Спорят христианин с буддистом.
Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!:usa:

по настоящему я ЮРА.........хотя это похоже уже никому неинтересно.........все уже давно меня называют Юрис.......даже родные........дожился скоро небуду знать как меня по настоящему завут

Сегодня первый день нормальная , слнечная погода была.......Я целый день провел на солнце......Даже обгарел на солнце........Че прикольно .......в центре города .......по пояс голый(Для непонятливых.....в штанах ....но без маики).....Все ходят смотрят как на умолишенного......нy не все конечно....некоторые даже очень ничего посматривали( Девушки )Работали мы просто на улице

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

Чем не поручик Ржевский?!

Именины


Jurgis, Juris, Georgs, Александр, Максим, Федор

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница: - Кто это сказал?
Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит!
Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Встречаются две подруги: - Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы, неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных не пострадал"...

Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует, и всякое разное.
И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений: "Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку, водолазный костюм, ласты."

Андрей История интернациональная.
Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование. Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим совершенно отчетливо: Не гони! . Юра обернулся: Я не гоню , но скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: Не гони! . Юра-Шумахер обиделся: Да не гоню я, 60 км/час едем . Думаю, что-то здесь не то.
Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252.
И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я спрашиваю: А как по-японски 252? . Ответ: Ни-Го-Ни !!! Кто не верит, может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и русские и японцы. Вот как бывает в жизни.

Вот еще замечательная история По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье капитализма в одном отдельно взятом предприятии.
Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех.
Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или просто праздношатающихся собирается в предвкушении (капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные, строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая.
Камера 1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно - объяснять не стоит.
Камера 2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих, несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально.
Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая завеса. Фэйдинг...
Камера 3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика - "СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!" Титры.

слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

День сегодня какои то поганенький...........все бесит .............все раздрожают..........депресняк короче какоито безпричинный.............аааааааааааааааааааааааа...............как выити из этого состояния ??

Armands, Armanda, Вадим

Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил.
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии?
- Ну говорил.
- Так вот, они ударили.
- Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.
- А у нас доверенность.

Во прикол вычитал ......................... Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку.
Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями.
В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.

Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР, репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал, что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ" профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?

Блин опять одни ошибки..........я уже разучился писать по русски ............ :(

Кстати чуть незабыл........у моего лучшего другана Антохи сегодня день рождение.........Я его сердечно поздравляю......Ваваныч ......Братан С Днем рождения тебя..........Удачи тебе немеренно........деньжата чтобы никогда неуменьшались.....а тока увеличивались.........Здоровья конечьно у тебя достаточно........но все равно .... еще раз .... по сто раз того же здоровья.........И все же Вован пора жениться........возраст то уже не детский..........YKV