Светом Тишины..Цветком Гармонии..Силой слабости..

Ты развиваешься каждое мгновение.. и позволяешь мне это чувствовать, видеть..и просто быть рядом..да даже не всегда рядом наверно.. просто Быть.

Нечастыми улыбками..тишиной..которая наполнена  - тем, что важнее всех звуков..Силой..которую, я уважаю, и искренне восхищаюсь.. - каждым мгновением своего существования здесь - ты составляешь Мир очень многих..и Нас с Юлей в том числе..

Ты идешь..зная Направление..чувствуя Путь..и видя препятствия..ты продолжаешь идти - через многое..но ты это делаешь.. транформируя Себя..и все вокруг этим..

Спасибо, что Ты вернулась..знаешь.. мне чаще хочется напоминать тебе о многом.. но все это - даже самое невыразимое - укладывается в простом имени, которое подарила Нам Индия.. 3 in 1

Спасибо..

Люблю

 ..Счастлива..

..Люблю..

..Любима..

Чувствую

..внутри свободно..спокойно..и тепло..

Спасибо) я мечтала..но это лучше)

..неделю с одним альбомом в плеере.. неделю с ощущением тепла, оставшегося после той ночи..ночи, которая совсем по-детски удивила и.. объединила что ли..

..все это как-то не хочется обликать..- в слова..цитаты..и даже фотографии..которые, почти не отражают..как что-то живое и безграничное..оно в этих формах не нуждается..

..я думаю все кто был в ту ночь в Place это ощущали..и долго после этого..и именно это хочется сохранить..)

Спасибо..и эта благодарность.. каждому)

..после Fleur два года назад - это первое мероприятие, которое так глубоко откликнулось..от которого так важно многое внутри..и я украдкой улыбаюсь глядя на лежащие на столе билеты на ближайший месяц.. - Yoav, SunSay, снова Fleur, Бумбокс, Amatory..и две ночи под открытым Небом..с музыкой Вселенной..

..и внутренне так хочется надеяться, чтобы после каждого из этих вечеров и ночей - также пелось и согревало..) 

"хотя зачем надеяться..?

..в надежде есть доля сомнений -

лучше по полной проживать каждое мгновение" (с)

Настроение сейчас - тепло-осеннее)

..а у меня другие слова и другие рифмы..
и я поняла то, что уточнять не надо..
и много грифелей стерто, - наружу давно все мысли..
..и много менялось.. только.. - казалось все больше.. - правда?..
Тебе лучше той, которая так знакома.. -
без эмоционально-моральных загонов..ровно..
и я почти не помню твои телефоны..
вот только все - все равно до боли знакомо - что толку?..
и я убираю делитом строчки - так тише..лучше..наверно надо..
Включаем мозг - отключаем эмоции..забавно..сложно..
..и.. каждому свое.. Правда.

 "Безмолвие..бездействие.. - осеннее равнодействие.."(с)

..а так и есть.. на фоне активного происходящего движения вокруг, на протяжении последних 2 месяцев, - внутри..- настолько неизменая зеркально-гладкая поверхность восприятия всего.. по совсем крошечным моментам и ситуациям, замечаю,что все чаще появляется стойкое ощущение  - что в потоке всего этого, именующегося непонятным и давно мало значимым словом "жизнь" - самым искренне важным являются настолько мелкие и по сути уже почти не замечаемые вещи..ситуации..секунды..но, по силе воздействия и внутреннему восприятию - они важнее всего..

Все познается в сравнении..

Сейчас - каждое сравнение  - в пользу Настоящего.

В Нем - Люди, которые заботятся, греют, и.. просто есть..

..чудеса, которые стали явностью, и данностью каждого дня..

..и множество всего, что стало важным, именно на уровне каждодневного проживания: ежедневно- уникальные рассветы, сонная утренняя тишина в доме, обнимающий прохладный Ветер, работа, на которую иду подпевая плееру в полный голос) и возвращаюсь, улыбаясь Небу..то, что меня ждут дома, смех на кухне в два голоса, которому я тихо улыбаюсь приходя с работы), рисунки, концерты, музыка, кинопросмотры, под которые я хронически засыпаю или цинично язвлю).. вкусный алкоголь вечерами и разговоры, искренностью навылет..понимание..нежное, не вызывающее привыкания и зависимости..свобода..в которой от шаблонности этого слова - только буквы..а все остальное внутри безграничностью..

..и даже собственные остаточные явления и глупое внутреннее чувство давно не нужной.. направленной любви.. - не стоят того, чтобы уйти от главного..того, что..

..в это мгновение - я счастлива (с) 

..и просто благодарна.

Настроение сейчас - Теплое)

 ..) и уже давно не было такого..раньше было..но совсем в другой жизни..а сейчас впервые за долгое время я замечаю перехватывающее дыхание, когда пробегаю глазами по строчкам даже не знакомого лично человека..но случайность - это же и вправду математический эквивалент свободы (с).. и я открываю сообщение в почте, перехожу по ссылке - и читаю то, что тоже было внутри, но только никак не превращалось в знаки..

и я читаю эти знаки.. оставляю на память первую здесь цитату..и понимаю, что все действительно так..так как быть должно..так как каждый из нас выбирает в каждое мгновение этого странного понятия - время..

Спасибо, Вера..

 ..полгода.. так странно..).. время давно не имеет каких-то точных характеристик..полгода назад я вернулась из места где гармония, красота и свобода - это не просто слова..из места, которое ни на грамм меня не изменило, а просто позволило быть собой..и сохранять это здесь..

..за это время..)..прошла весна, которая впервые за десять лет была любимой..иногда даже счастливой..и целенаправленно ненужно-нежной..)..а потом лето..лето перемен..решений..и каждый раз нового выбора..когда, так захотелось совсем без боли и не нужных никому проявлений..без экспериментов, опытов, лжи и игр..несколько городов-людей-ситуаций..много ночей и рассветов тет-а-тет с собой..и август, в котором все сложилось, как в давно собираемом пазле..без недостающих частей и неподходящих элементов..все так, как нужно.. тогда, когда нужно.. я только тихо наблюдаю..и продолжаю идти, благодарно улыбаясь..

