ВСЕМ БАЛЬШОЙ ПРИВЕТ!
миня завут -13_BLACK_DEATH_ANGEL_OF_BLACK_DEATH_666
Наканец та я нашла маих единамышленникав,.. мне как и вам плоха и я тоже хачу паскарей умиреть...
Я живу на этой траханай зимле вот уже 13 лет
Миня никто нипанимает и я очинь адинока и у миня нет друзей-это гатишно.
Я люблю вообщзе все гатишное, я люблю кладбИща и я люблю Вилле Вало
Вилле Вало-мой БОГ.. хатя ваабщета я сотонистка
--------------------------------------
Мне так плоха.. сиводня я апять резала себе вены тупым нажом.. пачиму я нимагу умиреть??!!!
Утрам я накрасила глаза маминым карандашом …а аднакласники нада мной смиюца и нипанимают моей гатишнасти…
Маи родители тоже ничиво нипанимают.. Ани на миня арут .. а я зипараюсь в комнате и включаю ХИМ... дастаю испад падушки постер Вилле и долга сматрю в его зиленые глаза..скора мы будем вместе, любимый мой
----------------------
Мая мама ниатпускае т миня на лаф-метал патю. Я уже взрослая….а анна этава нипанимает… анна гаварит, чтоб я учила уроки… и чтоб нислушала ХИМ… а я нимагу ни слушать!! Я такая!!я -ГОТКА!...какгдаже я наканец пакину этот жистокий мир.. где миня нипанимают… а ище я сачинила сиводня гатишный стих:
Дождик каплит заакном
я на клaдбище пашла
там мой милый Вилле Вало
очинь я ево люблю
--------------------------------
Вот уже прашло 2 месяца, как я тут… я очинь изменгилась.. я раньше была такой наивнай…...
Сиводня я пайду апять пить пива с маими друзьями-тру готами….. наверна на кладбище.. эта гатишна.. я надену сразу все сваи черные весчи.. и даже накрашу гатишна глаза, патамушто мама уехала и ана ничивао ниувидит… еще я смагу сиводня гулять до 9 вечера..!!!!
И еще:
Я стопроцентнатруевый гот!!! Я эта знаю.. а кто мни ниверит-читайте FAQ на готхик ру хатяб… я диприссвная и миланхаличная…. Ище я хачу умиреть-эта гатишно…… и ище я слушаю готику.. а ХИМ-атстой. Патамучто ниготика…. ХИМ-дирьмо… а Выливала-старый пидар… я всигда гаварила,…. Типерь я абъявляю вайну всем мерским ХЕРКАМ.. каторые нифига нипанимают в готкости….

Двадцатае отктября.
Нинавижу виливало! Сигодня узнала что лакримоза тоже гавно. Мне сказали что на самом деле гатическую музыку играли только в соборах и церквях! А кто так не думаит - малалетнии идиоты. А виливало ^%#$@! Пайду куплю кассету с Бахом, гаворят эта самая труъ гатическая группа!



----------------------------------

двадцатае октября, 9:44
нинавижу савременую музыку, ана негатична как аказалось, а група баха ваще гатична и фсё такое..надо паискать иго первый альбом..

