жизнь - игра.
и Бог блефует.

погода спорит с часовыми поясами. такой мини-апокалипсис.небо плачет. когда-то оно выдавливало свою скупую слезу, когда я, уничтоженная, валялась на перекрестке что возле его дома. а бутылка вина все катилась и катилась вдоль по дороге...единственный звук. он громом в голове. такая пьяная, такая жалкая. с твоего балкона падали окурки, и я их считала. один, два, три...а небо все шептало:"ну да, девочка,мне тебя почти жаль..." безликий театр одного актера.
а сегодня у меня агата кристи и фотография такого искреннего, и вроде бы даже его, возле монитора.и вроде бы все хорошо, и вроде бы все ровно...но какого же черта тогда эти полузабытые агата кристи, да полпачки дыма в легких?!...
я же все помню. и это порой даже снится. твоя удаляющаяся в переулки двора спина. темно,хоть глаз выколи. и словно в слащавой мелодраме начинают потрескивах зажигающиеся фонари. сгорел еще один город. я хоронила его в ту ночь. в себе.
у меня внутри кладбище разрушенных городов. и так страшно его потерять, упустить. так страшно вновь начать его пополнение.
но это лишь внутри, и знает это только мой отшельник. она со мной вместе, со мной на коленях, держа мои руки наблюдала их строительство, она со мной оплакивала их агонию предсмертную.
это заржавевшие чаши весов, что вновт со скрипом начинают свой ход. тик-так. тик-так.
а я застопорилась, зациклилась. мне пощечин штук 20. и воплей "дура, не смей забывать!!!"

прощай, пиши.

понять в какой-то момент, что окажись ты в чьих-то других руках - внезапно или... да неважно как, но - он распорядился бы лучше. не сейчас. потом. даже если кто-то найдет основания приказывать, управлять - беги. смешно. но держит тебя. ты цепляешься так слепо. это ножи, что внутри оставляет. говорит,что забыл.

и эти шрамы,шрамики. о боже, такая мелочь - не кожей, а солью. говорит,что на память, чтобы не стерлось, чтобы ни на миг не проходило. я плачу.
это доказательство того,что то,что склеено и срослось - никогда, слышите, никогда не станет целым. не станет уже тем,что было до. ведь уже надорвалось. безумным криком, бесслезным плачем, последним ценным. и вряд ли для кого-то это что-то, да значит. очередная.

может,страх. может,злость. а какие еще есть оттенки? так привычно. уже не задевает. сквозь глаза, сквозь землю, через боль - не я. ты знаешь? эта дрянь с щупальцами нас обвивает уже 8 месяцев, вгрызлась клыками. мразь.

право на понимание есть лишь у тех, кто наглотался. а не просто сидит кивает головой, мол, я понимаю. прежде,чем вякать и подходить поближе, дыши. ты же дышишь.
за кого все еще дышишь?

мне бы тень безумия под глазами. пусть небезупречно, но спасает. а ты под дых бьешь молчанием. ведь это не лечится словами, если вообще лечится. все так легко и безразлично рушится. возможность стала данностью. не изменить, не сделать ничего. нет ответов, нет причин. осталось время обещанием " будет лучше". но не легче.

"ты всегда такая? бессмысленная, бездушная?"

чтобы ты там не думала,как бы крестики из пальцев за его спиной не сводила,ваше время уходит. нет солнца,нет ветра,что завывает на балконе его многоэтажки,есть только разгоряченные губы и распахнутые настежь глаза. подойди же к нему,сделай уже хоть что-нибудь,сейчас ведь можно,изучай каждый миллиметр кожи его лица,узнай его волосы наощупь.
разреши ему быть с тобой,разреши. он же за тобой и в омут, он же и в ад сбегал за тобой.в чем же дело,девочка?сходи с ума вместе с ним,это ваша дорога слепой Гекаты. а ты лишь стараешься заполучить одно свидание у столика неподалеку.
дурочка,это ведь все совершенно неважно,это все глупо. пальцы сводит,горло скручивает ледянной спиралью-дыхание сбито,глаза распахнуты,слова вылетают хрипом,а шептать нельзя,шептать страшно.вы выбиты, вывихнуты. что-то пытаться решить,старательно по полкам ваше время, на противоположные чаши весов их толкать, выпинывать. два друга. две дороги.и ты-развилка.
можно уже почти ненавидеть себя.
он молчит.
-не отпускай меня.
придумай судьбу вместо меня, я-беда. запрети мне читать тебя по губам,перестань уже бороться за него,удержи меня,удержи меня.
запрети отвечать на его звонки,запрети нам наедине. будто бы и нет меня в тебе - как будто чужая,неопознанная.

