А моя теща - ?оторви и выбрось?!
- Непутевая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

Вот бы мне так полетать ........здорово наверное!!!!!!!!!
Красиво!!!!!!!!

В автобусе: - Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Вот попался на глаза анекдот... гадкий, но забавный...
У net-girl позаимствовал..... http://www.liveinternet.ru/users/net-girl/

-Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "ну", бл#дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл#дь, ООООблака, бл$дь, белокрылые лошадки, бл#дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!!

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина...

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?

Что то........гдето я простудился...конкретненько так .....состояние я вам скажу не из приятных.........чувствую себя приплюснутым плитой бетонной.......с вечно текущими соплями......фу фу фу.............Явно какойто бацыл у нас появился.........надо его поймать и залить водочкой ( чтоб продизинфицыровался и избавился от боцил )
Надо и самому наверненько водочки перцовочки покушать чутка...авось поможет
Главное чтоб компания подобралась сознательная

Вот и наступили долгожданные выходные.....Но к сожалению не для всех.....надо опять рулить на работу.......Так недолго и трудоголиком стать....
Зато денег будет Буду богатеньким Буратиной.............Куплю себе азбуку и пальтишко

Лучше жить на широкую ногу, чем на узкую грудь.

Лучшее средство от греха - импотенция.

Совет парням: девушки не носки, их нужно менять


Даже лучшие ножки Европы произрастают из задницы...

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Хочу вот также как этот персонаж........Ух........везет же некоторым........прям из сосочки...............Ляпота !!!!!!!!!!!!!!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Пассажиры роскошного круизного лайнера "Океана" компании P&O, искупавшиеся в одном из бассейнов судна, вышли оттуда с волосами светло-зеленого цвета, передает Ananova. Девять пассажиров, прически которых приобрели необычный оттенок, немедленно обратились в судовой салон красоты, в котором был восстановлен изначальный цвет их волос.
Причиной этого стала обычная хлорка, которую добавляют для дезинфекции в воду бассейнов. персонал, ответственный за состояние бассейнов, немедленно проверил уровень и состав добавок, и установил, что все они соответствуют норме.

По мнению членов экипажа судна, вероятнее всего, что краска, которой были окрашены волосы купальщиков, вступила в химическую реакцию с хлоркой.

После этого случая воду в бассейне, на всякий случай, сменили.

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой: - Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит: - Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. ?Pазрядившись?, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!