Всем известное устойчивое выражение гласит, что аппетит приходит во время еды. И внезапно (внезапно ли?) возник вопрос: а что, если потребность в детях точно также возникает, как и аппетит? Периодически задаюсь и другим вопросом: а что, если я не захочу детей никогда?

Почему считается, что завести ребёнка - это нормальный (обычный, стандартный) жизненный процесс, к которому не обязательно относиться осознанно, тогда как вопрос о том, завести ли собаку или котейку - взвешиваешь все "за" и "против", осмысливаешь, готов ли ты вставать на час раньше, чтобы выгулять пса, готов ли заставлять любящего тебя комка счастья (это я о котейках и собаках) страдать целый день в одиночестве в съемной квартире, пока ты сидишь на работе. Именно по этой причине я не завожу кота. В том числе и потому что не хочу, чтобы ему было скучно, грустно и одиноко. Потому что не хочу лишать его уличной свободы, запирая в городской квартире.

Ещё с сознательного детского возраста я помню своё отношение к детям - мягко говоря, я их недолюбливала. И, возможно, ряд определенных факторов повлиял на то, чтобы это отношение практически не изменилось. Хотя, неправильное слово - "недолюбливаю", точнее назвать - не хочу, не испытываю никаких эмоций при их виде.

Это было взвешенное осмысление.

Я помню свои мысли по поводу института семьи в целом в школьные годы - это было легкое недоразумение с миллионом вопросов: а зачем это всё, почему я должна выходить замуж, рожать детей и жить, как среднестатистическая семья только потому, что так надо? С каждым годом эти вопросы вставали все отчетливее, и, самое главное, что я не могла услышать ни от одного человека хотя бы один более-менее объясняющий ответ с установлением причинно-следственных связей. Фраза: "не будешь же ты жить всегда одна" или про стакан воды - никак не увязывалась в моем еще толком не сформированном детском разуме.

Сколько помню свой период от 17 лет - время от времени чужие мне люди  пытались меня изменить: мои взгляды на жизнь, мысли, желания, пристрастия. Примерно это выглядело так: "ты не должна так говорить, потому что дети - это счастье", "рано или поздно к тебе придет чувство материнства", ну и радикальные: "ты больная, потому что не хочешь детей, а я хочу, чтобы ты хотела". В какое-то время даже стала замечать одну тенденцию: как только я начинала игнорировать парней или откровенно их посылать, они женились. Т.е. их основной целью была женитьба. Со свадьбой и всеми вытекающими последствиями. В целом - мне всё равно, кто во сколько и когда женился, но если попробовать понять этих парней, то картина складывается довольно просто: после 20 некоторые парни понимают, что  "нагулялись" и хотят рядом видеть самую настоящую жену (верную, умеющую вкусно готовить и грубо говоря обслуживать этого мужика). Только почему они все решили, что им нужна хорошая девушка в моем лице - тот ещё вопрос. Но сейчас не об этом.

Часто пыталась ответить самой себе на вопрос - почему я не хочу детей. Но у меня нет ответа, кроме как: "просто не хочу". Есть только примерный список второ- (3- и n-) степенных факторов, влияющих на моё репродуктивное поведение и отсутствие ориентации на функцию материнства (кстати, тоже вопрос к слову "ФУНКЦИЯ"). К этому списку относятся, например, осознанное решение, нежелание нищеты ребёнка (и твоей тоже), отсутствие материальных/финансовых/имущественных возможностей, понимание груза падающей на плечи ответственности, нежелание поставить один большой и толстый крест на свободе, путешествиях (о чем я вообще, если я и без детей дальше одного региона никуда не еду? Н - наивность), на возможности самореализации в профессиональном плане.

Раньше в некоторые моменты я думала, что когда-нибудь я рожу "для себя" - без мужчины. Чтобы его не было в моей жизни. Но теперь понимаю, что в современных рыночных условиях это практически невозможно. И мужчину тут уже рассматриваешь практически как способ заработка, но красиво врёшь сама себе и называешь это "надёжность", "стабильность", "финансовая устойчивость" в описании этого мужика. Это глупо, поскольку ребенка должны хотеть оба. И воспитывать оба. И любить оба. И друг друга любить тоже (о чем я вообще, мне бы сказки сочинять или перестать о них думать).

