Несколько месяцев назад я написала это:
"Я просто хочу жить в мире, где я не буду смотреться в зеркало и волноваться о том, как я выгляжу. Потому что не успею я проснутся, как он скажет мне, что я прекрасна сегодня как всегда."

Случайно прочитав это сегодня, я поняла, что именно это со мной и происходит. Когда я это писала, я не знала его, и не поверила бы, что так скоро его встречу. Но вот уже три месяца как он говорит мне именно это. У меня все те же синики под глазами и тушь размазываеться как всегда, но теперь это не важно. Ведь он говорит мне снова и снова эти заветные слова.

Мечты сбываются. Знаю, все это говорят и никто не верит. Я тоже не верила. Но хотим мы этого или нет, они и правда сбываются.

Иногда мне кажется,что это работает только в моей голове. А иногда - что всё прекрасно,а проблемы я придумываю. Две противоположных точки зрения. И так всю жизнь: две противоположных меня смотрят на вещи двумя противоположными взглядами, в итоге, я ищу золотую середину,а нахожу компромисс, который не удовлетворяет никого.
Всё хорошо? Так и должно быть? Так у всех? Я даже не знаю,какой ответ на последний вопрос хуже-да или нет. "Нет" будет означать, что возможно это ненормально, а "да"-что всё как у всех и нет в этом чувстве ничего особенного,и в вас нет ничего особенного. Может я ищу, за что бы зацепиться,чтобы всё бросить и вернуться в привычное, спокойное болото? Или это интуиция или сердце подсказывает, что что-то не то?
Я знала,что мне будет страшно. Я знала,что я буду сопротивляться. Но я не думала,что сопротивление будет находить такие чертовски острые моменты для подтверждения, такие четкие аргументы. Хотя какие аргументы,их же здесь быть не должно-это область чувства,здесь не до рациональности. Но я так не умею,я взвешиваю и ищу идеальную середину всегда и во всем, начиная от выбора блюда в кафе и заканчивая выбором профессии в будущем. Всё продумано, все безумства просчитаны, все вылетевшие слова проверены на безопасность. И это не хорошо,просто по-другому я не умею.
Я думала,мне будет трудно с новым человеком по началу, но было легко. Было так легко,что это казалось правильным и естественным. А может не должно быть легко? Может лучше было бы притереться в начале, а сейчас мы были бы невозможно близки? Или сложности начинаются тогда,когда приходит время настоящей близости, духовной?
Я всегда думала, что над отношениями надо работать. Но может не надо? Может, если это твое - то уговаривать себя не приходиться? Уговаривать не обижаться по пустякам и не капризничать из-за плохо дня, как те, другие девушки. Не ждать ничего и не требовать, а просто радоваться, что рядом с ним хорошо, что рядом с ним забываешь про все"но"? Это сидя дома,вечером,практически ночью, просыпается чертов аналитик. А с ним просто смеешься,радуешься,не замечаешь как летит время, не хочешь уходить. А на третий день после встречи начинаешь безумно скучать, это же что-то значит?
Так что это, голос разума, который говорит "Посмотри, это же не твое, ты же не об этом мечтала!" или шестое чувство, предвещающее конец? А может стоит послушать голос, который твердит:"Просто заткнись и люби".

 Я люблю гулять пешком. Всегда любила. С самого детства играть на ограниченной территории детской площадки было мне противно. Мне надо было идти куда-то, возможно, без четкой цели, только с мыслью вроде "я буду идти прямо пока дорога не закончится" или "дойду до следующего метро". Хотя в хорошую погоду я могу идти и идти, пока не вспомню, что где то меня ждут дела. Это меня огорчает, но силы воли плюнуть на это и идти в свое удовольствие дальше у меня никогда не хватает. Забавно, у меня не хватает силы воли ни на то, что бы бросить все к чертям, ни на то, что бы сесть и сделать всё что надо от начала до конца. Так и живу, оттягиваю момент, когда хорошая девочка внутри меня пересилит и я всё таки сяду делать дела. Плохая я может бесится сколько хочет, но им обоим ясно, что победит хорошая. Лишь потому что моих моральных сил никогда не хватит на то, чтобы бороться с системой, доказывать свою точку зрения людям, отстаивать свое право наплевать на чьи-то задания. На то,чтобы бросить всё и идти.

