Ох и днюха была!!! =))) |
|
|
Morandi - Angels |
|
БандЭрос - Про красивую жизнь |
|
Massari - Real love |
|
Limp Bizkit - Behind blue eyes |
|
O-Zone - Credema |
Suferi mult, dar vrei sa ma uiti Crezi ca totul trece Nu vreau nimic, doar sa ma asculti Cu inima ta rece. Crede-ma, ce-am pastrat in suflet Este numai, numai pentru tine Am gresit, stiu, dar iarta-ma iubito Vreau din nou sa crezi in mine Stiu ca te-a ranit Stiu ca fara mine mult ai suferit Dar crede-ma, n-a fost nici o clipa sa nu te fi iubit. Crede-ma, O lume va sti Ca viata mea e in tine Crede-ma, Oricat vei iubi Nu vei iubi ca mine. Nu mai rezist, simt ca te pierd Si totul plange in mine Nu vreau nimic, doar sa ma petreci In lumea fara tine. Crede-ma ca luna de pe cer va fi numai, numai a ta Si crede-ma, in lumea toata doar eu iti voi da toata viata mea Crede-ma, soarele pe cer va luci numai, numai pentru tine Si crede-ma, vreau sa crezi in mine. In visurile mele te voi iubi cand vei lipsi, In gandurile mele doar tu vei fi cand voi muri. arta-ma, iubeste-ma... Crede-ma, Oricat vei iubi Nu vei iubi ca mine....
|
Мысли... |
А любовь ли это? То, что я к нему чувствую?
Я думаю о нём постоянно, где бы ни была... Утром, днём, вечером, ночью... круглосуточно... Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о Ромке, он мне снится... и я просто не могу уже без него... он мне нужен... а вот нужна ли я ему?
Я не могу его понять... У нас есть общая подруга Каринка, ей он всегда говорит обо всём... И вот пожалуйста: "Да, она мне нравится, я не могу без неё, я её люблю, но боюсь, что она меня быстро бросит, что она будет изменять, ведь рядом с ней так много парней...", через неделю он мирится со своей девушкой, которую бросил... "да, она мне до сих пор очень нравится, я помирился с девушкой только лишь бы кто-то был со мной рядом, но это несерьёзно", ещё через неделю: "нет, Она мне не нужна, я приеду в лагерь, мы будем вместе, а она опять с кем-нибудь замутит, и я буду ходить как лох"... ещё через неделю: "моя девушка хочет поехать со мной в лагерь, но я не хочу брать её с собой, я хочу быть с Ней, я её люблю", через пару дней: "нет, мы не будем вместе, я до сих пор не могу её простить" (за что, спрашивается?)... и опять через некоторое время: "она не тетрадка, чтобы вней записывать свои планы, что будет, то будет", снова по истечении некоторого срока: "зачем? если б она меня любила, то не делала бы так, как сейчас, не встречалась с несколькими сразу, а за ней же все бегают" (то есть Ему можно, а мне нельзя ни с кем встречаться??)...
Боже, зачем нужно ждать до лагеря? Я жду уже пять месяцев... ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ... осталось, правда, недолго, дней двадцать, но всё же... почему не здесь, не в Донецке?
Карина:
- Ты хочешь с ней поиграть?
Рома:
- Да, я хочу сыграть с ней в игру, хочу узнать её до конца...
Карина:
- И на каком ты сейчас этапе?
Рома:
- Валет, осталось немного. Если она мне пишет, звонит - у меня на руках дамка, назначае встречу - король, лагерь - туз. А у неё девятка. Не звонит, не пишет - я скучаю, до лагеря у неё на руках валет.
Это нормальные рассуждения нормального парня? Но для чего? Я не могу понять, не дано...
|
|
Маленькая история большой любви. Часть 1 |
Строго не судите! Просто было время, решила написать небольшой рассказик. Там во многом можно узнать меня. В общем, читайте))
|
|
Для тебя... просто для тебя... |
Киса-зая... Моё любимое голубоглазое чудо... Я вот смотрю на твою фотографию и вспоминаю всё, что было между нами... Все те счастливые дни... Пусть их было немного, пусть ты всё время на меня обижался... Но они были счастливыми... Просто я любила и была любима. Теперь поняла... Как сложно тебя потерять... Как сложно расстаться с тем, кто так много для тебя значит, кто стал частичкой тебя....
Я вижу тебя в отражении своих глаз в зеркале... Почему? Может, потому что я всё время думаю о тебе? Или потому, что ты в моём сердце, в моей душе... Каким бы ты ни был... Я люблю тебя... Так странно сейчас произносить эти слова... Никому прежде их не говорила... Что же сделал со мной этот паренёк? Почему я понемногу схожу с ума без него? Что-то у меня внутри перевернулось, сломалось, когда мы расстались, когда на прощание ты холодно бросил мне «Пока» и ушёл... Знал бы ты, как я тогда боялась, что больше не увижу тебя никогда... Но я не показывала этого никому... Просто ночами тихо по щекам катились слёзы, стекая на подушку... Я не спала, мне было плохо, но я пыталась забыть...
Попытки эти были тщетными... В конце-концов, я перестала издеваться над собой... В голове жили мысли только о тебе... И, как ни странно, воспоминания были только хорошие, всё плохое ушло в никуда... Почему? Я не знаю... Просто так надо было...