..Ночь, Питер, Дождь.. Внутри спокойно и уютно..тепло даже.. снаружи новые люди.. - новая я в их глазах..и совсем немного тех, кто рядом несмотря на.. - на пальцах одной руки..ровно).. в них - я та, какой даже не всегда вижу себя сама.. потому, что я сама сейчас - вся внутри..и не хочу никуда больше..)  жизнь наполняют простые, но очень важные сейчас вещи..

"..Жить очень нравится, .. ..так интересно..Жить" (с)

Настроение сейчас - ..спасибо)..

 ..перечитываю строчки этого Лета..просматриваю картинки в альбоме памяти..и совсем не многое вспоминаю чувствами..хочется писать много и содержательно))...но еще больше хочется сидеть на этом окне, как тысячи раз до этого..и как ровно месяц назад - просто веря..без каких-то на то оснований..сидеть..и разговаривать с Небом, держа его за руку)..что, собственно, и сделаю..

Это Лето подарило мне больше, чем я осмеливалась хотеть..и теперь я еще больше верю в невозможное перед завтраком..а иногда и заместо него..))..

..Идти - это так интересно..особенно, когда замечаешь и чувствуешь, чуть больше, чем можно..)..

..Безусловность бывает реальна..Реальность бывает безусловна..Каждый Миг своей реальности Мы выбираем Сами..

..и продолжение..следует..

Настроение сейчас - Благодарное

 ..так тихо внутри не было уже давно..а может и не было никогда..странное и не поддающееся описанию состояние..тишины..веры..нереальной реальности

Настроение сейчас - Внутри

 ..и вот в такие моменты я всем своим существом осознаю, что все правильно..пусть и только для меня..Это нельзя описать словами и любыми средствами во вне..хотя и так хочется, чтобы в любой момент после почувствовать то , что сейчас..то, что ощущаю глядя на полную неземную Луну, на которую с другой стороны смотрит Человек, который чувствует то же..

..который поет мне ночью.

..а я же все) теперь не сплю..) и врятли до утра..я просто переслушиваю и переслушиваю твой голос..самое родное и теплое, что у меня есть..вижу Тебя, сидящую на балконе, с чашкой чая на травах, и разглядывающую облака в свете полной Луны..на которую мы смотрели вдвоем) или втроем)

Знаешь..бывают мгновения в жизни, которые бесценны..часть их, наших общих, я когда то описала тут ..http://www.liveinternet.ru/users/just__l/post93528013/ ..только со временем их все больше..и не нужно напрягать память,чтобы их вспомнить - они вплетены в Душу..они всегда во мне..тот май, когда Юля читала нам вслух - а мы сидели в траве и слушали Кастанеду..как мы пробирались по колено в снегу на наше место, а потом отогревались чаем в рассвете) каждое мгновение в Арамболе..и Каньякумари..когда Индия дала нам общее имя и подарила каждому свои знаки и ощущения..то, как встретила Тебя на остановке..и мы стояли обнявшись минут пятнадцать , распугав всю очередь)) как совершенно неожиданно и взбалмошно сбежали ночью в лес и шли потом утром с гитарой и барабаном, сумасшедшие и просто счастливые) как покупала тебе молоко-бананы-кефир и ремонтировала дверцу) и как все таки не успела помыть окна..и Тебя спящую) такую естественно-красивую)..каждый из этих вроде бы обычных мгновений наполнен для меня таким светом, что от него мне тепло внутри в любую погоду..

..а сейчас..я не знаю..это сильнее меня..я стала спокойнее и тише, но только вот такие моменты они просто не имеют описания..я не могу выразить это, хотя так хочется ..хочется оставить это чувство навсегда..ощущение произошедшего чуда) я сижу и слушаю твой голос..песню, которая только Твоя..песню, которую Ты поешь сейчас мне) и это бесценно..неповторимо и неописуемо..

Спасибо, что Ты есть..спасибо за 2 минуты 17 секунд безусловного счастья..Спасибо за то, что находясь здесь - сейчас я чувствую даже твое дыхание.

Люблю

3 in 1

Настроение сейчас - чувствую

 108 бусинок на моей правой руке..108 вдохов и выдохов в этой каждое мгновение новой реальности..108 насчитанных звезд в этом еще плохо темнеющем Небе..и тысячи осознанных мгновений..чувств..ситуаций..шаг за шагом..и хочется продолжать..

Этот город дарит мне сказку..сказку, превращающуюся в реальность ежесекундно..Здесь сейчас неизмеримое количество Воздуха, много ветренного Солнца и ночи, наполненные волшебством) Это непередаваемая искрящаяся энергетика..Это по-настоящему Летний Питер..

Дни, согреваемые долгожданным Солнцем..Небо, улыбающееся облаками и Ветер, не выпускающий из своих объятий ни на секунду..

Ночи удивительные...теплотой, все еще почти не темнеющим Небом и всеми, кто не спит)) Люди Музыки, Огня и Искренности..

Сколько нежности в каждом см этого города..Сколько настроений.. путей.. сил..

А я сижу на каменном берегу Невы, слушаю шум волн в такт барабанам и смотрю на танцующий Огонь..

..и каждое мгновение имеет смысл

Рассвет.

24/07/2010

Настроение сейчас - Shanti)

..темнее всего всегда перед рассветом..Наверно, это будет самый красивый рассвет в моей жизни..

"- ..значит все, что меня окружало последние два

 года..- люди, слова, поступки.. - все ложь??

Ты понимаешь, что только это правда?..

- значит это единственно-нужная Тебе правда сейчас." (с) 

08/07/2010

..и даже мне самой кажется, что нужны какие-то другие реакции..поступки..хотя бы слова..улыбаюсь..хоть и совсем уже измученно.."остаточная реакция"..конечно же, никаких реакций не нужно..в сущности уже давно..хочется действий из своей внутренней природы..и, наверно, шаг за шагом..особенно такие..когда не просто шагнуть..когда только встать требует непреодолимых усилий..эти действия будут..именно изнутри..именно осознанные..такие вещи учат этому более всего..