(Авторы Юля и Нана)
1. Если вас не устраивает девушка, то представьте свою жизнь без нее и у вас сразу пропадут все сомнения и вопросы!
2. Все что объявлено «женскими» темами,- полный бред, вызывающий раздражение. У нас могут быть и другие интересы. например, посмотреть футбол!
3. Если девушку одновременно не устраивает погода, учеба и ваша новая прическа, значит она хочет, чтобы вы ее обняли как минимум!
4. Решительность парня в делах многое решает в неделовой сфере.
Будьте пожалуйста смелее! Мы не кусаемся)
5. Мы всегда ищем в парне лидера!
6. Не вынуждайте девушку постоянно принимать решение о том где, когда, во сколько и при каких обстоятельствах будет проходить свидание, а то в конце концов останетесь без него вообще!
7. Мы очень любим, когда нам льстят, даже если понимаем, что в большинстве случаев лесть- это наглое вранье.
8. В споре с девушкой чаще побеждает не тот, кто умеет доказывать свою правоту, а тот кто умеет вовремя сделать комплимент.
9. Да нам нравятся комплименты, причем количество обычно оказывается важнее качества.
10. Глазами мы тоже любим.
11. Прежде чем начать серьезные отношения, убедитесь, что в списке ваших достоинств присутствует чувство юмора, а не смазливое лицо.
12. Ваши неожиданные визиты доставляют нам безусловное удовольствие, но еще лучше узнавать о нех немного заранее.
13. Если девушка на вопрос ответила молчанием, это еще совсем не значит, что она согласна.
14. На любую проблему можно взглянуть с неожиданной стороны, всего лишь поинтересовавшись мнением со «слабой половиной».
15. Говорят, что когда парень смотрит на девушку, он прежде всего думает только о сексе, ну пусть думает, у нас эта мысль тоже не на последнем месте.
16. Если девушка внимательно слушает ваш увлекательный рассказ более получаса, это еще не значит, что ей он безумно интересен.
17. Если девушка немного устала, не стоит ей рассказывать во всех красочных подробностях ваше вчерашнее похождение, если вы, конечно не хотите потом всю неделю стоять под окном с букетом роз и петь романсы.
18. Дарить цветы каждый день тоже не выход, это не повод о преждевременном разговоре о сексе.
19. Мы можем привыкнуть к запаху сигарет, но не к чрезмерному запаху одеколона.
20. Если вам отказала девушка, это еще совсем не значит что она в этом виновата, а скорее значит что вам нужно задуматься над тем, почему она вам отказала и изменится, а не сваливать все на бедную девушку, а заодно и вспомнить пункт 1, он помогает!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем был ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но зверям давно наплевать на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

P.S. Медведь- Эмо
Волк- Панк
Дятел- Гопник
Бобер- Мажор
Заяц- Рэппер
Козел- Сатанист

А вы знаете? Я сеня стал панком. Я купил кассету Тараканов и они мне очень понравились. Они так поют о жизни, што мне захателось стать панком. И теперь я слушаю тараканов и панкую. И у мя появилась идея сделать свою группу катороя буит играть панк-рок. Я сделал из балалайки гитару и выучил три аккорда. А первая моя песня будет называца :«Я люблю Тараканов». Там такие слова :«Я люблю Тараканов, я люблю Тараканов, а Тараканы любят меня».
Я нашел единомышленников которые слушают Тараканов. И мы решили объеденица. Теперь я играю на ритм-балалайке, Вася играет на контрабасе, а Петя стучит по пионерскому барабану. У нас очень хорошо получаеца и я думаю мы скоро будим выступать на сцене.
Мы провели концерт. Из зрителей были наши родители, бабушки, дедушки и мы сыграли им нашу песню.
Теперь меня не пускают гулять. Но я всеравно встречаюсь со сваими друзьями, я вылезаю из форточки и спускаюсь по пожарной леснице и мы идем репетировать. Репетируем мы у друга в часном доме. В туалете который стоит в ево дворе. Когда мы играем прохожие думают что в туалете ктото громко пукает и не тревожит нас. Через некоторое время родители стали замечать что от меня плохо пахнет, ведь я иногда подскальзывался и падал в очко в туалете.
Но вот дедушке моего друга один раз приспичило и он пошел в туалет. А в это время мы репетировали. Теперь нам низя репетировать в туалете. А моево друга заставили стирать дедушкины трусы. Но я не расстраиваюсь, я думаю в будущем мы станем так же известны как Тараканы.