Перед глазами всё время проносились обрывки тех счастливых минут, что мы провели вместе. И наша первая встреча на дискотеке, и знакомство, и первый поцелуй, и первая ссора из-за твоей ревности... И твой взгляд... твои глаза... почему я не могу их забыть? Что же держит меня? Какая невидимая нить связывает нас с тобой? У меня нет ответов на эти вопросы...
Почему я засыпаю с мыслями о тебе, ночью ты приходишь ко мне во сне, а на протяжении всего дня я не перестаю о тебе думать? Что ты сломал во мне, какую часть меня забрал с собой?
Помнишь, как мы познакомились? Это было на дискотеке, мы до этого разговаривали, ты потащил меня танцевать... Мне было весело, я спросила, как тебя зовут... Оказалось, меня ты знаешь уже давно... Весть этот вечер ты провёл со мной, удаляясь очень редко, чтобы пригласить на танец одну из вожатых... И всё время спрашивал, не обижусь ли я на это... Но я всегда отвечала нет... конечно, нет... на что обижаться? А на самом деле почему-то чувствовала себя паршиво... Особенно после того как ты чмокнул меня в губы и убежал танцевать с Олей... А потом, после дискотеки, ты вёл меня за руку, провожая в корпус... И назвал «киса-зая...»... Именно в тот момент что-то надломилось в моей жизни, изменилось, пошло не так... Но я не заметила сначала этого... Или не хотела просто замечать...
Прошло множество дней, в течение которых мы близко общались, все вечера проводили вместе... А дни проходили как-то не так... Я была вся в движении, везде, со всеми, но не с тобой... прости... я не замечала твою боль...
А потом... потом я уехала... на два дня в Славянск с Юлей на выходной... но не успела тебе сказать об этом... прости.. у меня действительно не было времени вообще... мы успели на самую последнюю маршрутку, и то повезло... Я не сказала тебе, не попрощалась... Но я заходила, я искала тебя... я всегда тебя искала... и тогда тоже... Но ты был на футболе... А я просто не успела... Я просила, чтобы тебе передали мои слова... не знаю, сделали ли они это... не важно сейчас...
Ведь я вернулась... я вернулась в лагерь и первым, кого я встретила, был ты... Бежал ко мне навстречу по главной аллее, крепко обнял, прижал к себе и не отпускал... ведь ты думал, что я уехала насовсем... ты так боялся меня потерять... ты скучал... почему же я не видела? Прости...
Самое главное случилось через день, помнишь? Именно тогда Жданов попросил меня прийти к вам ночевать... именно тогда мы играли в «Правда или дело?» всю ночь напролёт, именно тогда ты меня впервые поцеловал... Именно тогда я пропала окончательно...
И именно в ту ночь, под утро, ты ни с того, ни с сего решил на меня обидеться... и ты ушёл... зачем? Мы оба показали свою гордость... что ж... если бы ты этого не сделал, возможно, всё было бы не так...
А потом пошло по кругу... ты обижаешься - я извиняюсь – мы ссоримся снова – мирит нас Жданов... и так продолжалось долго... кто же был виноват? Прости, если причиной тому была я... но ведь я привыкла к этому... привыкла находиться в центре внимания мужского населения планеты... и что значил всего лишь танец? Для меня ничего, а для тебя, похоже, многое... Всё пошло не так, не так, как мы оба хотели... Ночью ты был моим, днём – ты был чужим... Почему ты так делал? Я приходила к тебе, я искала тебя... А ты уходил от меня, отдалялся всё больше и больше...
А потом... ты заболел... и снова внутри у меня что-то сломалось, заболело и задрожало... Я уже просто не могла без тебя, не могла жить, не могла дышать... Мне было хуже, чем тебе, лежащему с температурой... А утром ты бегал под палящими лучами солнца и играл в футбол... А я стояла и трусилась, наблюдая за этим... боялась, что что-то может случиться... И ты отверг мою помощь, когда я прибежала к тебе с полным мешком лекарств... Ведь мне было не жаль... Нужно было только чтобы с тобой было всё хорошо... только это делало меня счастливой тогда... только это... Но ты снова закрылся от меня... что же это было? Гордость или обида? Я не знала тогда... но я ведь тоже была гордой... мы с тобой оба Близнецы, мы очень похожи... мы были одним целым... частями одного целого... Но всё опять пошло не так...
Последние дни... ревность... страх потерять друг друга... Всё казалось для меня тогда таким серым, таким унылым... таким пустым... без тебя...
И был шанс помириться, но я не пришла тогда... в последнюю ночь... прости... но у меня просто не было сил...
А потом снова этот гордый взгляд... твой взгляд... твои глаза всегда говорили о многом, мне же они говорили обо всём... обо всём, что ты чувствовал, что ты знал, что ты видел... Я будто видела тебя насквозь, просто когда тонула в океане твоих голубых глаз... И ты ушёл... И мир рухнул... Часть меня потерялась где-то в бешеном ритме мегаполиса...
Но почему я не смогла забыть? Почему всё было так сложно? Зачем я нашла твой адрес, зачем я ждала того дня, когда увижу тебя, с такой радостью? Почему, когда встретила, у меня дрожали колени, а мысли бродили где-то далеко... почему? Что ты со мной сделал, что?
И сейчас... у тебя есть девушка... у меня есть парень... ты говоришь, что больше ничего не чувствуешь ко мне, что всё прошло... но твои глаза... они предательски выдают тебя... быть может, ты просто не готов простить? Хотя... за что? Ты никогда не говорил мне, на что обижаешься, а я всегда делала вид, что не понимаю, просто хотелось услышать это от тебя... Я ведь просто любила, надеялась, верила... верила, что всё ещё будет хорошо...
