В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Обзавелась любимым футболистом

Итак. Этому чешскому полузащитнику я решила посвятить отдельное сообщение.



Pavel Nedved
Imię i nazwisko: Pavel Nedved
Data urodzenia: 30.08.1972
Miejsce urodzenia: Cheb, Czechy
Wzrost:177 cm
Waga:70 kg
Pozycja: pomocnik
Kluby: Dukla Praha > Sparta Praha > Lazio > (€41.2m) Juventus
Sukcesy: Scudetto (2000,2002,2003), Superpuchar Włoch(1998,2000,2002,
2003), Puchar Włoch (1008,2000), Mistrz Czech(1993,1994,1995), Puchar Czech(1996), Puchar UEFA(1999), Superpuchar Europy(1999)
To od niego wszystko sie dla mnie zaczelo! Pamietne EURO 2004 w Portugalii. Dzieki Pavelkowi pokochalam Juventus i tak jest do dzis - i bedzie do konca! Fotke Pavelka poddalam obrobce > jak ladnie mu w rozowym... :

Вот. Немного информации. Я думаю чешский язык вполне понятен для вас. По крайней мере все вроде почти все ясно. Жаль что он уходит из спорта в скором времени...великолепный игрок, симпатичный мужчина.
:))

В колонках играет - Tokio Hotel "Durch Den Monsun"
Настроение сейчас - Няяяя))

И опять Я со своим маленьким репортажем) То бишь комментариями и впечатлениями по прошедшим матчам)) Смиритесь!)
США-Чехия. Позорный матч для США!) Я всем сердцем болела за Чехов и каждый забитый мяч, а их всего три, становился настоящим праздником. Чешский полузащитник Павел Недвед просто лапочка!) Чесна говорю!) Я его сразу заприметила!) Ему 34 года, а выглядит на 25-27. И играет он очень хорошо! Просто великолепно! Увы, Павел скоро собирается покинуть спорт, хотя именно таких футболистов в мире не так уж и много.
Италия-Гана. Мну щасливо что Италия победила!)

В колонках играет - НИЧЕГОООООООО!!!!
Настроение сейчас - ОНИ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!! ДАААА!!!!

ДА!!!! ДА ДА И ЕЩЁ РАЗ ДА!!!
Проигрывая со счетом 0:1 Австралийцы забивают три (!!!!!!) гола на последних минутах матча!!! Поразительная победа!!! ДААААА!!!
*в диком восторге вывалилась с Ли.Ру*

В колонках играет - Tokio Hotel "Schwarz"
Настроение сейчас - Забьют они во втором тайме Японии? Лишь бы зааабиилииии..

Итак, дорогие мои. Приготовьтесь к шквалу моих мнений о прошедших футбольных матчах))
Англию-Парагвай я уже обсмеяла?) Муа ха ха!) Просто забить гол с подачи противника в свои же ворота это позорно.
Хотя на самом деле особо ничего смешного нету. Гамарре сейчас грозит смертаельная опасность со стороны разбушевавшихся фанатов. Но не будем о грустном :))
Тринидад и Тобаго-Швеция. Позорный матч. Уж от шведов я такого не ожидала. Конечно ТиТ не плохо играли, но Швеция могла и забить. Вообщем я недовольна. Но хотя бы 0:0. Если бы ТиТ забили шведам, это было бы просто смешно.
Аргентина-Кот д`Ивуар. Коты показали красивую игру. Действительно красивую.Учитывая то, что эта страна новичок на Чемпионате, то у них большое будущее. Но не скоро...
Игра была действительно стоящей. Молодцы. Я конечно болела за Аргентину и рада что они победили, но Кот д`Ивуар превзошел мои ожидания.
Сербия и Черногория-Голландия. Ну чтож. Как я и думала Нидерланды взяли свое. No comments. Я просто за них очень рада. СиЧ меня ничем не поразили, кроме как кол-вом желтых карточек.
Мексика-Иран. Я расстроена до сих пор. Мексика конечно на порядок выше уровнем игры, чем Иран, но я все равно за него болела. Но играют они очень даже хорошо. Просто им надо ещё немного в этом плане "подрасти".
Ангола-Португалия. Вы быы слышали моё "ГООЛ" на первых минутах матча. Я в это время говорила с мамой по телефону :)) Блин) Смешно))))) До сих пор))
Щас идет перерыв матч Австралия-Япония (я за Австралию, но увы обидно, что японцы забили). Ну и ещё сегодня США-Чехия (мну за Чехов) и Италия-Гана (я за Италию). Бум смотреть и болеть.))
Как там написать то надо..? А! With love, JLS))))

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Муа ха ха!!!)