и не думать о тебе невозможно-живешь во мне. в блокноты какие-то записи,звонки за полночь,разговоры до утра,перегар,твои глаза- и твои слова больно под дых
-ты не моя

долгое,наверное,слишком долгое время я жила тем,что ты никогда не приедешь,никогда не вернешься.следственно, и я к тебе никогда не вернусь. находила себе прекрасный тварей-мальчиков. играла с ними в игры. но это лишь посткриптом. я вставала утром, курила в промороженный/разогретый воздух,рвала и трубки телефонные не раз. о Боже,эти гудки с вензелями прощальными-c'est la vie. напротив глаз-здание, как в таллине. если обработать в фотошопе. напротив люди в окнах- либо танцуют,либо кофе пьют. а я привыкла к закономерностям уже. но вокруг всегда было пусто и я руками в потемках на платье в горошек. я в зоне ниже обычного взора. я провожала до дверей соседскую кошку и со слезами на глазах ждала ее ответа: "маленькая стерва, а ты ждать сколько сможешь?"

еще большее время я верю в это, корабль с парусами - виски с коллой- воспитал мразь меня на нем -кружил над кронами, кровлями и было дико душно. с пощечины лиш в себя от пустоты, от грязи -они бьют мне в глаза наотмашь, они на волосы слизью зловонной. и каждый день, просыпаясь одна, я находила в своих босоножках песчинки дорог, а на простынях - клок волос отсыревших. но тем не менее,завтра наступало каждый раз, мне приходилось жить дальше. мои метафоры и аллегории столи на коленях, умоляя. я привычно свешиваю ноги с кровати.

кто со мной случится дальше неизвестно. я с повязкой на глазах в лабиринте - я их так боюсь. нащупываю банкноты в карманах, прижимаясь лбом к холодным подъездным стенам. соседская кошка смотрит на меня. я говорю с ней. каждый раз. но за окном лишь сумерки, а за сумерками, видно,Бог.но тогда я еще ничего не знала, набирала его 12 цифр и долго в трубке находился голос.

ну лда, прости мне, мой родной, мою бездушность (маска это), прости мне склонность смотреть на мир сквозь туман моих пьяных домыслов (читай-замыслов). знаешь,это бездушное кино,этот Тайлер Дерден засмотрен (зачитан) моню до дыо. мое присутсвие, мой наркоголизм неуловим, еле ощутим. это присутсивие всех,кто догадался пиздить любовь с одним и тех же облаков со мной. прости мне Рому. прости. но он меня лечит.

мне бы имя твое шептать, но под ребрами боль кипит. я так привыкла тебя.любить,что без этого уже не могу. знаешь, я не умею рано спать и уже некуда дальше пить. а у нас за окнами все тот же снег, все танцует безумные па, ветер зимний сбивает с ног. и не надо Лермонтова зубрить наизусть, все равно перед глазами твое лицо. мне подруги твердят "не твой", они шепчут мне каждую ночь "с другой". он в моей голове, да на каждом углу с ухмылкой и родинкой на правом плече.
мы хоетли,чтобы у Полины все удалось, чтобы и красавица, и у умница.как мама. она-то будет, а вот ты? у етбя тень от ресниц на щеках, ты прижмешься к моей груди, ты будешь молчать/говорить. все не важно. у меня под ребрами боль кипит.
что там с отчеством? чушь. не суть. она сама все решит,когда услышит мои мольбы. я за етбя всегда так поюсь, я, себя погубив, тебя отпустила жить.
все 3 года на чаше весов, из колонок звучит mockingbird. я пишу о Полине, и не важно,что ее еще нет.
знаешь,саш, не стыдись того,что ревел. не ревет неживая тварь. не ударят тебя- не верь. невелик и беззуб январь. я сначала иду в кабак, а потом уезжаю в клуб. он звонит мне: "ну как ты там?", он звонит мне, на эмоции скуп.
и в пустой одинокий висок больно бьет ночная трель. я шепчу себе на полу "держись", "умоляю тебя, не верь". твоя глупость, Саш, пьяна. твоя глупость, и курит и пьет. твоя глупость тебя до конца доведет.
но, увидишь сам, я буду как надо- ни гулянок, ни сигарет. без косметики, с книгой над нею. молоко и суп на обед.
вот видишь,саш, ты сам не знаешь, чем и как меня утешать.