А любил ли ты когда-нибудь меня? Несомненно, любил... Иначе забыл бы сейчас... иначе не чувствовал бы себя так при виде меня... не колотилось бы так бешено в груди твоё сердце... ведь в нём осталась частичка моего... И ты бы не был так рад нашей встречи... Не хотел бы поговорить со мной... И не обижался бы так сильно... И любил бы свою девушку... Но ведь ты горд... как и я... Хотя... знаешь, наверно, ты сломал именно мою гордость... Ведь именно я всегда ищу встречи с тобой и пытаюсь помириться... кстати, довольно неплохо у меня это получилось в последний раз... Ведь что-то свыше постоянно сталкивает меня с тобой... и на курсы я буду ходить каждую среду в твою школу, и работаю на твоей улице, и мысли направлены в одну сторону...
Если бы ты знал, как я хочу, чтобы эти голубые глаза снова принадлежали мне... снова смотрели только на меня и как я хочу снова в них тонуть... тонуть в объятиях твоих нежных рук и таять от твоих слов... Но почему это не может произойти? Почему так много преград? Почему любовь - не вымысел?... Любовь – это зависимось... Я зависима от тебя...
Метки: люблю его |
Выходные... |
Мдааа... выходные прошли на славу...
В ту пятницу мы с народом отправились на концерт на площади, посвящённый выборам. Встретили там кучу лагерных, были и вожатики, и пионеры, и кружковцы... Погуляли классно, домой обещала быть в 11, пришла в 3 утра, и то осталась ночевать у папы на Крытом... В 9 подорвалась, т.к. в 13.14 уже была электричка, а нужно было ещё домой заехать... Как думаете, куда я отправиась? Канеш, в Славянск... у нас была сходка вожатых... вместо ожидаемых 20 явилось 50... Причём пришёл ТАКОЙ народ, которых 100 лет не видели... вернулся Женька с Америки, ребята с Крыма (Колобчина, Андроп, Сержант и Серебро)... короче, все были рады друг друга видеть...
Собрались мы в шесть часов вечера и долго решали, что будем делать дальше. Ещё с самого начала был поставлен вопрос о квартире Димкиной бабушки... но он резко отказался... поэтому мы спорили, в какой клуб пойти... остановились на "Спейсе", что на Артёма, там недалеко... Но пока мы туда доехали, останавливаясь на каждом шагу и снова-таки решая этот вопрос, на клуб уже никто не захотел... Поэтому всё же пошли на квартиру... А она однокомнатная... а нас осталось 40... вот в чём проблема... В общем, все пацаны в комнате дурачатся, все девчонки на кухне готовят... (а мы до этого проторчали час в супермаркете)... ну, эт нормально (в принципе)... разложили на полу ковёр, сверху постелили клеёнку... накрыли "стол"... долгое время просто пили и болтали... потом я,Лёша (Колобчина, с которым я в лагере месяц мутила), Жекич (с которым я была на семинаре), Юлька (Димкина девушка) и Алёна чисто по приколу заперлись в ванной... Жека с девчонками, а мы с Лёшей... ну и пошло-поехало... мы ж просто пару раз поцеловались, не больше... вышли оттуда... как будто ничего и не было (а все ж уже под градусом)...
Короче, чуть позже часть народа всё же отпетляли на клуб, а остались мы: я, Колобчина, Жекич с Алёной, Андроп с Катей, Дима с Юлей, Шапка, Сержант и Ярик... И мы с Андрюшей валяемся на диване, приходит Лёшка... в общем, снова-здорово... Часам к трём только начали укладываться спать... Как раз ребята вернулись со "Спейса"... в однокомнатной квартире остались ночевать 22 человека... Прикалывались полночи ещё... ну, мы с Колобчиной спали на раскладном кресле, Жека с Алёной на раскладушке, Андроп, Таня и Серёжа-молодец на диване, Юля с Димой на кровати, Лёва с Ирой на диване на кухне... Кто где ещё - не помню... А я же в лагере с Лёшей не спала, а тут... в общем, ночка была весёлой...
Рано утром Кологбчина подорвался, сославшись на электричку в 8 утра и голосование... они с Алёной отпетляли... А мы остались... И... Жека снова на меня обижен... мы провели так весь вечер: я с Колобчиной, он с Алёной, но друг на друга печальные взгляды... Он жутко ревновал, ему было больно... но не могла же я разорваться на две части... тем более, у Жени (вроде как) есть девушка в Киеве, он с ней же был в Америке... а у Лёши девушки нет.. в общем, всё так запутано...
Только к 2 часам мы уехали с ж/д вокзала в Донецк: я, Таня, Серёжа-молодец и Андрюха Шабрин...
А 20 октября у Лёвы днюха, он собирается отмечать в лагере... позовёт - не позовёт - не знаю, но хотелось бы... Лёша там будет по-любому, как лучший друг... ну а там посмотрим...