Муха ха ха! Йа пат цтулом!!!))
О:1 в пользу Англии!) И какие Ноль:Один!!!
Парагвайский защитник Карлос Гамарра забил гол в свои ворота с подачи английского полузащитника Дэвида Бэкхема!) Слажено работают ребята!))
*ржет*
Ждем матч Тринидад и Тобаго-Швеция в 19:50 по ОРТ. Интересно что они нам принесут) А пока 3 очка в копилку Английской сборной!)

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Ну как 2:0 то мона было?! Да ну тебя Польша...

Олее оле оле олеееее...тьфу блин)))) Нет, то что Германия выйграет предсказать было ооочень легко! А вот на проигрыш Поляков.... 50:50. Ну ЯЯЯ то конечно не ожидала! Обыыыыдна...ой как обыднааа...((((
Я надеялась что они хотяб во втором тайме забью...а они нах обломали :((
Ну ладно...что там следущее? Англия-Парагвай? Да?
Экхм...
Оллллле оле оле олееее.....Англия фффперееет....
Я думаю из группы A (если кто не знает в ней Германия, Эквадор, Польша, Коста-Рика) вылетят Польша (точняк вылетит) и точняк вылетит Коста-Рика. Сборная Эквадора оказалась довольно сильной командой, а в таланте немцев никто не сомневался.

Прочитайте пожалуйста...я не буду комментрировать, так как слезы сдавливают горло не давая дышать. Прочтите....просто прочитайте...пожалуйста...Это моя единственная, маленькая просьба.


Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.


www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!




Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.




2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу




Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое


Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------


2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу


нет силы


даже .


--------------------------------------------------


2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!




-----------------------------------------------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!




Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»




Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.




--------------------------------------------------




2003-05-16 21:39:14 >>




редставление о смерти




Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.




Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.




Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.




С улыбкой на лице.




Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.




Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.




Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.




Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.




В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




-----------------------------------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы




мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.




Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.




У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было




Когда я наконец умру?




----------------------------------------------------




2003-05-17 06:24:42 >> Сон




Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.




Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.




Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.




Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера




Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.




Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.




Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.




Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.




Немного мне плохо, пойду, лягу.




---------------------------------------------




2003-05-17 09:19:49 >> Я сама




Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.




Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.




У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.




У меня нет.




Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?




Она же меня боится.




Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?




Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.




Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет




волос




Силы




Веры




Надежды




Не только я умираю!!!




-------------------------------------------




-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда




Когда я умру мне будет легче.




------------------------------------




2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя




Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться




Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!




Именно поэтому я сделала эту страничку




Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы




Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит




Ели хватит сил




Буду себя жалеть.




-----------------------------------




2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня




Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»




Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.




Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.




Но, в конце концов, это мой папа.




Жаль, что мама этого не понимает.




------------------------------------------




2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно




Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.




Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.




Боюсь.




Очень.




А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.




Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.




Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.




Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.




Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.




Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.




----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души




Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!




Я уже не хочу!!




Не могу!!




У меня нет сил!!!




------------------------------------------------




2003-05-19 04:33:26 >> Слабею




Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.




Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.




Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую




Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.




---------------------------------------------------------------




2003-05-19 09:22:26 >> 09:22




Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.




Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.




Я не хочу что бы она так мучалась.




Я предпочитаю уйти.




Я уже готова- почти.




------------------------------------------------------------------------




2003-05-20 03:17:08 >> День рождения




Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.




Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит




Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.




Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.




И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.




Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля




Мы часто вместе плачем.




Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит




------------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю




Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.




Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.




Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.




И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.




Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.




Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.




Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.




И мы были.




Целых 2 года




мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.




Жаль…




Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)




Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить




Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств




Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.








Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать




Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает




Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.








Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.








Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.








Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.




--------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже








Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.








Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.








Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день




Нет сил:




..




----------------------------------------------------------------------




2003-05-21 16:08:30 >> Клубника




Какой вкус у клубники? Не помню.




-------------------------------------------------------------------




2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:




..




---------------------------------------------------------------------




Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.




Царство ей небесное.




Окутанный болью Войтек.




-------------------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки




Oд: julkaa1@op.pl




Для: Wojtek27@o2.pl




Копия для:




Тема:




Дата: 19 мая 2003 03:21




Дорогой Войтек!(имя)








Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.








