На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.
Вот.

Приколы от доктора......... Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть?
Г - Есть!
П - Свисти!
Г - Зачем?
П - Свисти!!!
Г - свистит.
П - Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...

ВованСидорыч (Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!vovansydorych@mail.ru)

Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу, в битком набитой маршрутке.

Женский голос из района двери: - Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше...

Утро сегодня выдалось замечательное.

Пока собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей, которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.

Лад но всем пока наверно на сегодня .......побегу бабушек с дедами провожу............у бати сегодня день рождение.........я за старшего

ХУКУМА ИЗ БЫВШЕГО ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.
Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и обращаются: "Good morning, Hukuma!.." Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..

Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон (впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы: - Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил: - Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую историю: Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью; че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй, шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый, кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь, что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............ ... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!

Вот такие шуточки. Alexander@oktet.ru

Филипп Киркоров в день рождения своей жены получил шокирующий подарок. Во время открытия памятника Алле Пугачевой внимание собравшихся привлек молодой человек. Выйдя под вспышки фото- и телекамер, он торжественно объявил себя внебрачным сыном Филиппа Киркорова. А между тем Алла Борисовна похоже выбрала себе нового фаворита… Как сообщает сегодня "Комсомольская правда", мальчик стал громко кричать под окнами звездной квартиры: "Папа, выйди, здесь стою я, Георгий, твой сын! Где же ты, папа?" Киркоров, конечно же, на жалостливый призыв не откликнулся, а вот корреспонденты "КП" поговорили с необычным визитером. Отрока зовут Георгий, родом он из города Георгиевска Ставропольского края, в этом году ему исполнится 15 лет. Для журналистов у Георгия припасена вот такая слезливая история. Жил-был в маленьком городишке у самых обычных родителей необычный мальчик. Отец - пропойца и дебошир, а сын его и поет, и танцует, и в школьном театре играет. Только когда отец умер, мать призналась: мол, настоящий папа живет в Москве, но назвать его имя она не может - этот человек сейчас слишком популярен. И понял тут мальчик, чей он сын.

Короче, собрал вещи и рванул в Москву. Добрался до самого Киркорова, благо тот как раз проводил кастинг для мюзикла "Чикаго". И вроде как на кастинге Филя его как-то по-особому выделял среди остальных претендентов на роль.

- Не иначе как почувствовал "зов крови", - многозначительно говорит Георгий.

Дальше случился конфуз: пришел юнец на очередные пробы, а охранники его и не пустили. Запретили им, говорят.

- Мне кажется, когда Филипп понял, КТО я такой на самом деле, он просто испугался, - считает Георгий. Конечно, испугался: его довольно часто атакуют "внебрачные дети", но чтобы они пытались еще и пристроиться петь рядом с "папой" - это уже перебор.

Как мы уже сообщали, во вторник первая леди российской эстрады отмечала свой день рождения. Праздничную вахту рядом с Пугачевой держал ее новый фаворит - стилист Сергей Зверев. Филипп Киркоров в этот день сослался на неотложную работу и даже не приехал поздравить жену в ресторан. Максим Галкин хотя и пришел на праздничный банкет, однако за весь вечер так толком и не пообщался с Пугачевой, коротая время за столиком вместе с мамой. И только Зверев не отходил от именинницы ни на шаг. Он отвечал на все телефонные звонки, принимая за Пугачеву поздравления. Ему Алла Борисовна отдавала праздничные букеты и подарки, которые он тут же сортировал по цвету и запаху. Так что не удивляйтесь, если в ближайшие дни Алла Борисовна вдруг предстанет, к примеру, коротко стриженой блондинкой. Практика показывает, что всех своих подруг Сергей Зверев тут же превращает во что-то совершенно им несвойственное.

Margers, Anastasija, Родион

На днях Маша Распутина, вернувшаяся к активной гастрольной деятельности и собирающая аншлаги по всей России, рассказала занятную историю. В Санкт-Петербурге певица познакомилась с Мстиславом Ростроповичем, который признался, что очень любит ее голос. А потом они с певицей поговорили на тему воровства в России… Эту историю Маша рассказала обозревателю "Мегаполис-Экспресс": - Понадобилось мне однажды в Санкт-Петербурге срочно переехать из одного отеля в другой – к своему любимому. Мне заказали лимузин, а в нем сидит такой обаятельный дед с переводчицей. Первая мысль: где-то я его видела, лицо знакомое! Вдруг он мне говорит: "Вы знаете, Машенька, я вас очень люблю! Я, конечно, не очень хорошо знаю ваш жанр, даже точнее очень плохо, но вас и ваш голос очень люблю. Вы такая красивая! Как у вас дела?" Я отвечаю: "Нормально!", а сама думаю, кто со мной разговаривает. Никак понять не могла. А потом уже водитель шепнул мне, что это Мстислав Ростропович! Мы еще долго беседовали. "Вы, - говорит, - самая яркая представительница в своем жанре. Когда я вас по телевизору наблюдаю, супруга моя, Галя (знаменитая оперная певица Галина Вишневская – прим. "М-Э"), конечно, немножко вредничает (такое интересное слово употребил), но мне вы нравитесь".