Завтра хочу поговорить наконец-таки с Ромой... В общем, как получится...
|
Результат теста "А будем ли мы вместе(тест для девушек)" |
|
|
Результат теста "Кто ты-тихоня,дура или офигенная девчёнка?" |
|
|
Результат теста "Изменяет ли тебе твоя вторая половинка??? (для парней и девушек)" |
|
|
Результат теста "Твоё второе (психологическое имя) ЗАГЛЯНИ-НЕ ПОЖАЛЕЕШ ! ! ! Только для девчёнок !" |
|
|
Результат теста "Сбудутся ли твои мечты?" |
|
|
Результат теста "Умеешь ли ты целоваться?(для девушек)" |
|
|
Результат теста "Кого видет в тебе парень?)" |
|
|
Результат теста "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?" |
|
|
Результат теста "Насколько ты стерва?(для девушек)" |
|
|
Результат теста "Кто из героев сериала "Кадетство" вам подходит? (для девчонок еси интересно пацанам то гоу)" |
|
|
Результат теста "Сколько тебе лет?" |
|
|
Хороший день))) |
Сегодня как ни странно, день прошёл на "ура". И в столовой не было таких напрягов, и вообще...
Вечер удался на славу... Ходили с Ваней в кафе (вообще планировалось кино, но т.к. мы по пути встретили моих друзей и пошли их провожать, на фильм мы не попали). Ваня, конечно, хороший парень, да и влюбился он в меня по уши... Но он мне ну никак не нравится... Я люблю Ромку... как бы то ни было... сегодня не получилось ни забрать паспорт, ни его увидеть, но в субботу, думаю, получится)))
А сейчас пора спать... всем цём)))
|
Что вы успели? |
А что ВЫ успели сделать мои дорогие ПЧ???
1. Родиться
2. Специально порезаться
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
4. Простить своих родителей
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет
8. Слепить снежную бабу
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости
10. Поверить в Бога
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
12. Заниматься сексом всю ночь (ну вот почти всю было)
13.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
14. Разбить зеркало
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве
17. Промокнуть до нитки под дождем
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное
19. Полюбить
20. Признаться в любви
21. Написать стих
22. Написать рассказ
23. Радикально изменить прическу
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Лондоне - стать пч www.ajdnevnik.ru
26. Постоять ночью на крыше
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека
29. Вываляться в грязи. И в снегу
30. Попробовать наркотик
31. Написать на бумаге самое сокровенное
32. Пережить злейшего врага
33. Спереть
34. Простить врага
35. Посадить дерево, куст
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
38. Бросить вредную привычку
39. Не спать двое суток
40. Получить перелом
41. Искупаться в фонтане
42. Заняться сексом с партнером твоего пола
43. Прыгнуть с парашютом
44. Построить дом.
45. Отомстить
46. Пострелять из огнестрельного оружия
47. Не отпраздновать свой день рожденья
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе
50. Найти друга по Интернету
51. Взять автограф у знаменитости
52. Побывать в отделении милиции
53. Стать настоящим панком
54. Добиться любимого человека
55. Не бояться никого
56. Засмеяться в лицо опасности
|
|
Результат теста "Какая ты? Прилагательное, идеально созданное для тебя." |
|
|
Результат теста "Владеешь ли ты искусством флирта?" |
|
|
Результат теста "Узнай себя за 40 секунд!" |
|
|
Эта долбаная аллергия!!! |
Как хреново себя чувствую... Когда уже отцветёт эта амброзия?!
Нос чешется, глаза чешутся, слезятся, чихаю всё время... писец... а ещё и дежурство в столовой... 11-а класс дежурит первый, конечно же!... завтра базу данных набирать, послезавтра выступать... даже в больницу сходить некогда... застрелите меня!!!
Есть только одна приятная новость - я Ромку нашла, завтра поеду забирать паспорт и с ним мириться... киса-зая, как он всегда говорил... соскучилась... люблю... пожелайте мне удачи!!!
|
|
Новое увлечение |
Так вот: я ж забила на Лёшу, думаю: пошёл ты! Перестала вообще с ним общаться... И тут на горизонте появился Ромео..
Ещё в середине третьей смены (когда была моя Рыжая в лагере) с ней в отряде был один паренёк... Ромой звать... Я очень долго не замечала, что нравлюсь ему (причём сильно), просто закрывала глаза на все его знаки внимания, не хотела слушать красивые слова... в общем, в упор его не видела. А, расставшись с Колобчиной, я раздуплилась, что за мной ухаживает хорошенький парень... как оказалось позже, хороший во всех отношениях, кроме одного: ревность... он ревновал меня ТАК СИЛЬНО, что я не знала, что делать. Он обижался по любому поводу... Вот несколько примеров.
Дискотека. Его нет. Меня на медляк приглашает какой-нибудь пацан (учитывая то, что тогда на смене, а это была уже четвёртая, был мой пионер со второй смены, Пельмеша, с ним я всё время и танцевала)... и тут откуда не возьмись (из-под земли, наверно) появляется Рома... стоит и смотрит на это, а потом с невозмутимым выражением лица делает вид, что он меня не знает... по-детски как-то...