У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.








Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.








Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.




Спасибо за все-Друг.






Юлька.

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Ненавижу практику...

Чесн говорю...практика трудовая только началась, а она меня уже заманала до неприличия. Вчера отмывали всю лестницу, стены, с первого этажа по четвертый. Сегодня большой спортивный зал.
Бесит. Полжаешь на карачках втирая губкой в стену несмываемые пятна...и все из-за маленькой отметочки на листочке...
Вот практику отработаю и смотаюсь нах в Екатеринбург на Урал. На родину...
Недели через полторы-две. А там Сережка, Женя, Марина, Саша, и малява Масенок))
Ну и куча двоюродных братьев, сестер и прочих родственников.
Янку я задушу. Вот увижу и задушу. Она мне плакат Tokio Hotel обещала. Я ей взамен 50 Cent (он меня бесит). А эта зараза и не думает ходить на практику! На дачу смылась! Вот увижу и убью...
Осталось три дня отработать пркатики и теперь точно каникулы.
Вчера кстати с Инной в лес сходили, тот что рядом. Ландыши...
И там столько..и так приятно пахнут..ням ням))
С Нюськой не удержались и содрали таки по пять штук) Главное рвем и приговариваем "Мне очень стыдно...ооочень стыдно..но..." )))))
Ну вот собственно и все, что я хотела в этой записи отвещать) Опять обрывки дней, но все же)
Я убью Янку))
Ах да!
Вчера прислали песенку про препарирование лягушек) Это ржач)) Моя упала под стол в шоке. Вкладываю ссылку на файл. Слушать всем и отзыв в коммент)
Нате: http://thotel.narod.ru/ggr.mp3

В колонках играет - Tokio Hotel "Durch Den Monsun"
Настроение сейчас - Эм))

Перейдем с грустного на ужасное)
Итак)) год закончила стремно)) Я даже не ожидала))) Но зато на линейке выдали грамоту за первое место в олимпиаде по биологии) Поздравьте) А так вот:
Рус.Яз. Трояк
Литератур. Четверка
Математика. Трояк
Физическая География. Четверка
Биология. Пятерка (и первое место в олимпиаде :))
Англ. Яз. Пятерка
Труд. Четверка (впервые в жизни)
ИЗО. Пятерка (безоговорочно)
Музыка. Пятерка (кто бы сомневался)
Физкульт. Освобождена (личные причины подтвержденные врачом)
История. Четверка (не моё)
Обществознание. Четверка (что-то не получилось)

В колонках играет - Tokio Hotel "Rette mich"
Настроение сейчас - Иногда всхлипппыыФФФаю...

Вот она. Моя любимая, лушая подружка. Крайне понимающий и очень талантливый человечек. Пусть у неё все сложится на новом месте. Удачик Нюсик...)
З.Ы. Фотка не очень удачная) Нюся фоткаться не хотела) Вертелась) А так в жизни она красавица) Особенно когда волосы распустит)

В колонках играет - Tokio Hotel "Schwarz"
Настроение сейчас - Самое ужасное. Мне редко бывает так плохо.

Только что заметила, что Уходящая_в_ночь удалила свой дневник.Я расстроена. Почему-то самые лучшие уходят первыми(( Ну чтож...в добрый путь..удачи ей...

А я вот хожу весь день и реву. И реву и реву и реву.В школе успокоить не могли. Потащили к Илоне Борисовне-школьному психологу. Она сказала что лучше было бы меня сейчас оставить. Но все равно..не оставили ж...
А реву из-за чего....подруга переходит в другую школу и переезжает на другой конец Москвы. Мы с ней знакомы всего лишь с начала прошедшего учебного года, а чувство будто я её знаю чуть ли е с рождения. Она единственный человек, который меня здесь понял. И поэтому так плохо...
Я конечно понимаю, что Инна не в другой город..а просто в другой район...но я не верю...
Я привыкла, что она все время рядом со мной...
Чувство, будто кусок от души оторвали.
Весь день реву и реву и реву...
Мне будет без неё тяжело...
Несправедливо...

