Я улетаю на море

Всё лето я безумно этого хотела. Загадывала это на каждые 22:22 и 00:00. Я просила об этом Большого Парня Сверху. Я думала, что это единственное, что нужно мне для того,чтобы это лето стало чудесным.

И теперь, когда я лечу на море... 
Я не рада! Какого черта я не рада?!

Наверное, я действительно не умею радоваться. Неужели, я одна из тех ужасных людей,которые всегда не довольны?

Раньше я не верила, что если очень чего-то хочешь и постоянно это просишь, Вселенная даст тебе это. Но я действительно сильно этого хотела,и шансы были минимальные,но вуаля: я это получила.

Но иногда, когда то, что ты так сильно хочешь происходит, ты не рад. И кто его знает, может это потому что ты никогда этого не хотел на самом деле, этого хотели все вокруг,а не ты; или ты перестал желать этого, как только получил.

В любом случае, ты теряешься и не знаешь, что чувствовать по этому поводу.

Я потеряна и не знаю,что чувствовать.

Поэтому я просто лечу на море.

Скорее всего я проведу эту поездку точно как на картинке

1.     Когда на ли. ру кто-то пишет в информации о себе в 3 лице

2.     Насекомые. Абсолютно все насекомые

3.     То, что я не умею плавать

4.     Когда мои мечты сбываются у других

5.     Когда собаки на меня лают, а я ведь люблю собак.

6.     Когда люди допускают в устной или письменной речи ошибки.

7.     Когда меня почему-то задевает, что моя подруга красивее

8.     Когда я завидую кому-то

9.     Когда в песне коверкают слова, чтобы они подходили под рифму и ритм

10.   Когда мне задают вопросы, на которые сами знают ответ

11.   Когда надо рано вставать

12.   Когда я пропускаю все веселое и интересное

13.   Когда  мне говорят: «Вот ты же хотела быть такой-то/стать тем-то, значит, ты должна…»

14.   Когда кто-то говорит, что грамотность – это неважно

15.   Когда человек не любит читать

16.   Когда мне не хватает денег

17.   Когда кто-то считает, что он идеален

18.   Современное искусство

19.   Когда я долго не могу надеть линзы

20.   Когда, гуляя со мной, мои подруги говорят, что им скучно

21.   Ощущение, когда ничего не хочется и беспричинно грустно

22.   Когда кто-то смотрит  в монитор и задает мне вопросы типа «Что ты там делаешь?»

23.   Когда я чувствую себя не красивой (часто такое бывает)

24.   Когда я долго сижу дома

25.   Когда я не могу нормально читать, не могу погрузиться в книгу

26.   Когда называют красивыми или сексуальными тех, кого я совершенно не считаю красивыми или сексуальными

27.   Однообразные нелепые надуманные фразы о любви

28.   Когда любимые вещи изнашиваются настолько, что их больше нельзя надеть

29.   Когда я понимаю, что все, о чем я мечтаю, совершенно спокойно может никогда и не сбыться

30.   Когда мне неловко из-за сказанного или сделанного

И мне не нравится, что этот список дался мне легче, чем предыдущий...

1.     Смотреть кулинарные передачи, даже не пытаясь запомнить рецепты

2.     Живые цветы дома

3.     Когда покупаешь  что-нибудь новое, ложишься спать, а утром просыпаешься и понимаешь, что  это не сон

4.     Когда мне улыбается незнакомец

5.     Делать что-то вместе с сестрой

6.     Заниматься творчеством вместе с мамой. Или смотреть с ней «Пуаро»

7.     Мои волосы только что вымытые и высушенные

8.     Когда я дома совершенно одна

9.     Ехать куда-нибудь. Просто ехать.