****

Когда ты приходишь на собеседование, то один из первых вопросов - это замужем ли я и не планирую ли я уходить в декрет (в целом, работодателя можно понять - сначала ты обучаешь человека, тратить на него временные и финансовые ресурсы, а он взял и ушёл в декрет на 3 года, а потом еще и еще..). Другая ситуация: у тебя детей нет, а у всех в отделе есть. Поэтому... поэтому в отпуск в летние месяцы идут они (чтобы побыть с детьми), а ты идёшь, куда в график влезешь, например, в ноябре или марте. "Замечательно". И тут я даже не знаю, кричать ли о том, что права свободных снова и снова ущемляют. Но когда я отвечаю потенциальному работодателю на такие вопросы тем, что в мои планы дети не входят, и что замужество не мой конёк, то на меня смотрят как на ребёнка. Наивного ребенка. Почему мне не верят, что я не хочу. Не стремлюсь к этому.

Если аппетит приходит во время еды, то детей я должна во время секса захотеть? Когда во мне должно щёлкнуть и что должно щёлкнуть, чтобы я проснулась и первое, что пришло бы мне  в голову: "господи, как ребенка хочу" (это просто вопрос, лучше бы и не щёлкало). Видимо, сильно удариться головой. Ещё как  вариант -  встретить такого мужчину, от которого я захочу ребенка (а захочу ли, а вдруг он не захочет, а зачем мне это всё надо-то? - и снова к первым вопросам, замкнутый круг).

Почему я должна думать, что если я не хочу ребёнка, то со мной что-то не так?

Хотя да, что со мной не так?

С самого детства на многие твои вопросы или выражение каких-либо взглядов, сформированных  в попытке понять мир, тебе отвечали: "Вот вырастешь, выйдешь замуж/ вот будет у тебя семья (дети), тогда ты поймёшь". Самая большая проблема в том, что именно в этом возрасте тебе внушают, что девушки - слабые, что их нужно защищать, беречь и т.д. С детства от девочек ожидают чего-то большего, чем от мальчиков: то, что ты будешь серьёзнее, побыстрее повзрослеешь, не будешь дурачиться. Почему-то "взрослые" мечтают, чтобы девочки "брались за ум" хоть в пятилетнем возрасте, а мальчик  и до сорока лет может прыгать и скакать как сивка-бурка может долго взрослеть. Сколько раз за свою жизнь девушка слышит: "Тебе нельзя, ты же девочка". Любые твои, якобы, девиантные действия, считаются чем-то запретным "ты же девочка".

Всем известное устойчивое выражение гласит, что аппетит приходит во время еды. И внезапно (внезапно ли?) возник вопрос: а что, если потребность в детях точно также возникает, как и аппетит? Периодически задаюсь и другим вопросом: а что, если я не захочу детей никогда?

Почему считается, что завести ребёнка - это нормальный (обычный, стандартный) жизненный процесс, к которому не обязательно относиться осознанно, тогда как вопрос о том, завести ли собаку или котейку - взвешиваешь все "за" и "против", осмысливаешь, готов ли ты вставать на час раньше, чтобы выгулять пса, готов ли заставлять любящего тебя комка счастья (это я о котейках и собаках) страдать целый день в одиночестве в съемной квартире, пока ты сидишь на работе. Именно по этой причине я не завожу кота. В том числе и потому что не хочу, чтобы ему было скучно, грустно и одиноко. Потому что не хочу лишать его уличной свободы, запирая в городской квартире.

Ещё с сознательного детского возраста я помню своё отношение к детям - мягко говоря, я их недолюбливала. И, возможно, ряд определенных факторов повлиял на то, чтобы это отношение практически не изменилось. Хотя, неправильное слово - "недолюбливаю", точнее назвать - не хочу, не испытываю никаких эмоций при их виде.

Это было взвешенное осмысление.

Я помню свои мысли по поводу института семьи в целом в школьные годы - это было легкое недоразумение с миллионом вопросов: а зачем это всё, почему я должна выходить замуж, рожать детей и жить, как среднестатистическая семья только потому, что так надо? С каждым годом эти вопросы вставали все отчетливее, и, самое главное, что я не могла услышать ни от одного человека хотя бы один более-менее объясняющий ответ с установлением причинно-следственных связей. Фраза: "не будешь же ты жить всегда одна" или про стакан воды - никак не увязывалась в моем еще толком не сформированном детском разуме.