1. Штобы стать риальным панком нужна слушать риальный панк-рок. Слушать нана: Король и Шут(они там все риал пунки), Сектор Газа, Красная плеснь, Мэрлин менсон(первый пунк на деревне) и т.д.(Похуй если ты до этово слухал бэкстрит бойс или алу пугачову)
2.Нада рассказать всем сваим друзьям что ты панк. Пусть знают! А то вдруг кто не заметит. Кричать нада это на каждом углу, в подьезде, из талчка( если ктото ломица орать типа: пашел нахуй, здесь срет панк).
3.Всякие ирокезы, помойки и прочую хуйню себе не делать на башке, а то мама заругает. Да и ваще все и так знают что ты риальный панк, так как ты всем это уже рассказал.
4.Нуна обязательно пройти посвящение. Типа залезть в памойку(почище каторая,а то грязный придеш дамой - мама заругает) посидеть там 2 секунды(пока никто не заметил) и се, ты терь супер пупер врот невьебенный панк.
5а.Еще нуна сделать себе клевый прикид. Взять старые дедушкины панталоны, акуратненько порезать в каленках(ща так модно) и гелевой ручкой написать пункс нот дед анархия и прочие пунковские причендалы. Носить тока дома(пока мама не заметила) и показать всем сваим друзьям, шоб знали кто тут бля пунк нахуй!
5б.Прикид номер два: нарыть где нито папины берцы измазать их в гавне, или ваще нахуй берцы, ходи в красофках в каторых ты в 3 класе стометрофку сдавал.
5в.прикид номер 3: майка с какой нить группой типа киш сектор газа или бритни спирс, похуй главное ебло нарисовано какое нить.
6.Со всеми сваими друзьями риальными панками как ты здароваца тока "Хой" и называть их братьями.
7.Ходить на всякие канцерты и попути орать всем хой. Пусть знают что идет реальный пунк.
8.Перед канцертом нада абизатильно набухаца. Выпить литр пива и на бровях вползти на концерт.
9.Нуна уметь танцевать танец пого. Бывают 2 вида: стоять перед сценой сжав руку в козу и отчаяно махать балдой и матней на башке(желательно шобы твая башка попадала по чужим носам и подбароткам - ты же панк тебе похуй), втарой вид: это собрать своих друзей пунков положить руки на плечи друг другу встать в круг и прыгать как стадо горных казлов в брачный период)
10.Если ты танцуеш пого, а какой нить хмырь бирет тибя за шиворот и начинает швырять туда сюда, то ты должен очень сильно обидица и поплакать в туалете)
11.Если ты увидел чувака с ирокезом в касухе и прочей хуйней, то знай это лоховской панк, но ты должен познакомица с ним и взять у нево автограф, пусть знает что ты типа тожа пунк, тока риальный.
12.Нуна придумать себе погоняло, обязательно какое нить страшное, типа:Злой кровавый выпердыш пьяново тюленя, ну или просто Злой.