Пишу опять только потому, чтобы не оставлять внутри гнить то, чему там совсем не место..хочется убрать все..растворить в собственной любви..и любви тех, чья энергия сейчас в моей крови - потому что своей нет..совсем нет..это страшно - но это правда.

Да - человек, с которым я жила 2 года и которого считала другом..иногда даже близким..врал мне с первого дня..во всем..делал вещи, в которые я до сих пор не хочу верить..врал всем вокруг, включая родителей, близких и друзей..Ложью было все. Я не знала. Но так бывает.

Да - человек, любовь к которой искреннее и теплее всего самого светлого..врала мне..Не хочется верить, что ложью было все. Но так тоже бывает.

Про все остальное - просто не хочется..споры, пари, эксперименты, игры, опыты..на фоне главного это уже не значительно и лишь дополняет картину..

И вот -  осознание.... ..того,  что твоя жизнь все эти сотни дней состояла из постоянной лжи - в разных формах и проявлениях, с разными целями и намерениями - но одной сущностью. Лжи.

И это осознание такое странное для меня сейчас..именно тем, что я чувствую внутри..после нескольких волн боли, попыток понять и объяснить,  ответить, просто отреагировать..принятия наконец..после всего этого - внутри тишина. Я не смогу ее описать. Она есть. И она мне нравится)

"Фактически, когда все чувство собственности,

вся ревность, все ожидания исчезают, - 

исчезает не любовь - исчезает эго.

Если это возможно - быть одновременно вместе

и каждому иметь свое пространство

- тогда ветры небес танцуют между Вами"(с)

Любовь внутри трансформирует каждое мгновение..она не зависит и не создает зависимости больше..по отношению к Тебе это тоже каждый раз новое чувство - все также наполненное и все то же искреннее..только..другое..и, пусть, до сих пор, сбой всех систем организма, когда Мир продолжает встречать Нас..зная, что Ты совсем этого не хочешь..и я чувствую.... - а выражение во вне просто оказалось не нужным..Внутри, до сих пор, очевидна бессмысленность всех внешних проявлений..я поняла больше, чем могла представить..

А про счастье я спрашивала только по одной причине - потому что, если это не так - все это просто не имеет смысла.

Будь счастлива.

Люблю

"Если у Вас могут быть одновременно свобода и любовь, Вам больше ничего не нужно"(с)

..Любовь, когда-то наполняющая меня без меры все последнее время была замещена любовью тех, кто помог мне, из всей этой осознанной жестокости и боли оставить внутри только свет и тепло..я не знаю как это получилось..но это получилось) это удивляет даже меня саму..осознавая все как есть - узнав в десятки раз больше, чем мне было положено.."случайно", прочувствовав то, что не пожелаю никому больше....я.......... ..Люблю) это так глупо..но это так естественно.

Любовь внутри не задает вопросов, не просит ответов, и помнит много хорошего..

Сейчас внутри тишина..сумерки, которые темнее всего перед рассветом..и светлячки, того искренне-светлого, что оказалось единственным настоящим за два последних года..я Люблю..я встречаю Рассвет..

Настроение сейчас - Разговариваю с Небом

 Босыми ногами по краешкам безлюдных крыш этого города..Ищущим взглядом в уже давно не темнеющее Небо.. - Лето в Питере..- и этого одного достаточно, чтобы улыбаться..хотя бы иногда)

Пальцы обжигает ледяной сталью ночных крыш..глаза обжигает псходелическими цветами закатного Неба..каждую ночь уникального и каждое мгновение неповторимого..

Сознание трансформируется в много-много звуков, изображений, прикосновений..чистое восприятие..пока тело занимается "очень важными делами", сознание растворено в другом..

..и только в короткие мгновения - здесь, - на бесчисленных крышах Питера, или в высокой зеленой траве любимых парков, или на бескрайнем каменистом берегу залива - все встает на свои места..и все становится едино..единственно верно.

..а еще в эти мгновения я разговариваю с Ветром..и..Он всегда отвечает)..потому, что где бы он не был..Он Всегда Внутри.

" Есть вещи, о которых лучше не думать. Вот просто взять и запретить себе, потому что размышления не приведут ни к чему, кроме головной боли. Этот набор индивидуален в каждом отдельном случае, но в нем всегда содержится то, что ты хотел бы изменить, но не можешь - то есть, теоретически можешь, конечно, но предпочел бы, чтобы это вдруг изменил добрый волшебник мановением своей чудо-палочки, или оно как-нибудь само... а ты лучше подумаешь о том, как будет дивно, когда оно поменяется, и как плохо, что это все не происходит и не происходит. Так вот - не надо об этом думать. Само собой ничего не изменится, ты только измучаешь себя пустыми и ненужными мыслями.

<....>

Ностальгия очень коварна. С одной стороны, это полезное чувство, которое помогает обрести себя, понять, что нам истинно ценно и дорого. Если с ней умело обращаться, она привносит в жизнь этакий приятный сплин - но беда в том, что чувство меры в этой области часто отказывает, и можно заностальгироваться до гнуснейшей унылейшей депрессии и просидеть несколько (и хорошо, если только несколько) лет, обливаясь слезами, что твои эмо, рыдая по оставленным местам, друзьям и делам. Собраться с духом, вернуться к утраченному или принять новое и начать строить себя заново - это слишком сложно, это требует движений и не вписывается в концепцию сплина. Здесь ничего не стоит загнать себя в замкнутый круг - поэтому со сплином надо играть крайне осторожно, навещать любимых и любимое , ибо мы не настолько богаты бэкграундом, чтобы сливать его при каждом передвижении, но и не забывать радоваться новому.