Сколько помню свой период от 17 лет - время от времени чужие мне люди  пытались меня изменить: мои взгляды на жизнь, мысли, желания, пристрастия. Примерно это выглядело так: "ты не должна так говорить, потому что дети - это счастье", "рано или поздно к тебе придет чувство материнства", ну и радикальные: "ты больная, потому что не хочешь детей, а я хочу, чтобы ты хотела". В какое-то время даже стала замечать одну тенденцию: как только я начинала игнорировать парней или откровенно их посылать, они женились. Т.е. их основной целью была женитьба. Со свадьбой и всеми вытекающими последствиями. В целом - мне всё равно, кто во сколько и когда женился, но если попробовать понять этих парней, то картина складывается довольно просто: после 20 некоторые парни понимают, что  "нагулялись" и хотят рядом видеть самую настоящую жену (верную, умеющую вкусно готовить и грубо говоря обслуживать этого мужика). Только почему они все решили, что им нужна хорошая девушка в моем лице - тот ещё вопрос. Но сейчас не об этом.

Часто пыталась ответить самой себе на вопрос - почему я не хочу детей. Но у меня нет ответа, кроме как: "просто не хочу". Есть только примерный список второ- (3- и n-) степенных факторов, влияющих на моё репродуктивное поведение и отсутствие ориентации на функцию материнства (кстати, тоже вопрос к слову "ФУНКЦИЯ"). К этому списку относятся, например, осознанное решение, нежелание нищеты ребёнка (и твоей тоже), отсутствие материальных/финансовых/имущественных возможностей, понимание груза падающей на плечи ответственности, нежелание поставить один большой и толстый крест на свободе, путешествиях (о чем я вообще, если я и без детей дальше одного региона никуда не еду? Н - наивность), на возможности самореализации в профессиональном плане.

Раньше в некоторые моменты я думала, что когда-нибудь я рожу "для себя" - без мужчины. Чтобы его не было в моей жизни. Но теперь понимаю, что в современных рыночных условиях это практически невозможно. И мужчину тут уже рассматриваешь практически как способ заработка, но красиво врёшь сама себе и называешь это "надёжность", "стабильность", "финансовая устойчивость" в описании этого мужика. Это глупо, поскольку ребенка должны хотеть оба. И воспитывать оба. И любить оба. И друг друга любить тоже (о чем я вообще, мне бы сказки сочинять или перестать о них думать).

****

Когда ты приходишь на собеседование, то один из первых вопросов - это замужем ли я и не планирую ли я уходить в декрет (в целом, работодателя можно понять - сначала ты обучаешь человека, тратить на него временные и финансовые ресурсы, а он взял и ушёл в декрет на 3 года, а потом еще и еще..). Другая ситуация: у тебя детей нет, а у всех в отделе есть. Поэтому... поэтому в отпуск в летние месяцы идут они (чтобы побыть с детьми), а ты идёшь, куда в график влезешь, например, в ноябре или марте. "Замечательно". И тут я даже не знаю, кричать ли о том, что права свободных снова и снова ущемляют. Но когда я отвечаю потенциальному работодателю на такие вопросы тем, что в мои планы дети не входят, и что замужество не мой конёк, то на меня смотрят как на ребёнка. Наивного ребенка. Почему мне не верят, что я не хочу. Не стремлюсь к этому.

Если аппетит приходит во время еды, то детей я должна во время секса захотеть? Когда во мне должно щёлкнуть и что должно щёлкнуть, чтобы я проснулась и первое, что пришло бы мне  в голову: "господи, как ребенка хочу" (это просто вопрос, лучше бы и не щёлкало). Видимо, сильно удариться головой. Ещё как  вариант -  встретить такого мужчину, от которого я захочу ребенка (а захочу ли, а вдруг он не захочет, а зачем мне это всё надо-то? - и снова к первым вопросам, замкнутый круг).

Почему я должна думать, что если я не хочу ребёнка, то со мной что-то не так?

Хотя да, что со мной не так?

С милым рай и в шалаше…

Часто мы слышим чьи-то истории, как девушки, едва закончив школу или даже не закончив, сбегают/уходят из родительского дома, забивая при этом на свое дальнейшее образование и развитие в целом, принимают решение жить с мужчиной. Обычно это даже не мужчины, а мужики. Глядя на такие пары, невольно задумываешься о судьбах и жизни этих людей. Семейная жизнь с 18-ти больше кажется каторгой, чем раем. Такое решение означает, что человек загнал себя в клетку: ежедневная бытовуха: кухня, стирка, уборка. И, ествественно, деньги.  Точнее, нужда в деньгах. Каждый раз, думая о семьях, об институте брака в целом, прихожу к выводу, что брак – это просто способ выживать. Всё упирается в деньги: начиная от кварт.платы и заканчивая едой в холодильнике. Когда зарабатывает мужчина – это вдвойне удобно и выгодно. Но пропаганда семейных ценностей в каждом фильме внушает нам, что совместная жизнь – это куча романтики, чувств. А что на самом деле? Вы-го-да. Глядя на цены в супермаркете В современных условиях рынка осознаёшь, что вдвоём, в принципе, дешевле, чем одному, и что чувства – это какие-то сказки из классической литературы.