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

1. Blink 182-боги. Они создали поп панк. Остальное не важно- всегда это помни
2. Если ты собираешь свою группу, сделай все, чтобы ваше творчество во всем равнялось на Blink 182. Вполне может быть, вас заметят и устроят совместное турне по Европе.
3. Назови свою группу ничего не значащим словом, существительным множественного числа, например: Стружки, Опилки, Сосиски и т. Д.
4. Круче всего будет добавить к названию цифры.
5. Придумай Лого, возьми Лого скейтбордер-фирмы и впихни туда ваше название. Очень круто смотряться звездочки, хороший ПР-ход, используй как можно больше ярких цветов, пусть Лого будет похоже на радугу. Это очень круто, только крутые чуваки так делают.
6. Покупай себе скейтбордистскую одежду в магазинах молодежной моды, всегда следи за изменениями на этом рынке. Не важно, что там продают монгольские подделки, главное- логотип. Если у тебя просто черная футболка- это плохо. Если на этой футболке красуется надпись ZERO Or Die- это очень круто.
7. Всегда носи с собой в черном заплеченом чехле свою гитару, неважно, идешь ли ты устраиваться на работу или на встречу с девушкой. Помни, все должны видеть, что ты парень из рока.
8. В дополнение к предыдущему пункту- уметь играть на гитаре не обязательно.
9. Придумай для своей группы не существующий в природе стиль, что бы подчеркнуть какие вы особенные. Классно будет звучать, если будет упомяната чувственная натура. Примеры: Romantic Punk, Chix Punk, Poppy Punk, Lovefull Punk.
10. Напиши песню о любви так, чтобы даже 13-летняя девачка-олигофрен с легким уклоном в даунию смогла понять о чем она. Используй меньше текста, лучше будет написать один куплет и постоянно его петь минут 5.
11. Размести свои демки на www.realmusic.ru/, но при этом имей свой сайт на www.narod.ru/
12. Когда приходишь на поп-панк-концерт, обязательно стремись пролезть в гримерку. Неважно, что там помимо группы уже сидят 50 человек, тебе всегда там есть место. Зайди, слету кинув на кого-нибудь свою гитару и начинай здороваться с малознакомыми тебе музыкантами, с интересом на ксероксе, не забудь упомянуть флаера, которые можно с трудом выклянчить у тебя.
13. Накануне своего концерта обклей стены своего института афишами на ксероксе, не забудь упомянуть флаера, которые можно с трудом выклянчать у тебя.
14. Как можно чаще тусуй со скейтерами. Самые крутые панки- это скейтеры. Не забывай только про гитару.
15. Никогда не ходи в спортзал. Во-первых, это не для поп панка. Во-вторых, некуда положить свою гитару. В-третьих, спорт-удел бонхедов.
16. Поп-панка группа, просуществовавшая больше 3х лет- настоящие герои и ветераны движения.
17. Не забудь купить к своим безразмерным джинсам Circa металл-ремень, проклепанный и дешевый. Будет здорово выглядить, если ты спустишь свои штаны как можно ниже и еще повесишь на них цепочку до пола.
18. Когда ты на концерте, не забудь вылезти на сцену и поплясать по мониторам пару песен вместе с музыкантами. Им это очень нравится. Это Рок!!!
19. Поплясав, не впеши делать strange-diving, предварительно похлопай по плечу играющему гитаристу, в конце концов, похлопай по попе. Тодько тогдо робко прыгай. Вдруг не поймают?
20. Носи только скейт-кеды. Зимой, весной, осенью и летом. Настоящий поп-панк никогда на оденет ничего иного. Только скейт-кеды.
21. Не забывай про бейсболки скейтерские, так же носи их круглый год, даже в 30-градусный мороз. Это очень круто выглядит. Если уж совсем холодно, купи себе скейт-шапку фирмы Zero, (самой панковской фирмы), визуально похожую на черный мешок из под картошки. Натяни е екак можно сильнее на глаза.
22. Расскажи всем своим друзьям, как ты один мужественно убегал от 5 бонехедов.
23. Когда кончается поп-панк-концерт, не спеши уходить, пусть сначала кто-то выйдет и посмотрит, нет ли у клуба бонехедов. Если кто то вышел, но не вернулся, начинай паниковать. Сиди и трясись, лихорадочно звони в милицию. Когда тебе предлагают собраться в группу т вместе проследовать в метро, соглашайся, но никуда не уходи. Продолжай трястись.
24. Ходи на все концерты, где упоминается Punk. Не имеет значения, что ты не любишь группу П.Т.В.П. Ты даже не слышал ни одной их песни, но парень группы Сосиски сказал, что это панк. Стремись к пункту 12.
25. Разговаривай с музыкантами только о группах, слышали ли они последний альбом Blink 182, понравился ли он им, разговоры о чем либо другом не имеет смысла. На роке нужно ~еть только огруппах.
26. Обязательно купи себе одежду с лого Ramones и Misfits, это очень известные скейт-леблы. У каждого скейтера и поп-панка должна быть майка с лого Misfits. Странно, Горшок из группы КиШ не имеет отношения к скейтбордингу, но майку Misfits носит… Почаще обсуждай это на рок-концертах. Выдвигай теорию, что КиШ- это поп-панк.
27. Слушай и люби панк-рок радио Наше радио. Козырев- настоящий панк.
28. Стремись накопить денег и снять клип. Когда клип снят, переселись в здание МТВ-Россия и умоляй взять его. Хотя бы в шоу 11 Имбициальных Потребителей.
29. Называй девушек словом «чиксы» и «телки». Парни из панк рока все так делают.
30. Упроси родителей, чтобы они позволили сделать тебе мааааааленькую татуировку. Если родители отказывают, сочини об этом песню.
31. На вопрос «что такое панк рок?» сделай надменное лицо и начинай хихикать, не отвечай.
32. У тебя есть друг. Который три года назад играл поп-панк, но недавно его группа развалилась. Прислушивайся во многом к это авторитетному человеку. Он уже отдал все, что мог панк року. Теперь твоя очередь.
33. Что бы не происходило вокруг, не забывай пункт 1.
34. Мечтай о ночи с Аврил Лавин.
35. Называй всех, кто тебе не нравится гопниками.
36. Паков, которым не нравится Blink 182, назыай говонопанками.
37. Не упускай возможности пообщаться с другими представителями маргинальных культурных слоев. Флэшмобберы, и Толкинисты- лучшие и проверенные друзья Панков.
38. Всегда жалуйся на раздробленность тусовки.
39. Считай себя человеком с ~атым чувством юмора, но в душе обижайся на все подколы в твой адрес.
40. Убивай всех, кто не согласен с пунктом 1.