Иногда просыпаешься утром и чувствуешь, что вместе с тобой проснулся твой червь-паразит. Ты идешь жарить яичницу, а он жадно впивается в твой мозг, и вот уже солнце светит недостаточно ярко, крыши у домов превращаются из терракотовых в «поносные», предстоящий фестиваль становится «сборищем ублюдков», а полезные задумки – «никому не нужной херней». Почему? Потому что все плохо, потому что плохо, потому что плохо, плохо, плохо. Не поленись, проследи, откуда приполз этот червяк, заделай щели, попрыскай инсектицидом. Ban set. Без него лучше." (С)

Солнце: 

восход: 04:44,

заход: 23:12

..и за эти пять часов теоретической ночи, я просто не могу оторвать от Него глаз..Оно уже совсем не темнеет, лишь меняет отенки облаков, глубину морского цвета и направление Ветра..бездонно и неповторимо..Небо без границ - убирающее их же в моем сознании..

Эти белые ночи переливаются всеми цветами, которым невозможно дать название..безапелляционно лишают сна и лишь с укором улыбаются рассветными лучами..снова ) плюс один в копилке бессонных ночей..плюс один в неповторимости встреченных рассветов.. с плейлистом на рэндоме или просто завороженно слушая звуки города..Любимого города..который чувствует..и продолжает помогать..только на этот раз чуть более пристально наблюдая..

Люблю

Настроение сейчас - Спасибо

 ..утро..Небо..Питер..

Ограничить жестокость людей

по отношению к животным в экспериментах

можно только в том обществе,

где ограничена жестокость людей

по отношению к самим людям. (с)

Психологический эксперимент — проводимый в специальных условиях опыт для получения новых научных знаний посредством целенаправленного вмешательства исследователя в жизнедеятельность испытуемого. (Википедия)

 Ставить опыты и эксперименты - это всегда интересно..если точно знать исходные характеристики объекта или вещества и воздействующие на него реагенты или катализаторы - можно совсем просто предсказать исход любого эксперимента..но в этом и прелесть - что всего знать нельзя..можно только догадываться - все остальное происходит уже в зависимости от каких угодно причин - кроме экспериментатора..

Эксперименты бывают разные..как правило - чем опаснее, тем интереснее..когда объектов много - это тоже хорошо - можно совмещать их между собой и смотреть,что получится..

..а еще, это все же право, наверно, интересно..по капельке добавлять катализатор и смотреть, что же происходит..и происходит ли вообще..а потом еще и еще..пока либо не пропадает интерес, либо не изменяются свойства объекта..так, как хотелось..и можно придумывать что-то еще..

а правила..ах, да.."правила придумали трусы" (с).. ..)

Эксперимент удался..и наверно, до определенного момента был предсказуем..ровно до той секунды, пока испытуемый вдруг не вышел из под наркоза.

Надо было лучше учиться в школе) знание некоторых вещей может существенно влиять на жизнь..

..навеяло..учебой) ..

.

 ..больно..

..наверно это единственная причина того, что снова что-то проявляется во вне..что, не смотря на попытки осознания и понимания того, что все больше этого не нужно - опять все вырывается наружу..потому что, эта вязкая, тянуще-пронизывающая боль не проходит..ее чувствуешь каждое мгновение.. к ней привыкаешь..на какой-то момент перестаешь замечать..замещаешь инъекциями новых эмоций..только она НЕ УХОДИТ..

Мой черничный Space of Joy

..и даже просто произнося это - внутри теплая искренняя улыбка..

ЖИЗНЬ - КРАСИВА..как только мы позволяем себе это увидеть..Содж 2009 был искренне-красивым..не шаблонно-идеальным и не созданно-искуственным..а естественно красивым..Теплым..и Родным)

2 недели жизни в антиобщественном обществе) где индивидуальность - это суть.. где Душа - это не исключение..

Эхо в горах - это естественно.. Эхо в жизни - естественно не менее..его надо просто замечать - каждое мгновение там - как тысячекратное усиление любой эмоции..Ты отдаешь лишь часть того тепла, что внутри - но обратно..ты сразу получаешь Вселенную Солнца..если Мир - это Эхо в горах..тогда Мой Мир - был в Карпатах этим летом..)

..после Алтая, в прошлом году, ожидание Карпат было еще более сильным, сложным, не всегда понятным..но билет уже в руках, Семья в дороге, а я стою на перроне Витебского вокзала в Питере, курю любимый вишневый табак и.. ..ничего не жду)..а просто улыбаюсь Солнцу..впервые одна на такой фест..впервые из нового Родного города..впервые настолько спокойно-осознанно. Естественно-свободна, Ветренно-непредсказуема, Безбрежно-неопределенна.. Солнечные лучи на улыбающихся ресницах и хаос мыслей в голове.. - весь этот творческий беспорядок - прерывает непривычная мелодия телефона..новый номер..хотя и предварительно все же переписанный с личной страницы Форума Соджа..Саша) ..быстро нашлись..быстро познакомились.. - заметила кофр)) общие интересы всегда интересны))))))

Дальше - так любимая мною дорога - много часов искреннего одиночества, пребывая в толпе, и перемещения в пространстве, находясь без движения..

..и вот Львов..с билетом до другой точки - все равно решаю ехать со Всеми) - это веселее) это интереснее)

Женя и Саша..они такие..хорошие) глупое слово....) ..но не в смысле правильности и чего-то такого..а близко-хорошие..это чувствуешь с первых моментов знакомства..по каким-то только для Тебя значимым мелочам..я это чувствую..и я этому улыбаюсь)

..Дядя Вася - мировой водитель Всея Украины)) 3 часа устраивавший Нам Всем экскурсии по Львову, вместе с поисками Сбербанка России)) потом дорога, смех, музыка) вегетарианство, вызвавшее у Него шок)))), черешня, блок-пост и , наконец, - Лумшооооры)

..Ночь, воздух, горы, Свобода в каждом мгновении..и нет мыслей, проблем и стремлений - кроме одного - НАВЕРХ.. на пати плейс..сейчас...

..и сразу доказательство, что это очень мои люди) - ИДЕМ)) ВМЕСТЕ=) Ночью, в горы, со всеми вещами, не зная куда и сколько !! - это ЖИИИИИЗНЬ) - это тааак непередаваемо..темно, сложно, тяжело..и у каждого из этих слов - у меня обратная сторона ощущений - НЕВЕДОМО, ИНТЕРЕСНО, ЗАХВАТЫВАЮЩЕ..

