоняя дьявольские козни», моряки имели свои проверенные средства в борьбе с нечистью.

Одним из действенных способов отогнать ее было — бросить пустые бутылки или яркие полосы материи в воду. Чтобы умилостивить море, если судну пришлось выйти в понедельник, пятницу или тринадцатого числа, считали необходимым пожертвовать некоторую сумму монет. Смерча можно было избежать, вонзив в мачту нож с черной рукоятью, а при его появлении ударяя клинками холодного оружия друг о друга.

Португальские мореходы из поколения в поколение верили во всемогущую силу святого Антония, способного ниспослать попутный ветер. В дальние странствия они брали статую святого с собой и молились ей. Но если святой оказывался глухим к их мольбам, ему начинали угрожать, могли привязать к мачте и даже искупать в морской воде.

Особенно суеверны были пираты, флибустьеры и каперы. Находясь почти постоянно за гранью закона, эти люди доверяли больше потусторонней силе, чем Господу Богу. Их колдовские обряды отличались изощренностью и жестокостью.

Были здесь и жертвоприношения животных, по чьим костям, или по числу перьев (если в жертву приносился петух) определяли, удачен ли будет поход; случались, как это ни прискорбно, и жертвоприношения людей.

В наше время моряки с виду менее суеверны: больше не привязывают к мачте святого Антония, не режут петухов, овец и коров. Но вот монету в киль обязательно на счастье закладывают, и непременно празднуют день Нептуна при переходе через экватор. Кстати, празднику этому скоро будет полтысячелетия.

Выдуман он был все теми же португальскими мореходами, пытавшимися скрасить долгое однообразное плавание в экваториальных широтах, где суда часто сковывал штиль. К числу обрядов, сохранившихся с древности до наших дней, относят бритье головы. Н. Боголюбов в «Истории корабля» писал: «Из всех жертв, приносившихся Борею, бритье волос считалось самым действенным средством.

Волосы составляют такое украшение, с которым не легко расстается человек. Бытует поверие, что если кто сбреет волосы без надобности, то может накликать бурю и другие напасти.

В этой женщине, чье физическое присутствие не ощущалось, а литературное – почти не замечалось, заключен целый мир — со своими звуками, запахами, оттенками, с невиданными островами, птицами, животными и растениями. И она вправе была утверждать в одном из стихотворений, что ее придуманный слон одним ударом хвоста перешибет слона реального.

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…

Ей не нужно было видеть другие страны, если она придумала Дельфинию. Ей не нужно было любить многих мужчин, если для одного единственного, но бесконечно любимого, была написана песня «о гвозде».
Читать далее...

РЕБЯТА,заходите на интернет радио http://www.radiopronto.narod.ru/ ..Там отличный звук,хорошая музыка...А также ВЫ можете передать привет своему другу(подруге) или друзьям и заказать для них ПЕСЕНКУ,на ваш вкус!!! Сделать это очень просто..напиши на ICQ этого радио 133-038-950 ,и буквально через очень маленький промежуток времени,вы услышите свой привет в прямом эфире Радио))))Вашим приятелям будем приятно слушать от вас музыкальный привет!!! А Eugeny FM обезательно поднимет вам настроения... Сделайте своих близких счастливыми,закажите для них ПЕСЕНКУ!!!!! Эфиры будут проходить с 21-00 до 23-00.. не опаздывайте...