Иногда идёшь сквозь толпы людей, останавливая взгляд на какой-нибудь женщине, представляешь и анализируешь ее жизнь: торопится домой, в руках тяжелые сумки с продуктами, уставшая, вымотанная от работы, жизни, мужа-алкоголика, у которого две радости в жизни – пиво и футбол, неуправляемых детей-дебилов, которые выросли из прошлогодних курток,  противной свекрови, которая вечно чем-то недовольна и т.д., задаешь себе вопрос: зачем это всё нужно? Мазохизм? Принято? Так надо? Потому что вышла замуж и вроде как все так живут, и у других бывает ещё хуже? Почему-то практически любые отношения между мужчиной и женщиной больше похожи на некую форму потреблядства, чем на жизнь. Периодически задаюсь вопросом: чем отличается женщина, продающая себя за деньги и не скрывающая то, что она - проститутка, от замужних женщин, которые в большинстве своём живут с мужиком ради статуса в обществе и бесплатных денег на косметику, одежду и любые капризы? Только почему-то семейная женщина в глазах других таких же дам – правильная, состоявшаяся леди, а проститутка достойна ненависти и презрения. Видимо, это из той же серии, что и «бревно в глазу…».

Надоело. Надоело то, что не в состоянии что-то изменить. В умах людей, потому что его нет. Бесполезно что-то доказывать, против сложившейся системы не попрёшь. Но насколько самим людям сложно понять, что жить «чтоб как у всех» - это крайне глупо? Есть на эту тему довольно неплохой российский фильм – «Горько», получивший кучу негативных отзывов за то, что в нем правдиво показана типичная российская семья.

Как ни думай, что перевесит – любовь или деньги/удобства/выгода, последнее тяжелее. Можно годами доказывать себе, что любовь – это самое лучшее, что может произойти с тобой, что нельзя жениться не по любви, но так и не отказаться от своей сложившейся выгодной жизни и нелюбимого мужа.

Можно ли лгать себе, что брак – это ценность, а не необходимость/безысходность? И почему нельзя делать то, что хочешь, а не то, что необходимо для общества?

***

Несколько раз за пятилетнюю студенческую и практически беззаботную, относительно послевузовской, жизнь парни говорили мне: «зачем, вам, девушкам, париться, - достаточно найти мужика…», что-то вроде «ты красивая – пользуйся этим». Может, стоит пересмотреть свои взгляды и принципы, и жить станет проще?

Есть такой тип девушек, у которых прямо на лице написано: «мне все должны». Они ходят с этим выражением, не делая при этом ничего, никак не развиваясь, и уверены, что им действительно все мужчины должны за то, что у них есть безотказное место. В принципе, глядя на (чаще всего недалёких и явно себя не уважающих) мужиков таких барышень, понимаешь, что они особо-то и не против содержать их и пахать на очередную безделушку. В классическом понимании смысла семьи, патриархальной семьи, мужчина – добытчик, женщина – у плиты. Что-то вроде немецкого «Kinder, Küche, Kirche». Если посмотреть с другой стороны, то это логичнее назвать содержанием. Не хочется ничего говорить о роли женщины в семьях/государстве/обществе, но с таким началом мыслей невольно напрашивается вывод, что мужчина – это как средство достижения какой-то другой цели. Мужчина, конечно, тоже может быть целью, но когда он уже твой, рядом и зарабатывает, то не средство ли это? Глупо говорить о каких-то великих чувствах, когда реальность в большинстве пар и семей такова. Не знаю, что это – меркантильность в крови у девушек или действительно удобство и выгода параллельно с чувствами? Или это такая жизнь? 

У людей разные таланты: кто-то танцует, кто-то рисует. Есть ещё один – талант портить себе жизнь.

Есть такой тип людей – мазохисты. Они же – вечно в проблемах, путь решения которых спрятан в глубине их характера. И чем он глубже, тем терпеливее этот человек. Терпение – это вообще нехорошее качество. Нас с детства учат, что нетерпеливым быть плохо, некрасиво, и нужно как-то сдерживать свой характер. А зачем сдерживать? Что хорошего в терпении? Одно дело, когда терпение сводится только к желанию удовлетворить одну из жизненно важных физических потребностей: попить или пописать. Совсем другое – моральное. Сложно ответить на вопрос: зачем терпеть, если можно всё изменить в своей жизни буквально за пару минут, парой слов, действий. Здесь, скорее, уже психологическая проблема, страх перед новым, боязнь отпустить/изменить ситуацию, боязнь сделать что-то неправильно. А кто знает-то, что правильно, кроме самого себя? Проблемнее, когда ты и сам не знаешь.

