а иногда....меня просто перекрывает болью, которую я не чувствую..и нет воздуха, нет желания понимания, нет холода..стихи не нужны/звонки бессмысленны/глаз нет....
это кто то прочитает....
?
нет..
этого не существует.

 

....Моему Любимому Мужчине)....
Ты ближе всех, кто окружает меня последние годы.... тот, о ком я могу говорить как бы невзначай в любом разговоре, и тот, кого я не перестану чувствовать уже никогда, даже, если захочу..
....непередаваем..нежен..неповторим..честен в каждом проявлении..и правдив в каждой эмоции..
Ни один мужчина не чувствовал меня так, как Ты....с того первого дня, когда увидел....увидел на несколько дней и смог отпустить на год..отпустить, зная, что я все равно вернусь.. вернусь к Тебе, даже будучи по-человечески не знакомыми....
.... и прошел год.. и я вернулась.. вернулась к Тебе.... твоей нежности и пониманию....к тому, чего не ждала и не искала....к искренности)
И вот второй год мы рядом..и только ты можешь вызвать мою улыбку и восхищенный взгляд при любом настроении, только ради тебя я могу просыпаться совсем рано и не спать ночи напролет....и только тебе позволено обнимать меня когда вздумается, ласкать мои волосы и целовать ресницы, растворяясь на моих губах, и проникая при этом в мою Душу....
и ты один чувствуешь меня как никто и любишь меня в каждом моем поступке, а я улыбаюсь тебе по-детски искренне, и говорю спасибо) спасибо за то, что в каждое мгновение моей неопределенности, боли и темноты - ты рядом....в тысяче и одном виде....но ты все равно помогаешь мне....иногда больше, чем я сама)
....и ты навсегда останешься для меня непостижим, но при этом уже никогда не сможешь стать дальше..а сейчас - Ты самый близкий мужчина в Моей жизни....Близкий и Любимый....Ты....Питер)

)) .......почему то легкая улыбка в уголка губ, когда пишу это.... пишу сразу - без черновиков и раздумий... просто зацепила фраза....именно та,что в заголовке....странная) но иногда четко соответствующая тому , что внутри....по крайней мере так было.... чувствовала и понимала - сколько тепла там.....и сколько но здесь...и сейчас) и чувствовала именно это - то, что в словах..
потом пришло абсолютное видиние того,что никто из тех кто близок не понимает.....и это не плюс и не минус.....это данность. Не понимает почему я здесь...зачем трачу время, силы, деньги и желание - когда все так красиво и без этого..или видят всю тяжесть, трудность, непредсказуемость этого пути....но не видят отражение искренного счастья у меня в зрачках.....
а потом....в один волшебный момент - просто перестала сравнивать......даже думать об этом.....я иду) Мир помогает) и......я улыбаюсь ветру в лицо и продолжаю)
Я люблю свое прошлое в своем настоящем....Я продолжаю любить Вас....и знаю , что у нас общее будущее)

..интересно..все чаще задумываюсь о том, что даже самые близкие перестали чувствовать меня..ну или совсем перестали показывать это..безгранично СЧАСТЛИВАЯ).. свободная..все чаще действующая..и ..все-таки снова Настоящая) я понимаю,что внешне наверное этого сейчас почти незаметно..что объективно заметно намного больше проблем и сложнейших ситуаций..да,наверно, на взгляд постороннего, у меня все тяжело и всегда неопределенно.. но..есть но..у меня же есть глаза) глаза,в которых не скрыть ничего..все еще беспечно детские и невольно счастливые..яркие..всегда честные..любящие) и как можно не видеть этого я не знаю..я не стремлюсь понять..мне просто интересно) ведь совсем не знать человека,но чувствовать..а можно смотреть в глаза и не видеть. А я каждый день учусь сохранять тот Свет,что внутри..улыбаться проблемам..зная,что это лишь очередная неожиданность Жизни..и чувствовать даже тех, кто совсем не чувствует Меня..

