Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке:Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
Брачное объявление:Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Объявление в газете:Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете:"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:"Зоопарку требуются служители для кормления хищников."
Объявление:"Меняю тещу на змею. Выплачу разницу."
Объявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает-падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:"Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами."
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте больше в подъезде!
Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.Герасим.
Граждане родители!Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений: Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление: Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:
Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения выплачивается заработная плата; обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; предоставляется ночлег на станциях метрополитена; бесплатный проезд и еда в метрополитене; безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Продается корова пяти лет, еще девочка.
Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление: Китайские товары со всего мира!
Объявление: ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Объявление: За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Объявление: Лифт вниз не поднимает.
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Объявление: Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, -три собаки уже отравились.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!
Объявление: В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление: Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Лечу бесплодие методом тыка.
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Объявление: Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Объявление: Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: Пропью "Москвич-412". Недорого.
Объявление: Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Объявление:"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газету в разделе трудоустройство:Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ТУАЛЕТЕ: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться!"
Доска объявлений одной больницы:"Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного."
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление в зоопарке:"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Продается шуба... б/у несколько раз.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или как хотите.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Продаётся 600-й мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников из других районов просьба не предлагать.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
Из институтского:"
"Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня."
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!
Вы из каменного века, а я из деревянного. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:"Не смогли открыть банку".
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто эт" сказал?
- Галилей.
- Галилей, к"мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут,
а вы не докладываете?
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Девушка парню:
— Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Маш, я нормальный, просто ты дура.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