СНИМАЕМ СГЛАЗ.
Бывает так, что всё валится из рук, настроение ужасное.
Это неспроста.
Предлагаю посвятить один день, например: пятницу,
борьбе с дурным сглазом и разной нечистью.
Самое простое - окропить все комнаты и углы святой водой.
За неимением святой воды, можно использовать простую,
положив в посуду с водой серебряный предмет на 15 минут.
Можно на чистую сильно разогретую сковороду положить
кусочек ладана и обойти со сковородой в руках
все комнаты по часовой стрелке.
После этого все предметы в доме пометьте крестиком.
Крест отгоняет сглаз лучше других амулетов.
Ставьте крест кусочком мела.
Особенно уделите внимание кухонной утвари и посуде.
Во время еды вы открываете рот, и нечистый только и ждёт,
чтобы туда забраться и завладеть вашими мыслями.
Кстати, зевая, вы тоже можете впустить нечистого.
Поэтому, следуя дедовским привычкам, во время зевоты крестите рот.
Чтобы не получить сглаз, сторонитесь людей
со сросшимися бровями и разными глазами,
а также тех, кто вам неприятен.
На одежде носите булавку. Она собирает на себя отрицательный заряд.
Не забывайте, что маленькие дети, особенно подвержены сглазу.
Обзаведитесь оберегом для вашего ребенка.
Самый простой - это просушенная косточка от рыбьей головы.
Зашить в мешочек и повесить малышу на шею во время прогулок.
Может случиться так, что к вечеру нагрянут не очень приятные гости.
После ухода, возьмите веник, обметите комнаты 3 раза,
и мысленно приговаривайте
«С этим веником уйдут все мои несчастья и неудачи».
Выйдете на улицу и бросьте веник в мусорку.
Хорошего, вам настроения.

Уже собраны адреса, где можно бесплатно (!) скачать фильмы, электронные книги, MP3, бесплатную же полифонию, java-программы. Пришло время аудиокниг ))
А что, удобная и полезная вещь. В свое время даже Путин их пропиарил - рассказав о том, что слушает в дороге ))

Делюсь ссылками:

http://www.audiobookz.ru
http://mp3slovo.com
http://akniga.com/akniga
http://doci.nnm.ru/audiobook_32kbps
http://www.newarez.ru/index.php?do=cat&category=au...url]http://audioknigi-darom.ru
http://mds.mdteam.ru - "Модель для сборки"
http://www.soundbook.ru/download.shtml - мало, но..
http://1001skazka.com/abooks/abook1.html
http://pelevin.nov.ru/audio/#jisn - весь Пелевин
http://brodsky.info/index1.htm - Бродский читает свои стихи (есть ещё и видео в DivX'е)
http://www.ayguo.com - Много классики

Добавлено Аудио_Театр
http://audiotheater.indeep.ru/spekt.html - Проект "Аудио Театр" (радиоспектакли)

Добавлено MalcolmX
Аудио-книги в огромных количествах. Весь архив "Модели для сборки":
http://mds.rudn.info/mds

Все советские мультфильмы:
http://multiki.arjlover.net/multiki
http://mults.spb.ru/mults

Аудиокниги (по последним двум ссылкам немного, но эксклюзив)
http://abuki.info
http://lavrov-production.narod.ru/skazki.html
http://www.shuhi-shuhi.narod.ru

Принимаю (и добавляю в список) ваши ссылки

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

Реклама: - Если Вы проснулись и не знаете с какой ноги встать, пошлите СМС " НОГА" на номер 4042.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом
строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

65-летняя немка отрезала пенис своего мертвого мужа. Потеряв любимого человека, с которым она прожила 35 лет, женщина решила сохранить его половой орган на память – в маринованном виде.

Жительница Штутгарта Юта Шнайдер отрезала пенис своего мужа прямо в больнице. Правда, к тому времени он успел скончаться (от чего именно, не сообщается). Немка использовала нож для резки мяса, затем аккуратно завернула свое «сокровище» в фольгу и положила в коробочку для завтраков, рядом с корнишонами. Однако пожилой даме не удалось скрыться незамеченной. Вдову остановила медсестра, которой поведение женщины показалось подозрительным. В итоге Шнайдер задержали полицейские. Сейчас ей выдвинуто обвинение в причинении тяжелого увечья.

«Пенис – самое ценное, что было у моего мужа, – ничуть не смущаясь, объяснила задержанная в полиции. – Он доставил мне столько удовольствия». Как выяснилось, немка была замужем за Генрихом Шнайдером 35 лет, и, когда в возрасте 68 лет он умер, вдова не находила себе места от горя. «Я хотела сохранить его пенис для вечности – мой муж хотел бы этого, – добавила безутешная Шнайдер. – Знаете, мы называли его «джойстиком». Я всего лишь хотела, чтобы он напоминал мне о Генрихе».

