Смотришь в зеркало и видишь девушку. Говорят, она красивая. Но ты ее не узнаешь. Видела когда-то, но это было около года назад. Но вот ты снова с ней один на один, с девушкой без огня в глазах. куда же бежать, от этого ненормального одиночества, как изменить свою жизнь так, чтобы появился этот огонь?

Как же я по тебе скучаю, ты бы только знал. Как жаль, что все кончилось. Прости за все.

Плакать перестала - бросила. На самом деле уже давно, но месяц назад снова прорвало. Недели 2 прорыдала все ночи в подушку. Вот глупая, ради чего?.. Оказывается печаль, в ходе чего-то там вызывает мутацию, и можно получить серьезную болезнь. Точнее даже не болезнь... Называть не буду.

Как печально. Вообще мир стал мне казаться печальным. Смотришь на ребенка, а в это время думаешь - как печально. Скоро вырастет, мало ли каким будет. И как печальны эти практически лишенные рассудка рассуждения.

Не хочу. Ничего я не хочу. (Хочу.)

Как мне нравится смотреть на людей. Я люблю медленно проходить по улицам, с наушниками в ушах, придумывая историю каждому человеку. Почему у него такое выражение глаз, такая походка, каким он может быть по характеру, что он пережил. Задумчивость это уже печально. Я люблю дождь. А еще люблю солнце. Как разные состояния души у погоды. А вы думали, ей тоже не приходится плакать? И ни в чем там не виноваты все эти капельки воды и перемещение воздушных масс - бред.

What if God was one of us. Just a slob like one of us. Just a stranger on the bus, tranna make his way home.

Больше не пытаюсь создавать шедевры и стремиься к идеалам. Хотя кому я вру? Себе? Да, всегда знала что врать я не умею.

Кому нужна моя вера в хорошее? в любовь? в семью? Я мечтаю о настоящей взаимной любви на всю жизнь. Гм-гм. Спасите меня.

А это так... отдельно.

Сижу и слушаю музыку. Музыка без слов почему-то иногда содержит больше смысла чем со словами. Странно, да? Боже, как красиво. Хочу быть композитором... На ум иногда приходят очень красивые мелодии, которые со временем забываются...

Чувствую себя холодильником. Размороженным холодильником. Странное сравнение, знаю. Но холодильники чем-то все-таки схожи с нами, как бы тупо это не звучало. Мы тоже наполнены "продуктами", у которых есть срок хранения. Долгий и не очень. А сейчас меня разморозили и опустошили, чем объясняется тот факт, что я снова здесь пишу.

Я сегодня думала насчет людей:багатых и не очень, добрых и не очень, глупых и не очень и пр. Думала почему же у хороших людей так часто нет средств, нет возможностей, нет многого. Но потом до меня стало доходить. А смогли бы эти люди стать такими, какие они есть при ином раскладе? Но есть же люди-холодильники-с-протухшим-сожержимым. Зато у них красивый дизайн. Хм, может это как баланс (снова). Нет этого, но есть другое.

Ho voglia di te, non capisco perche' e bla-bla-bla. Boh... Какая-то фигня. Вчера ночью расплакалась. Как давно я так не плакала.

Знаете, так странно. Вот например. У вас есть друг. Вы можете позвонить ему в любое время дня и ночи, мжете рассказать ему абсолютно все, не боитесь показать ему свои страхи, доверяете, любите... А потом, чт-то происходит. И после этого вы отдаляетесь друг от друга, проходит время... Но вдруг наступает момент, когда вам снова хочется открыться, но не можете понять, хочет ли этого он. И это так странно. Вдруг понимаешь, что уже не можешь позвонить или написать ему среди ночи. Уже не можешь поговорить о чем-то таком близком. Уже что-то не так, не то. И вот он этот человек, а ты так по нему скучаешь... Прямо когда он рядом. И многое хочется сказать, но язык не поворачивается.

Mi manchi. Mi manchi tanto.    Если бы все могло быть по-другому... Прости.

Боже, неужели это все я? Неужели все происходит со мной? Было бы меньше у меня проблем, если бы я оказалась не Екатериной Хара......., как гласит вКонтакте, а девочкой из соседнего подъезда? Врядли.

Так странно. Жизнь вообще странная штука, да? Вот все нормально, а просыпаешься на следующее утро, чувствуя пустоту внутри. Когда люди плачут ночью это еще нормально, но когда они плачут по утрам, это уже шаги к попе. Ха, у меня же бывало такое. Нормально ли все сейчас? А может это нормально, когда все НЕнормально? Как глупо.

Стоит ли за что-то бороться в этой жизни? Очевидно, стоит. Вот я боролась за все, честно! А может просто не за то боролась? Неужели все до тошноты просто, а я докапываюсь до мелочей в поисках сложностей? Как глупо.