10.   Возвращаться в родную Москву

11.   Когда меня ничего не беспокоит. Никаких дел, никаких неприятных недавних воспоминаний

12.   Красивых людей

13.   Когда я могу молчать

14.   Когда я могу сделать маленькую приятную мелочь своим близким

15.   Когда красивые истории любви заканчиваются красивым расставанием

16.   Когда в кино  я с подругами смеюсь, хотя на экране серьезная сцена

17.   Вспоминать  веселые/приятные моменты со своими друзьями

18.   Когда  над моими шутками долго смеются

19.   Когда кто-то хорошо пошутил

20.   Когда  моя учительница по литературе хвалит мое сочинение

21.   Ощущение весны по всему сердцу и телу

22.   Сладкое

23.   Когда мне не скучно

24.   Когда я чувствую себя красивой (редко такое бывает)

25.    Пересматривать «Друзей»

26.   Когда моя подруга говорит, что ей нравится что-то, что нравиться и мне

27.   Интересные факты

28.   Бездельничать без чувства вины

29.   Каламбуры

30.   Когда я  понимаю, о чем говорят или поют по-английски 

И мне нравится, что это далеко не всё, что мне нравится в этой жизни...

Это ужасно.
Я ненавижу это лето.
Я ненавижу себя за то, что не могу ничего с этим сделать. Почему я не могу ничего с этим сделать?
Потому что всё упирается в деньги. В большие деньги.Я ненавижу эти чертовы деньги, когда они есть и когда их нет.  И нет, я не материалистка.

Я просто хочу есть мятное мороженное у фонтана Треви. 
Я хочу вдыхать свежий воздух, стоя на Великой Китайской стене. 
Я хочу лежать на белом песке Мальдивских островов , чтобы мягкий прилив бирюзовой волной касался меня. 
Я хочу наблюдать за беспокойным Лондоном с высоты London Eye. 
Я хочу читать Мопассана, сидя в тени на скамейки в Версале. 

Я так сильно хочу делать всё это абсолютно одной и прямо сейчас. 
Наслаждаться тем далеким солнцем, дышать тем незнакомым воздухом, видеть те чужие лица,слушать ту непонятную речь. 

И не надо нести чушь про то,что можно довольствоваться тем,что имею: гулять по паркам, дышать воздухом в подмосковном лесу, наслаждаться городскими закатами. Это чертовки неравноценный замен. Мне так сильно нужно что-то новое. Кто-то новый. 

Смена обстановки всё, что мне сейчас необходимо. И я  бы не повезла с собой  ничего старого, никого знакомого. Я бы была там совершенно одна. И была бы абсолютно счастлива.

Но нет.

Знаете зачем я завела этот дневник? Чтобы разобраться в своих мыслях. Я сделала его открытым, потому что бессмысленно повторять свои мысли для самой себя. Но мне надо было что-то, что помогло бы мне научится ловить свои мысли, обдумывать и выражать их. Но прошло 3 года (о мой бог, уже целых три года!!) и в моих постах отразилось лишь 6% всех мыслей, которые меня волновали в течении этого времени.

Читая  "Доктор Живаго", я наткнулась на это: "Он...умел выражать свои мысли в той форме, в какой они приходят в голову в первую минуту, пока они живы и не обессмыслятся. "  Думаю,если бы я могла тоже самое, мой дневник можно было бы хоть как-то считать отражением моего внутреннего мира, сейчас это больше напоминает коробку, которую ты находишь однажды разбирая вещи и, открывая ее, обнаруживаешь не срез твоей жизни, не отражение всего того,чем ты жил, а странные предметы совершенно случайно оказавшиеся под рукой, когда ты собирала эту коробку.

В общем, теперь, осознав это, я буду стараться заостряться на своих мыслях, которые бесконечно вертятся у меня в голове. Да и многие из них не такие уж и бессмысленные.