Полицейские были шокированы таким экстравагантным способом сохранить память о любимом человеке. Случаи принудительной кастрации не редкость, но, похоже, никогда прежде половые члены не отрезались «на память». Но, очевидно, пенис любимого мужа старушке все же не оставят. А за нанесение тяжких телесных повреждений ее еще и оштрафуют.

http://www.gazeta.ru

1. Настоящий арбуз должен быть крупным.

2. Чем крупнее и легче арбуз, тем он спелее.

3. Арбуз должен резонировать при постукивании по кожуре.

4. Светлое пятнышко, на котором лежал арбуз, должно быть темно-оранжевого цвета.

5. Хвостик и переход от хвостика к арбузу должны быть высохшими.

6. Корку спелого арбуза сложно проткнуть пальцем.

7. Цвет корки арбуза должен быть контрастным и ярким.

Десерт из арбуза

И все же можно последовать примеру наших прадедов и попробовать приготовить из апбуза что-нибудь "этакое". Например, варенье, компот или "Маргариту".

Варенье из арбузных корок.

Из 1 кг арбузных корок снять верхний слой, оставив зеленую мякоть. Порезать мякоть на тонкие кусочки (любой формы - на ваше усмотрение) и слегка отварить в воде. Воду отцедить, а корки положить в сироп, сделанный из 1,5 кг сахара и 2 стаканов воды, и варить до прозрачности. В конце варки добавить 2 г лимонной кислоты, от которой варенье приобретает изумрудный цвет.

Арбузный компот с виноградом.

Порезать 1 маленький арбуз на четвертинки, вырезать мякоть, очистить от косточек и порезать на кубики. Положить в салатницу с 250 г красного винограда, порезанного на половинки. Соединить сок 1 лимона, 2 ст. ложки меда и 3-4 ст. ложки апельсинового ликера. Залить соусом фрукты, оставить на 1 час, периодически помешивая. Разложить салат по тарелкам, полив сверху соусом и украсив мятой.

Замороженная арбузная "Маргарита".

Положить 500 г мякоти арбуза в пакете в морозилку и оставить, как минимум, на 2 часа. Затем взбить его в блендере с 3 ст. ложками сока лайма, 120 мл текилы, 60 мл апельсинового ликера и 2 чашками льда. Украсить бокал гирляндой из цедры лайма или кусочком арбуза и сразу же подавать.

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Объявление в маршрутке:Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Доска объявлений: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

Брачное объявление:Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Объявление в газете:Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление:"Зоопарку требуются служители для кормления хищников."

Объявление:"Меняю тещу на змею. Выплачу разницу."

Объявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает-падает.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:"Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами."

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление в газете:"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте больше в подъезде!

Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.Герасим.

Граждане родители!Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений: Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Объявление:Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление: Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:
Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения выплачивается заработная плата; обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; предоставляется ночлег на станциях метрополитена; бесплатный проезд и еда в метрополитене; безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пяти лет, еще девочка.

Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление: Китайские товары со всего мира!

Объявление: ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление: За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление: Лифт вниз не поднимает.

Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Объявление: Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, -три собаки уже отравились.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление: В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Объявление: Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление: Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление: Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Объявление: Пропью "Москвич-412". Недорого.

Объявление: Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Объявление:"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ТУАЛЕТЕ: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться!"

Доска объявлений одной больницы:"Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного."

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке:"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба... б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или как хотите.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".

Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: "Продаётся 600-й мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников из других районов просьба не предлагать.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

Из институтского:"

"Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня."

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!

Вы из каменного века, а я из деревянного. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:"Не смогли открыть банку".

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато

стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто эт" сказал?
- Галилей.
- Галилей, к"мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут,
а вы не докладываете?

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Девушка парню:
— Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Маш, я нормальный, просто ты дура.