слышишь, малышь, моя маленькая нежность, я выжигаю свой сердечнй гной.я так рада.что тебя пока нет со мной. мне атк больно, что его, как всегда, нет со мной.
паутину плетет тоска, а одиночеством под дых кровать. вот видишь, Саш. я не могу без тебя себя не убивать. а Полина даже не знает, как это, жить/выживать. но зима превраться в капель, ты приедешь. будет постель.
но сейчас у меня январь. снег танцует безумные па.
я умоляю, полин, не бывай. моя радость, моя сказка с глазами отца, будь лишь счастлива - не существуй.

у меня по пятницам тщательно накрашены глаза, менее тщательно - рот. по пятницам мама знает, что звонить - это лишнее, ведь виски, да текила-санрайз. возвращясь под утро домой, я обещаю себе : "ты самовлюбленна, и вся эта содомия не повторится". в субботу валяюсь в ванне, отвечаю на звонки и жру цитрамон. у меня, как у каждой стереотипной, есть причина: в разговорах прочно мелькают одно-два мужских имен, в личном блоге (само собой, не для всех) - сигареты, водка, железный организм. единственный, кому я согласна ежечасно говорить "люблю" живет не на этой планете. на деле, конечно - достаточно смс во вторник: "я трезва. адекватна и помню про тебя". и если он ответил "не верю, девочка. ты совсем не та", то у меня жажда и виски на вкус-вода.
у него по пятницам важная встреча, напряженный граффик, пробки и еще какая-то мура. в перспективе новый проект:клянется- вот-вот, смотри по тв. ему бы домой -включить телек без звука и побыть в тишине. но он один в пустой квартире, переключает каналы и думает обо мне. не может отвлечься ни на ор рекламы. ни на новости, ни на музло. троекратная прогрессия чувств. твердит под нос, что я истеричка, наркоманка, алкоголик. блядь. что это про других сказанно- "прекрасный пол". раньше была с ним тихая девочка, домашняя, а вырасло что...но пятница еще не закончилась, тишина раздражает, он пишет "люблю" и уезжает в бар.
для меня его смс с телефоне-красное полотно и бессвязность мыслей. для меня его никогда не будет, а я у него, кажется, есть.

знаешь,все оказалось легче легкого - нужно выхлестнуть всего на полстакана меньше, чем за стационарные сутки,залить все это виски, приглушить пяткой на ночь длинную и темную, легкие ноги, легкая голова, просто так оказалось,что все вдруг легче легкого - мои мысли, я сама, блядкая зима, оказалось, все легче. чем было.

просто будь во мне, просто ты пальцами, да дыханием мурашками по коже -ниже. ниже- просто подержи ладонь вот здесь,ладно? я смотрю в его глаза, четров ублюдок, тебя хочется делать счастливым ежесекундно, постоянно, без перерыва на тонизирующий душ и обед, просто будь ближе, ты чувствуешь? просто закрой свои прекрасные глаза, просто лови мои порывы, мои настроения, мою привязанность животную - это просто, Ром. просто.
... толстыми пачками банкнот в голове его голос, сколько тебе лет, странный самодовольный человек, сколько тебе лет, ты целуешь так,словно тебе 30, словно ты - Бог, ты смотришь так, словно ты все в моей жизни, сколкьо осталось тебе в этой гадкой-гадкой-гадкой жизни, ты сосредоточил ее на внешнем, лишнем, ты платишь толстыми пачками банкнот за мою одержимость, за мое равнодушие.

толстыми пачками банкнот твой голос, алкогольный мальчик мой, ты по ночнвм улицам с сигаретой в такси, распяли тебя. мы познакомились со стакана виски, я рада, что ты помнишь, со страха к тебе, мне жаль знать это. толстыми пачками банкнот твой голос, странный красивый мальчик, живи без башни.

просто немного травы, просто немного водки с утра, немного виски днем, и совсем чуть-чуть шампанского вечером, просто ыт понимаешь, я хочу кричать на улицах, я хочу писать твое имя на старых дрянных заборах, это значит - я буду спать на тебе, это значит, он будет спать со мной, его должны прописывать врачи от сильных депрессий, им можно ширяться, просто понимаешь, Ром, кого-то я люблю, с кем-то сплю, кто-то спит со мной, а ты душу выжигаешь своим слегка пьяным взглядом с соседнего столика, просто понимаешь, мне очень хорошо рядом с тобой.