С 28 апреля по 2 мая я была в Санкт-Петербурге с двумя моими подругами. Как трёх несовершеннолетних школьниц отпустили в другой город абсолютно самостоятельно без сопровождающих и не по туру? До сих пор в голове не укладывается. Но за это большое спасибо нашим замечательным родителям, которые нам так доверяют! С нами случилось так много всего замечательного, удивительного,веселого и прекрасного,что написать всё это я никогда не смогу. Все минусы мы с легкостью превращали в плюсы: плохая погода - лишний повод посидеть в уютных кафе; гостиница, в которой то есть, то нет горячая вода и вход в которую находится в ооочень подозрительном дворе, - нечего сидеть в номере, вперед гулять! Ноги отваливались, спать мы совсем не спали, поезда в 1 ночи позволили нам увидеть как "культурно" отдыхает культурная столица. А фанаты  "Зенита", который как раз выиграл накануне нашего приезда, отдельная тема. Было очень много смешных историй, много красоты вокруг и безумно холодно,и это было чудесно. Петербург - удивительный город! Но нет ничего приятнее, чем возвращаться в солнечную теплую родную Москву!

Я всегда хотела быть не такой.
Быть какой-то другой, совершенно другой.
Иметь каре из белых кудряшек, похожих на лён. Голубые глаза в пол лица и ресницы вокруг словно рамка для них,густые и длинные. И нос маленький, а не то что мой. И губы, как персик, как у куклы фарфоровой, кожу. И быть хрупкой, и тонкой, и маленькой, что бы все на меня, не дыша, любовались. И пальцы длинные тонкие белые, и колечки на них неизменные. В платьях вечно ходить даже если мороз,быть прямо девочкой-девочкой. Что бы чуть что не так сразу слезы из глаз,что бы быть как ребенок по жизни всегда.Что бы каждый парень мечтал защитить меня от этого страшного грубого мира.Что бы вечно в мечтах  и улыбка такая, что все сразу влюблялись или хотя бы так умиленно тянули "ааааах". И что бы книжки всегда о любви только, и что бы мечтать стать ветеринаром или врачом,ну, чтобы всем помогать,ведь как же иначе?. И что бы глупышкой меня называли , но при этом всегда и во всем помогали. Что бы скромная настолько, что краснеть при каждом упоминании жопы. Что бы все говорили: "Ты будто из книжки и не уживешься без помощи в нашем мире..." Как прекрасно было бы всегда доброй быть,всем помогать и всех всё время любить. И меня бы любили,как такую не полюбить? И рядом, конечно же, был бы принц.
Но, увы, никогда мне такою не стать. Я не актриса, чтобы всю жизнь играть. Хотя и глаза мои можно назвать большими, и платья ношу не редко, и мысли все время где-то. Но всё почему-то не так. И все почему-то меня не любят. И принц не спешит.  А жаль.

Мне нужна всего одна ночь. Одна идеальная ночь в городе, в котором другие проводят так каждую свою ночь. Но это должна быть не просто ночь. Это должно быть дикая, неуправляемая, безудержная, вызывающая феерия. Хочу попробовать каждый алкогольный коктейль в каждом баре, где я успею побывать. Хочу всю ночь танцевать до тех пор пока ноги не отвалятся. Хочу выкурить хоть что-то из того, что курят все вокруг меня, и бегать босиком ночью по Воробьевым горам. Хочу целоваться с незнакомцами, не называя имен. Хочу сидеть в прокуренной, дымной квартире на другом конце города и говорить с первым встречным о всей своей жизни, всю правду до капли, все свои мысли выложить и его послушать, а главное – больше не видеть его никогда и нигде. Хочу сделать глупости, за которые на утро будет до ужаса стыдно. А лучше глупости, в которые ты на утро даже поверить не сможешь. И чтобы никто из друзей или знакомых, никто из этой реальной жизни этого не знал, только ты и твои полуночные друзья, ни имен, ни адресов которых ты уже никогда не узнаешь. И все это только один единственный раз, просто чтобы почувствовать как это – жить одним днем. Просто я устала делать вид, что я хорошая девочка и все ваши нормы и правила для меня хоть что-то значат.

Я не считаю этот праздник праздником, но будь у меня любимый человек я провела бы этот день с ним. Чего и вам желаю.

А еще надеюсь ваша любовь будет слаще любых конфет, красивее любых открыток и долговечнее любых цветов.