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

Осень с туманами, дождями, мокрым снегом и пронзительными ветрами - время простудных и обострения хронических заболеваний. Естественно лечиться и наблюдаться необходимо у врача, но народная медицина предлагает много испытанных, несложных средств восстановления здоровья.
Лечение насморка.
Если он начался, сразу же поставьте на пятки горчичники, забинтуйте фланелью и наденьте шерстяные носки. Держать горчичники, сколько возможно, желательно час-два. Затем снять их и некоторое время быстро походить. Лучше всего лечение проводить перед сном. До рассвета насморк должен прекратиться.
Хорошо помогает промывание носа. Воду комнатной температуры (на 1 стакан воды 0,5 чайной ложки соли, желательно морской)поочередно втягивать одной ноздрёй, затем другой. Процедуру повторять несколько раз в день. Желательно прополаскивать этим же раствором и горло.
Сухой кашель.
Вскипятить 250 грамм белого виноградного вина и 5 грамм перца красного молотого.Пить три раза в день в горячем виде.В дополнение взять большую луковицу, натереть на терке и смешать с растопленным нутряным салом. Эту смесь втирать в грудь и шею вечером перед сном. Кроме того, эту смесь утром натощак съедать по столовой ложке.
От бронхита и потери голоса.
В кипящую воду 1, 5 литра положить 400 грамм любых отрубей. Подсластить медом или сахаром. Этот отвар рекомендуется пить очень горячим в течение всего дня вместо кофе, чая, супа и другой жидкости.
Редьку нарезать маленькими кубиками, положить в кастрюлю и засыпать сахаром. Печь в духовке на медленном огне около двух часов. Жидкость процедить и слить в бутылку. Принимать по 2 чайные ложки три-четыре раза в день перед едой и на ночь перед сном. Особенно полезно детям.
Яичные желтки (три) сбить с сахаром(1 столовая ложка), добавить ром (2 столовых ложки) принимать натощак.
Для отделения мокроты полезно принимать брусничный сок с сахарным сиропом или мёдом, запивать горячим чаем из шиповника, желательно на ночь.
От боли в суставах (ревматизм, артрит)
Растопить одну чайную ложку сливочного масла и смешать с бодягой, чтобы получилась кашица. Смесь втереть в больное место на ночь. Завязать фланелью. Если боль не пройдёт после одной процедуры, повторить через три дня. Чтобы не появилось раздражение кожи, втирать осторожно.
Взять 50 грамм камфары, 50 грамм горчицы, 5 сырых яичных белков, 100 грамм спирта. Спирт налить в чашку, растворить в нём камфару, всыпать горчичный порошок, тщательно размешать. Добавить яичные белки. Полученную смесь хранить в закрытой посуде, втирать в больные места перед сном.
Будьте здоровы
Из книги Пчёлки-Майи " Исцели себя сам"

История создания одного из самых популярных лекарств связана с Санкт-Петербургом. Вернее, с именем знаменитого ученого Альфреда Нобеля. А учителем его был русский ученый профессор Зинин. В Париже Нобель познакомился с итальянским ученым, впервые получившим нитроглицерин – Асканио Собреро и начал практические эксперименты с веществом. Однако Нобеля интересовали, прежде всего, взрывчатые свойства вещества, и результатом его работы стал вовсе не полезный медикамент, а опасный динамит… Не многие знают, что за это открытие ученый дорого заплатил – при одном из взрывов погиб его младший брат Эмиль. Однако кое-что из разработок Нобеля пошло на пользу медицине и фармакологии: в 1863 году он изобрел специальный инжектор-смеситель, позволяющий обезопасить промышленное производство нитроглицерина.

Еще при открытии нитроглицерина и сам Собреро, и другие энтузиасты пытались испробовать на себе его действие. Но при приеме вещества у испытателей возникала сильная головная боль, поэтому разработки вещества в фармакологическом направлении затянулись надолго. Только через 33 года англичанин Мюррел, работник Вестминстерского и Королевского госпиталей сумел подобрать нужную концентрацию препарата и подходящий растворитель. В конце XIX века список заболеваний, в лечении которых применялся нитроглицерин, был очень широк: сюда входили как традиционная стенокардия, так и астма, мигрень, даже эпилепсия.