Этих же мазохистов можно назвать страдальцами. Только почему они страдают, известно лишь им одним: от себя, от своей неспособности к действиям, неумения думать, рисковать, разочарования в жизни, людях, незнания, как жить дальше. У многих, наверное, бывают в жизни такие периоды, когда не видишь выхода и не знаешь, как тебе жить. Ты теряешь абсолютно всё: веру, смысл, цели, а главное, силы. Упасть духом – самое плохое, что может случиться.

Иногда кажется, что если постоянно терпеть что-то, то так может и вся жизнь пройти. И зачем? Полистала кучу афоризмов о терпении. Большинство сводятся к тому, что терпеливость – это добродетель. Пример тому: «Способный терпеть способен добиваться всего, чего он хочет», - Б. Франклин. Тут же возникает вопрос: а чего он хочет и добьется ли?

Пример. Муж, напившись, постоянно избивал жену до полусмерти. Изо дня в день, из года в год. В один прекрасный день она, набравшись мужества, задушила его поясом от своего халата. Где вероятность того, что, терпи она дальше побои, муж бы ее не убил? Если бы она терпела, то никогда бы не освободилась, а страдала всю жизнь. В итоге самый гуманный суд в мире ее, конечно, посадили лет на восемь, но речь не об этом.

Для нее эта ситуация казалась безвыходной: уйти некуда да и не на что. А терпение, как известно, иногда лопается. Впрочем, она молодец.

Когда имеешь талант портить себе жизнь, то мало просто копаться в себе, тут необходимо ещё и делать что-нибудь. Хоть что-нибудь. Тяжелее дела у тех, у кого нет своего мнения. Либо есть, но его не спрашивают и всячески подавляют. Не знаю, как быть в такой ситуации. Чтобы до неё не довести, нельзя позволить кому-то тобой управлять. А когда ты от кого-то зависим, а это чаще всего в финансовом или морально-этическом и семейном плане, то довольно сложно что-то менять и оставаться не манипулируемым.

Пыталась составить список, как не испортить себе жизнь своими действиями:

·         знать, чего хочешь;

·         не верить обещаниям;

·         делать, как сам решишь и знаешь;

·         не тратить время.

Как только время потрачено, проснётся ещё одна проблема – совесть. Не зря же про неё шутки есть, что она как хомяк – либо спит, либо грызёт. Хорошо и легко живётся тем, у кого она беспробудно спит. Эх. Время, которое в планах должно было пройти совсем не так, как получилось, - упущенные возможности, как издержки в производстве. Потеряв его, можно долго корить себя, плакать и измываться над собой, но это вряд ли к чему-то приведёт. Разве что к потраченным нервам. У меня всегда в голове одно решение всех проблем – бросить все и уехать. Только вот с этим решением возникает куча других препятствий: куда уехать, где взять на это деньги, кто меня там ждёт? Да никто.

Интересно, когда человек совершает в жизни одну ошибку за другой, затем ещё одну и ещё, когда он повернул не туда, есть ли выход обратно? Судя по потерянному времени – нет. Другой вопрос: когда человек осознает свои действия, которые приводят к страданиям, когда он их ещё и терпит из года в год, а избавившись от них, загоняет себя в такую же ситуацию снова – означает ли это, что человек психически не здоров? Может, это синдром какой-то. Как синдром жертвы, только синдром страдальца какой-нибудь.

Кто-то считает, что терпение – это мудрость, сила, которые помогают преодолеть трудности, и что на замену терпению и страданиям всегда придёт белая полоса. Так ли это? Вряд ли что-то само придёт. (Вернусь к тому примеру – женщина перестала терпеть и к чему она пришла? К небу в клеточку и друзьям в полосочку? К чему бы она пришла, если бы терпела? Ни к чему. Ничего бы не изменилось в ее жизни).

Для меня терпение – это подавление себя. Терпеть что-то, что ухудшает твою жизнь, которую ты можешь сам изменит, - это самая большая и глупая ошибка. Поправимая. Только вот решение не всегда находится.

Пыталась. Почти семь лет. Но почему-то в какой раз загоняю себя в один и тот же угол. Когда действия противоречат желаниям, гармонии никогда не достичь, как ни старайся. У всех свои таланты.