Дополнения от (Blinleight’a).

1. Никогда не признавайся, что ты слушаешь поп-панк, потому что приставка «поп» означает «попса», так говорят только говонопанки, тебя не поймут, будь крут, называй поп-панк- «калифорняком» или, в крайнем случае- «Калифорнийским панком», тебя поймут.
2. Том Дилонг-бог. Все, что он говорит- истина в последней инстанции, те кто его не любят- лохи.
3. ХК- киды- твои враги. Они не любят Blink 182 и Тома Дилонга, они- лохи.
4. Лохи=говнопанки=гопники.
5. Blink 182 придумали панк-рок, если кто-то тебе начнет рассказывать про каких то там Ramones, скажи, что это отцы говонопанка.
6. Будь уверен- ты в теме.
7. Занимайся онанизмом каждый день, не испытывай комплексов по этому поводу.
8. Все, что не поп-панк (калифорняк, калифорнийский панк)- говнопанк, см. п. 4.
9. Кроме Blink 182, есть только 3 крутые поп0панк группы6 Green-Day, Sum 41, Good Charlotte. Слушай их, но не забывай про п. 1.
10. Эмо- это модно. Эмо-бои- твои друзья, дружи с ними, они круты.
11. Твоего знания англ. Языка не хватает для того, чтобы перевести текста Blink 182, на русский язык, но не переживай, будь уверен- Blink 182 поют только о сексе, онанизме и телках, в общем обо все проблемах, которые волнуют тебя в жизни.
12. Телка- фанатка Blink 182- твоя мечта.
13. Называй себя лузером, только крутые поп-панки называют себя так.
14. Не старей душой, оставайся подростком, свято соблюдай п.7.
15. Шути, мужские и женские гениталии- лучший объект насмешек.
16. Американский пирог- шедевр кинематографа
17. Общепринятые моральные нормы для тебя, перднуть/рыгнуть на людях- высшая форма протеста против «системы».
18. Если ты забыл прро п. 1, вспоми.
19. Не сомневайся, чем тупее шутка, тем она смешнее.
20. Периодически веди себя как гей, Blink 182, делают так, нет ничего плохого в латентном гомосексуализме.
21. Ирокез- атрибут говнопанка, см. п. 4.
22. У всех крутых поп-панков есть футболка с логотипом Blink 182.
23. У тебя нет футболки с логотипом Blink 182? Ты не поп-панк, ты- чмо.
24. Обижайся когда тебя называют поп-панком, причины см. п. 1.