не знаю, Рома, кто-то ближе, кто-то дальше, но мы все на одном краю, что-то знает, кто-то нет, но мы здесь висим, Ром, на краю с тобой одном.

давай опять, а?

зима парализует мысли. электризует волосы. родной мой, я надеюсь,что ты здоров и питаешься вкусно. у тебя в динамиках-много новой мухыки, у тебя в голове-много новых планов.ты знаешь, город похудел даже после этого лета, стоит неодетый необутый, содрогается от ветра.это как в 9 утра после вечеринки. понимаешь?ничего не движется, разве что машины по привычным траекториям-линиям-эскизам, да прохожий дышит паром. совсем седым. у тебя же руки с картой вен затейливой, у тебя харизма нескончаема и тонкий шрамик на бедре. ты знаешь,это как осу, убив. держать в руках и умолять "ужаль, ужаль". я так зареванно иду из кинотеатра. так приходит зима- под бой барабанов, с мотивом Пола Франка.
но знаешь, кто-то ведь нас помнит еще вместе.и ради этого мне ничего-ничего-ничего не жаль.

Бог на заднем сиденье дорогой машины.подмигивает мне и панически боится разоблачения. я хочу Бога атк сильно,что меня начинает трясти.эта чертова дрожь в руках. а твоя шлюха Дева Мария сидит рядом со мной и смотрит испытующим взглядом. она же даже не красивая. Бог замучан, изведен.его волшебная кожа потускнела. губы потрескались...что эта сучка с тобой сделала? у нее плохо прокрашенные волосы, неровные зубы, толстая попа и все лицо в рытвинах. ну скажи мне. за что ты любишь эту блять?...
а пока что они оба, они (канонизированные мною) ждут моего рассказа. моей истории. Магдалина на исповеди. блять. не могу оторвать от него взгляд. хочу настолько силньо,что тошнит.
Магдалина решает судьбу Бога и Дева Марии.
...и она начинает врать. то есть, я. я начинаю врать. у меня с ним ничего не было. мы едва знакомы. сука.
благодарный взгляд с заднего сидения. да хули, ты же той ночью возвел меня в ранг святых, забыл уже? самопожертвование (застревает в зубах) мое второе имя.
Дева Мария (эта ебаная шлюха) расслабилась и уже улыбается своими некрасивыми зубами.
ну что, ты доволен?опять хочешь плакать и водить машину по кругу в то время, как ее трахают семеро?
Бог мой, как же я тебя обожаю...
любить шлюху тяжелое занятие.
твоя Магдалина желает тебе терпения.
целую в закрытые веки.
и ненавижу эту суку всей душой.
___________________________________________
мало что изменилось.

просто для ВАС это забава! Вы ничего друг другу не должны,но в любое время можете позвонить/написать...
Хотите оба секса,не подозревая что с каждым вашим "свиданием" ваша стрась становится больше...и притягивает уже не просто основной инстинкт!(имею в виду постель)
Насть,вот хули пиздеть! Мне спиздишь,но себя не обманешь! Он тебе нравится и при чём ОЧЕНЬ!!!!!! Я уверена,что у него аналогично!

никогда не позволю себе влюбиться в тебя.
и ты, мой алкогольный, мой прекрасный, не допускай этого.

ты будешь.
я знаю.