Нитроглицерин до сих пор остается самым популярным средством для купирования приступов стенокардии. Но его заслуги в развитии фармакологии этим не ограничиваются. На примере нитроглицерина впервые был описан так называемый "синдром отмены", заключающийся в том, что при частом применении препарата он включается в естественный обменный процесс организма, а прекращение приема приводит к физиологическим проблемам, подчас очень опасным. Наиболее сильно синдром отмены наблюдается у заядлых курильщиков, алкоголиков, наркоманов. В случае с нитроглицерином синдром отмены ярко проявился у рабочих заводов по изготовлению динамита. Ежедневно вдыхая пары нитроглицерина, рабочие привыкали к нему, а в нерабочее время явно чувствовали его нехватку: кружилась и болела голова, болело сердце. Многие становились настоящими нитроглицериновыми наркоманами: уходя с работы, они прихватывали с собой пузырек вещества, чтобы по выходным "для профилактики" втирать его в виски.

Почти всегда синдром отмены идет рука об руку с другой опасностью – развитием толерантности к препарату. Суть проблемы в том, что при длительном применении больному приходится сильно повышать дозу – иначе терапевтического эффекта уже не достичь. В борьбе с возникшими проблемами ученые пошли путем изобретения новых форм препарата. Сегодня их множество: сублингвальные капсулы, таблетки, растворы и пластыри. Однако самой популярной лекарственной формой, настоящей "скорой помощью" остаются именно привычные капсулы. Их начали применять еще в 1925 году и до сих пор в экстренных случаях предпочитают именно эту форму. Таблетки же используют все больше для профилактики приступов.

Последнее значительное событие, связанное с нитроглицерином, произошло в 1998 году. Трое ученых – Фурготт, Игнарро и Мурад – получили Нобелевскую премию за подробное описание физиологического действия нитроглицерина. Ведь до тех пор механизм действия препарата был непонятен: прописывая его, врачи полагались лишь на эмпирические сведения. Оказалось, что, попадая в гладкомышечную клетку сосудов, нитроглицерин превращается в оксид азота, который, в свою очередь, активирует фермент, способный расслаблять гладкомышечную клетку и расширять сосуд. В результате уменьшается потребность миокарда в кислороде и увеличивается насыщение кислородом сердечной мышцы.

Ученые положили немало сил на разработку других форм нитратов, которые отличались бы от нитроглицерина особенностями фармакокинетики. Однако пока нитроглицерин остается основным средством. До сих пор не удается справиться с побочными эффектами, возникающими при его приеме: у многих пациентов препарат вызывает сильную головную боль, головокружение. Некоторые пациенты считают это показателями того, что лекарство им не подходит. Врачи опровергают это мнение: изменение самочувствия после приема нитроглицерина, наоборот, говорит о том, что лекарство действует эффективно. Медики напоминают также, что, приняв лекарство, следует ненадолго прилечь: горизонтальное положение повысит эффективность препарата, а побочные эффекты минимализирует.

НАЧАЛО РАБОТЫ НАД СОБОЙ!