Хочу описать всех учеников моего "старого" "нового" класса. Благо их не считая меня 6 чел.
Итак начнем:
Номер 1, она же моя лучшая подруженция Тотибадзе Нана Георгиевна- учусь я с ней с 3го класса, а знала ее по соседним дворам вообще с раннего детства, когда под стол пешком ходила, полный гуманитарий и начитанность, что позваляет без особых проблемм отшить мягко но не обидно тупоголовых поклонников. А так же потенциальная художница, во всем виноваты гены, совершенно не математический склад ума, так что все числа вплодь до ее дня рождения в памяти за нас двоих храню я).
Номер 2, он же мой лучший друг и сын нашей директриссы Маковский Александр, знакома с ним с того же 3го класса, так как перешла в эту школу именно в 3. Открытый, простой в общении, но со своими тараканами в башке, который делит большинство людей на 2 типа мажоров: 1- мажор во всех смыслах этого слова, 2- мажор по деньгам, но не похарактеру ( к такому типу он отнес меня, Макса и даже Нану!). Единственный недостаток его это ни в чем не принимать участие, хочешь встретится, пожалуйста, тока реши где, когда и куда, но так чтоб мне было удобно и не в мажорные места типа 5 авеню, который на редкость очень мажорный кинотеатр! Вот так то не все так просто.
Номер 3, он же Шестаков Павел Семеныч, безмозглая надоедливая приставучая тряпка, ну это совсем уж когда достанет. Осчастливил нас своим прибытием в 7 классе, а его мама работает у нас учителем по пению и регинтом в храме. Обладает на редкость сильным собственным мнением, во всем слушаясь Сашу и поддерживая безприкословно, как лучший друг. Объектом его любви служит компьютер, и надо сказать он ему очень верен, не отрывается от него, правда всегда проигрывает, изредка заходядящему поиграть в комп Саше. Очень траге- комичный персонаж.
Номер 4, Янковский Артем, знакома я с ним с того же 3го класса, и словом "конченный даун" не отделаешься, поясню. Раньше в младших классах, на бабку которая его приводит и отводит, никто не обращал внимания, но когда парню не за горами исполнится 17, а без бабки он ни на шаг, которая даже не разрешает портфель нести ему самому, а берет все свои и его тяжести жизни на себя, словом у мальчика ни друзей ни радостей жизни нет. Мы даже ей письмо писали по этому поводу, бесполезно, даже прогрессирует с каждым годом, хотия и здоровье у него мягко говоря пошатывает, в общем, очень трагичный персонаж.
Номер 5, Дьяков Артем, учусь я с ним с 5 класса, по фигуре вылитый Вовочка, Черемисин)Не пьет спиртного, так как плущит после 3го глотка колы, а после выпитой бутылки вообще молчу, если начнет ржать, не остановишь, ни чем, если только примнить силу, причем не малую. Несмотря на это вызывает симпатию у Макса, сказал даже что встречался бы с ни м будь он девушкой, вот так, имейте в виду. Вобщем очень комичный персонаж.
Номер 6, Шемякина Евгения, пришла в 10м класасе к нам, "полу панк", через некоторое время закрутила роман с Сашей, очень способная девочка, за это ни раз критикованная очень умным учеником Пашей, решившим что 2м способным ученикам не место в одном классе, думаю поняли намек). Единственный недостаток, число входящих сообщений, имеется в виду ее, сильно превосходит число исходящих, отправленных ей. Иногда это сильно вывадит из себя нервных и таллантливых личностей класса.
Вот такой у меня чудо класс, завидуете небось=))

Приходит Вовочка в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол