устала.снова программа максимум и жутко много усилий.завтра снова устраиваю себе выходной,что-то начинаю злоупотреблять.но там будет дальше четверг.гуд дэй в перспективе=) и выходные=)
мои учителя меня угробят англианка каждый раз больно бьет по самомнению.говорит,что отличное произношение и быстрая,правильная речь,но писать я так и не умею.я по-русски то с трудом.ну и фак.на это всё моя геометричка сказала"А плюнь ты на неё,я же тебя люблю".А май френч меня раздражает.don`t know why.
есть только один человек,которого я ненавижу,и это чувство страшно.но не могу нененавидеть.он того заслуживает.truly
ушла спать

я буду лучше?:)

скучаю..работаю=)hard

По сотовому проговорила 6 минут с братиком.Всё плохо.Не хочу,чтобы ему было плохо.Мне плохо за него.Не хочу,чтобы хорошие люди грустили.Целых два хороших и любимых человека....

Не самый лучший вечер.Было конечно весело,но всё же..Встретила Ваню,почему-то приветствовал меня чмоком,чему я лично удивилась.Ходила к Бжжж,а Макс грустный из-за ..многого.А еще почти устроила Бурлаковское счастье=)В общем,день как день,пойду готовиться к очередной олимпиаде,а жалко,что сегодня вечером мне не позвонят..

а еще я совсем-совсем болею=)это вовремя=)зато я могу хоть отоспаца)
а сейчас какая-то прострация.ничего перед собой не вижу.

а у меня в голове всегда крутится эта мысль.Это уже от меня не зависит.Сегодня очень трогательно поговорили.Я отвернулась к окну,а она стояла в полоборота,и я будто говорила ей в плечо,не видя её лица,но я знала,что она понимает и искренне хочет помочь.Но почему-то сегодя некому это не удалось

Почему-то я очень устала.Долго думала,что чисто физически и надо выспаться-полежать-покушать и всё наладиться.Но оказалось ,что всё не так.И не из-за того,что меня терзают противоречивые чувства,ужасно раздражает и расстраивает один факт,на который я повлиять не могу,ибо прошлое неизменно,а просто от того ,что я такой человек.И в этой ситуации не могу себя чувствовать иначе.У меня на подкорке отсчитываются дни до будущих событий,и мне уже от того плохо,что будет только через неделю,давит ответсвенность,я всегда должна кому-то что-то доказывать,просто впряглась раз-и...От меня многие чего-то ждут,но я не могу угодить всем.Я и так разрываюсь.Меня пугает тот факт,что по обществознанию я не знаю ровным счетом ничего,хотя мне его сдавать,а книжка по нему всего в 561 страницу.Бррр.Но я,наверное,привыкла к такому ритму жизни и напряжению.Я уже не могу остановиться,это будет шагом назад."Мне это не свойственно"
А еще я жутко,просто до дрожи в коленках хочу на море.А просить меня туда брать не собираюсь,а придется,ибо иначе меня снова "забудут".Папочка меня очень любит,видимо..
Мечта..

Читаю замечательную вещь.И в самый правильный период жизни.Вино из одуванчиков.О детстве и лете.Осталось совсем немного,и я отдохну.И всё будет как раньше,i guess..

Ангел...Крылья из папье-маше
Всё окутано тайной
Всё в потямках в душе
Ведь когда-нибудь кто-то этот ключик найдет
И тогда будет поздно,сердце долго не ждет
Ты откроешь завесу своей странной судьбы
Ты готова за руку до конца с ним пройти
Но как скоро не важны станут ваши глаза
И для счастья опять перед вами тропа
Там длинна и запутана,снова только вперед!
Ведь наверно в конце меня кто нибудь ждёт.

Извините меня ,что я такая,какая есть,а не такая,какой вам хотелось бы меня видеть.этап 1 selfdestroy,bad habits with me=)

я болею.и мне плохо.и я устала.и я предательски очень хочу одного.и хочу курить..

еще теплее..почти жарко.не дай мне кто-нибудь сделать свою людиую ошибку

как это объяснить? не понимаю себя..но меня почему-то это не беспокоит.тепло.внутри.

День как день.У друга взыграла совесть , и он всё-таки решил поделать со мной алгебру.Закончилось двумя выводами:1)наверное я всё-таки очень глупая 2)не люблю когда друзья пытаюсь перейти в разряд "больше,чем просто друг".уж он тем более.он не тот,я знаю,поняла.Кто тот не знаю,но что-то мне подсказывает,что когда-нибудь я точно узнаю.
Чисто психологически хочется курить.Но он убеждает,что мне это ненужно.Мне правда ненужно.Это просто каприз.

Нет,задача совсем не простая-
Сокровенные выразить чувства.
Слезы горькие я глотаю,
А они безудержно льются.
В пальцах мну лепестки хразантемы
Здесь,за ширмой,
В молчании грустном,
Мельком в зеркало посмотрела-
И отпрянула от испуга:
Незнакомое мне отраженье,
И не можем узнать мы друг друга.

Мир сегодня от меня отвернулся.Я ,видимо,невидимка.День несдержанных обещаний,непроизошедших встреч и несказанных слов.Я не буду из-за этого плакать.Я вообще почти не плачу.Я не умею,даже если очень хочу."У тебя нет мозгов,одна задница"@моя мама.Спасибо люди,что меня так любитe .the feeling is mutial.

всегда хотела стоять на сцене,всегда хотела сниматься в кино,оставить свой след и не забыться,когда я уйду.сейчас хочется расствориться.просто растаять в окружающем.ничего не понимаю и не хочу.схожу с ума
i wil better walk away

каждый день как подвиг,каждый шаг в сомненьях.никто не сможет объяснить мне,что не так.но я -то знаю.что не воплощу ничьи мечты,так как чтобы мечатать,надо любить.а люблю я,видимо,только себя.on dit...

я:)