Настроение сейчас - задумчиво-улыбчивое)

..и я подняла взгляд вверх.. и в безбрежной глубине голубого, не по-Питерски безоблачного неба, я увидела..ласточек)) не чаек, не голубей,, а непостижимо оказавшихся там в то мгновение ласточек.. свободных и счастливых..парящих..чувствующих и действующих..и в то самое мгновение я осознала..все так. Не может быть сомнений. Откровение.. Стало спокойно и гармонично. После многих суток сомнений,мыслей и чувств пришел ответ.. так ожидаемый от Мира)
А за несколько до этого я смотрела на эту пачку денег и прикидывала,что этого хватит и на билет,и на несколько месяцев жизни там..в мечте,которая ей пока и осталась..в Индии. И не было страха, расчета и мыслей..нужен был только ответ..из самой глубины. А потом..потом просто вспомнила весь путь..по которому вел Мир..каждую неожиданность, случайность и откровенное чудо) и стало понятно..что все действительно так) и я смотрю на списки..первый курс и первый семестр)) улыбаюсь и говорю Индии - "до встречи)", сидя на каменном берегу Невы и поднимая взгляд в то самое, неповторимо безоблачное Небо..

Настроение сейчас - Благодарно-осознанное))

Дышу.. Чувствую.. Осознаю.. Все меньше мыслей - все больше восприятия.. дождя.. воздуха.. ветра.. - каждого мгновения. Все меньше воспоминаний.. а также планов и мечт..все больше искренности..во всем. Я уже ничего не помню..лишь иногда пролистываю старые картинки Твоих мгновений.. Или Наших улыбок).. и ничего не чувствую..все меньше реагирую..все чаще действую.. Не объясняю и не стремлюсь к пониманию. Роса на кончиках пальцев.. Затаенное дыхание в голосе.. Нетемнеющее Небо над головой.. Изменения? Нет)) Другая каждое мгновение.. Миллиарды частиц невероятного.. - путешествий,знакомств,чувств - ярких мозаик реальности. Я принимаю..и благодарно улыбаюсь.. Сто причин быть несчастной - и один ответ - зачем?? Я не знаю)) Бесконечность песчинок происходящего складываются в изображение каждой прожитой секунды. Я не боюсь. Я живу

....прикосновение детской теплой нежной руки....к моей руке....неожиданно..невыразимо..как к открытому Сердцу..как к самой глубокой сущности,которая называется Душой..а Она просто взяла меня за руку..сама) ребенок) в семимиллионном городе взрослых..и я не знаю как это передать и как описать..ЭТО. Своей теплой маленькой рукой она как будто коснулась моего давно открытого и не ищущего защиты Сердца..так неожиданно....и так тепло.. Я мечтаю вернуть/открыть/развить в Себе хоть малую долю этой детской настоящести..а Она) сама того не зная,смогла сделать то,чего давно уже никто кроме меня не может..да и я не всегда.. - коснуться моей Души..ее самой глубокой частички.. Она просто взяла меня за руку,улыбнулась и перевела через дорогу..а у меня слезы..из той самой Души,которой она коснулась своей искренностью..непосредственностью..светом. ....а мы все играем..кто-то больше..кто-то меньше..кто-то всегда.... Меня все чаще видят изменившейся..хотя я все меньше меняюсь..и не хочу эпотировать, и даже наверно удивлять..вообще совсем мало осталось действий на ВНЕ. Все во мне..все внутри..и все самое главное там. И меня почти нет в ничьих жизнях..и я давно уже НЕ.. И все равно.. устала от молчаливых и искусно-перекроенных - ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? и ПОРА УЖЕ БЫ.... Вы же не чувствуете меня..меня нет с вами..тогда зачем ВАМ эти вопросы?..как только на секунду вы почувствуете тот же ветер,что и на моих волосах..дождь на коже.. когда сумеете одним прикосновением дотронуться до Моей Души,как этот незнакомый ребенок сегодня..в это мгновение Ваши вопросы исчезнут. Сейчас я меньше всего знаю хоть что-то..но я чувствую одно - я не Зомби..пока еще НЕ. И я чувствую то,что вокруг..и мне искренне интересны Люди....именно Люди,а не то, что от них все чаще остается..и..если, я могу искренне все это почувствовать после пятнадцатисекундного прикосновения ребенка.. все хорошо) и будет только лучше))

Настроение сейчас - Рука об руку с Чудом)