Потом сказал, что он сейчас для какого-то исторического труда занимается фамилией Распутин. Очень много таких моментов раскопал, что переворачивают традиционные представления. "Распутин, - говорит, - как раз из тех же мест, что и вы, Маша". (Певица родилась в Красноярском крае – прим. "М-Э"). И действительно, там очень много Распутиных. ("Маша Распутина" - псевдоним певицы Аллы Агеевой.- Прим. ДНИ.Ру) Рассказал про какую-то свою акцию, которую он в Англии делает. Я спросила: "А много там воровали люди вокруг вас?" Он ответил: "Вы знаете, меньше, чем у нас в России!" Я говорю: "Когда же у нас прекратится воровство?" Он улыбается: "Вы знаете, Маша, я когда приезжаю в Россию, у меня у самого всегда руки чешутся – так и хочется что-то своровать!... А потом возвращаешься в Париж или в Лондон, где у меня все расписано по дням, по минутам, и мне так стыдно и больно становится за свои российские поползновения, совесть гложет… Но я не вор-р-р-ую!" Стыдно ему за саму мысль, за свою русскую натуру. И прибавил: "В России, Машенька, всю жизнь воровали и будут продолжать!" Такой открытый, раскованный, со своим раскатистым "р", а какой ум ясный, несмотря на его 75 с хвостиком.

Реальная история.

Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности живет.) Курим чего.

Он (по-голландски): Ну че?
Я (по-русски): Объебало.
Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?

Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"

Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка.
Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись.
Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на наших колесах!" Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень плохая!"

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного автобуса.
- Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками бутылку из рюкзака.
- Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков!
23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о котором недавно узнал рыжий Витька.
"Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он, пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса.
После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно посмотрел в окно автобуса и сказал: - А я знаю, кем был Христос...
Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего интересного, Валера удивленно спросил: - Кем?
- Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку!
Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно.
Тем более, что впереди ждала рыбалка.

Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна в руках.
Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и, поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть, чтоб клевало лучше.." Но клева не было никакого...
Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал: - Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть.
- Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера.
Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией.
- Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз не бегать...
- Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан.
А клева так и не было...
Проснулся Валера от холода в правой ноге.
Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания.
На правой ноге не было валенка!
Хотя на другой ноге валенок был.
Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках!
При этом на нем еще что-то белело.
Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом посту!" - Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга.
Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше.
Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к своему рыбацкому ящику. В валенках.
Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг...
Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не только подшутили, их еще и обокрали.
Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши!
- Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший Витька.
- Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера.
Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года...
- Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу Валерка.
Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился, как вкопанный.
- Слушай, я понял! - почти крикнул он.
- Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик.
- Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала...
- Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с портвейном, понял!
Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед.
"Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга, побрели дальше...

Как туалетная бумага стала самой ценной вещью на земле.
Между Папуа Новой Гвинеей и Косоглазией, нынешней Японией, расположено небольшое островное государство Пучикания. Именно это государство сыграло главенствующую роль в мировой истории.

Главной промышленностью Пучикании являлось производство туалетной бумаги. Главным развлечением её жителей- использование её в нужных и всем известных целях. Десятки миллиардов тон туалетной бумаги шли на экспорт во все, без исключения страны мира, т.к. не в одной другой стране не било такой промышленности. В то время наибольшее влияние имели страны- обладательницы оружия.

Но 50 лет В.П.П.Н.С.(до того, как все поняли, что с Пучиканией надо считаться), по непонятной никому причине случился мировой кризис. Ни одна из стран не смогла восстановить свою экономику. Поэтому, изо дня в день в мире становилось всё больше стран, не имевших достаточно средств для импорта туалетной бумаги из Пучикании. И к 45 году В.П.П.Н.С. ни одна из стран не могла обеспечить людей нужным количеством туалетной бумаги. Пучикания поняла в каком выгодном положении она находится и решила обменивать т.бумагу на оружие, с дальнейшей целью захвата мира. К 30 году В.П.П.Н.С. в Пучикании находилось абсолютно всё оружие. Жители доброй страны Пучикания не захотели жить рядом с оружейными складами, и пучиканский вождь Вирви Куст принял решение огромной значимости. За 2 миллиона тон туалетной бумаги у Папуа Новой Гвинеи был куплен остров Соронг. Туда и было перенесено всё оружие.

Прошёл месяц до того как Вырви Куст решился претворить план о захвате мира в жизнь. Но за день до этого популярное в Папуа Новой Гвинеи движение агрессивных антификалистов, в народе известных как ‘подлие креветки’ захватили о. Соронг вместе со всем, находившемся там оружием. Уже на утро Вырви Куст получил известие о том, что всё его оружие било разделено на молекулы. В ярости, создав армию из наёмников (каждый из них получил по несколько тысяч рулонов) он отвоевал свой остров и взял в плен всех членов движения. Предводитель подлых креветок Вздуч был сильно изувечен, и он вскоре скончался в местном лазарете. Остальных приговорили к 80 годам принудительной 24-х часовой работе на судне по ловле креветок. С того времени и по сей день в мире существует праздник- освобождение мира от Пучиканского ига.

