А ты признаеш вину ???

С днем знаний всех!!!!

Добаробасились

Бывает и такое..............( Латыши любите свою землю ) такой перевод если я неошибаюсь

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировай войны?
- 3 рубля 80 коп.

Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему: - Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОPЗ.
- ОPЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Одна умная дочка !нового русского! захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.
Администратор: - ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка: - А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
- Ну-у…, - говорит - ОК, в порядке исключения.
Дочка: - А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал: - ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
- А что такое общественное движение?
- Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта и секса!

Новости науки Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Pаботает от батарейки "Крона".

Мазохизм - светлое будущее человечества!
Все остальные умрут от мучений…

Заходит Вовочка на кухню, а там муха над тараканом вьётся. Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает. Муха его восторжено спрашивает:
- Из ит брейк?
- Ноу, ит из дихлофос.
Муха,брезгливо подёргивая крылышками:
- Фу, Наркоман!

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.


"Портупея через плечо - жизнь через задницу"

http://chatportal.ru/grave/index.php?func=all_grave


Советую посетить

Симпампулька!!!!!!!!!!

Приходите полечим!!!!!