В дневнике just_live_silver бранные слова встречаются 10 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 207 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Вот такая я бяка нехорошая) Ым) 207 раз..охренеть...) А брани я не заметила. Видимо нечаянно))

Кстати...ответте вот на что (только плиз не надо "я бы не стал"):

Все точняк о моем персонаже))) Кто видел тот знает))

Ну все!!! Билл Каулитц-жди меня)))

В колонках играет - Tokio Hotel "Durch Den Monsun"
Настроение сейчас - Хреново мне...никудышый я адвокат...не пойду в юридический...

Я не думала что в один день может быть столько проблем. Начиная растяжением лодыжки и заканчивая приступом аллергии.
Счас начнется опять шквал никак не связанных событий, так что готовьтесь))

1) Были сегодня "Щит и меч" как раз. Я и Инна в "Перевязке раненых". Нам выпал самый сложный билет. "Наложение повязки как при травме лобной части головы". Попросту это называется "шапочка". И не смотря на то, что это самое сложное, я и Иннаа справились лучше других классов в их простых заданиях)) 9 баллов. У остальных от 5 до 7!)) Тоесть мы их обошли на 2-4 балла!) Вот)
Ну домой пришла...не знаю где я подхватила эту заразу и тчо съела...но весь день мучаюсь от аллергического насморка. Из-за него же и кровь из носа. *шмыгнула* гадко.
Но жить буду.
В классе с пацанами спорили по поводу женской беременности и влияния её на мужчин. Я утвержаю что мужская психология такова, что при родах жены ему по любому станет дурно вплоть до потери созанния. Но началось "Да я не такооой! Со мной все нормаально будет" ну и как их убедить? Короче проехали.
По поводу вчерашней конефермы кажется забыла расссказать как мы верблюда травой кормили? Не забыла? Ну и замечательно.
Приятно было сегодня в "Критике дневов" видеть здравую оценку своим запискам сумашедшей!)
Кстати, я колонки починила) Они чето шипели и звук не воспроизводили (я Tokio Hotel с утра включило, а оно зашипело) и прийдя со школы тут покрутила и терь все нормально работает) Метод научного тыка-вещь!)
Вобщем конечно не все так уж плохо, но день честно говоря хреновый. Взять например один разговор по аське. Короче стучится мужчик с таким вопросом
М: "А девушка может забеременеть в 11 лет??!!"
я замешкалась и ответила "Легко. Может в 8. Все зависит от её внутреннего развития".
М: "Вот блин..."
Я: "А что? Долетались..?"
М: "Ну так получилось..."
Я: "А предохраняться никак???!!! И вообще в 11 слишком рано для женского организма"
М: "Ну хотелось попробовать..."
Я: "Е мае...мля...сколько тебе?"
М: "22 года"
Я: "И какого черта тебя на малолеток? Короче надо чтобы девушка сходила ко врачу."
М: "Обязательно?"
Я: "Существует закон о врачебной тайне. Без согласия клиента он никак не сможет никому рассказать о её диагнозе."
М: "Это хорошо..."
Я: "Так. Дай подумать. Она по согласию или по принуждению?"
М: "По согласию.."
Я: "Но все равно. Уголовщина. Могут посадить за совращение малолетних"
М: "И как тогда?"
Я: "Ты её парень?"
М: "Не совсем...я её учитель по физкультуре в детдоме..."
Я: "Ну вообще супер! Девочка зачет сдавала!"
Я: "Короче можно немного выкрутится так. Пусть она идет ко врачу. Скажет что на улице поймали и изнасиловали. Если беременна-оплатишь аборт. Если она решит рожать-это опасно для её жизни и в детдоме не смогут дать нормальные ресурсы для нормального протекания беременности и даже если и девушка и ребенок выживут-его заберут."
М: "А можно самому ей аборт сделать?"
Я: "Спятил???!! Нет конечно! СЛЫШИШЬ?! НЕТ!!!!"
М: "Слышу..а почему?"
Я: "Это очень ОПАСНО для жизни! Она может умереть! Не вздумай"
Ну и там больше дальше ничего особенного. И вот чувствую себя гадко...помогла такому гаду..я конечно понимаю, что девчонка по согласию..но он мог ей мозги запудрить...люди...как мне совесть очистить?

В колонках играет - Tokio Hotel "Rette mich"
Настроение сейчас - Хочу коняшку! И катаЦЦа!!!!

