Про измены....

Женщина быстро становится похожей на того, кого любит. И вот ты замечаешь, что место в ее сердце периодически занято. Приходя туда, по привычке, как к себе домой, ты видишь обрывки чужого счастья, смятые сигареты, клочья разговоров. Чужие мысли, фразы, слова, смех и прочее. От этого становилось неуютно, но это вызывает любопытство. Возникает азарт следователя на месте преступления. На месте, я бы сказал, кражи. Одно дело застать их, как в дешевом анекдоте, в постели, с членом во рту скажем. Это да – это ревность, там топор, шкаф, балкон, и прочая пошлятина. А вот так просто без всякого прямого повода наблюдать, как она меняется, сама не осознавая этого, может быть. Как она утекает от тебя по капельке. Она и не думает еще об измене. То есть она пока только влюблена и это чувство начинает в ней зреть. Потянув ее за язык ты разматываешь клубок отношений, еще одной, другой жизни. А как охотно женщина рассказывает любому о своей начинающейся любви! Нет, она обязательно с тобой этим должна поделиться! Конечно не прямо, просто «ОН» будет все время у нее на устах. Умей слушать ее! Пока еще она не осознала своей привязанности, она объяснит тебе все сама. И теперь, когда в ней есть что-то больше чем ты, у тебя вдруг появляется возможность взглянуть на нее со стороны, как на чужого человека. Неизбежно меняется и твое отношение к ней, просто в разговоре. Естественно она не может не замечать этого. Это не вызывает недоумения с ее стороны еще и потому, что вообще ее интерес к тебе объективно становиться меньше. Точнее интерес женский всегда один он не может быть к двум сразу (по крайней мере, в нормальном случае, без нимфоманских патологий). И вот ты наблюдаешь как один «интерес» вытесняет другой. И вот она начинает врать. Нет, пока не тебе. Она врет себе! Это тоже очень интересно наблюдать. Никогда женщина так не говорит тебе о любви как накануне измены. Она уговаривает себя. Ты лучший. Ты талантливый. Она рассказывает о своей любви к тебе всем и везде. Прямо так: «я люблю его, я не могу без него жить!». Всем подряд. Это тоже важный признак измены! А ты? Ты начинаешь замечать по-новому эти ямки на щеках, эту линию бедра, эту трогательную улыбку. Все по-новому! И ты влюбляешься заново. Потому что она уже играет не только роль жены, но и любовницы. При чем, чем дальше, тем больше. Потому что она все больше «там», а здесь ее держит привязанность, привычный образ жизни. Ты пользуешься ей как любовницей, а это всегда особенно сладко - трахать чужое. Потом она однажды спрашивает тебя «а где спасибо?». Если женщина требует «спасибо» - это уже измена. А она постепенно признается себе во всем. И начинает врать тебе. И тут важно делать вид, что ты веришь! Так ей тяжелее врать. Какое удовольствие следить за ее ложью. Теперь это просто какая-то телка, и даже странно, что имя у нее тоже, что и у той – «твоей». А потом, когда она уже переспала с ним и тяготиться тобой, боясь по естественному женскому консерватизму разрушить старый союз, ты пользуешься ею просто по стечению обстоятельств. Как проституткой. Нужно ли говорить, как это возбуждает! И она не решается тебя бросить, ведь ты такой доверчивый и ей становиться тебя жалко. А что ее ждет «там»? «Там», видимо, тоже все устраивает, и не очень настаивают. Да и проходит время, неизбежно романтический период идет к концу. Она остывает. В журналах, где-то она читала что хороший любовник – это полезно для здоровья. А здесь? Пустота… Но она уже смирилась с ситуацией. Уже просто, без угрызений совести жалеет тебя. А потом и просто презирает. И ей противно заниматься с тобой сексом! Зачем она это делает? Тебе уже все равно. Ты просто получаешь кайф от того, что можешь насиловать запутавшуюся, униженную суку. Ну а дальше ничего не будет… Потом ты говоришь, что уже давно нашел другую. Умоляешь ее простить тебя. Наконец благодаришь ее за все и уходишь. Да… и обязательно позванивай ей, ведь она действительно умеет любить, по настоящему, бескорыстно. А это редкая вещь в наше время ...

"На небе . . .

... только и говорят, что о море...
Как оно бесконечно прекрасно...
О закате, который они видели...
О том ,как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь...
И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя,
И солнце было укрощено,
И огонь уже догорал в глубине…

На небе только и разговоров, что о море… и о закате…
Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром...
Как он тает в волнах… и еле видимый свет, словно от свечи горит где-то в глубине…

Боятся глупо…


















...кто смотрел фильм "Достучаться до небес" поймет, из какого момента эти слова ....
а если есть не смотревшие - посмотрите... не пожалеете...

That's HOT!!!


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

50 интересных мыслей, высказанных знаменитыми мужчинами..