Дискотека на эстраде. Я в зале, Ромки не видно, медленный танец... Меня тащит тип Никитка, который когда-то был со мной в одном отряде пионером... Мы только поднимаемся на сцену - Ромео спускается оттуда с Юрцом (по-видимому, шёл меня искать)... опять этот взгляд... начинается следующая песня - он от меня убегает с фразой: "Иди и дальше танцуй с чужими дядями!"... ладно, думаю... затем играет другая тема, ди-джей ставит медляк, и я прошу объявить в микрофон: "Рома из 1-го отряда, не обижайся!"... тут расходится толпа, я вижу, как он... танцует с другой (назло мне)... я ж петляю с эстрады, пытаюсь успокоиться возле выхода на улице... и только заходить обратно - он навстречу... сталкиваемся в дверях, он пытается меня задержать, а я его отталкиваю со всей силы и лечу на сцену, начинаю зажигать, не замечая никого вокруг... А он с растерянным видом остаётся стоять возле решётки... и смотрит непонимающим взглядом на то, как я танцую... Дальше кадр... минут через пять мне это надоедает, я спускаюсь со сцены и снова выхожу с эстрады... и наблюдаю такую картину: бегут Рома со Ждановым (мой лучший друг и его)... причём (заметьте) не идут, а бегут сломя голову, Жданчик хватает меня и тащит танцевать, тут же подлетает Рома, меня забирает, обнимает, извиняется... как оказалось, Ромео очень испугался, что я на него обижусь, позвал на помощь Сашку (типа чтобы он со мной поговорил), а потом всё же решил сделать это сам (увидел, что я не сопротивляюсь)... а мне, признаться, на тот момент так смешно было :) ... в общем, помирились, всё ОК... а это было где-то в середине смены, мы тогда ещё даже не целовались ни разу... и как раз в тот момент мне так хотела это сделать... но я ж работаю в лагере, мне нельзя... поэтому разошлись со словами: "Как медленный танец, ты стоишь ЗДЕСЬ!" (здесь - это возле двери).
А ещё он очень боялся меня потерять... Как-то я поехала с Морозовой на выходной в Славянск, на два дня, три ночи... А с ним попрощаться не успела, т.к. всё решилось внезапно, у меня было время только вещи взять, а он на футболе был... (как я съездила на выходной, это совершенно другая долгая история)... Так вот: возвращаюсь в лагерь - на меня налетает весь отряд с воплями: "Ура! Мама Даша вернулась! К вам Рома приходил!!!" (и, как оказалось, не единожды)... и вот иду - встречаю его на главной аллее... подбегает, обнимает... а счастья в глазах! "Думал, ты совсем уехала..."... И в тот же день мне Жданов говорит: приходи сегодня к нам ночевать (а он тоже стажёр, с Ромео в одной комнате, с ними ещё Воронин и Юрец)... но той ночью я не пришла... зато на следующий день прямо с утра я подошла к их вожатому, говорю: "Андрюша, можно я у тебя сегодня побуду на отряде после отбоя?"... естественно, он разрешил, я пришла... вот тут-то и началось самое интересное... Мы начали играть в "Правда или дело?"... надо сказать, игра довольно-таки интересная. Ты выбираешь человека и спрашиваешь: "Правда или дело?"... Если тот отвечает "правда", ты задаёшь ему вопрос любого характера (совершенно любого), а он должен ответить правду... Если же говорит "дело", ты можешь загадать ему всё, что угодно, чтобы тот сделал (типа "Слабо?")... В общем, играли впятером, учитывая, что с нами была ещё Карина, но она отморозилась... И (что примечательно) я задавала вопросы всем им, а они только мне... и вот Рома на мой ответ "дело" попросил поставить ему засос (глупо, правда)... и тут пошло-поехало... мы с ним валялись на кровати, а к нам то и дело прибегал Жданов со словами: "Ну чё там, всё нормально?", мы его посылали куда подальше, через минут пять он снова так делал... в общем, мы не спали до шести утра... в восемь вставать... а мы ещё и умудрились с Ромео поссориться под конец... и то... ему просто захотелось на меня обидеться, что он и сделал, демонстративно уйдя спать на другую кровать. В общем, то, что это была любовь (особенно с его стороны), можно было и не сомневаться. Это видели ВСЕ.
Ещё были кадры, когда после этой ночи мы с ним не разговаривали, а у нас был какой-то экспресс по лагерю, он как раз стоял на станции, а я проходила мимо в обнимку с каким-то типом (кажется, с тем же Никитой, из-за которого мы уже раз ссорились)... снова этот взгляд... снова эта ревность...
А потом на дискотеке меня подзывает Юлька Гопко и рассказывает, что они разговаривали с Ромой (он дежурил у них на отряде на тихом часу), она спросила как личная жизнь, на что он ответил: "Никак, Дашка ко мне приходит последнему" (типа я в течение дня со всеми улыбаюсь, шучу и т.п., а к нему в последнюю очередь прихожу).. а минут за пять до этого я танцую на дискотеке, со мной знакомится парень (приехал к этой самой Юльке с другом) и начинает зажигать там рядом... Ромы не было... и снова ОН появляется из ниоткуда, я вижу ЕГО взгляд... подхожу к нему потом, он вырывается, не хочет слушать ничего, а только говорит: "Нафига такое делать?"... твою дивизию... он снова обижен... причём сильно... но потом вроде всё нормально... просто я пришла к Жданову, пожаловалась ему на Рому, поговорили... и Саня спрашивает: "Ты хочешь с ним петлять?"... я не даю однозначного ответа, но потом, рийдя после отбоя, я понимаю, что Жданчик разговаривал на эту тему с Ромео, т.к. тот меня простил, снова вместе, всё замечательно... и ручки целует, и на руках носит... а в тот день он как раз заболел... лежит с температурой 38,2... я ж его лекарствами давай отпаивать... на следующий день прихожу с утра, думаю, он в отряде остался... нифига - в футбол играет, по жаре с температурой!!! Боже, как же меня тогда трусило... я ужасно боялась, что он там где-то свалится... только вот он этого не понимал...