Подарок - лишь вещь, дарите друг другу минуты счастья.

Паршиво.
Нет, не так.
ПАРШИВО.
Вот,вот теперь правильно.  И я не хочу ничего объяснять. Написать это сюда, значит еще раз подробно расписать почему я жалкая, а моя жизнь не стоит и гроша. Почти каждый день прохожу тест Люшера и результат всегда один - депрессия. Да, я уже давно не могу до конца отделаться от этого жуткого чувства. Даже не знаю, как его описать.
Это какой-то отвратительно-мерзкий коктейль из ненависти к себе, одиночества среди друзей, болью от чужого презрения, страха перед крахом всех надежд, полное отсутствие ожиданий каких-либо положительных моментов в будущем, ощущения  себя на обочине жизни и дикой зависти к чужому мало-мальскому счастью. Я себе отвратительна.
Паршиво.Паршиво.Паршиво.
Я всегда находила в себе хоть маленькую каплю веры. Веры в то, что рано или поздно всё будет хорошо. Что надо лишь подождать, это плата за будущее счастье, что кто-то там, на верху, совсем скоро одарит меня хоть крупицей этого самого счастья.
Но сейчас я не могу найти ничего хорошего. Я не могу жить ради будущего, т.к. оно сулит только кучу проблем, я не могу жить прошлым, потому что нет ни одного воспоминания к которому мне хотелось бы возвращаться снова и снова, я не могу жить настоящим, потому что... оно
паршиво. паршиво. паршиво.

Мне нужно чудо. Хотя кого я обманываю, я уже давно ни на что и ни на кого не надеюсь.

Мало ли, кому то захочется меня о чем-нибудь спросить:

http://ask.fm/NastiaMiheeva

Выяснилось тут, что никто из моего окружения не знает, кто из знаменитостей мне нравится. В частности, из мужчин. Задумавшись над этим, я решила хотя бы для себя создать пост с подборкой тех представителей кинематографа, которые уже давно поселились у меня в папочке со скромным названием "Самые самые". Я прекрасно понимаю,что большинству это более чем не интересно, поэтому, я тактично убрал всё это слюнопускание под кат.

Новогодние праздники прошли так хорошо, что до сегодняшнего дня я совершенно не думала (да что там - абсолютно забыла) о учебе, поступлении, экзаменах, "Преступлении и наказании", проекте по топонимике... В общем, обо всем, что мучило меня последние 4 месяца.

И это было просто восхитительно. Я ни одного дня не сидела дома.

После Нового года я вернулась домой в 12 часов дня. Всю ночь мы пели,танцевали, ели вкусняшки, гуляли, играли в самые разнообразные игры, включая твистер, и смеялись до боли в животе. Даже не думала, что так отлично проведу праздник.

Далее каждый день начинался где-то после 2 часов дня и заканчивался в 4 часу ночи, но это не мешало нам целыми днями кататься на коньках, ходить по музеям, проводить дни и ночи в гостях друг у друга...

Не то, чтобы все эти 10 человек, с которыми я провела эти каникулы, стали моими друзьями, но нам  точно есть что вспомнить♥

Всё.Новогоднее настроение меня настигло!
22 с половиной часов до мгновения истины.
22 с половиной часов до загадывания самого заветного желания, которое непременно сбудется в новом году.

Даже не верится, что в этом году я встречаю новый год не у себя дома, но с прекрасными людьми . Ночь обязательно пройдет на славу.
Даже не верится,что мне ни капельки не грустно, хотя обычно  у меня бывает это - за день до важного дня разволноваться и загрустить.
Даже не верится, что отличные фильмы, прекрасная музыка и восхитительные люди все таки сделали так,что улыбка не сходит с моего лица.
Даже не верится,что я так и не определилась какое желание напишу на бумажке в заветный миг.

Даже не верится, что я все еще верю в новогоднее чудо.

А вообще-то, я просто хотела вам пожелать вам в новом году только положительных эмоций.