Следующий секрет народной медицины:
воздействие на энергетическую систему человека:намагничивание больного органа.
Известно, что материальным носителем любого вида энергии является магнитная энергия.
Поэтому намагничивание, значит повышение общей энергетики организма, восстановление обмена веществ.
При лечении нужно обязательно намагнитить мозг, позвоночник, а затем больной орган.
Это мобилизует на борьбу с болезнью. Мы уже знаем, что более всего магнитную энергию излучают руки.
Потереть руки друг о друга до ощущения тепла и сухости в ладонях, тем самым увеличив магнитное излучение.Усадив пациента на стул, легкими движениями совершить пассы вокруг головы, как бы сгоняя воздух к голове, не касаясь ее. Затем провести в области позвоночника сверху вниз и обратно несколько раз, взмахивая руками, как веером.
Те же манипуляции совершить над больным органом.
Через некоторое время больной почувствует облегчение.
Лечение подобным образом называется бесконтактным массажем.
Первое условие положительного результата - научиться увеличивать магнитные потоки, льющиеся из рук.
Для этого следует повысить собственную энергетику и
главное помнить: "Не навреди!"
Потому что любой, нанесенный нами вред, вернется обратно, с удвоенной силой.
Для увеличения магнитной силы необходимо следующее:
1) Научиться отказываться от собственных желаний, которые расслабляют нас и гасят энергетику.
Например: вам понравилась вещь и очень хочется ее купить. Отвлеките свое внимание, преодолейте желание, таким образом, вы усилите свое биополе.
Хочется сильно кушать, опять сконцентрируйте волю, терпите.
Так в организме мобилизуются скрытые силы.
Вскоре вам легко будет отказываться от несущественных желаний, а ваша энергетика возрастёт, теперь вас будет трудно увлечь за собой, прельщая ни-зменными желаниями. Усилится ваш магнетизм и воля.
2) Молчите чаще, не раскрывайте своих тайн, станьте загадкой, и это усилит вашу волю и энергию.
Болтливый человек раскрывает и ослабляет себя.
Не зря появились шедевры народной мудрости: "Длинный язык - это лестница, по которой несчастье входит в дом",
шутливый "Болтун - находка для шпиона".
Не поддавайтесь на лесть - это ослабляет.
3)Работайте над взглядом. 60% энергии теряется через глаза, если вы не умеете владеть взглядом. При разговоре с собеседником смотрите в его переносицу, не уводите взгляда в сторону, вниз, вверх - это также ослабляет.
Тренируйте свой взгляд перед зеркалом. Смотрите тердо, но доброжелательно.
4)Самое главное - будьте в себе уверены.
Говорите себе постоянно: "Я хочу, я могу, я сумею!"
Повторяйте эти волшебные фразы по любому поводу.
Это даст вам невероятную силу.
Однажды пришла женщина 46 лет, испуганная, безвольная, выглядела на все 60. Просила помочь. Назначили операцию, а она боится. Дали время подумать.
Я предложила ей поработать над собой.
Записала ей методику увеличения магнитной энергии.
Провела коррекцию биополя, выписала рецепт трав, лечебную гимнастику,
составила диету и главное, потребовала не думать о предстоящей операции,
а думать о жизни, о том, что она сможет преодолеть себя,
велела ей приходить на сеансы хорошо одетой, с красивой прической, макияжем.
Уже через неделю ее было не узнать.
Я сама удивилась, когда увидела, какие красивые у нее глаза, стройная фигура. Через 2 недели прошли боли, мучившие ее много лет.
На третью неделю на сеансе она шутила, смеялась, говорила,
что ее стали замечать мужчины.
Я отправила ее к лечащему врачу на обследование.
Результаты анализов показали: болезнь бесследно исчезла, операция не понадобилась.
Тик собственными силами пациентка увеличила свою магнитную энергию
и победила недуг.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ.
Из книги Пчёлки-Майи «Исцели себя сам».

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
дальше

Выкачал Country & Western: 90 Great Trucker and Country songs.

Вот отсюда: http://piratenova.com/torrent.php?id=484099

Еще раз огромное спасибо Repenomamus_Robustus и Trickster_Spb, которые научили меня пользоваться торрентами. Подробное обсуждение здесь: http://www.cherski.ru/post19240849/

Очень удобный клиент для работы с торрентами: http://azureus.sourceforge.net.

Мета-поиск по торрентам: http://www.torrentz.com/

И да пребудет с вами хорошая музыка!

В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку язык падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего.

Читать далее...

Стихи терпеть не могу. Все за исключением случайно найденного и уволоченного к себе творения ЖЖшницы vero4ka. Это явно уже давно везде бродит, но вдруг кто не видел.

ДЕТСКОЕ

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!
Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…
Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.
Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.

Припекло мне после просмотра "Дня радио" нарыть саундтрек и стал я в очередной раз биться головой в условно-бесплатные мп3-шные сервера... Помнится, пару месяцев назад я радовался, что снова заработал audiofind.ru ? в этот раз нифигась бесплатного я там уже не нашел :-/
обрывки щастья были на http://www.zvuki.ru/
а уже сегодня полный альбом в хорошем качестве нарылся на родной http://doza.com.ua/

PS. и в тему под руку подвернулась поборка линков (по поводу ссылок - не все йогурты одинаково полезны). Собственно, предлагается тестить и дополнять.

свалочка мп3-шных линков

В колонках играет - Чили - лето

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.