Народ, предлагаю Вам пройти небольшой блиц-опрос...
Единственная просьба если беретесь отвечать, то ответьте на ВСЕ ВОПРОСЫ (это ведь не так сложно?)
README. Никаких лишних вопросов. Всё будет зависеть от вашей фантазии. СПасибо!


LI 5.09.15

Всех с Рождеством!!!

LI 5.09.15

Итак, женщина - это такое существо, которое...

1. Не хочет секса, когда мы (парни) его хотим.
   
2. Хочет секса, когда его не хотим МЫ.
   
3. Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
   

1. То и дело смотрит на нас с таким видом, словно мы сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснить, чем она не довольна. Процедура в целом именуется "Какой Смысл ЧТо - то Растолковывать Человеку, КОторый Не Понимает Элементарных Вещей..."
   

1. Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре
   
2. Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
   
3. Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядядт совершенно одинаково.
   
4. Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит НАШУ машину лучше нас.
   

1. Иногда не может толком определить, был у неё оргазм или нет.
   

1. Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три ключевые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив от туда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
   
2. Рассказывает своим подругам, сколько у нас там сантиметров.
   
3. Не любит спать у стенки.
   
4. Единственное из всех живых существ умеет испытовать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
   

1. Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
   

1. Бегает в туалет при каждом удобном случае, "просто так, на будущее".
   
2. Покупает туфли строго на размер меньше свой ноги и влачит в них жалкое существование.
   
3. Иногда после секса долго и задумчево плачет.
   
4. Искренне пологает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
   
5. Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
   
6. Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
   
7. Пишет 37% писем в мужские журналы, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
   
8. Вообще больше пишет писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
   
9. Не откажеться от бесплатной операции липоксации, даже находясь в последней стадии дистрофии.
   

1. Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - НА ЧТО.
   

1. Живет на двенадцать лет дольше, чем я с вами.
   
2. Приносит домой загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать.
   
3. Во время ПМС не упускает случая напомнить нам, что если бы не мы - то она сейчас была бы...
   Варианты:
   - на Сейшелах
   - на десять килограммов стройнее
   - на "Ламборгини-Дьябло"
   - на девятом месяце беременности
   - на диете из черной икры и ананасов
   - на седьмом небе от счастья
   - на сцене "Метрополитена"
   
4. По окончанию сложного периода испытывает легкое расканье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не мы, она сейчас была бы...
   - на шаг от отчанья
   - на цыпочках перед своей мамой
   - на антидеперссантах
   - на ножах со всем миром
   - на панели
   

1. Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
   

1. Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу.
   

1. Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
   

1. Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
   
2. Не умеет выбирать галстуки.
   
3. Жалеет тараканов, которых мы жестоко топчим ботинком. И заботливо прикупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошечками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
   
4. Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
   
5. С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
   
6. Любит НАС, не смотря ни на что. (Наши попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе.)
   

Девушки не обижайтесь пожалуйста!!! По любому, поверьте при любом вашем капризе ВАС любили, любят и будут любить!!!

1. Разговоры по телефоу длятся не более 30 секунд.Ну, конечно у меня бывает, что разговоры дляться дольше, но это по праздникам, и только с одним человеком.
2.Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.Лично мне и чемодана будет много...
3. Очереди пред туалетами на 80% короче.
4. Все оргазмы настоящие.
5. Во время секса не надо заботиться о своей репутации.
6. Старым друзьям наплевать, потолстел ты или нет.
7. Не надо бриться ниже шеи. Ну, я ещё подмышки брею...
8. Если кто - то пришёл на вечеринку в таком же пуловере, он может стать твоим другом.
9. Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
10. Можно спокойно снять футболку, если жарко. Да - да - да, это очень большой ПЛЮС!!!
11. Плевать, заметит ли кто - нибудь твою новую прическу.
12. Можно расставить ноги в стороны, когда сидишь, не задумываясь, что на тебе надето. Тоже очень большой плюс...
13. Люди не смотрят в вырез, разговаривая с тобой.
14. Если кто - то несимпатичен, это вовсе не означает, что с ней не может быть хорошего секса.
15. Теоретически 400 млн. сперматозоидов, разбазаренных за один раз, могут удвоить население нашей Родины.

LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Вино и женщины, как и многие другие радости жизни, плохо совместимы друг с другом. Не к чему ВАМ пить - вы и без этого красивые, остроумные, раскованные и с приятным цветом лица (такого изящного персикового румянца мы (парни) не достигаем даже после сублетальной дозы паулайнера - а у девушек он практически от природы), Да и опьянение у этих упоительных созданий наступает на дозы, вдвое меньшей, чем требуется нам.
Но сами барышни далеко не всегда понимают, что они с алкоголем так же не совместимы, как гений со злодейством... Оказывается, что:
Девушки, я не хотел никого обидеть... Но моё мнение такое - девушки вообще пить спиртное, алкогольные напитки, курить не должны... Вам же детишек рожать, а это все может отразиться на здоровье... Не дай Бог конечно...

LI 5.09.15

Angel_of_evil

LI 5.09.15

Дорогие мои Angel_of_evil, DrummerRu, flame_of_death, Love_Shinoda, tella, _Stervo4ka_, alien-из-казани, DeathCalipso, OSC, Девочка_харошка, Отдаю_Даром, Сашенька2006, Тюльпан-Лола, а также Боровская Елена Александровна, и ТЫ (да-да, именно ТЫ, кто читает в данный момент этот пост, но не зарегистрированн в системе, или просто попал сюда случайно) поздравляю ВАС с наступающим НОВЫМ 2007 ГОДОМ!!!
P.S. блин, я красива говорить не умею, в общем поздравляю!!!

LI 5.09.15