Случайно так поняла одну вещь - не надо никому ничего доказывать, переубеждать и уж тем более оправдываться.
Что можно сделать, так это извиниться перед мамой в том, что она была права, это естественно... Мой опыт и её опыт. Ну да, куда уж там, в 17 чувствуешь себя настолько умной, познавшей жизнь и психологию людей, что слушать какие-то родительские советы, которые мы считаем за лекции и морали, совсем не хочется. И не слушаешь. А в большинстве - мама была права. Я поняла это только после того, как поступила по-своему, а не как предлагалось. Ну что ж теперь. На ошибках учатся. В следующий раз умнее буду. Хотя, точно такой ситуации не будет, и, значит, следующего раза не будет. У всех, наверное, так. Сначала не думаешь, когда это нужно, а потом переживаешь и каешься, почему думала не головой.

Сегодня что-то мне кажется проблемой, нерешаемой и трудной. Ну да. Можно и забить. Проще отнестись. В любом случае любая проблема становится через неделю или месяц, а, возможно, и год, какой-то детской глупостью или пустым страхом. И стоило из-за этой глупости тратить свои нервы? Нет. Потому что не думала.

Постоянно за собой замечаю, что очень много прощаю. и терплю. Где-то прочитала, что человек не будет терпеть и страдать больше, чем он может. Странно как-то. Почему я могу.

А ещё. А ещё меня кто-то любит. Нельзя говорить, что никому не нужен и никто не любит, вот я и не говорю:)
По-любому так и есть. Интересно, если любит, значит любит меня такую, какая есть, естественную, без косметики, сонную, растрёпанную. Приятно. Что же делать? Ничего не делать, раз тебя принимают за тебя? Нет, каждый день просыпаться с мыслями, что успею что-то сделать, чтобы стать лучше, пусть для себя, но лучше. Что-то где-то почитать, пообщаться с кем-то, пусть это внутреннее. Но чисто твоё. Когда-то пригодится. И даже если не пригодится - приятно осознавать, что ты знакома с чем-то. Или кем-то. Тут уж как повезёт.

Я решила - не думать о всякой фигне. Как-никак, 19. Пора бы уже задумываться о реальных вещах, да и сделать выбор предстоит ещё во многих вещах. Не люблю выбирать. Но это уж лучше, наверное, чем отсутствие альтернативы в отношениях, в предметах, в ситуациях и их решениях. Но я почему-то всегда не знаю, к чему меня тянет больше, и как выбрать правильно, чтобы не было потом хуже. Как говорят, зорко лишь одно сердце - странно... Моё помалкивает, и не думает мне что-то подсказывать. И на самотёк нельзя многие вещи пустить... Поскольку хуже будет. И - под лежачий камень вода не течет.

и всё-таки... выбор стоит всегда. Чем старше становишься, тем чаще приходится выбирать, и чувствуется, что все зависит именно от моего решения, моя дальнейшая жизнь, отношения, любовь, семья, - всё. Глупо как-то. И сложно. И закон подлости всегда работает. Не вовремя. Когда тебе нужно, то никого не будет рядом. А когда не нужно, тогда начинаются всевозможные предложения, а в этот период - мне не нужно, и что делать, я не знаю. Хочу овчарку. Она не предаст. И будет всегда любить. А еще. Надоело что-то, когда лезут. Везде. То дефицит общения, то чересчур.

Вспомнились строчки: 18. Мне пора бы... Научиться отпускать.
О даа. Пора бы уже. И равнодушия прибавить.
Стоит лишь подумать чуть-чуть о том, что не хватает тепла и заботы, как через некоторое время ее так много, что оно надоедает. Да и не нужно уже. Что-то даже я побаиваюсь своих желаний. Не дай бог ещё сбудется:)

Наверное каждый человек чего-то боится в этой жизни. Кто-то пауков/тараканов/мышей, кто-то воды или каких-то других стихий, публики, людей, смерти… Наши страхи помогают человеку познать себя. Когда страшно – ты пытаешься избавиться от этого ощущения, либо спрятаться и не делать, либо сделать и перебороть, тем самым открыть новые границы жизни, увлечений, интересов. Это свобода. И ответственность… Переступить через рамки, грань, не всегда можно решиться. А решившись – расширить возможности. Да… Перебороть страх – это прекрасный шанс стать чуточку лучше, прежде всего, для себя.
Да и страх – отрицательное чувство. Я бы даже сказала, не от Бога оно. Оно забирает хорошие эмоции, радости, энергию, порождает кучу комплексов или неприятных плохих ощущений.