Этой осенью все как и должно быть. Я встаю, когда мне захочется, радуясь, что учусь во вторую смену. Не спеша завтракаю и собираюсь под любимые сериалы. Наматываю любимый длинный шарф в несколько слоев, беру полупустую сумку и выхожу. В практически безлюдном метро читаю европейскую классику и Юнга - у нашего литературоведа слабость к психологии.Станция "Парк культуры", за угол и прямо. На ходу снимая пальто, вверх по лестницы, вокруг - отголоски языков, кажется, всех стран мира: от корейского до испанского. В перерывах между парами зеленый чай в многолюдной столовой, одногруппники смеются, а через секунду - спорят о искусстве и политике. После пар пешком до Кропоткинской, пока не слишком холодно, а в голове J'ai mal a la tete и Qu'est-ce que c'est?, выучить бы к завтрашнему зачету по французскому. На выходных многочисленные доклады по культуре речи и встречи со школьными подругами, по которым так быстро начинаешь скучать. А в этот четверг был вечер памяти Есенина и долгие прогулки где-то в районе Сретенки. В душе свежо до мурашек и прозрачно чисто, словно я вся изнутри - осенний воздух. Вроде и думать не о чем, плыви себе по течению и учи,учи. А у одногруппников, у кого концерт завтра, у кого выставка, у кого поезд до Бреста. Они у меня жутко творческие и жутко занятые. Жутко. А у меня зеленый чай и Юнг. И всё. На что мне жаловаться?

Я не знаю, где я хочу быть, но я знаю, что еще не была там. (с) LDR
 

С момента написания моего прошлого поста прошло два месяца. А кажется, что целая вечность. Долгожданные изменения произошли почти во всех сферах жизни. Экзамены сданы, результаты узнаны. Чем больше проходит времени, тем больше эти результаты меня устраивают. Глядя на то,что происходит с другими выпускниками, радуюсь своей доле. Поступить - поступила. Не совсем куда хотела, но перспективы открываются интересные. Новая стрижка, ремонт в комнате, избавление от негодных связей с людьми. Всё это было таким увлекательным, словно глоток свежего воздуха. Всё во мне требовало этого нового старта и отзывалось на каждое "новое" приятным волнением. Но лето заканчивается, и я начала ощущать, что чего все-таки не хватает. А не хватает новой меня. Я осталась совершенно прежней испуганной школьницей, которая крутит у себя в голове эти бесконечные сценарии новой жизни, в каждом из которых ей ровным счетом ничего не приходиться делать, чтобы вокруг всё преображалось. Никогда еще не ощущала себя таким интровертом, как этим летом. 

Лето, к слову, прошло крайне бессмысленно и довольно безрадостно. Но меня это совершенно не расстраивает. Главное - впереди.

Мне восемнадцать. 18. Восемнадцать! Я ничего не понимаю. Неужели я совершенно взрослая? Неужели вот так это и выглядит?Я будто в тумане. Ощущение,что надо срочно что-то делать.А сил нет. Детство отняло у меня больше нервных клеток,чем можно было бы рассчитывать. Планы на грандиозное совершеннолетие - музей и кино, вместо необходимой пати хард. Увы, экзамены не закончились, а мою идею бросить все, выбраться из оков социальной адаптированности и уехать на беззаботную Кубу строить социализм все восприняли как шутку.

Последнее время мое настроение меняется от глубокой депрессии до счастливой самоуверенности так быстро, что на ум приходит только банальное сравнение с американскими горками. И все же как-то не правильно, что в такой важный, переломный момент моей жизни я ничего сюда не пишу. А ведь за плечами моя любимая весна, которую я видела только из своего окна. Позади Последний звонок, которому предшествовали трудные, выматывающие, полные скандалов и криков, окончательно разочаровавшие меня в умственных и профессиональных способностях сотрудников моей школы, репетиции. И я, та, которая считает перемены - самым страшным в жизни, я не то, что не заплакала, я даже не взгрустнула ни на секунду. Такое ощущение, что в начале этого года администрация сего храма науки поставила себе цель, во что бы то ни стало заставить наш 11 класс ненавидеть эти стены. Тогда они даже перевыполнили свой план! Несмотря ни на что мы отлично провели 24 мая. Затем было три(!) экзамена. Три решающих всю мою дальнейшую жизнь экзамена - русский, история и математика.Курс успокоительных помог мне не особо,так что волнение, скорее всего, сказалось на моих результатах не слабо. Теперь менее шести дней периодически накатывающейся паники в ожидании результатов, в сочетании с подготовкой к самому ответственному экзамену - литературе (как же сильно я ее люблю и как же плохо я к ней готовлюсь). 