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джекер

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние (с) Эмиль Кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мерлин Мэнсон

11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы. (с) Джон Леннон

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухамед Али

13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий

14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал. (с) Уолт Дисней

15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй

16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности (с) Будда

18. Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, мужчине - место (с) Билли Кристал

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун

22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. (с) Кэри Грант

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен

28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн

30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джими Хендрикс

31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин

32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко

33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н.Фоменко

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (с)Уинстон Черчиль

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. (с) Альберт Энштэйн

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (с) Джозеф Коссман

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчель

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов

39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок

44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил

45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу. (с) Михаил Светлов

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский

49. I`ll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом (с) ... Мэл Гибсон

Презервативы....

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Интим под алкоголем)


Мужчины
Алкоголь, принимаемый нечасто и в умеренных дозах, стимулирует сексуальное влечение, помогает не торопиться, расслабиться. Когда человек волнуется, его сосуды сужаются, и приток крови к половым органам сокращается, тогда как в расслабленном состоянии сосуды расширяются, и кровь свободно приливает туда, куда ей следует приливать при возбуждении. Небольшое количество спиртного оказывает умеренно успокаивающее воздействие. Мужчина избавляется от моральных запретов и собственных страхов, например по поводу эрекции.
Однако сексуальные возможности мужчины при приеме алкоголя несколько снижаются: если, например, он был способен на три-четыре половых акта за ночь, то теперь лишь на один, в лучшем случае два. Зато за счет снижения чувствительности нервных окончаний возрастает продолжительность полового акта.

Женщины
У женщин алкоголь повышает сексуальность. Даже небольшая доза спиртного усиливает приток крови к половым органам. Женщина быстрее возбуждается и легче достигает оргазма. Иногда женщины начинают испытывать множественный и продолжительный оргазм. Как это ни парадоксально, но при некоторых сексуальных расстройствах у женщин лучшим лекарством становится небольшое количество алкоголя.
Спиртное также помогает женщине легче пережить неприятные моменты предменструального синдрома и месячных.
С другой стороны, известно, что женский алкоголизм куда страшнее мужского и намного труднее поддается лечению, поэтому женщинам следует быть особенно осторожными и не увлекаться напитками, горячащими плоть.

Почти все рецепты подобных напитков включают алкоголь.
Хотите подвергнуть своего партнера любовному испытанию? Возьмите полстакана рома или коньяка, стакан сухого красного вина, сухую ветку можжевельника и кусочек сахара. Вино смешайте с измельченной веточкой можжевельника и нагревайте до 70-80 градусов, после чего настаивайте жидкость на "водяной бане" 10-15 минут, чтобы ароматические вещества перешли в вино. Полученный раствор процедите и смешайте с ромом или коньяком, добавив сахар. Разлейте напиток в тонкие бокалы и выпейте горячим. Экстаз обеспечен!
Также разбудит в мужчине зверя, придаст силу и выносливость коктейль "Борисова страсть" - подлинно любовный напиток, дающий возможность заниматься сексом всю ночь: 50 грамм коньяка или какого-либо бальзама смешайте с 100 граммами крепко заваренного кофе. По желанию добавьте сливок и жареного грецкого ореха.

Универсальный напиток для двоих: полстакана рома или опять же коньяка, стакан минеральной воды, одна столовая ложка натурального фруктового сиропа и два кусочка льда. В бокал со льдом заливается минеральная вода, сироп, а затем коньяк или ром. Коктейль простой, но эффективный: у возлюбленных чуть кружится голова, жар разливается по всему телу, и тот, кто в данный момент находится рядом, кажется единственным и неповторимым.

Улыбнуло))

“….Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: “вот бл**ь”, прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет…”

Горячий Секс и нежная Любовь однажды... Эротические стихи

Горячий Секс и нежная Любовь
****************************
Петр Давыдов
-------------


Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости!

Секс-миссия - XXI. Демонтаж этики и новый проект.


Вот проблема из разряда вечных: отношения полов, как они есть, и как они (в идеале) должны быть. Дело не в сексе, а в принципе. Уродские взгляды на секс, принятые обществом без объяснений (потому что потому) – главный шаг к принятию без объяснений таких же уродских взглядов на все остальное. Далее в конспекте:
ПАРАДИГМА ИНТИМНОСТИ. ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД
СЕКС НАЧИНАЯ С МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА
БЛЕСК И НИЩЕТА СЕКСУАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ
СЕКС-МИССИЯ НОВОЙ ЭТИКИ
ТОЧКА ЗРЕНИЯ. ЦЕНА ВОПРОСА – СОЖЖЕНИЕ ПЕРСЕПОЛИСА


Начать с простого: как средний европеец решает для себя вопросы сексуальных приличий. К примеру, средь бела дня в городском парке на лужайке трахается парочка. Это прилично или нет? Средний европеец говорит: неприлично!
А почему, собственно? Стереотипный ответ: так ведь дети смотрят! Ладно, к детям мы еще вернемся, а сейчас изменим условия: не средь бела дня, а средь белой ночи (где-нибудь в Питере или в Хельсинки). Дети уже спят, но видимость прекрасная. Теперь почему неприлично? Стереотипный ответ: это некрасиво, прохожие вынуждены смотреть на это безобразие. Ладно, дополнительный вопрос: следует ли с улиц убрать вообще все некрасивое, и прежде всего – некрасивых людей? Пусть сидят дома, черт возьми!