.."..-я Тебя не боюсь))-" ..сказала Ты голосом испуганного ребенка..и крепко взяла меня за руку)..вспоминая это - внутри теплая улыбка.. эта ночь и уже наступающее утро были неповторимыми для каждого..в этом совсем другом Мире по-другому и не бывает..а мы стояли на берегу этой завораживающей реки..с ее водоворотами и течением..и смотрели одним Сердцем на восходящее Солнце..и в это мгновение не было Души ближе и важнее Тебя..и твои слезы - огненными каплями обжигали сознание..и хотелось сделать что угодно..сделать так,чтобы это Солнце как можно быстрее поднялось в Небо..прошло нужное количество часов..и все это прошло..чтобы ты просто улыбнулась..случайно..или нашим глупым шуткам))..или Ему..но обязательно искренне..хотелось этой искренней улыбки для Тебя..а в то мгновение..я просто дышала с Тобой одним дыханием..чувствовала Тебя Душой на кончиках пальцев,сжимающих Твою руку..и смотрела на этот рассвет..растворяясь солнечными лучами в окружающей нас музыке и природе....и я благодарна,что ты захотела быть рядом..и мне важно,что это утро было таким..и сейчас,закрывая глаза, я чувствую твою руку в моей, твое Сердце рядом и это общее Солнце..в том Мире..где все по-настоящему
P.s. посвящается Человеку,с которым мы близки как то непостижимо даже для нас самих..я не знаю почему так..но я благодарна Тебе,что ты есть в Моей жизни)

Настроение сейчас - Благодарное

..Флер..живое выступление..непередаваемо..эмоционально, ярко, звонко, искренне, тепло, волшебно..со слезами на их глазах и глазах зала..давно не чувствовала такой энергетики, от которой перехватывает дыхание..давно не слышала живого до последнего звука выступления..без изъяна..совершенного..2 часа,как один вздох.. они неповторимы..Гармония:) единственное слово,которое было внутри,когда наблюдала..поразившие стихами и инструментами не так давно - и незабываемой энергетикой СЕГОДНЯ.. Не помню настолько честного выступления..(в голове только Back to the Roots, но это другое)).. Голоса, звуки и безграничная неповторимость.. ..вышла на улицу.. любимый питерский дождь..в Душе чисто. СПАСИБО

Настроение сейчас - Тепло-детское))

..а у меня теперь навсегда этот неповторимый питерский ветер в волосах..звоном бубенчиков на моих новых сережках..и теплом этого солнечного дня в Душе..я люблю этот город..необратимо. Поняла это сегодня- в его день) день самого чувствуемого мною города..искрящееся тепло от Солнца, Людей, Неба....незабываемо) растворялась в чуть соленом теплом дерзко-сильном ветре..не могла и не хотела сдерживать улыбки при взгляде вокруг..незнакомые люди, от которых тоже тепло.. Яркие, разные, интересные.. и новые знакомые - как подарок Мира) ..а еще, здесь неповторимое Небо..ночи,к которым я так и не могу привыкнуть) и безумная энергетика..которую чувствую..именно моя.. и первый раз сегодня, стоя на вокзале, этой родной уже светлой ночью) - ощутила ту щемящую полугрусть..которой как бы и быть не должно..но она есть.. Я буду скучать по Тебе.. (хотя врятли найду на это время)) потому что..я уже скучаю..

Настроение сейчас - Спокойно-уверенное

А здесь ночи - совсем не похожи на ночь,
здесь от них только стрелки бегут на рассвет..
ты ему даже слишком легко- уходи прочь..
он нежданно-негаданно- знаешь..нет)
улыбнувшись растерянно, взглядом всю "вечность"- в лед,
все что выжжено и оставлено - в дым..
после бесконечных ночей молчанья - смог.
Только смог, лишь совсем оставшись один.
А вокруг, сотни вспышек и ярких фраз,
много кадров и жизнь на виду удалась..
только та, что с ним ночью сейчас- не с ним..
все так просто..лишь с глаз пелена снялась.
А она растворилась в нереальности белых ночей
и сказать уже нечего наконец ему..
и она вновь привыкла честно -без боли уже- ничьей..
ну а он- "Welcome in my soul" -уже никому.