Не знаю, кто, вообще, всё это прочитает. В любом случае, надеюсь,у вас все намного лучше:)

У вас бывают такие дни, когда ты просыпаешься с улыбкой, и все сразу так идеально складывается? Завтрак оказывается вкусным, собираешься на встречу с любимыми подругами в кафе, где давно хотела побывать. Смотришь на себя в зеркало, и всё тебе нравится: выглядишь хорошо, новое платье сидит отлично, волосы легли как надо. Ты вылетаешь на улицу будто на крыльях, а на улице солнце. Ты заходишь в метро, милый  незнакомец, широко тебе улыбнувшись, уступает тебе место, ты садишься, улыбнувшись в ответ, переводишь взгляд и видишь...

Видишь, как напротив сидит девушка в шапке, пуховике до колен, ботинках и джинсах (а у тебя весна, ты уже в пальто и на каблуках, и плевать, что холодно). А с ней рядом парень, обычный парень, и смотрит он на нее, не отрываясь, и никого больше не видит. И сидят они, улыбаются, смотрят друг на друга, смеются. И тут ты такая вся хорошо выглядящая, до мелочей нарядная, и платье-то у тебя самое модное, и  эти кудряшки ты час перед зеркалом накручивала. А она не накрашенная и счастливая. И ему все равно, во что она одета и как причесана, он и так думает, что она самая красивая. И чувствуешь ты себя полной дурой; улыбающийся парень, уступивший тебе место, уже кажется противным до невозможности и солнце уже не так ярко светит, и хочется тебе по-быстрее снять эти каблуки. Все равно на тебя никто не смотрит так, как тот парень на ту девушку.
 

У меня недавно был точно такой день.

 

Красавица Ира (CosmoBlond) передала мне эстафетную палочку - нужно ответить на 10 ее вопросов, придумать другие вопросы и передать эстафету дальше. Я люблю заполнять всякого рода анкеты, но дневник стараюсь этим не засорять, а тут есть повод :З

1. В каком городе вы бы хотели жить?

Я уже давно задумываюсь о том, что хотела бы пожить в другой стране. Это очень многое дает человеку в плане опыта, формировании мироощущения и мнения по разным вопросам. Но с иностранными языками у меня как-то не сложилось, по крайней мере с английским. А без знания языка я никуда ехать на пмж не осмелюсь точно. В любом случае это был бы большой мегаполис, я не могу долго находится в маленьких городках, даже если вокруг тропический рай, например. Скорее всего, я бы выбрала Париж, не оригинально, но очень уж хочется попробовать на себе французский стиль жизни, да и сколько гениев им вдохновлялось) Но не навсегда, я все таки очень люблю Москву, для меня - это самый лучший город на Земле.

2. На какую деталь во внешности человека вы в первую очередь обращаете внимание?

На глаза. Могу не заметить какой у человека нос, рот, какая фигура и т. д., но глаза всегда замечу.  Причем, в глазах я в первую очередь замечаю  не цвет, а выражение, взгляд, какой-то неуловимый посыл.

3. Что вы считаете своим самым большим достижением в жизни?

Совершенно ничего не приходит в голову. С детства я не посещала ни кружки, ни секции, в самодеятельности не участвовала, в олимпиадах не выигрывала. Но я горжусь тем, что работаю над собой, стараюсь бороться со своими страхами, заполнять пробелы, менять недостатки на достоинства. И результаты этого видны окружающим, хотя я знаю, сколько всего еще предстоит сделать. (Короче, не чем мне гордится:)

4. Вы довольны своей жизнью? Хотели бы что-то поменять?

Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот(с) Стивен Кинг.  Я бы хотела изменить огромное кол-во вещей в своей жизни, но большинство из них не в моей власти. Я очень надеюсь, что в будущем смогу принимать решения и действовать в желаемом направлении, но смотря вокруг, понимаю, что это большая редкость - иметь возможность менять свою жизнь, когда и как тебе захочется. Большинство сейчас скажут, что человек сам виноват, если он несчастен, но я прекрасно вижу, что изменится, если изменюсь я, а что от меня не зависит. Но изменить свое отношение к жизни я бы хотела, я не слишком позитивный человек.

5. У вас есть вредные привычки? Пытались от них отказаться?

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, по ночам не ем) Думаю, мои худшие вредные привычки - зависимость от интернета и лень, всеобъемлющая лень. Как написано во многих гороскопах о близнецах (в которые я, кстати, не верю :D), если что-то можно не делать, я сделаю все, чтобы этого не делать. Избавится не пыталась, это просто невозможно, хотя может кто-то знает волшебное средство от прокрастинации?) 