Ну вот. Попытка изменить свою жизнь. К лучшему или как получится.
Что я делаю? Я просто задаю для начала вопрос, чего я хочу. От жизни, от людей, отношений. И нужны ли вообще мне отношения с одним человеком. Этого я пока не поняла, что для меня удобнее, лучше, приятнее, нужнее. Попробую разобраться.

Плюсы и минусы отношений: первое, что приходит в голову, то, что в отношениях нужно уметь находить компромисс в любой ситуации, и, если нужно, чтобы не разрушить, уметь уступать. Это тяжелое качество, иногда приходится переступать через свою гордость и принципы. Без отношений – ты свободна. Какое это чувство – свобода… И как оно дорого после или до расставания. Не нужно быть ответственным ещё за кого-то кроме тебя, ты независим в действиях.

Мда. Сложновато пока выбрать. У меня куча мусора в голове. Даже не знаю, что и как. Я даже понять пока не могу основные философские риторические вопросы и как бы я ответила на них. Особенно на вопрос что приходит со мной к людям. Моё неумение общаться, находить общий язык, подход к преподавателям и т.д. лишь усложняют процесс познания себя. Если у меня появляется интерес к человеку, я , естественно, пытаюсь больше общаться с ним, проводить время… Но тут же у меня возникает какая-то паранойя, боязнь, что я могу надоесть это человеку, а он из вежливости не говорит. Хотя, с другой стороны, если человеку было бы не приятно со мной общаться, он бы мне сказал в лицо. Верно. Я боюсь быть искренней в разговоре с большинством людей. Лишь с единицами я могу поговорить открыто, раскрыться полностью. Да и, наверное, в наш век не стоит открываться всем и каждому, не нужно со всей душой. Не оценят. А лишний раз разочаровываться в людях как-то не очень хотелось бы…

Я перечитала кучу книг по психологии, эзотерике, мне интересно направление нью-эйдж в плане души. Путь к самосовершенству. О да. Такое невозможно, но стоит стремиться.
И, как и в любом пути, возникают трудности, ошибки. Ошибки в жизни – это самое ужасное. Даже не то ужасно, что ошибся, не последствия, а то, что вернуться назад и изменить это нельзя. Ну что ж поделать, на ошибках учатся. Все что-то делали неправильное, кто-то от незнания, кто-то от безысходности… самое сложное – осознать эту ошибку и изменить что-то. Либо смириться, перевести все стрелки на судьбу и успокоиться. По-моему, это неправильно… Если человек чего-то хочет – стремись, достигай, делай… Зачем говорить, что судьба виновата. Я склоняюсь к тому, что каждый сам творец своей судьбы.

Вперед, копать. Внутри себя. Через общение. И что бы я не испытывала, - боль, обиды, радости, - я знаю, что правда, а что нет. Для меня. Как говорят, у каждого своя правда. Но не нужно никогда врать себе, и уж тем более жить в иллюзиях. Не нужно притворяться, говорить что-то, казаться кем-то, подражать… не можешь найти себя – ищи. Никогда не понимала, когда люди хотят казаться кем угодно, лишь бы не собой настоящим. Это никому не приносит ничего хорошего, ни самому человеку, ни его близким… Жизнь дана один раз, и зачем её всю тратить на иллюзии и обман? Глупо.

А ещё – не нужно рассказывать людям больше, чем они хотят знать, особенно когда человек несовсем близкий, любовник, знакомый и т.д.. Не нужно.


Общество учит нас, что правильные отношения – длительные, с одним партнером, с верностью. Кстати, о верности. Редкое сейчас качество. Я даже не знаю, стоит ли прощать измену. Если человек изменил, значит искал лучше, сравнивал. Значит, он не уважает свой выбор. И какова вероятность, что этот человек снова не изменит, через день, через год, десять лет… сложно так жить, вместе, зная, что изменил. Но так, как ни странно, живут тысячи семей. Возможно, кто-то не уходит из семьи из-за детей, материальные возможности не позволяют, финансовая зависимость от партнера, друга, мужа, кто-то не хочет терять, боится новой жизни. У всех свои проблемы и какие-то силы, подвергающие человека на ошибку. Не мне судить. 

Когда человек тебя любит, всем сердцем, ты для него - весь мир, да еще когда ты обещаешь…. А в итоге измена. Прямо в душу. Вот-вот. Явный пример тому, что не надо со всей душой открываться - не о-це-нят.