..миллиарды чувств разбиваются теперь уже о тишину мыслей..об их полное отсутствие..внутри слишком много ощущений,чтобы оставалось место еще хоть чему-то..еще более странная,чем обычно..внутри уверенно-спокойная..снаружи жестко непонятно-непонятая..в мыслях - тишина, в плеере по большинству пока тоже,а в Душе очень много звуков..только совсем других..там флейта, барабаны, бубны и удивительные голоса.. шелест листьев на восходе Солнца..звуки капель дождя падающих на гладь озера в полнолуние..и еще миллион звуков,не имеющих повторения.. А я снова другая- без цели и умысла..иногда по детски жестокая,иногда также очарованная..естественная как никогда. А хочется..целенаправленно хочется лишь одного - близких глаз рядом как можно дольше, людей,родство с которыми чувствуешь физически..и улыбки из Сердца,которая появляется на губах сама)..

Возвращение в реальность..или из реальности..из сказки,которая была реальностью 5 дней и 4 ночи..я разучилась писать..собирать мысли в строчки..вообще мыслить..все в чувствах..ощущениях..восприятии..нет ни слов,ни разговоров,ни мыслей..тишина. Непередаваемо

Настроение сейчас - Silence

....кто то кричит от боли..наверно и у меня было несколько раз так..но для меня боль...это молчание...и чем сильнее боль..тем глубже молчание....когда исчезают слова/рифмы/фразы..когда не хочется говорить/писать/думать и даже чувствовать.. Когда все видят тебя другой в тех моментах,где ты ничуть не изменилась..когда не нужен сигаретный дым/алкоголь/наркотики..когда нет воздуха и пространства..когда ты чувствуешь..а тебя нет.. Боль тишины..тишина Боли..и уже совсем не нужно понимание..когда каждый вздох как последний..и этот последний хочется подарить..подарить тому,кто ты хочешь,чтобы дышал

Она..она неповторима, ЛЮБИМА и счастлива..улыбаясь новому,наконец по-настоящему весеннему дню,она идет по еще совсем спящему городу и согревает намного теплее даже этого долгожданного Солнца) Безумная, по-детски сумасшедшая, иногда до слез честная, чаще даже никому не известная..для меня глубоко близкая..и до теплоты нежная.. Она просто неповторимая.. Ярко-Радужно-Дождливо безбрежная.. ..Пенза-Питер..иногда нестерпимо далеко..а иногда..так рядом,что я чувствую ее дыхание..это настолько нереально,что давно шаблонное "люблю" не передает и малейшей частицы того,что внутри..
Чувствую, Дышу, Живу..и улыбаюсь, глядя на Наше) общее Небо) обнимая в мыслях..и чувствуя в реальности

Настроение сейчас - ..спасибо,что Ты есть))

Спасибо))

Настроение сейчас - Любяще-безумно-благодарное

....хочется ДОЖДЯ....каплями касающего кожи и проникающего в Душу..чувствовать..стоять и ни о чем не думать..чувствовать и дышать....а пока.. ..пока из дождя - только слезы.

Настроение сейчас - Сложное

Тот кто сказал что в Питере низкое небо- никогда не поднимал голову вверх.. ....мой взгляд сейчас прикован к необъятному бирюзовому пространству...очарована..и ничего не хочу с этим делать) Здесь сумасшедшее Солнце..может потому что чуть более долгожданное..может потому что в этом необъятном Небе оно ощущается совсем по другому..и сидя здесь,на пустынном берегу финского залива как нигде больше это чувствуется.
Не хочу отрывать взгляда от Неба, растворяясь в нем без остатка, сквозь улыбающиеся ресницы видя радугу на облаках) и каждых вдох становится важен..и каждый выдох - неповторим

Absolutely Наppy

Хочется уложить все в ровные строчки,
рифмами сгладив осколки боли...
все для того,чтобы снова к точке..
точке на точку..силой воли.
А у тебя там сегодня праздник..
многих "друзей" и не многих близких..
я не поздравлю - Так просто надо -
Даже в стихах есть проза - Жизни.
И я сейчас дышу чуть слышно..
мне тяжело..и болею очень..
только и это помогает выйти/вырезать/выжечь боль из плоти.
Выдохнуть из глубины,с болезнью,
сотни эмоций, что только наши..
и научиться таки с улыбкой -
и без тебя,и при Тебе-без фальши.
Я не поздравлю-так просто надо.
Вспомнишь ли ты-я не знаю даже..
А я верну на секунду память и пойму -
все идет как надо.
Хочется просто обнять - но в мыслях-
третий лишний- обнимет,что рядом.
А я дышу и борюсь с болезнью, и я смогу,
и сейчас и в прошлом.
Тебе Счастья.
Мне Искренности.
Нам/Тебе и Мне/ -
ЛЮБИТЬ НЕ ПОХОЖИХ.



P.S. 17 марта....3 года жизни...1 любовь. ....лежу на кровати, напротив большого окна, за которым дождливо-любимый Питер..болею..тяжело..как давно НЕ. И, чувствую, как с каждым новым вздохом, из меня выходит то,что я так пыталась убрать последние 2 года.. Ты. Я не верила и никогда не научусь верить в случайности. Так заболеть именно сейчас..и к этому дню. Это..это не случайность. Это, наконец, заканчивающаяся попытка научиться жить в этом Мире с искренней улыбкой без тебя..и при Тебе. У Тебя сегодня День Рождения. И мне не нужен контакт,что бы это помнить) мне не нужно вообще напоминаний..но и воспоминаний уже тоже НЕТ. И я не поздравлю Тебя сегодня..потому что это не нужно Тебе..и теперь уже Мне. И я пока лежу в тишине,дышу с трудом и борюсь с болезнью..зная,что борюсь на самом деле, с остатками/осколками/острыми стеклами сотен тысяч секунд-от нашей первой встречи до последнего вечера лжи в прошедшем феврале. И я дышу. Живу. И СМОГУ. Тебе СЧАСТЬЯ. Мне ИСКРЕННОСТИ.

..а сегодня хочется смотреть каждому из Вас в глаза..видеть Душу..и просить Прощения..по-настоящему и от Сердца..за много много вещей,мыслей,поступков и ситуаций..и..даже ЧУВСТВ.. у каждого за свое..но у всех ИСКРЕННЕ. Хочется говорить долго-долго и вспоминать пусть и неприятное..но в конце все равно улыбнуться..обнять..и сказать..Прости. Этого даже хочется внутри..а еще..еще хочется 50 или больше даже часов в этих сутках..чтобы просто успеть..а пока..пока я только с работы..и времени только на эти мысли..и я всем отвечаю -Мир простит..а я уже) ..и ИСКРЕННЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ у каждого человечка,с кем мы знакомы..и не знакомы тоже..за все-все-все мои ошибки и словом,и мыслью,и делом..и еще чувствами. Люблю

Спасибо за искренность,чувства, рассвет тот.. - все что было..
спасибо за "жемчужину в мире людей" - не удивляйся..я не забыла)
спасибо за дождь, глаза в глаза, и поцелуй наш первый..
За письма..письма..письма.. И нашу взаимную верность..
за наш зоопарк и солнце в голубом небе..
За воздух которым была для тебя и Мир для меня которым ты был..
За все для меня работы..и главную - с приглашением в Душу..
с тех пор, даже внутри, никто был просто не нужен.
Ну а потом..
Спасибо за предельную честность..
За чувства из боли и лезвие тишины в сердце..
за сотни молчаний в отсутствии точки ..
за вечность ночей в ожидании строчки..
за щелчок зажигалки и ожоги и на Душе тоже
..больно? Знаешь,нет..
после того как я разучилась дышать-больнее не может..
За способность писать без тормозов и чувствовать кожей..
за то что чувствуя тебя каждое мгновение, я так и не стала на тебя похожей..
спасибо за каждый миг возвращений- осколками счастья, в порезах сомнений..
Спасибо за звонки.. По венам.. Уже предсказуемо без ответа..
И за смс иногда ночью,в глазах отблеском Света..
за все ночи сказок- пропавших с рассветом..
спасибо за все что осталось в Душе приятно горьким дымом..
Понять/простить/отпустить -уже как молитва..
пропущено лишь "забыть" - стальным лезвием наточеной бритвы..