...и опять я. Опять с событиями последних дней. Итак.
Я взялась за html. Для первого опыта решила взять своего кумира. Вилкам то: www.thotel.narod.ru Буду рада видеть. Хотя сайт ещё на ранней стадии разработки. Мне кнопки просто подруга делает, так как мой фотошоп накрылся медным тазом, а у неё счас дела. Так что жду.
Сегодня ездили с классом на конеферму "Арго"! Мне дико понравилось! Чего там только не было!
И там берег Клязьминского водохранилища прям там. Мы до него за полминуты добежали!)
Итак. Что там было и по порядку.
Был мини-зоопарк. В нем были лайки (умнейшие животные), лисицы, еноты,свиньи, здоровенный боров (мне по плечо где-то), рысь, индюки, курицы, петухи, утки и ещё какие-то собачки.
О лайках. Короче кто-то из наших прислонился к стеклу руки на него приложив, а собачка встала на задние лапы по ту сторону стекла в ту же позицию и глядит своими сказочно-красивыми голубыми глазами. Так мило...
Рысь. Рысь это вообще кадр!) Она так лениво посмотрела на нас...и...презрительно...
ДА! Именно презрительно! Смерила презрительными взглядом, растянулась на соломе и отвернулась! Хренасе! Вот так!)))
А лошади...конюшня....так здорово) Каких лошадей там только нету! Тревога, Валет (на нем я каталась), Опыт 22 (на заводе кликнули так), Дуся, Зита...да много всяких! Но вот Опыт 22...так обидно...такому красивому скакуну цветаа вороного крыла такую кличку..я бы его назвала Рэйн (дождь), потому, что у него грива такая...струящаяся...красивая..
А что касается Вальта (или Валета) так это невероятная лошадка!))
Было два коня. Валет и ещё какой-то гнедой конь (забыла кличку).На них нас катали. По здоровому кругу. Одного человека на гнедого (вернее гнедую. Это девочка), другого на Валета. Мне достался этот великолепный серовато-белый коняш. Самое удивительное, что я забралась на него с первой попытки без всякой помощи. Левую ногу в стремя держась за седло и наверх. И пошеееел...так потряхивало...было чувство что он сейчас помчится, но в то же время так спокойно...здорово!)))
Никогда не забуду...)
Ну конечно побесились в автобусе, разнеся его...подрались пустыми бутылками...))))) Ну а так все было тихо)
Завтра у нас какие-то дурацкие школьные соревнования "Щит и меч"..бе..я буду в паре с лучшей подругой Иннкой в конкурсе "Медпомощь" ох...
А счас сижу слушаю Токио Хотел подвывая "Komm und rette mich..." то бишь с немецкого ту раша "Приди и спаси меня..."
Спасать меня действительно надо) В июне всей школой недельную практику отрабатывать)))
Вообщем я закончила вещать) Про конеферму могу накатать больше, рассказать все..если вам будет действительно интересно))

Я наконец понимаю что я люблю свою жизнь такой какая она есть. Конечно она сложная, запутанная, порой одинокая, темная с яркими серебристыми блестками....но она моя. Она похожа на ночное небо. Для большого города, для всей этой толпы людей оно просто черное. А для тишины леса, для тихого всплеска горного ручья оно усыпано серебрянной крупой, залито светом...
В последние дни у меня почему то все складывается крайне интересно.
Я влюбилась. И что самое интересное ОН меня даже не зает!) Но вот внешне...он просто мой идеал...ОН не супер-пупер красавчик..он симпотяжка..миленький такой))) Волосы светлые, чуть длинее чем по ушко и вьются..и глаза веселые..как увидела-поняла, что втюрилась)
А знакомиться даже не собираюсь. Застенчивость не позволяет) Я знаю как его зовут, знаю в каком он классе...но знакомится не буду.
И вот иду я с маминой работы и думаю о нем.
Посмотрела на небо и поняла что оно у меня ассоциируется с ним. Эти мягкие, белые, пушистые облака бегущие по лазоревому небу..как это на него похоже...
Затем я задумалась о людях. Об их отношении к природе...(сменила резко тему).
Я огляделась. С одной стороны зеленый лес. Красивый..большой...там сосны, ели, березы и куча всяких насекомых, птиц и даже белки. А потом посмотрела в другую сторону. Там были высокие дома, грязные машины...
И мне стало ясно, что нужно, чтобы я была счастлива. Я хочу чтобы лес забрал всю эту землю у человека, вступил в свои права...чтобы везде была эта шелестящая листва и стук дятла по стволам...
А ещё я хочу неба над городом. Погасить все огни. И только в такой обстановке я смогу стать собой открыто, а не за зашторенным окном свернувшись калачиком на диване и думая о НЕМ.
Я люблю свою жизнь и не хочу её менять..я хочу лишь сменить ту обстановку, в которой я существую.

Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

Sвобода-Я не могу без неё. Когда что-то сдавливает горло словно тисками не давая дышать, это значит что просто не хватает свободы.А у меня её мало...
Sтрах-просто привычное чувство
J(Д)иана-напоминание о замечательном писателе Александре Дюма (см. "Две Дианы")
Lиния-линий много. Жизни, терпения...
Sеребро-просто любимый металл..

Тык...жертвы:
1. Watch_me_shine
2. Лорд_Артур
3. Rie
4. уходящая_в_ночь

Настроение сейчас - Рыдаю...

Как и обещала. Расписываю.
КАК МЕНЯ ВСЁ ЗАДОЛБАЛО!
Третий день мне выводят из себя и доводят до слёз. В первый день в чате, второй день мама, третий день (сегодня) в школе. Не знаю..повышенная ранимость на этой неделе. Срываюсь постоянно. Послала однокласника "На" на весь класс. Сразу такая тишина...
Ну а что я могу сделать,если бесит??!! Я просто ненавижу когда в "коллективе" (как они это называют) нет уважения друг к другу. Это уже не коллектив! В дружном, сплочёном классе должны быть какие-то порядки. Я только с прошлого года в этой школе, и уже чувствую что я просто не выживу до одиннадцатого. Я не вытерплю. Это давление со всех сторон...сразу отношения не сформировались из-за "Чё новенькая?! Чё пришла?!". Будто я не человек. Но на самом деле у меня есть в классе одна подруга, которой я могу всё доверить, так что на остальных мне плевать с высоты Останкинской башни. Я конечно всё понимаю...но какого чёрта на меня орут, когда я лишь заступилась за однокласницу, которой сказали "Закрой рот" когда она всего лишь высказала свою точку зрения, будто она не человек и её мнения никого не интересует (впрочем так оно и есть). Наорали в итоге больше на меня. Я не выношу когда на меня кричат..конечно сорвалась, разрыдалась. Послала всех далеко и надолго и окончательно испортила отношения с девчонками. Но знаете....мне как-то легче стало))
Я понимаю, что они просто...м.м.м.м.м..."штампы". Есть у нас такая девчонка в классе. Типа лидер. Но сказать честно её никто не уважает. Растёт типичная "соска". Поведение как у настоящей шлюхи. Спустить пониже штаны, и изадрать повыше кофтую И бегать и смеяться над каждым словом выкрикивая тупые шутки. И все смеются. Но смех их фальшив..
Я ненавижу двуличность. Но она преобладает в этом классе. В лицо говорят "Ты супер", а за спиной пускают сплетни. Я чувствую, что чахну в этом классе, но мать не разрешает перейти. Я попала то туда не по своей воле...
Мы с мамой договорились, что я буду в обычном классе. Пришли в школу, меня взяли в обычный. Я пошла с библиотекарем учебники взять,а когда пришла..
"Знаешь Маш, так как ты закончила начальную школу на отлично, тебя берут в математический класс".
В результате я не справляюсь, испортила многие оценки (например математику) до трояка...и воообще((
А когда я спросила "Моё мнение тут кого нибуть интересует?!"
Мне лишь ответили "В этом вопросе нет..."
Тоесть мою маму не интересует то, хочу ли я заниматься математикой, или нет?! Я никогда не любила математику! Мне всегда было тяжело! А теперь я просто не могу...руки опускаются...тоесть всю мою жизнь прописывают за меня...опять слёзы на глаза наворачиваются(( Как всегда, если дело касается меня, то я тут никаким боком не стою((((


Ну и ещё:

Поздравляем!!! Вы – Милко!

Вы обожаете эпатировать публику –самовыражение необходимо вам как воздух! Ваша творческая натура вкупе с невероятно взрывным темпераментом и язвительным остроумием делают вас центром любой компании, а настоящий талант художника причиняет настоящие муки, ведь ваша жизнь – это постоянный поиск совершенства!

Пройти тест

Что творилось, распишу чуть позже)) Но вы посмотрите на это!))) Мой друг Профессор Снейп!!!)) ЫЫЫЫЫ))))