мои настроения тебе ветром леденящим завывающим сквозь дома и перекрестки. твою мать, голова разрывается от мыслей тебя в постели, на кухне с чашкой кофе и в душе перед сном. мальчик-стерва, мальчик-законченный ублюдок с элементами приличния в руках, мальчик-герой нашего поколения. предрассветные 7ые по счету сны -все однотипны и примитивны в своей безысходности, все они кончаются утренним перевозбуждением. оттачиваю каждое воспоминание, что сопровождается тупой ноющей болью где-тов груди. теперь представь, если бы в сердце были зубы и они забоелли все разом. это не эпитет, не метафора и ни в коем случае не гипербола. у меня на самом деле ноет сердце лишь при мысли о тебе. ты ведь соверженно запрещенное создание. прекраная тварь. восхитительная мразь. на тебя с разбегу, с первой дозы - нежно, медленно, томно. а я -растерянна и умалишенна. я- маленькая сучка с завышенной самооценкой. я буду буду буду буду пытаться вновь увидеть в тебе, в твоем теле то,что уже почти год как сидит в подкорке моего мозга. я буду пытаться найти тот препрат,что лишил мой разум, мою блядскую натуру той чистоты и наркотической девственности. я буду пытаться повторить наш первый опыт -невозможный человеческому разуму взрыв воображения, судорогу всех мышц и разрыв сознания.но как и с любым коксом -хорош лишь первый раз, этот опыт неповторим.это то,на чем прокололись мы с тобой. ты во мне, я на тебе, мы на игре друг в друга.
память рассыпается пожелтевшими листьями и ошметками легких-я почти сумела забыть тебя, почти выжила. осталось совсем чуть-чуть. я ведь уже нашла себе мужчину, как ты, ебаный кобель, самовлюбленный извращенец, ты снова все испортил! и зачем,твою мать,зачем?!я опять растеряю все остатки своего лица и репутации. опять буду пить за 7ых и пытаться ебать все,что движется. чертов ублюдок,зачем зачем зачем зачем

красивый и пьяный. сидит дома и пишет смс. ждет. не ложиться спать. пьет. ждет. смотрит телевизор. валяется на диване. вновь пишет смс.. курит на балконе. и ждет. еще смс.

у меня вибрирует телефон где-то в заднем кармане джинсов подруги - конфискован. я хочу уехать. срочно. как можно быстрее. на такси. заехать по пути в магазин и взять побольше алкоголя. позвонить в твой домофон. подняться по лестнице втоего подъезда. не скидывая сапог, кинуться тебе на шею.

на улице светает. я пьяная. еду с мужчиной. он держит меня за руку и говорит про свою работу. он хочет быть со мной. а я хочу к тебе. ты пьян. ты меня ждешь. на улице светает. я уезжаю домой.

и какая нахуй это тогда страсть?!

девочки,он такой красивый... кожа.губы,плечи.смотрю и впадаю в ступор. дурацкая улыбка на лице, а в мыслях уже срываю с него одежду. хочется так,что легкие на почерневшие обрывки сводит. пишет мне смс и я самая счастливая в этом городе.
3 часа утра, я все заснуть не могу. мой всегда пьяный ублюдок. мое уничтоженное самолюбие.
"хочу к тебе сейчас. примешь?" а отказать рука не поднимается. и телефон почему-то слово "нет" печатать никак не хочет. к чему бы это, а? полпачки, высунув ноги на ветер и свет фонарей. холодно. сердце бы так высунуть....
играем в покер статусами. "все так, но не так как-то. за то так, как я хочу и это радует" - "делай,что хочешь, но атк, чтобы не лишиться этой возможности" - "соответственно".
девочки, помогите мне не влюбиться в него окончательно. таких сук, как он нельзя любить. таких сук, как он, опасно любить.

Саш, а ведь знаешь, у меня будет дочь.конечно же будет. не от тебя. от другого кого-то, от чужого совсем.я ееназову именно так, как мы хотели- Полина. красивое имя. нам ведь нравится... и похожа она будет на меня, все как планировали. но ничего в ней мне не будет напоминать о тебе.

знаешь,Сашк, она будет очень красивая. я знаю. и волосы у нее будут локонами, но не твоего цвета. а чужого. и одевать ее я буду красиво очень. это будет моя маленькая принцесса. и книжки перед сном я буду ей читать добрые-добрые, с интонацией, по ролям практически. цветы она любить будет, нюхать смешно своим носиком курносым, улыбаться щечками и бегать по траве. моя дочь будет пить молоко с медом перед сном и кушать печенье немножко неряшливо.

наверное, я даже попытаюсь связать ей свитер сама. или там шарфик. не знаю еще. не решила точно.

она будет самым милым ребенком на свете. будет любить своего папу. не тебя.обнимать его ручками своими маленькими. расспрашивать меня про то,как мы познакомились. не с тобой. как полюбили друг друга. не с тобой. и обязательно будет верить в любовь. красивую,как из сказки. принца своего ждать. у он обязателньо будет у нее. не тебя он бояться будет. а ее отца.

я сигареты буду прятать от дочьки. пить никогда. она будет называть папой другого мужчину, ты понимаешь это, Саш?!

мы будем с ней ходить в театр и гулять по городу. я научу плавать и нырять поплавком. она жить будет, расти и взрослеть. и никогда не узнает про тебя. просто то,что ты был когда-то в моей жизни. больно?. и мне.