А в заключении февральский вечер ..и ложь..Ложь..ЛОЖЬ..
но у меня ПРАВДА СВОЯ как все было.
И вместо - "Твоя жестокость меня убила.. -на губах-
"Ты отпустил.
я ушла.
Спасибо."
Прости.
ЛЮБИЛА

.... Понять/простить/отпустить -уже как молитва.. пропущено лишь "забыть" - стальным лезвием наточеной бритвы..
А в заключении февральский вечер ..и ложь..Ложь..ЛОЖЬ..но у меня ПРАВДА СВОЯ. - И вместо - "Твоя жестокость меня убила..", на губах - "Ты отпустил. Я ушла. Спасибо." ЛЮБИЛА

Настроение сейчас - Мыслестрочное)

Дышу....безбрежно..бессловесно..безымянно.. Луна сквозь облака.. Без мыслей..странно) мелодия..души открытой отраженье...нет чувств,зависимости, впечатлений... Лишь воздух..вдох-секунды-выдох.. Так просто.. Здесь и сейчас быть лишь.. Внутри ребенок улыбается нежно..и Лотос распускается в сердце..дышу..безбрежно

Настроение сейчас - Незащищенность

....парящий в тепло-весеннем воздухе снег..совсем еще зимой..так сказочно-красиво..он просто заполняет все пространство между бархатно-синим небом Питера и асфальтом Невского..он не падает..и не взлетает..он просто между) как когда-то давно, в почти стертых, детских воспоминаниях, в волшебном стеклянном шаре,который стоит лишь потрясти и начнется почти метель..так и на этот снег, я смотрю зачарованно детскими глазами, ощущаю прикосновение каждой снежинки кожей и чувствую затаенную улыбку, с благодарностью этому городу, глубоко в Душе..я Дышу.. Иду.. и думаю уже привычно о Тебе..
И так каждый день....стало больше света на улице..и меньше в Душе..а еще совсем не стало твоего голоса в телефонной трубке..и ощущения,что ты совсем совсем рядом.. Ты так жизненно необходима.. А нас опять проверяют на силу/слабость/боль и способность дышать. Меняют, изменяются, изменяют. Тебе больно..я все равно это чувствую, за любые расстояния..я.. и мне, снова, выжегли Душу и оставили умирать..только мне еще не хочется) ..и месяца хватило,чтобы поменять все..все внутри..осталось только научиться с этим жить..ДРУГОЙ. А все эти буквы и символы, сейчас, только об одном..о ребенке, в глазах которого я видела радужные искры,чувствовала тепло в Душе и один ветер на двоих в волосах..я знаю и чувствую Тебя такой..и мне хочется отдать весь воздух, чтобы ты снова Дышала..весь Свет, весну, неожиданные звонки, ромашковое поле и мою детскую глупость - чтобы ты просто улыбнулась..чтобы ты захотела улыбнуться..) а еще..мне просто хочется тебя обнять, посмотреть в глаза и понять, что все лучше..
"Мы....." дальше ты сама все знаешь..я просто, еще раз тебе напомню, по-детски настойчиво - Ты Чудесная..другая..честно-непохожая и ветрено-незабываемая..они не смогут сделать нам больнее, Боль давно уже наша сестра..больнее боли - ложь и ограниченность. А еще нормальность/обычность/среднестатистичность. Ты Другая. Сохрани это. А все остальное..мы, конечно, изменим..и будет только ЛУЧШЕ. Обнимаю тебя солнечной Весной..люблю Тебя, Ася)

Настроение сейчас - ..о Тебе

Нежность..осколками..Душу на части..Москва..вокзал..ни влажных глаз..ни мыслей..ни счастья..