И вот проходит время, мы снова ссоримся из-за чего-то (опять ревность с его стороны, что ж ещё?)... и я всё пытаюсь с ним серьёзно поговорить насчёт всего, а он убегает всячески от разговора, боится его как огня... тогда я решаю выложить ему всё на бумаге... я написала огромнейшее содержательное письмо в конце со словами "Не верю, что это пишу, но... я тебя люблю!", торжественно ему вручила... судя по тому, что он уходил в корпус, а потом довольный как слон вернулся оттуда, он его прочёл, хоть и не признавался в этом... в общем, ладно... вроде бы снова нормально...
В тот же день после отбоя он приходит ко мне вместе с Юрой (я попросила, типа помогать дежурить, детей укладывать, пока Ярик с Ленкой на репетиции вожатского концерта)... общаемся... он всё делает с такой насмешкой... но я забиваю... на следующий день они уже сами просятся к нам после отбоя, но тут не рассчитывают, что я тоже ухожу на репетицию... в общем, мы снова не поговорили...
И так прошла вся смена... В предпоследний день мы снова ухитряемся поссориться, причём серьёзно... Теперь уже оба виноваты, оба друг на друга обижаемся... на последней дискотеке у нас был шанс помириться... НО: я ждала его долго, собралась уже уходить, смотрю - он идёт, а его под руку держит Оля (тварь блондинистая), я ж психую, естественно... он тогда напился (как и весь первый отряд, в принципе)... полез ко мне обниматься и т.п., а я как-то не придала этому значения... а потом играет последний медленный танец, я ж к нему, а он отвечает: "Я ж не танцую медляки, забыла?" (это спор был такой), и тянет танцевать другую... и в ту ночь я должна была идти к ним, но просто-напросто вырубилась и заснула... естественно, на следующий день полнейший отмороз, обида, грустный взгляд... Боже, как я боялась, что он уедет, и я никогда больше его не увижу!!! Но Жданчик меня утешает: Рома остаётся на пересменку... и опять же... выезд детей, лагерь уже пустой, все собираются на речку, а на меня находит вдохновение, я лежу и пишу стих... стих, посвящённый ЕМУ... причём такой огромный, что сама от себя не ожидала... сначала он демонстративно не читает, а потом украдкой пробегает взглядом по строчкам... но никакой реакции не последовало... так и прошёл день... вечером у нас был вожатский огонёк, все собирались, показывали домашнее задание (вожатым каждого отряда давали бумажку с заданием, нужно было его обыграть, представить как-то, что мы и делали), ели-пили-курили-сидели общались, разошлись под утро... но мы спетляли раньше, пошли мазать пионеров, которые остались (заехавший Мариуполь и дети с прошлой смены)... а там и Миха меня приглашал на массаж после всего этого... в общем, пошла я к нему (было только два часа ночи, что необычайно рано для конца гулянки), а он уже спит... тогда решила идти к Ромео, думала, то последний день, они там бухают... А они все дружно сопят в две дырки... ладно... а со мной пришёл Саня с кружка, намазал Ромке ногу зубной пастой, его кроссовок закинул на лампу, а в руки вставил флаг... но то ничего... я осталась сидеть рядом с ним... просто побыть хотя бы так последнюю ночь с Ромео... он во сне взял мою руку, прижал к себе и не отпускал... а потом проснулся, раздуплился, что его намазали, подумал, что это я, и снова на меня обиделся... теперь с концами... утром я на пятачке встречала новый заезд, а он уезжал... холодно бросив на прощанье "Пока...".... вот так вот...
А теперь я очень хочу его найти, он живёт не так уж и далеко от меня (минут 20 ходьбы), я пробила его адрес у Значки в педагогическом дневнике... и до сих пор хочу с ним быть... надеюсь, он всё-таки поймёт, простит, найдёт в себе силы поговорить... я буду его искать...
|
Я вернулась!!! |
О, да!!!! Лето закончилось... а оно пролетело для меня так незаметно в этой суете лагерной жизни... Сказать, что эти 2,5 месяца я не забуду никогда - это ничего не сказать... А началось всё 14 июня, когда я поехала в лагерь вместе с Таней...
Приехали мы, значит, в "Красную гвоздику" и тут же пошли на педсовет... смена начиналась 15-го числа, тогда же заканчивалась и предыдущая. Т.е. персменки не было, одни дети заезжали - другие выезжали... Я договорилась, что работать буду вместе с Юлькой Морозовой на 9-ом отряде (старшие дети), к нам поставили ещё и Джоксера... Думала, что с ним будет нормально, оказалось... Дима просто-напросто не желал работать, тем более что ему за работу не платили - не было документов, "трудился" без оформления (в прошлом году ухитрился потерять паспорт и до сих пор восстанавливал). Поэтому он и халтурил. А выгонять его никто, естественно, не собирался. Какой-никакой, а работник, тем более бесплатный! Мы с Юлькой были готовы его разорвать, убить и закопать... Он ТАК бокопорил, как никто другой! То детей оставит самих (что, в принципе, нельзя делать), а сам пойдёт с Коссе играть в настольный теннис, то заведёт ребят в общий душ и не проверит, есть ли там горячая вода (а зачем?). В столовой за смену он накрыл целых два раза, хотя должен был накрывать каждый день в обед... Всё делали мы с Юлей... клип тоже ставили мы, с отрядом круглосуточно находились мы... Джоксеру было на всё пофиг. Мы и администрации жаловались... ноль эмоций... поэтому он стал меня жёстко кумарить... Но это не столь страшно... Шло время... мы с Морозовой начали тупо забивать на бока со стороны Димы и работали просто замечательно вдвоём. Каждый день после отбоя в лагере (казалось бы) должна воцаряться тишина... но не тут-то было! Теперь на отдых выходили вожатики... Мы собирались ежедневно часов в 12 ночи, ходили бандой в магазин, а затем врывались в лагерь и болтали до утра, попивая пивко... На той смене на 1-ом отряде работал Колобчина... (Скакуненко Лёша)... а т.к. Даню я давно не видела, то решила обратить внимание на весьма неплохого паренька... Как оказалось, я ему очень нравлюсь ещё с семинара... ну и пошло-поехало... всё вроде бы отлично, мы всё время вместе, я помогаю ему с его бокопорским отрядом. А надо заметить, что этот отрядец был действительно полностью отмороженным. Там было два хачика, которым не надо было никого и ничего. Лёха, который работал с Инной, не смог найти к ним подход, а у меня получилось. Просто где-то в середине смены (ближе к её началу) мы пошли на экскурсию двумя отрядами (наш 9-ый и 1-ый Лёхин), перемешали их, т.к. не все хотели идти на Артёма и не все в монастырь. В общем, половина нашего и половина их отряда отправились в монастырь с Лёшей и Джоксером, а остальные поднимались на гору со мной, Инкой и Юлькой. Среди них были и хачики, которые решили надо мной поиздеваться, поприкалываться (как они делают всегда со всеми вожатыми), но не тут-то было! Я на их приколы не поддалась, а только ещё больше их попустила. Тут они и задумались. Я им понравилась, они начали мне рассказывать все свои планы (по поводу драк, походов в магазин за спиртным, травой и т.п.). А я ж, естественно, рассказывала обо всём Лёхе, тот, в свою очередь, делал какие-то выводы и сажал их на короткий поводок. Так продолжалось всё время. Конечно же, Лёха был мне очень благодарен, очень хотел чего-то большего, чем просто дружба, НО!!! (это мне так напомнило историю с Даней) он очень боялся выговоров со стороны администрации (а те это видели и подкалывали его всё время, но он воспринимал всерьёз). Поэтому дальше ежедневного массажа, нежных слов и нежных взглядов у нас не зашло (правда, я пару раз у него ночевала - вот это были кадры!). Короче, в первый раз я осталась у него ночевать совершенно случайно - просто уснула на его кровати, а ему ничего не оставалось, как лечь рядом (Инка ужасно ревновала, как я поняла потом). И - картина маслом... утро... мы с Лёхой лежим на кровати, пора вставать на планёрку... в вожатской шторка чуток приоткрыта, пионеры уже повставали... и я делаю ему массаж, а мимо проходят мои любимые пионерчики (Денис, Лёха и Артём... отдельная история)... они возвращаются, оглядываются, всматриваются в то, что происходит... и потом пошли слухи по отряду... Лёша посчитал, что они не нужны и решил отморозиться... ладно, думаю... я ж и замутила с этим его пионерчиком... с Денисом Касицким с Шахтёрска (надо сказать, он мне нравился уже пару лет, на него вешались все девки в лагере... а выбрал он меня... в общем... хороший парень...). А Лёху-то это задело, причём сильно! (Главное, как морозиться, так это нормально... а что же, должна быть верной ему всю жизнь? нееет... я молодая девушка, мне хочется гулять... не собираюсь я полжизни ждать, пока он раздуплится). Потом он снова начинает оказывать какие-то знаки внимания и т.п., уже все в лагере думают, что мы вместе (включая разлюбезную администрацию)... но тут смена заканчивается... пересменка... (а надо заметить, что работая в одном корпусе с Аней Знак, он с ней очень подружился... и мне это всё больше не нравилось). Потом его кинули на 10-й отряд, меня - на 14-й, корпуса в разных концах лагеря... но то ж ничего! Ему очень нравилось у меня в терапевтикуме (отропедические матрасы, круглосуточный горячий душ и т.п.)... он частенько у меня бывал... как, впрочем, и я у него. Чуть прогремел отбой - и все знают, где меня искать: у Колобчины! Снова-здорово, всё вроде бы ОК, мы ещё больше сблизились... Однажды даже произошла такая интересная итстория: стоят на курилке Лёха, Джоксер и Бирюкова (Лёша, кстати, не курит). И Катя спрашивает у Димы (в присутствии Колобоши): "Как думаешь, Джокс, Лёха спит с Дашей?". Джокс: "Сейчас узнаем". Спрашивает у Лёхи, тот (естественно) всё отрицает, все успокаиваются... и этой же ночью я остаюсь у него, а наутро мы вдвоём в растрёпанном виде идём вместе на планёрку... реакцию Джоксера можно было предугадать: "Э-э-э, Колобчина, а ты мне вчера не соврал?"... в общем, ржали мы с этого долго... да и вообще, приколов очень много было, но о них позже... сейчас о романтике...
Так вот: мутили мы, значит, с ним, но тут я замечаю, что он стал отдаляться от меня и всё больше сближаться со Значкой... меня это настораживало... и вот кадр: пересменка. Колобчина со следующей смены уже не работает, это его последний день в лагере... мы толпой сидим в вожатской 12-го отряда, мы с НИМ (естессно) рядом, в обнимку... тут заваливается пьяная Значка и со словами: "Лёша! Я не поняла!" забирает его с собой... после этого он не возвращался... а потом я иду мимо корпуса Ани и вижу картину: стоит он на балкончике, а она его обнимает (учитывая то, то этой падле больше тридцатника, она ему в мамки годится)... а чуть позже они за ручку куда-то идут... ВСЁ... потом я с ним даже не попрощалась, а когда он приезжал в гости, совершенно не разговаривала с ним... так и закончилось...