и знаешь еще.Сашк, что самое главное- я никогда не допущу,чтобы она стала такой, какими были мы в свое время.не дай Бог. 

эта чертова ностальгия разрушает мой настолько привычный мир и осознание себя в нем.за ней непременно последуют "ладно,пока,я домой" и часовые катания на первом попавшемся маршруте. туда-сюда. сюда-туда.такая очевидная нелюбовь. такая глупая наивная девочка в полупустом троллейбусе.воспоминания штрих-кодами на коре головного мозга.любила навзрыд,нежно целовала в шею, пальцы в кулачке своем держала.какая глупость.получив свое,осознала.и не нужен больше.и любить оказывается-то и некого.простишь меня?полчаса сна и с книжками в сумке лечу,чтобы распробовать очередную порцию очередного дерьма.под глазами тонна крема цвета словой кости.пытаюсь ухватиться за прошлые увлечения, но они ускользают из моих наманикюренных палцев.главное:улыбаться по воскресеньям и не помнить обо всех этих маниакально-депрессивных психозах. адье,амиго. здравствуй.моя пустая жизнь.

нет прошлого,нет будующего.и уж тем более нет настоящего.мир не делится больше на \"до\" и \"после\",на пришествия за пришествием. в жизни нет любви.лишь зависимости и вредные привычки. растоптанная,на слишком высоких каблуках,иду мимо городских луж,едва преодолевая пагубное желание завалится прямо здесь,на грязный асфальт, и ждать, пока наше бесконечное небо не обрушится на мое тщательно раскрашенное лицо всей своей неизбывностью и безысходностью. на обложке тетради рушатся города и взрываются солнечные системы,одна марка машин сменяет другую.пусто. хочу чудо.пусть самое маленькое,но все же чудо.хотя бы для того.чтобы вновь обрести этот орган под названием сердце

чероз полчаса твой самолет поднимет тебя в небо и унесет в твою нормальную,привычную жизнь. я обкуренная,обдолбанная и еще и пьяная в придачу. мой брошенный смысл. моя насильно зачеркнутая любовь. "Настюша,Настенька..." . я так хотела еще день побыть с тобой... прости меня,просто прости. "девочка моя...." .прости меня.слабую,глупую,неверную. "маленькая моя..." . я так привыкла оставаться без тебя в этом чертовом городе... но твои явки и пароли до сих пор саднят на тыльной стороне бедер. лишь поэтому больше не могу оправдывать твои, Саш, твои ожидания. "нежно и спокойно" сам сказал. не подчинилась. прости.первый раз тебе не подчинилась. "ну зачем все так..." . не знаю, мой хороший, не знаю...

мы бегом до киоска в 2 часа ночи. тебе-пиво, мне-сигареты. "почему ты меня больше Настенькой не называешь?". и мерные охи-вздохи по квартире. теплый,корица. я даже не ожидала, сколько может быть счастья в том, чтобы засыпать на твоем плече. наверное,на моем теле не осталось ни одного места, куда бы ты меня не поцеловал. но до последней близости время еще есть. раньше лишь придумывала твои слова, угадывала мысли, рисовала втои портреты на каждом клочке бумаги. самые дорогие руки. самые любимые пальцы. до сих пор на коже горят твои прикосновения. понимаю,что все может прекратиться в любое мгновение. и так сильно этого боюсь,что легкие сводит. самое главное,что когда ты рядом,мой внутренний мир спокоен.
________________________________________________________
"тварина с лицом ангела" (с). убеждаюсь.

"а за что ты любишь воздух?". я больше не люблю воздух,Саш. у меня открылось другое дыхание,другая грань этого потрепанного мира. во всем благодарю тебя,целую твои длинные пальцы. но жить тобой я больше не хочу. и не могу. я выросла,Саш. я выросла. я много курю. настолько много,что пачки в день давно не хватает. я пью,Саш. я пью водку с твоими друзьями. я плачу,Саш. плачу по нам. но я не люблю тебя. больше не люблю. и никогда не полюблю вновь. самые страшные слова- "ты мне не нужен,Саш"... прости меня, мой родной. но я перешагнула. я нашла в себе силы. и не смотри мне в след своими пальмовыми глазами... не нужно. я ушла от тебя. я ушла от нас. оставила в тебе кусок своего сердца, но я иду дальше. прости меня. ты навсегда во мне. я жила тобой.