Поезд..всегда верхняя..в наушниках музыка души..а в Душе..сейчас так странно..неопределенно..ново. Дом. Домой из дома..и обратно домой. Я ехала сюда Солнцем..хотелось дарить свет всем..получилось ли? Не знаю. Тепло..дома всегда тепло..несмотря на любую погоду. Здесь Мама, мое Небо и десятки глаз..глаз,которые теперь навсегда живут в моей Душе. В этот раз я увидела глаза, человека,которого так долго и глубоко любила. И он подарил мне несколько часов искреннего счастья..а потом просто снова вывернул мою Душу на изнанку..и оставил умирать. Первый раз в жизни я назвала человека Сволочью,не хотела понимать и принимать. Жестокость. Ложь. Трус. Спасибо искренним глазам Ребенка,которые помогли мне в ту ночь. спасибо..ты вытащила меня. А потом Индия.... Мечта..которая так ей и осталась..я не знаю почему так. Я продолжаю верить Миру. Значит так надо. 4 любимых мною Сердца там . Без меня. Я люблю Вас. Хочется верить,что это неисполненная мечта не изменит Главного. И..последняя тень всей поездки..я так и не увидела Тебя, Родная. Ася..Любимая моя девочка. Тебя нет. Внутри холодный ветер. Я все равно рядом.. И не хочу учиться другому..но кроме этого всего было все таки Солнце..было)
Хочется описать все....все и сразу:) столько тепла..Люблю) семья..близкие..всегда поддерживающие и улыбающиеся мне:) так близко..так важно. Два часа тепла и....началось) первая самая непредсказуемая и неожиданная встреча:) Суши) Артем) час,как один миг-столько общих безумно интересных тем и желание общаться еще и еще..так рада,что все сложилось:) Арбат..вроде и по делу..но в то же время ..Оксана:) уже родной человечек) несмотря на 10 лет разницы:) но она тоже была рада и искренне улыбалась..это главное..прямо там..Маринааааа..мои любимые огромные глаза на лице..к сожалению не совсем счастливые..но такие важные и любимые..несколько часов как мгновение..Солнышко,как же я мечтаю увидеть Свет в твоих глазах в следующий раз..прошу Мир об этом) все обязательно будет только лучше..я не устану повторять это Тебе..потому что..это ПРАВДА) сразу же там Юля..я до сих пор обнимаю тебя там,при входе в Мадрид) я готова была простоять так вечность..Тебя сейчас мне не хватает больше всего. Сразу после Ромочка:) Люблю) ты знаешь) все твои ворчания и комментарии в мой адрес, от которых я смеюсь до слез)) Котик:) глаза счастья:) КРАСИВАЯ) А потом..Родной..родной и близкий человек..все в Душе..мы встретились..спасибо) ....не спасибо за жестокость потом. Впервые захотелось тебя ударить и впервые за все время назвала..а главное почувствовала Тебя Сволочью. Ты отпустил. Ушла. СПАСИБО. И Душа снова задыхалась.. захотелось грустить..но я вспомнила глаза ребенка:) ..и поняла,что не хочу грустить,а хочу видеть ее:) и я позвонила) услышала любимый звонкий смех и..приехала:) я счастлива,что ты есть..и есть в моей жизни:) я просто увидела эти глаза..счастливые глаза ребенка,который мне рад..без всяких но..без чего угодно..просто искренне рад..и я поняла в тот миг,что не смогу по настоящему грустить..и не хочу даже.. я долго буду вспоминать именно эти глаза..искренние:) СПАСИБО) потом день чудесной встречи - Никита..ты помогаешь мне идти. спасибо за появление, наше путешествие и вид города, который я никогда не видела раньше..и разговоры:) Рома:) твой дом,самый гостеприимный и смешной в Мире) там тепло) потом Салун..приятные встречи и теплый прием..Лена..твои глаза у меня в Душе навсегда..и любимое..я одна на рассветных улицах моего города..без сна..без мыслей..воздух,чувства,шаги..все по другому..но я Живу, Дышу и иногда улыбаюсь.. Спасибо каждому,чьи искренние глаза остались у Меня внутри....всех остальных..я уже не помню. ..и..я еще буду здесь..когда-нибудь)

Я сильнее любой боли

Душа растворяется в Солнце за окном столицы..такое яркое..я почти отвыкла..но, то что внутри, сейчас во много тысяч раз ярче этого Солнца..как же это дорого..как бесценно..как неописуемо..ни один набор букв сейчас не сможет выразить то,насколько я счастлива..Душами,которые близки..и которые, сами напоминают об этом..Лена....наши с ней сердца просто понимают друг друга..мы не говорим часами напролет, видимся раз в несколько месяцев и не знаем друг о друге многого.... Но двумя строчками на экране мы можем настолько почувствовать друг друга, что не будет человека ближе. Спасибо что ты есть. Ты бесценна) и родна) ....и ты не одна.. В этом первом родном городе у меня есть люди, за которых я говорю каждый день спасибо Небу. Которые просто могут появиться раз в месяц несколькими строчками в сети..и этим самым помочь мне дышать..или до улыбки родным голосом в трубке подарить мне очередную бессонную ночь) ....или просто :"ты мне приснилась))" и за каждого этого человека я настолько благодарна,что никогда не смогу выразить это..а сейчас в Душе просто тысячи Солнц..и огромное желание дарить их каждому..Люблю)

Настроение сейчас - Яркое)