Ребята помогали..а сам факт того, что они рядом - помогал еще больше..Темнота, огромные деревья, лужи, овраги - и яркая детская радость при обнаружении любого указателя пути..Один на один с горной ночью..Одним дыханием со своей свободой.. - МЫ сделали это!! Мы дошли)

Мгновенный сон ) -физически  - устала очень)..эмоционально -  счастлива) - проснулась в траве) даааалеко от пенки) - от первых улыбающихся лучей Солнца)....с улыбкой в ответ)

Мальчишки - искать место для лагеря, я - сторожить вещи...и..собирать ЧЕРНИКУУУУ) ..люди только пребывают..это так неповторимо - видеть, как рождается город) Как всегда, после долгих терзаний решили таки с местом..хотя тогда еще никто не ожидал, что настолько удачно) Вешаем ставший родным теперь уже баннер Nizino) и ставим палатку) - даааалеко не с первого раза) вспоминаю - смеюсь)

Жду Семью..это странно-горьковато-приятное чувство, когда Ты знаешь, что сейчас не рядом..но всегда вместе..после Тримурти это чувство так и осталось в крови..

..и среди уже бесконечного обустройства, смеха и движения - я слышу голос Ирины))) "Ведь это баннер????? там написано рядом с баннером!!"

Мы Вместе) Все)

..ну а дальше.. мы так и остались все вместе..) совсем не так , как на предыдущих фестивалях..Мальчишки приняли мою сумасшедшую Семью и сами в нее отлично принялись) а дальше - только лучше).. - и каждый день улыбок больше - несмотря на испытания..

Они чудесные..и уже тоже близкие..

Я привыкла к теплу и пониманию близких..от почти не знакомых этого не видела давно..от этого все это еще ценнее..Все эти мысли -поступки-слова - мелочи, которые для меня важнее многого..в памяти сейчас так много тепла.

Фестиваль..

Жизнь без страха..без контроля..без ограничений и стандартов..

..первые лучи Солнца, сквозь совсем еще ночные темные тучи..музыка в венах вместо крови..капли дождя на волосах, как прикосновение нежности..черничный сок на ступнях ног вместо росы..и радуга на ресницах..- как улыбка Солнца)

Нет никаких планов, схем, ожиданий.. - спонтанность..настоящесть..) - сегодняшнего дня  достаточно)

Жизнь в потоке и движении, музыка в воздухе и сознании, понимание во взглядах и простота в ощущениях..чистота в чувствах..

Творчество в любых проявлениях, смех до слез, блины на фольге и черника-черника-черника))))) Горная вершина, с панорамой, которая навсегда в памяти, безбрежность, облака на коже..так здорово чувствовать облака на коже)

Дождь - всех объединивший) Батут - дарящий всем Детство)) Утро - вечером и ночь - с рассветом) Звезды в отражениях бликов костра..Луна..- с уже знакомым ощущением нереальности..

Люди..Близкие..Семья)

Каждый миг общения - как капли свежего сока губах, испытывающих жажду..как горный воздух - после большого города..как искренняя улыбка после стандартно-шаблонных лиц.. - ЛЮДИ - это главное, чему я улыбаюсь вспоминая все это..БЕЗУМНО-НЕПОВТОРИМЫЕ....

ЛЮБЛЮ)

СПАСИБО Илья, Лена, Саша, Женя, Ирина, Настя, Зоя, Света, Дед, Отец, Саша, Кирилл..и КАЖДОМУ, кто был тогда в Карпатах.. Спасибо за тепло, искренность и улыбку внутри до сих пор..за то, что сидя на камнях, на берегу Финского залива..я чувствую свободный горный Ветер ....

Санкт-Петербург - Львов - Ужгород - Карпаты - Пенза - Москва -СПб -Низино

Лето 2009=))

Настроение сейчас - переписываю..вспоминаю..тепло..

Девушке-Улыбке,

вспоминая которую, улыбаюсь Душой)

(и я все-таки это сделала....полтора года спустя))))

Новый Год....) конечно, он должен был быть совсем другим..совсем-совсем..но он был таким..таким, каким мне подарил его Мир..НЕПОВТОРИМЫМ и НЕЗАБЫВАЕМЫМ..неожиданным..и..все-таки Родным..

5 дней - в другом Мире..Настоящем..Искреннем..Другом..

30-е..Утро..почти без сна и на вокзал..самой до последнего не верилось.. но да) вот уже неожиданно родные заспанные глаза появляются из вагона поезда..Улыбка) тепло..) Мы просто улыбаемся)..

Дома никакого обозначения вроде как приближающегося праздника.. "- и не нужно")) - слышу в ответ)..и сразу становится легко..)

Первый вечер проходит под эгидой салатов, готовки и поедания всего приготовленного)) ..начинаем говорить..просто.. не важно с какой темы..(все равно, в конечном итоге, мы затронем все)) и следущие несколько суток (!!) проходят только в этом разговоре двух Душ, у которых слишком много общего, чтобы понимать с полуслова..и достаточно только своего, сокровенно-прожитого, чтобы было до затаенного дыхания интересно..

....и Мы говорим..говорим и слушаем одновременно..и опять говорим..и нет тех тем, о которых не хочется/не можется/страшно говорить.. Ты чувствуешь  понимание.. в каждой частичке окружающего Нас воздуха..ПОНИМАНИЕ..и полное отсутствие осуждения..Искренность..одно из главных качеств, которые Ты ценишь в людях.. Способность ЛЮБИТЬ - ГЛАВНОЕ..

И слушая каждое слово о Них..видя блеск Ее глаз..и чувствуя Ее по-детски счастливую Душу, когда Она говорит о Нем.. - начинаю любить Ее еще сильнее..еще сильнее желая, чтобы это видел и Он) ..каждое мгновение..и отвечал Ей тем же..