Читать далее

Старая притча

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и
написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который
через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушногочеловека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный,
с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

МЫ еще ПРОДОЛЖАЕМ ВЛЮБЛЯТЬСЯ, но ЛЮБИТЬ РАЗУЧИЛИСЬ УЖЕ ...

Начинаем прощать и прощаться.
Мы легко научились прощать.
Говорим иронично про счастье,
Завернувшись в непрочность плаща.

Под обложкой вчерашнего глянца
Проступает чужое клише.
Мы еще продолжаем влюбляться,
Но любить разучились уже.

Всё проходит, проходит, проходит.
Всё кончается, черт побери.
Разговоры идут о погоде.
Провожанья – всего до двери.

Ты мечтаешь сорваться, остаться.
Я мечтаю признаться, обнять.
Но как в ритме последнего танца
Круг по кругу проходим опять.

Наши встречи всё реже, всё реже.
Сожаленья – совсем не о том.
Продолжаем влюбляться как прежде,
А любить – всё труднее потом.

Нам часы отыграют аккорды,
Укоризненно взглянет судьба.
Мы прощаемся
Нежно и твердо.

До свиданья …
На день …
Навсегда …

***
Петр Давыдов
http://www.stihi.ru/author.html?eshahava



Напоминаю:
Хотите БЕСПЛАТНО получить по интернету СБОРНИК
Петра Давыдова "БОЖЕСТВЕННЫЙ ЗАВТРАК в ПОСТЕЛИ"?
Напишите на: piol@bezeqint.net

Девчонке уже за двадцать. Мужчине всего лишь сорок... (гостиничная сиеста)

Девчонке уже за двадцать!
Мужчине всего лишь сорок…
Обоим нельзя влюбляться,
Ведь им расставаться скоро.

ЕЕ встретит милый мальчик,
Его ждут жена и дети…
(Как будто нельзя иначе
На этом прекрасном свете).

Наивная, с тонкой кожей,
А волосы золотые
(Сказала ему, что можно.
Все делает, как впервые).

А он – седоватый рыцарь,
Ухаживает умело.
(Боится совсем раскрыться –
Зачем он свернул налево?)

Случайны и день, и место.
В сюжете подряд повторы.
Гостиничная сиеста,
Неопытные актеры.

Но искренность в каждом жесте
И нежность в словах такая!
Как будто бы вечность вместе
Живут в облаках витая!

Какое везенье, боже!
(Судьба, до чего ты злая!)
Пусть им что-нибудь поможет.
Чем кончится все?..
Не знаю.

Петр Давыдов

http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

(это - новое стихотворение, сейчас впервые напечатанное на ЛиРу)





Напоминаю:
Хотите БЕСПЛАТНО получить по интернету СБОРНИК
Петра Давыдова?
Напишите на: piol@bezeqint.net

Очень жизненно:))


Он: привет, кагдила?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Трахатся хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

.....

Она: но привет я ей обязательно передам.

Без заголовка

Дружба – это любовь минус секс и плюс причины. Любовь – это дружба плюс секс и минус причины. Mason Cooley

Квазе посвящается

Замена ЖЖных выкриков высокоинтеллектуальными высказываниями


Читать далее

Мама. 5+

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:

-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.

Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.

-И в кого ты такой неласковый, улыбавшись говорила мама.

-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.

-Эх ты,-обхватив мою шею и теребя мои волосы-ответила она.

Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Продолжение...

100 советов настоящему мужчине.

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
Читать далее

Держитесь крепче за кресла.

В колонках играет - MIKA - Grace Kelly
Настроение сейчас - Замечательное

МосМетро

Без заголовка

Женская логика.



Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.


Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.


Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей


остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой


вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к


красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.


- Оля, передай на билет!


Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

LI 5.09.15

худеем,...

Если раньше все просто говорили:
Секс сжигает калории, то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздеть:
С согласием-12 калорий
Без согласия-187 калорий

Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками-8 калорий
Одной рукой-11 калорий
Зубами-88 калорий

Надеть презерватив:
При наличии эрекции-10 калорий
При отсутствии эрекции- 276 калорий

Позиции:
Миссионерская-9 калорий
Как собачки - 326 калорий
Итальянский канделябр-912 калорий

Оргазм:


Настоящий-106 калорий
Ненастоящий-409 калорий

После того:
Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал -816 калорий

Надевание одежды:
Спокойно - 35 калорий
В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь- 1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь- 3657 калорий