 А может я вру, когда говорю, что боролась? Руки не должны опускаться, но они опускаются. Я же смирилась, сжилась с этим, даже порой забывала!(опять ложь)  А сейчас... Откуда он взялся? И все вокруг напоминает... Вон парень с гипсом пошел, еще одно напоминание. У меня ощущение, что он надо мной смеется, хотя я слишком уверена, что когда он получает от меня смс, у него учащается пульс. Или снова ложь самой себе? Как глупо.

Любите и боритесь за свою любовь, хотя бы ради таких идиотов как я, которые будут надеяться и верить во что-то хорошее. Ну а в первую очередь ради себя. Ведь все мы делаем ради себя в первую очередь. И крепко обнимайте любимых...

Как приятно, каждый раз погружаясь в тишину, утопать в своих мечтах и радостях... В воспоминаниях, памяти... 3 лучших в моей жизни месяца, и всего лишь несколько самых счастливых дней... Мне все равно что говорят, честно... Я буду идти вслед за серцем. Неизвестно куда оно меня заведет, но... У меня же больше нет путеводителя кроме него, правда? Главное не ломаться.

Знаете, я последние 3 недели очень много думала. Новые стороны настоящего, как же их много... Как не посмотришь, разница между реальностями огромна. Нет, не между реальностями. Между нашими возможностями. Между желаниями. У них у всех будто по несколько сторон. Исходы могут удивлять.

Как-то я писала здесь о том, что выбралась из своей раковины. Сейчас понемногу начинает происходить обратный процесс... А может это всего лишь последствия выпавшего снега?

Это так необычно, непривычно... Когда ты как бы живешь себе в своем мире, с трудом его обустроил и установил, а потом происходит что-то, и мир резко падает! Все стены рухнут разом, и ты снова останешься один среди пустоты. Вместе с этим ты испытываешь ужас и разочарование, а потом начинает съедать пустота вокруг тебя. Она перемещается внутрь тебя, ты не можешь дышать, начинаешь задыхаться... Некоторые пытаются смириться с тем, что воздух уходит, а кто-то пытается хотя бы вообразить солнце, а за ним прячующуюся надежду... Главное подольше не закрывать глаза, иначе можно не успеть...

Почему-то...

Почему-то последние 10 дней длятся как год. Почему-то одиноко. Почему-то пусто. Почему-то не радостно. Почему-то ничто не греет. Почему-то слезы. Почему-то слабость. Почему-то дни длятся слишком долго. Почему-то даже когда и светит солнце, внутри все равно ливень. Почему-то нет смысла. Почему-то ничего не хочется. Почему-то вечерами нет улыбок и смеха. Почему-то ночью совсем не хочется засыпать, а утром просыпаться. Почему-то в глазах грусть. Почему-то ничего не получается. Почему-то руки опущены. Почему-то нету "я тебя люблю". Почему-то что-то пронзает внутри.

Почему-то.... Почему-то...  Интересно, когда же это кончится?..

Как там было? "Расставание - это маленькая смерть". 

А дни ничем не наполнены, они пустые. И время снова остановилось... Раньше оно останавливалось лишь на какие-то периоды, но сейчас замерло, и у меня не получается заставить его хоть немного сдвинуться вперед... Оно течет себе часами, днями, неделями, а внутри меня уже не движется. Это лишь пауза, я верю. Странно все это, странно...

Как не хочется терять все это время, набрать номер и сказать самое главное, то о чем все кричит внутри разрываясь и разбиваясь на маленькие кусочки... Это невозможно, невыносимо. А слова песни When u' gone просто идеально описывают чувства, от этого становится еще хуже. Мне так жаль... Хотя слово "жаль" никогда не передаст того количества чувств.

i miss u....

i've never felt this way before
everythin that I do reminds me of u...

and all i ever wanted was for u to know
everything i do, i give my heart and soul
i can hardly breathe, i need to feel U here WITH ME.....

P.S. Сегодня 4 месяца с нашего знакомства...

хочу сказать... никогда не теряйте надежду, НИКОГДА!!!!!!!! чтобы не случилось, чтобы не произошло - верьте! даже если все безнадежно, нашу жизнь можно сделать немного легче... без надежды душа умирает... правильно говорят что "надежда умирает последней, ведь это последнее что остается у людей в трудном положении... даже когда что-то кажется нереальным - надейтесь!!! даже если ничего не выйдет, будет не так больно, не так тяжело...

если солнце закрывают тучи, это совсем не значит что солнца вовсе нет (с)

наша история не подошла к концу...  хоть мне и трудно верить в это... но я верю и знаю, что если захочу, то все еще будет. пусть люди говорят невозможно, пусть смеются, пусть. я просто скажу что, видимо, я не такая как они. смелость придает сил и упорства. остается только одно... верить...