6. Ваша любимая фотография

Я тут стараюсь не светиться в этом дневнике, как бы :D Я не из тех людей, которые ставят свои фотографии на раб. стол или вешаю в рамки на стены. Просто любая моя фотография, если и нравится мне, то недолго. Так что это скорее всего фотография, где я со своими любимыми подругами в Питере, после поезда (т.е. представляете в каком мы там "красивом" виде :D) сами себе пытались сфотографировать) Или та, где я с мамой и сестрой в одинаковых пижамах разного цвета :D Главное, что на обеих этих фотография я счастлива)

7. Хотели бы вы стать публичным человеком, что бы вас узнавали на улице? Почему?

Нет. Я бы хотела стать тем человеком, которого уважают в той сфере, где он преуспел. Я бы хотела, что бы узкий круг специалистов в моей области уважал меня и знал. Но публичность - это худшая обратная сторона любого творческого процесса, любого успеха. Я бы просто хотела хорошо делать свою любимое дело, мне не нужно, чтобы все вокруг хотели быть мной. Я вообще не люблю пристальное внимание к себе.

8. Какой язык вы считаете самым красивым?

Буду ужасно оригинальной - французский) Я просто не могу наслушаться, когда на нем говорят, для меня это магия какая-то. Очень бы хотела его выучить, но боюсь их знаменитое "р" мне не осилить.

9. Какую мелодию вы выбрали бы, чтобы проиллюстрировать ваши отношения с любимым человеком?

Пение русалок, потому что эта музыка такая же несуществующая, как и мой парень :D Но по ощущением я хотела бы, что бы  это было что-то вроде Daft Punk- Something about Us.

10. Ваша любимая книга.

Не знаю, как выбрать всего одну) Я очень люблю читать, и мне нравятся совсем разные, не похожие книги. Да и читаю я только классику, т.е. книги, признанные гениальными многими поколениями, как тут выбрать одну. На данный момент, это М. Булгаков - Мастер и Маргарита, завораживающее произведение. И сборник И. Бунина - Темные аллеи, все о любви, но так неповторимо и так чувственно.

Вопросы Вам:

1. Как вы относитесь к своему городу/месту жительства?
2. Что вас может сразу оттолкнуть от человека?
3. Каким должен быть человек, чтобы вам понравится?
4. Что вы хотели бы успеть до смерти?
5. В какой день из прошлого вы бы хотели вернутся?
6. Работа вашей мечты
7.Известный человек, которым вы восхищаетесь (живой или мертвый).
8. Ваш любимый фильм.
9. Какое качество вам в себе нравится?
10. На что бы вы потратили миллион долларов?

Я бы хотела, что бы на них ответили:
miss_Florence
ночная_прохожая
человек-черновик
the sofi
Syapa
 и все желающие)

 

Не понимаю людей, которые не любят свою страну, свой город, свою улицу. Можно мечтать о парижских улочках или пентхаусе нью-йорского небоскреба, но не испытывать абсолютно никаких нежных чувств к месту, где ты родился, провел свое детство - это за гранью моего понимания.

Когда ругают Россию, я не могу оставаться спокойной. Особенно, когда это делают мои сограждане. Где хоть капля патриотизма? О каких душевных качествах, высоких моральных устоях может идти речь, если человек собственную Родину не любит? Да что там от человека вообще может остаться?! Все кому ни лень сейчас ругают Россию и превозносят Европу и Америку. От таких высказываний мне становится ужасно обидно. Неужели вымер тот народ, что выиграл столько войн, пережил гражданскую войну и не одну революцию ради светлого будущего своего народа? Неужели слово Родина больше ничего ни для кого не значит? Это же наш дом. И никого отношения к существующему  политическому режиму, экономическому благосостоянию и личности правителя это отношения не имеет. Правительство меняется, Родина остается.

Возможно, звучит очень высокопарно, но я именно так чувствую.

Год назад, после того, как я проснулась, отоспавшись после новогодней ночи, я по какой-то непонятной причине взяла тетрадь в 90 листов и решила, что каждый день в течении 2012 года буду писать туда хотя бы по пару строк о прошедшем дне. Сегодня еще не 1 января, но подвести итоги я пожалуй подведу.  Суть эксперимента была в том, чтобы не терять мысли, которые вертятся в голове. И хотя полного выполнения обещания не получилось(писала я уж точно не каждый день, а на пять месяцев вообще пропала), это оказался полезный опыт, который помог мне посмотреть на себя со стороны. Я поняла, что безумно изменилась. Читая даже записи разницей в пару месяцев, кажется, что их писали разные люди.

Вывод: 
Минусы - я даю нелепые общения, которые совершенно не исполняю, я трусливая, зацикленная на самоанализе, зависима от чужого мнения, большинство моих мыслей - бред абсолютный, я ленивая дрянь, параноик и настолько эмоционально закрыта и неуверенна в себе, что даже в собственной тетради не могу написать все правду, я завистлива и главная проблема на пути к счастью для меня - научиться радоваться тому, что имею, а учитывая то, что я жуткая мечтательница, это ой как непросто.

Плюсы - я стала менее похожа на социапатку, легче выхожу из дома и общаюсь с малознакомыми людьми, за год определилась, где я хочу учиться(!!), сделала много выводов о себя и о том, каких людей я хочу видеть рядом, поняла, что у меня есть несколько близких подруг, осознала, что желания исполняются, только либо я их не правильно формулирую, либо Вселенная издевается, стала лучше излагать мысли, определилась с несколькими основными принципами дальнейшей жизни, обнаружила зависимость от сериалов и, несмотря на то что я весь год была в какой-никакой гуще событий, мне все мало, а еще я ненавижу перемены.


Возможно, завтра мы все умрем,
а у меня такое ощущение, что я и не жила вовсе

У меня нет ни секунды свободного времени. Я только учу и учу. Уже перестаю замечать, как меняются дни недели. В моей голове только поэтика классицизма, налоговая реформа Ольги, аллитерация и Карибский кризис. Все вокруг меня жалеют, мол я такая бедная-несчастная из-за школы жить не успеваю, и хотя это так, мне становиться стыдно за каждую секунду отдыха. Хотя бы в оперу скоро пойду, развеюсь. Эти экзамены и поступление меня доконают. У меня такое ощущение, что Земля  крутится всё быстрее и быстрее,а мне не за что держаться. Единственное на что я надеюсь - это что через год, в этот же самый момент, я была довольна сделанным выбором. Хоть бы.
Сейчас сделаю глубокий вздох, забуду, что завтра тренировочная по литературе и пойду спать. 

Сказать, что я люблю читать, - это ничего не сказать Сказать, что я люблю русскую классику, - это ничего не сказать. Сказать, что я люблю говорить о литературе, - это ничего не сказать. 

Поэтому очень странно,что здесь нет ни слова о том,что я читаю, хотя мой бумажный дневник на треть только и состоит,что из впечатлений от прочитанного и от уроков литературы.

Я очень люблю жанр рассказа (новеллы и миниатуры, в принципе, тоже). И вот не так давно я прочитала самый прекрасный рассказ в моей жизни, и нет ничего удивительного, что он написан Буниным,и нет ничего удивительного,что он о любви. Вообще, Бунинский взгляд на любовь очень близок мне. 

Это рассказ из восхитительного цикла "Темные аллеи", сплошь о любви, который называется "Чистый понедельник". Дело в том, что я даже не знаю, почему именно этот рассказ. Просто в тот день мне было грустно, все казалось пустым, ни о чем не хотелось и думать. И как все изменилось посл прочтения "Понедельника"!  Я не могла сидеть на месте, металась по комнате, хотелось идти в самый старый центр, и что бы там непременно было пусто и темно, и что бы непременно зима. В общем, все как в рассказе. И мне было бы совсем не грустно, и не страшно, и не одиноко. Москва не дала бы мне грустить!  

В этом рассказе собрано все то, с чем я до трепета люблю встречаться на страницах  произведения: описание Москвы, сложные человеческие эмоции и трагедия. Я ужасно не люблю, когда девушки начитавшись произведений о любви разглагольствуют на тему "Я так похожа на главную героиню!" , но я действительно увидела в ней много близких мне черт. И главное - я поняла логику всех ее поступков, и я бы поступила так же, и внутри меня такая же спутанная паутина мыслей, и меня так же бросает из крайности в крайность. Если бы кто-то изъявил желание понять меня, я бы посоветовала прочитать именно этот рассказ.

А какое это красивое произведение! Каждая строчка, каждый эпитет, каждый пейзаж (а я совсем не любительница пейзажей,скажу я вам)! А какие детали! Это же просто гениально, так выразить весь смысл, всё настроение в одних лишь деталях.Сплошное наслаждение!