Но это был еще не конец несчастиям постигших Пучиканию. Через год после этих событий Вырви Куст был информирован, что русско-японский шпион Иван Дзы выкрал формулу создания туалетной бумаги. Через несколько дней уже абсолютно все страны занимались изготовлением т.бумаги. Но, т.к. эта формула была далеко от совершенной и затрачивала много средств, государства должны были выбрать: или ходить с автоматом в руках, но с протёртой от наждачки жопой или наслаждаться мягким прикосновением полноценной т.бумаги к заднице. В 10 В.П.П.Н.С. состоялась встреча лидеров всех государств на никому неизвестном уровне. Единогласно было решено, что с протёртой жопой никто ходить не собирается. Так началась эра туалетной бумаги- самого ценного сырья во всём мире.

Прогнозируется дисгармония на международной арене.Война не крупномасштабна, и в целом мировые лидеры проявят больше взаимной терпимости и сумеют договориться о многом мирным путем. Прогнозируется тревожная обстановка в Китае, Тайване, Юго-Восточной Азии, Восточной Европе, на Ближнем Востоке и Юго- Восточном побережье США.
В этом году предвидится очень сухая погода, и многие регионы будут страдать от засухи. "Придет нищета, и на сто семей останется один колодец". Этот год будет богат пожарами. И это еще не все. Этот год принесет с собой землетрясения, оползни, обрушения зданий. Много разных событий будет встречаться в пустынях. Будут трудности в сельском и лесном хозяйстве. Сильные лесные пожары дадут ощутимый толчок к развитию экономики как в США, так и в ряде стран азиатского региона.
Международная экономика будет улучшаться и стабилизироваться.
Будут легко возникать раковые заболевания и болезни почек. Рекомендуется включать в рацион побольше овощей и фруктов. Также будут подвержены заболеваниям сердце,нервная ситема и система кровообращения. Кроме того, возрастет число психических заболеваний.
Заметно возрастет количество преступлений, совершаемых душевнобольными людьми, и увеличится количество самоубийств.
В экономике повысится деловая активность и будет заметное оживление на фондовой бирже- в первой половине года. А с августа биржевая активность снизится до обычного уровня.
Будут перспективны капиталовложения в сферу недвижимости. Рынок недвижимости будет активен, но будет и большая конкуренция, в результате чего вложения не принесут ожидаемого дохода.
Другие отрасли бизнеса- горнодобывающая, химическая, страхование, программирование- получат успешное развитие. Наибольшую прибыль принесут цветоводство и все, связанное с растениями, сельское хозяйство, производство и продажа текстильных изделий, индустрия моды, парикмахерское дело, производство продуктов питания, а в известной мере- и рынок потребительских товаров.
Также разовьются такие отрасли, как энергетика и электричество, индустрия равзвлечений, ресторанный бизнес и электроника.Цены на нефть в среднем будут умеренными. В сфере высоких технологий будет не так уж плохо, данная отрасль будет на подьеме в первой половине года, а к осени акции NASDAQ слегка упадут в цене. Осенью же произойдет их сильное падение.
Это будет хороший год для поиска мирных и разумных решений, компромиссов, разрешения противоречий и примирения с реальностью. Будут и конфликты, и напряженность в международных отношениях,но будет и достаточно много шансов для нахождения мирных решений.
Среди животных в наменее выгодном положении находится Бык- он будет испытывать больше изменений, чем в другие годы- это могут быть путешествия, переезды, смена работы и др. Для придания устойчивости Быку нужно носить подвеску или брелок с изображением Лошади.Быкам нельзя отправляться в поездки в юго- западном направлении, особенно в июле. Козам тоже придется нелегко- течение года они будут испытывать сильное беспокойство и агрессию. Неудовлетворительно будет чувствовать себя и Собака-для нее этот год несет тайную опасность или скрытую болезнь. Люди, родившиеся в годы Собаки, Быка и Козы должны будут особенно внимательно отнестись к своему здоровью- у них повышена вероятность заболеваний желудка и даже рака. Этим людям нежелательно совершать поездки и путешествия в пустынные районы и в горы.
Комфортно будут себя чувствовать Лошадь, Свинья и Кролик. Крысы могут ждать удачного любовного романа.
Если ваша спальня или входная дверь расположена на юго- востоке, то нужно повесить там набор металлических колокольчиков, чтобы прогнать злотворную энергию. Наиболее опасными месяцами будут апрель и октябрь. В северной части дома нужно повесить цепочку из шести металлических монет. По возможности следует избегать проводить земляные работы, а также что- нибудь строить в юго- западном направлении, принимая дом за точку отсчета.(Если дом на участке еще не стоит, за центр принимается служебная постройка, где хранится инвентарь.) Нежелательно также садиться спиной на запад- за вашей спиной окажутся опасные источники энергии " три ша"- "три убийцы".

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
@#$%