..и вот..Новый Год) Да?) ..странно..а что же там с шампанским, нарядами и курантами на худой конец??) хм)) А у Нас совсем другой праздник)) - Искренности, Свободы и Детства)

..поэтому вместо надоевшего шампанского - у Нас любимое вино, вместо шикарных нарядов - уютные носки и чилл-аут в подушках на полу..а куранты..)))))) ну мы слышаи их на Нашем..так)) чуть-чуть))))) и все это - не протест или показатель нестандартности..это просто.. праздник Души.. - тишины, когда она так нужна..шепота, когда слышен каждый звук..треков, которые, как всегда, неповторимо кстати..понимания, которое парит в воздухе..улыбок, которые возникают в самой глубине Сердца..и .. Любви..которая отражается блеском в глазах напротив..

И, пусть он был совсем не такой, как......но для Меня он навсегда останется в Душе НЕПОВТОРИМО-ЧУДЕСНЫМ и РОДНЫМ..С яркими кадрами, вспоминая которые, теперь всегда улыбаюсь)):

- мандарины, привезенные Тобой из Дома - так миииило))

- елочные украшения оттуда же - единственные в моем Доме)) до сих пор там, где Ты их оставила)

- тооооорт)) часть его до сих пор занимает долю моего мозга и периодически напоминает мне об этом))

- Заяц)) Люблю))

- Твои рассказы о школе - мало помню такого, что я бы с таким неподдельным интересом слушала в 5 утра) 

- полный Дом дыма - от ночи разговоров и сигарет)

- Сушиииии) вошли в историю)

- Твои Глаза, Улыбка и Свет..)

СПАСИБО

..и Твое Солнце до сих пор светит мне..даже в окне уже Нового Дома)

..и я сижу в тех самых уютных носках, пишу весной про ту теплую зиму и улыбаюсь)

Настроение сейчас - Вспоминаю)

 ..все приоритеты расставлены верно..все так, как лучше..и все обязательно получится..

..кроме..

..хочется, чтобы было без кроме..правил - без исключений..веры - без сомнений..любви - без тени..

а пока, это прохладно-весеннее дежа вю.. - когда-то я умела просто тихо уходить..босиком по зеленой траве..слыша затвор фотоаппарата за спиной..вытирая слезы Ветром..но не оборачиваясь..а сейчас.. сейчас не хочу.. сейчас по-другому..и я не знаю как лучше..потому что мне не нужно лучше..мне достаточно по-настоящему..и я продолжаю сжигать кислород внутри, объяснять как угодно все происходящее снаружи и сходить с ума, когда продолжаю чувствовать все как есть..

.. только сама-то..почти разучилась говорить.. каждая эмоция обжигает сознание..перекрестки - данность..непонимание - от каждого..и не желание понимать - тоже..а самые близкие - "..приятно было пообщаться.." 

и я не жалуюсь и не жалею - потому что не кому.. и не за чем..я буду Жить. До тех пор, пока меня любит Небо..и позволяет Любить..давая сил не ждать обратного..

и за очень долгое время мне некому написать в 3 часа ночи, когда тихо и навзрыд..когда пустота и чувства навылет..когда хочется кричать.. а получается только  без звуков разрывать тишину  остатками силы..а я все равно хочу пережить эту ночь..чтобы утром набрать на экране:

"Доброе утро....Сестра..улыбнись.."

18 апреля 2000 года - день, когда Твоя Смерть, подарила мне другую Жизнь.

..а сегодня, каждую минуту этого дня - десять лет спустя, я разговариваю с Небом, пролистываю эти десять, и чувствую Тебя в каждом проявлении здесь и сейчас..

....10 лет....это так много..так непостижимо много, если проживать каждое мгновение чувствуя..и хотя бы какие-то осознанно..и Ты каждый день учил Меня именно этому.. - Смерть - это не страшно, надо только научиться с этим Жить. 

..а тогда, это было совсем не понятно..и были почти 3 года внутренней комы..из которой я так карабкалась, зная , что Ты никогда не любил, когда я плачу..и зная, что ты видишь - что со мной сейчас..только по другому не получалось....и большей Боли я не чувствовала никогда..и если потом, появлялась когда-нибудь иллюзия, что все не так..я чуть-чуть, на пару мгновений, возвращала себя туда..и сразу приходило осознание, насколько все хорошо сейчас.

..а в то время, как только после рождения - я каждый день училась новому.. - Дышать..Чувствовать..Любить..а еще..еще улыбаться..)....я даже на физическом уровне это помню - как странно было вдруг осознавать у себя на лице улыбку..казалось, уже больше никогда..не получится..даже когда хотелось - часто не получалось....но день за днем, через месяцы и годы..Ты продолжал дарить мне ситуации, в которых я снова училась улыбаться.... сначала Маме..потом близким (уже совсем другим), а потом, даже Небу, разговаривая с Тобой..

А Ты, всегда был рядом, даже когда я совсем про это забывала..и только выйдя из этой почти тысячедневной комы - я поняла, что это было первое событие в Жизни, которое навсегда..и изменило Меня НАВСЕГДА. Я вернулась..Другая.

..и дальше - только продолжала меняться..благодаря Тебе.
Ты научил меня любить Ветер..Разговаривать с Небом..Чувствовать Душой..и просто Любить..Любить Мир..в каждом его воплощении.

..картинки прежнего мира тускнели, лишались звуков, замещались в эмоциях.. - оставались только кадры:
Стрелы; школы; той, не понятной никому жизни; разговоров не по возрасту; Твоей Мамы, спасительно ищущей Тебя у Меня; меня на коленях перед дверью - и Тебя на коленях за ней; бесчисленных героиновых ломок у меня на руках; героина/героина/героина; предательств со стороны всех; моих истерик на кухне, оттого, что просто страшно; Твоих самых родных и добрых глаз.... - все эти кадры и сотни других - нестираемым временем фотоальбомом внутри..помогают осознавать - насколько бесценно то, что сейчас. И насколько важно то, что было..научившись с этим Жить, я даже не заметив сначала - поменяла Мир..Мир, в котором теперь все по-другому..