Дальше расскажу завтра, т.к. мне вставать рановато, ехать в центр на сходку лагерную... а рассказывать ещё ОЧЕНЬ МНОГО...
|
Результат теста "угадай мелодию(для тех,кто разбирается в музыке)" |
|
|
Результат теста "Какому типу парней ты нравишься?" |
|
|
Мда.... |
Я тут жду - не дождусь поездки в любимый лагерь, к любимому человечку, а меня то и дело пытаются заставить изменить своим принципам, изменить ЕМУ....
В пятницу мы на Ливерпуле собирались вожатской тусой, донецкие приезжали. Среди них был и наш Димка театрал... Посидели, пообщались, пришло время расходиться по домам... Всем в сторону Университетской, мне - в сторону Крытого рынка (противоположную)... Димка ж предлагает провести... Ладно, пошли... Подходим к моему дому - начинает откровенно приставать (бабник хренов!)... Прекрасно при этом знает, что я люблю одного-единственного... И всё равно... В принципе, ничего не было... ну, позажигали... разошлись... Правда, он (кто б сомневался) хотел большего... но ему не светит.... Какой же самоуверенный... думает, ему всё дозволено... пусть обломается парень))))
Тем временем начал мне тут писать один паренёк... Раньше он учился в одном классе с моей лучшей подругой Янкой... и с моим бывшим "любимым" - Димкой... А потом я встречалась с одноклассником (худшие, попусту потерянные три недели моей жизни)... так и начала с ним общаться... Как оказалось (в принципе, я и так догадывалась), он давно меня любит... даже девушку себе найти не может - говорит, меня ждёт, а я всё никак... типа, не понимаю, какой он хороший и т.п. В четверг вышла на свою голову пройтись с ним и с Кирюхой... Теперь опять - двадцать пять... Всё по кругу... Люблю - самолёт куплю... КАК можно не понимать, что если я люблю другого, то у него нет шансов! ВООБЩЕ! Блин... как всё сложно... я ведь не могу его послать... но КАК ему объяснить, что он для меня просто друг и ничего больше?! Я снова наступаю на одни и те же грабли... НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ ПАРНЮ НАДЕЖДУ, ЕСЛИ НА САМОМ ДЕЛЕ ЕЁ НЕТ!!! Господи... как же мне всё это надоело! Он ещё заявил, что ко мне в лагерь будет приезжать... мда.... жизнь моя жестянка... как я хочу быть свободной... хочу принадлежать лишь ему одному, единственному и неповторимому, любимому... Данечке... Вот почему так всегда? Когда ты ищешь проблем на свою голову (ну, скучно жить), тебя какая-то высшая сила оберегает... а когда хочешь жить спокойно, эти проблемы сыплются одна за одной...
Почему так? Почему когда я хочу найти парня (возьмём промежуток времени до прошлого года), их как ветром сдувает? Пара-тройка ухажёров, выбрать даже не из кого... Но как только я нахожу своё, родное, когда больше уже никого и ничего не хочется, тут отовсюду "сбегаются" бывшие, не состоявшиеся и т.п.... Маразм... Надоело!!!
Не удивляйтесь, что манера изложения мыслей сегодня немного иная, чем прежде - я ужасно злая! Нет, ну вы посмотрите! Он снова пишет! Избавьте меня кто-нибудь от этой напасти, пожалуйста!!! Я больше не хочу так...
Конечно, это доставляет удовольствие... в некотором роде... типа я популярна, я кому-то нужна... но, поверьте, это надоедает... ведь даже если ты найдёшь любимого, обязательно вокруг будут крутиться соблазны... кто-то в чём-то да будет его лучше... человек не может быть идеальным... Вот, например: нравился мне (всегда) парень из нашей школы, Дениска Стародубцев... там и фигурка, и личико - всё отлично, да и по характеру ничего так мальчишечка... он как раз школу в этом году закончил... Девчонки за ним табунами бегали, любая была готова с ним переспать... Но я же гордая! С недавнего времени (точнее, около полутора лет) он на меня запал... да, это льстит моему самолюбию... но, как ни печально, я узнала об его увлечении только после знакомства с Даней, после того как потеряла голову... А что бы могло получиться! Но ведь я не могу! Я любила и люблю... Не могу ему изменять... Но парниша этот постоянно рядом... велико искушение... и сложно ему не поддаваться...
Вот поэтому я и не люблю всего этого... мне просто надоело... Это уже не тот период, когда я зажигала со всеми направо и налево, встречалась одновременно с четырьмя-пятью... не тот... я влюбилась... я повзрослела... я осознала, что поступала глупо.... и хоть проклёвываются во мне остатки прежней меня (той, которой всегда было наплевать на последствия и мораль), я пытаюсь себя контролировать... становится всё сложнее и сложнее... соблазнов всё больше и больше... но я не хочу возвращаться к прежней жизни, я хочу быть с одним, хочу серьёзных долгих отношений, любви... взаимного тёплого чувства... Я не хочу, чтобы было так, как с Зелёным (думаете, я верной девушкой тогда была?)... я хочу остепениться... видимо, я рано нагулялась... Я просто не хочу интрижек на стороне... Вы-то хоть меня понимаете?!
|
|