Да и сложно найти того человека, с которым хотел бы связать всю свою жизнь.
Мне иногда кажется, что я не смогу жить всегда с одним человом, мне кажется, что он надоест, а какие-то привычки начнут раздражать, а в итоге все дойдёт до расставания, а расстаться с человеком тяжело, потому что сильно привыкаешь, привязываешься. А даже если найдешь такого человека, нужно, чтобы всё устраивало: привычки, жизненные принципы, общение, ценности, вкусы, интересы, секс, чтобы во всем была гармония. Ну и где такого найти, чтобы во всем устраивал и был терпимым к твоему характеру?
Да и не каждый в таких поисках честен. Вообще, честность, как и искренность, скоро в красную книгу войдут… Кто-то хочет романтики, долгосрочных отношений, большой и чистой любви, а кто-то беззаботной мгновенной интриги на раз-два, у кого-то к тебе серьёзные намерения, а у кого-то – спортивный интерес. Разные люди, разные цели.. Но стать объектом любой из этих целей не всегда хочется.

И со внешностью у многих проблемы, у кого-то внешние, явно выраженные, у кого-то внутренние, комплексы, зацикленность на чем-то. Кто виноват? Я всегда говорю, что виновато СМИ, ТВ - индустрия рекламы и моды, которая устанавливает рамки, стереотипы, как, например, 90*60*90. Красивые стройные девушки на обложках, а если ты полная, то у тебя и шансов, по сути, ни на что нет, смирись и плачь… Конечно. А разве никто никогда не задумывался, что люди просто зарабатывают деньги на моде и рекламе? Причем по всему миру. Одежда, косметика, парфюмерия, спортклубы, тренажерые залы, пластическая хирургия, салоны красоты с бесконечной кучей услуг… Я, конечно, не спорю, нужно следить за телом, стремиться к чему-то, но зачем переусердствовать, сидеть на убийственных диетах молодым стройным  девушкам? Знаю, что сложно найти гармонию с собой, всегда что-то не устраивает.
Главное, ощущать себя в своем теле уверенно.

Что мной движет – страх? Или он, все-таки, тормозит меня? Так и не могу сказать… Потом. Снова начала писать, и не могу закончить свои мысли. Как обычно.

Привет, дневник.
Пишу, потому что хочу сказать. Но некому. Да и не за чем.
10 лет школы. Казалось тогда - скорее бы уже в универ, уехать в город и т.д. , казалось, что долго. На самом же деле - оглянуться не успела, как пролетела школа, выпускной. И так грустно. От того, что хотела другого и по-другому. Во всех сферах, будь то учеба, друзья, любовь... Получилось совсем не так. Разочаровалась. Во всей своей жизни, в том, что делаю что-то не так, не своё. Чувство виноватости. Перед кем - не знаю. Возможно, перед собой, что не смогла сделать так, как планировала.
Ждала школьный выпускной - да лучше бы его и не было.

Влюбленностей - аналогично.
Учеба - совсем не та, о которой мечтала.
Я потерялась, я не знаю, кем я хочу быть, когда люди должны еще со школы определиться с профессией, я до сих пор не знаю, что моё. Это плохо, когда так все печально.
Друзья.Друзья - это хорошо, когда они есть. у меня есть подруга, в которой уверена, в которой не сомневаюсь.
Друзья из мужчин - склоняюсь у тому, не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Потому что если двое нравятся друг другу - то будет что-то большее, если не нравятся - то просто знакомые. Глупо, говорят, что женской дружбы тоже нет, - с кем тогда дружить?

Устала разочаровываться в людях, в парнях, в однокурсниках - когда я поступала., думала ,что все будет не так. Либо это я сама виновата. Не зря, наверное, говорят , что каждый сам творец (кузнец) своего счастья. Видимо, с меня плохой кузнец и бездарный творец.

Я раскаиваюсь за свою жизнь. Особенно за 2010 год -потерянный год. Мне стыдно за некоторые поступки, -  если бы я встретила того человека, с которым общалась в 2010, который принимал меня такой, какая я есть на самом деле, стоило бы сказать ему спасибо и извиниться за его разбитое сердце.
Я одно понимаю хорошо - пока я не разберусь в себе сама, никто за меня не решит мои проблемы, не сделает выбор, не сделает правильно.

Иногда так хочется узнать свою судьбу - будущее. И страшно, и интересно. Чтобы хоть чуточку знать, что делать., или знать, чего не делать, что можно исправить. Жаль, что это невозможно.
Я бы хотела вернуться назад  и изменить некоторые вещи. Но что ж теперь убиваться что ли о прошлом.
......
Запуталась.
Так хочется,
чтобы рядом был человек,
который тебя любил и ценил.
Пока только есть тот, кто любит. по-своему как-то любит,
или тоже, как и я, привык.
Глупо.
Пойду я спать.
Чтобы окончательно не портить себе настроение....