..а Ты, так навсегда и останешься 16-летним..с самой любимой на свете улыбкой ( потому что ее почти никто не видел..), с ободряющими меня шутками, когда у самого, от физической боли, почти отключается сознание.. и самым теплым Сердцем..которое согревает Меня до сих пор..а еще честностью..до которой, мне даже сейчас - далеко.

И так спокойно, уверенно и любимо мне было только с Тобой..потому что по-настоящему..потому что Дети..

Сегодня..безгранично-временной день..чтобы уместить все эти 10 лет После..и сбежав с парусника ночью, я одна бродила по набережной, невскому..прохладному, но уже совершенно точно весеннему Питеру..разговаривала с Тобой вслух и даже улыбалась искренне, чему научилась совсем недавно - улыбаться с мыслями о Тебе..и Ты подарил мне утренний Дождь..а я расворялась под этими каплями и чувствовала, что это первая Весна, которую я действительно полюбила..)..и в которой верю, что полюбят Меня..

..а потом был День..и Наш Залив, безумные облака и еще более сумасшедший Ветер.. Твои постоянные знаки, символы, ситуации - понятные только Мне.. Один самый бесценный подарок  в жизни Ты подарил мне на очередной свой День Рождения..в прошлом октябре) - и когда я это осознала, пришло понимание, что за все эти годы Ты не стал ни на мгновение дальше, а наоборот, даже там, где я и не могу представить - ты все равно рядом. А сегодня, я видела, чувствовала, осознавала сразу все..боролась с Ветром, улыбалась Твоей настырности, смеялась словам - краской по бетону - "Ты только улыбайся..)" и чуть все-таки плакала..зная как Ты к этому относишься..но я от благодарности..и это другое.

..и, наконец, вечер..и впервые за все это время я пытаюсь написать про все это хоть как-то во вне.. искренне..и знаю, что выразить многое не получится..но мне просто хочется..и я пишу..

Спасибо Тебе за то, что показал Мне , что такое Смерть, научил с этим Жить и помогаешь каждое мгновение ЧУВСТВОВАТЬ. 

Спасибо Миру, за то, что забрав Тебя отсюда физически - Он навсегда позволил Мне чувствовать Тебя рядом.

и..спасибо Мне..за то, что несмотря на многое, что было за эти десять лет состоящее только из боли - сейчас Любовь, это то, что внутри.

Помню

Люблю

Чувствую

Саше Костюнину

..Человеку, который научил Меня Быть Настоящей

18/04/2010

Настроение сейчас - Живу

 "<...>

а почему Ты никогда не пишешь обо Мне?..

о ком угодно,только не обо Мне.."

..и когда я сегодня в слезах выбежала из Дома..с чувством - куда угодно, только НЕ..я вспомнила эту фразу тогда..и пообещала себе..вернее, нет..почувствовала и запомнила в Себе - только одно - я не буду больше плакать из-за Тебя..при Тебе..по Твоему желанию..без "никогда" и громких фраз..и даже, если внешне глаза будут предательски блестеть..внутри - НЕТ.

..у меня все-таки остался инстинкт самосохранения..и многие, к счастью, помогают мне его поддерживать..

Сжигать внутри все до сложности вздоха..из-за чего угодно..для меня сейчас нет ситуации, оправдавшей бы это..

Ты очень часто повторяешь, что чувствуешь - чувствуешь Меня, все что происходит, моих близких людей..а Ты уверен? Если - Да, то расскажи мне - как чувствуя все это - Ты можешь создавать и допускать то, что есть?.. То, в чем Ты и Я живем каждый день и от чего я так пытаюсь абстрагироваться, отключаться, не чувствовать.. - и даже при этом - ЗАДЫХАЮСЬ, переступая порог Дома, когда в нем нет никого, кроме..

Я говорю, когда я хочу говорить - Ты прав..)..и я делаю то, что хочу делать..это называется ответственность..только на все свои попытки монолога , я знаю только два гарантированных ответа - молчание..иногда разбавляемое саркастическими улыбками..и мой любимый ответ - "..,а Ты, ..."

..и вот тогда, мой круг опять замыкается..если, - а Я...и, если все так..и, если, все чувствуют, также как и я..то - ЗАЧЕМ? 

Сейчас у меня нет ответа на этот вопрос..

Только, я не такая, какой Ты меня создаешь каждый день..и не буду..пока хоть один близкий мне человек  видит во мне другое..пока я сама это чувствую.

Я не вижу в самой Жизни - проблемы..как бы ни было..будь хоть тысячу раз не так..все -  так..Так..ТАК!! потому что это как - создаем мы сами..этим же восприятием..и я буду продолжать смотреть на Мир сквозь радужные краски любви, которые у меня в Сердце..и жить в том Мире, где я не выбегаю из своего Дома в слезах..

Свобода=Ответственности.

Я желаю Тебе Свободы

16/04/2010

17:24

Настроение сейчас - Дышать, чувствовать, продолжать..

Rain..

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 23:27 

сегодня слез нет..а дождя хочется еще сильнее..

..а иногда бывает и так..даже циклично..непохоже)

.. я сегодня смотрела на нереально яркое и совсем не по -Питерски теплое Небо и думала..странная) все так радуются первой за столько лет совсем какой-то солнечной Весне..а я жду дождя..какого-то до боли родного и чистого..а потом был вечер..честность на экране..почему-то буквами и знаками..а на глаза, отчего-то, именно эти строчки..

Дождя все также хочется..как и год назад..только совсем другого..хочется спокойного, нежно очищающего Душу потока..многодневного..с миллиардами капелек на стеклах, волосах и коже..с солнечными зайчиками днем и отражением Луны в лужах - ночью..с облаками, которые как мое настроение - каждое мгновение разные)..

хочется, чтобы он заглушил собой все, что так и фонит еще внутри, растворил своей водой кристаллы Эго, которые иногда еще ранят и меня, и тех кто рядом, своими непредсказуемо острыми гранями..чтобы он пропитал своей искренностью каждую частицу Души..которой все суше..и суше..

..слишком благодарна, чтобы быть несчастной..слишком искренна, чтобы в чем-либо сомневаться..и..слишком привыкла к боли, чтобы позволить ей влиять..