Первый раз выставляю фото своей ёлки на суд кого-то,кроме домочадцев,но в этом году - это квинтэссенция моего праздничного духа.

Новый год мой любимый праздник. Праздник, объединяющий огромное количество людей, по всему миру. Праздник, когда можно загадать самое смелое желание. Праздник,после которого можно начать все с чистого листа. Праздник, когда можно оглянутся назад и подумать о пути вперед.  Я всегда не любила свой день Рождения, он как-то обязывает. А Новый год - это праздник для всех. В эту ночь всегда чувствуется единение со множеством людей, которые в этот же момент, так же,как и ты, затаив дыхание, считаю до десяти.

Но в этом году так много неопределенности: ёлка не наряжена, наряд не радует, как, где, с кем буду праздновать еще не подтверждено, подарки не куплены...
Если кому-то как и мне требуется дополнительная помощь в создании праздничного настроения, буду рада поделиться своим способом.

предупреждаю, жуткая старая попса

Уже долгое время я не могу толком понять что с моим настроением. Но сегодня в моей голове четко зазвучала фраза, всё объясняющая - я устала. Нет, не за сегодняшний день. Не за этот триместр. Здесь не поможет сон,поваляться с книжкой или погулять с подругами. Я просто устала от жизни. Причем так сильно, что вставая утром уже чувствую, как не хочу делать что-либо. Ни нужное, ни приятное, ни полезное не может заставить меня улыбнуться новому дню. Чем бы я не занималась, мне скучно. Мне тошно.  Ничего не хочется. Все люди раздражают. Настроение не то чтобы плохое, его просто нет. Не могу ничем себя занять, не могу даже думать о том, о чем всегда думала с удовольствием. От всего плохо. Единственное, чего действительно хочется - это оказаться где-нибудь далеко, где тихо и спокойно, где безумно красивая природа и нет ни кого кроме меня. Скорее, у моря. Где тепло, волны успокаивают свои ритмичным биением о берег. Вокруг ни души и тишина. Не надо думать ни о чем: ни о будущем, ни о делах в настоящем, ни о том что надо возвращаться. И только чайки успокаивающе покрикивали бы где-то вдали, над водой, прозрачной словно в стакане. И лежала бы я там на песке, закрыв глаза и ничего бы меня не волновала.

Вот этот тот отдых, который мне сейчас нужен.

Только вы способны поднять мне настроение, чтобы не происходило в моей жизни.

мои друзья

Мне нужна любовь. Я не хочу любви, она мне необходима.

Меня разрывает изнутри от накопившийся нежности.

Я устал складировать фото незнакомых пар и думать, что у меня тоже когда-то будет так. Я устала  умиляться как мило смотрятся знакомые со своими парами, а они  даже не подозревают, как мне больно притворяться, что я нисколько не завидую их счастью. Я не рыдаю в подушку - у меня больше нет сил на это, теперь слеза скатывается по щеке на подушку, пока я пытаюсь заснуть.

У меня разрывается сердце при мысли, что в этом огромном мире нет человека, который думает обо мне больше, чем о ком бы то ни было другом.  Во мне столько слов, столько поцелуев, столько объятий, которые некому отдать. Во мне так много мыслей, боли, слез и преданных взглядов, которые никому не нужны. Мне больно. Я устал от этой жизни. Да, я живу то всего нечего, но я каждое утро просыпаюсь уже дико усталой от всего того, что ждет меня сегодня.  День ото дня - одно и тоже.

И все эти девушки, что ноют, что их не любит тот, кого они любят. Я вообще НИКОГДА НИКОГО не любила. И это хуже всего, уж поверьте мне.

Но мысль изреченная есть ложь (с), как известно.  Человек никогда не сможет до конца понять, что твориться в душе у другого. Так что я и не пытаюсь объяснить. Просто выговорилась. А теперь, silentium!

Крик души,знаете ли

Вот скажите мне:

неужели,это так печально - ходить в кино одной?