Я не призываю вас читать это произведение, ведь это лишь мои сугубо личные эмоции, нормально, что вы их можете не разделять. Просто литература, в особенности русская классическая, - это огромнейшая часть моего сердца. Я просто счастлива,  что могу почувствовать все эти эмоции, лишь открыв книгу! Я лишь желаю вам такого же счастья <3

 

Я сменила ник. А все, потому что вокруг все не так: жизнь идет не по сценарию, люди говорят не по тексту.

Всё должно быть не так: посты другие, мечты другие, мысли другие.

всё в порядке -> не по тексту

Не теряйтесь

Всегда приятно, когда тобой интересуются. Когда парень называет тебя красивой, пишет тебе всегда первым, приглашает тебя гулять снова и снова, не смотря на твои вечные отказы и отговорки. Это, конечно, приятно. И почему же все его многочисленные достоинства: комплименты, ум и  грамотная речь, симпатичная внешность и т.д и т.п., совсем меня не интересуют. Почему он мне не нравится? И почему, если я ясно осознаю, что он мне не нравится, я все равно жду его смс, и каждый раз улыбаюсь, когда он мне пишет? Ответ прост: ведь это приятно.

Мы часто говорим, что, мол, внешность не имеет значение, главное,что бы человек был хороший. А кто может подтвердить это делом? Именно те, кто меньше всего рассуждают о морали и истинных ценностях, берут и встречаются с теми, кто кажется всем не достаточно хорошим. И все же дело не во внешности, а в притягательности. Притяжение либо есть, либо нет. И какой бы ни был хороший человек, он никогда не станет для тебя кем-то большим, если нет банальной искры.

Я безумно люблю свой город! Я не смогу найти слов, чтобы описать то, какую огромную  часть меня составляет Москва.

Я обожаю старую Москву с ее узкими улочками, обветшалыми домами, тополями во дворах и мощеными булыжником улицами.

Я без ума от современной Москвы с ее развязками дорог,  офисными зданиями-гигантами, торговыми центрами и новыми пустынными районами.

Я влюбленна во все 7 сталинских высотки, Красную площадь, бульварное кольцо, Новый и Старый Арбат, Тверскую, ВДНХ, зоопарк и ботанический сад, Воробьевы горы и Поклонную, Коломенское и Царицыно, Большой, Малый и все остальные  театры.

Я люблю московское метро, обилие церквей и храмов, огромные парки и скверы, бесконечные дороги, музеи и памятники, переулки и тупики, ночные огни и пустые утренние проспекты.

Я никогда не разлюблю свой кирпичный дом, зеленый двор, шоссе под окнами, множество детских площадок вокруг и хлебозавод в двух шагах, от которого всегда запах хлеба повсюду.

И есть еще тысячи мест в этом городе, которые заставляют мое сердце биться чаще.

Каждый раз когда я хотя бы на несколько дней уезжаю из города,возвращаясь назад, я просто лечу на крылья, мечтая снова оказаться дома.

Москва'2011(Moscow/Russia) from zweizwei |motion timelapse| on Vimeo.

 

 

Наверное, лето заканчивается в тот день, когда ты, гуляя вечером, который обычно плавно переходил  в ночь, впервые возвращаешься домой раньше, потому что замерзаешь. А ночью впервые не открываешь форточку. И снова хочется горячего чая, и арбуз больше не полноценная еда.

Наверное, люди не очень любят лето, потому что так быстро соглашаются с тем, что оно уже закончилось: вокруг все уже одели осенние куртки, вечные джинсы и кеды. А вот я слишком долго ждала его, чтобы отдать мои законные 13 дней лета. Я всё равно буду носить шорты, чтобы пощеголять своим средиземноморским загаром, хотя быстро начинаю мерзнуть. И всё равно буду гулять в парках, красить ногти в кислотные цвета и делать всё тоже, что и год назад . И пусть уже который день за окном идет совсем не летний теплый ливень и не забавный слепой дождичек, а самый настоящий промозглый затяжной дождь, я всё еще в лете.

Хотя уже давно надо бегать по магазинам в поисках ежегодных обновок и канцтоваров, перестать пересматривать фотографии с отдыха и задуматься всё-таки о грядущем, я всё еще неустанно держу оборону лета, читаю биографию Хэмингуэя, вместо положенного "Тихого Дона", ем одни лишь фрукты и не убираю пальмы из эпиграфа.