Я принимаю поступки, мысли и чувства..пытаюсь понять ..а все остальное..сложится само..каплями слез, которые внутри и снаружи иногда уже совсем без контроля, кругами самых глубоких чувств на водной глади памяти, отражениями самых ярких эмоций в росе на первых листьях..

.. продолжаю идти..Любить..Дышать..

и верить..что кто-то рядом

..и набирая последние символы, превращая чувства в строчки на экране..за окном....грооооом) ..здесь все бывает)..главное верить..

Спасибо..Люблю..

..на улицу)

Настроение сейчас - ..ночь..дождь..честность

 "..а Мы будем жить снова и снова..

и Любить и Творить - даю слово..

по зеленой траве босиком бежать.."©.

..день Солнца, проникающего в самые потаенные и темные уголки Души..благодарных улыбок Небу, за то, что не зависимо от расстояний, обстоятельств и всего - есть люди, которых чувствую и которые чувствуют Меня..так, что когда это внутри - сами собой слезы на глазах..

День ярко-весеннего Питерского Солнечного настроения..день учебы-учебы-учебы, погружаясь в которую снова, все больше осознаю - насколько же мне это интересно..День тысячи бумажек на кухонном столе, где кроме лекций и психологических книжек -  - Полозкова, мыльные пузыри, масала ти=)) (вернее его подобие собственного приготовления), вкусный табак, Кот и мои счастливые солнечные зайчики от переливающегося всеми цветами Радуги настроения)..а еще весь день на повторе один трек, от той, кому я готова звонить за тысячи км , просто для того, чтобы послушать ее молчание..))

и тепло внутри целый день, еще теплее, чем за окном - от тех, кто в дождливом лесу сейчас вместе..

..и от голоса Той, что уже теперь всегда рядом..

иногда так много хочется говорить-делать-отдавать..а получается только чувствовать.. чувствовать так, что нет законов пространства и времени..так, как никогда не смогут позволить никакие стимуляторы..чувствовать каждое биение Родных Сердец..каждую эмоцию не зависимо от..каждый импульс..Любить..

Настроение сейчас - Дышу Солнечным Ветром Весны

..сложными зеркальными лабиринтами чужих попыток влияния, перекрестками странных отношений, пересечениями новых встреч - Мы все равно выходим на абсолютно новую глубину отношений..именно Наших отношений..

Всем СПАСИБО..)

..и это время очень изменило Мое восприятие Наших отношений..отношений, которые уже Абсолют..даже в непрерывном развитии..отношения, которые не могут стать лучше или хуже..потому что безусловность..Теперь есть только глубже..есть десятки ситуаций - и в плюс, и в минус.. - проживая которые Вместе, рука в руке, Мы меняем Друг Друга, Мир вокруг и Наши отношения - одновременно..теперь только глубже..

С ворчаниями, пререканиями, откровенной злостью и не скрываемой жестокостью..с блоками, понятными и видимыми только между..с разговорами с предельной искренностью и молчаливыми прикосновениями - Мы принимаем все, что преподносит Нам Мир. Преодолеваем все, что идет от тех, кто Нас не чувствует..и раскрываем самые потаенные части Души, закрытые даже для Нас самих..по-отдельности.. - и все это ВМЕСТЕ..не разжимая ладоней.

Я никогда не чувствовала так Тебя..Я никогда не чувствовала так Себя..

..и плевать на все то,что считается сложным, непреодолимым и невозможным.

..сейчас.. видя Твои, по-детски счастливые глаза, - я понимаю что это - стоит всего. И я продолжаю верить..делать из невозможного реальность..и..ЧУВСТВОВАТЬ

Весна 2010

Настроение сейчас - Теплый ветер)

..тишина..безмолвный разговор с моим Любимым, вторым Родным Городом....и я снова учусь писать наощупь..как и жить сейчас..на звук, свет, прикосновения и знаки - Чувству-Я..и делать это главным..Главным здесь и сейчас..

Первые оттенки рассвета над заливом..растворена.. - в этой воде..воздухе.ночном Небе и ощущениях..

Внутри сегодняшний день и прошедшая Вечность из 2 недель..

 - искренние улыбки, такие же слезы, молчание и разговоры..Глаза в глаза..из Души в Душу..

Гармония..это всегда Единое..только из нескольких частей..нескольких частей воедино..Сейчас это Две..Две части одного Целого.. - и за это СПАСИБО уже Нам..ни Тебе или Мне в отдельности - а именно Нам. За каждый сделанный шаг..каждое прикосновение, наполненное смыслом..за каждое слово, состоящее из искренности..За каждый минус, который стал плюсом..и каждую трудность - из-за которых теперь - только ближе..За твою мудрость и мое терпение..и с точностью наоборот)) за все то, чему мы благодарно улыбались Небу..когда молчали..) Спасибо за всех, кто рядом.. вернее наверное всем..)) кто помогли понять, насколько бесценно то, что рядом Мы..за разговоры всегда и везде..на кухне утром, до слез..ночью, когда слову спать остается только улыбаться..на улицах уже Нашего родного Города)..за мгновения осознания и запредельной искренности, после которых понимаешь - что искренность не имеет знака минус и знака плюс..Она вне системы..системы координат в том числе.

..и теперь..когда расстояние теперь снова Наша данность..Вся реальность внутри..а в Настоящем знаки на экране и необозначаемое во вне в чувствах..- теперь хочется только говорить спасибо Небу..Сохранять и развивать Гармонию, которая еще Оттуда..и Дышать Солнечным Ветром Весны.. - зная только одно..одно на Двоих внутри - Гармония есть. Сейчас Она внутри..Одна на два города..на два десятка общих друзей..и одно Наше Небо.

..а в волосах теперь чуть более яркое и теплое Солнце..на коже чуть изменивший направление Ветер..а на губах..Нам.. - 

- Жить..Чувствовать..Любить

рассвет 06/04/2010

Настроение сейчас - ..Мы можем друг без друга..только ЗАЧЕМ?....)