В колонках играет - Ахра «Карие глаза»

Школа: весь день писали всё какие-то самостоятельные.. Потом нас ещё заставили писать о том, где мы будем летом.. Завтра снова зачёты… На следующей неделе наш класс дежурит по школе.. Мы с Ксюшкой – на входе.. это ппц… целую неделю видеть, как он заходит в школу и выходит.. с кем, когда и почему.. это издевательство.. а если я не выдержу, они об этом подумали?!
@жизнь: о.. ну когда-то же надо начинать.. встречаться лично с теми, с кем общаюсь по Интернету.. Так, только без ревности – сразу говорю – он мне НЕ понравился. Я ему только диск FM отдала, через недельку вернёт. И больше ничего. Нафиг надо. Мне никто не нужен, кроме Вани. Все достали, кроме него. Один просит диск, второй просит встретиться, третий зовёт погулять, четвёртый… достали! И что всем нужно от маленькой девочки?! Ха, мне нужно табличку на грудь повесить: «ЗАНЯТА»… может тогда все отстанут??

В колонках играет - Dj Дождик «Почему же»

Опять начала писать рассказ.. в духе «ЗП»… не знаю, что из этого получится.. но буду надеяться, что допишу рассказ.
Сегодня папаня выкупил уже обратные билеты от Москвы до Каменска.
Началась школа. Ппц. Тихий ужас просто..
Переделала немного свой старый стих.. «Давай так всю жизнь, солнце, будем стоять»:
Рука, обнимавшая нежно за плечи,
Глаза твои странные, но умные речи..
И фраза по венам: «Я Oswe люблю».
Ты знал, что с тобой на край света пойду..!
Щекой прижималась к горячему телу,
Хотелось сказать очень резко и смело:
«Давай так всю жизнь, солнце, будем стоять»
Ответ: «Не судьба». И уходишь опять.
Я первый раз в жизни сигарету курила,
Понты или ты? Я на это забила..
К другому сильней и сильней прижималась,
Забыть про все страхи и ссоры пыталась.
Но хотелось к тебе подойти и сказать:
«Давай как в тот раз, солнце, будем стоять»
Потом подорвались, и счастье пропало,
Как жалко тот диск.. я его доломала..,
Твой запах парфюма в сознанье стоял,
Почему от меня всех девчонок скрывал?
Ты знаешь, как сильно тебя я люблю,
И как режу вены, как ночью не сплю
От грусти, что вместе уже нам не быть,
А ты ведь пытался меня разлюбить..
С ней вы сидели и снова стояли,
Потом по дворам вы тихонько гуляли..
Порыв был опять подойти и сказать:
«Давай снова будем в обнимку стоять»
Но ведь это мечты, это всё ерунда;
Написал мне: «Меня не вернёшь никогда»
Я ответила. Мат. Ничего не хочу!
Будет дождик в четверг, и тебя я верну..

Небоскрёб, записка… что?... «Это я убил Женьку»… Мне стало плохо. В глазах всё помутнело.. Коля, Колька, Колян… Я гневно бросила газету на пол. «Зачем ты это сделал?!» - крикнула я в пустоту. Я стала нервно наматывать круги по своей комнате. Он чувствовал свою вину. Он убил Женьку? Значит Женька.. Мои колени подкосились и я упала на пол. Слёзы начали капать не переставая. Что с Женькой? Неужели они не набрали за эти две недели нужную сумму? И где Марк? И почему вопросов на много больше, чем ответов?...
Я больше не могла находиться в этих четырёх стенах. Весть о смерти двух друзей просто убивала меня. Я вышла на улицу и увидела большой фургон. Из соседнего дома кто-то переезжал. Я пригляделась и улыбнулась сквозь слёзы. Это был Ромка! Я быстро зашагала к нему. Рома заметил меня и опустил вниз глаза. «Рома, что случилось?» - начала я даже без приветов. «Марк просил передать тебе диск» - не отвечая на мой вопрос, сказал парень. Он начал нервно рыться в вещах. «Вот, держи» - Ромка подал мне диск и поднял на меня свои глаза. Я вздрогнула. Его ранее красивые голубые глаза теперь были серыми и будто выжженными слезами… Я.. у меня не было слов, они комом встали в горле. «Ты уже видела газету?» - тихонько спросил парень. Я еле кивнула. У меня больше не было сил. Я развернулась и медленно побрела к дому. «Ошибка врачей. Неправильная пересадка. Заражение двух тел. Мы потеряли всех» - прозвучали мне слова в спину. До меня начал доходить смысл Ромкиных слов. И я быстрее пошла к дому и крепко-крепко сжимала в руках диск. Компьютер не хотел включаться. Я сидела и ревела. Вечером мама принесла ту самую газету. Это окончательно убило мою душу. Мне было плевать на всё. Прямо при родителях я сидела и обзывала врачей последними словами. Потом я кинула в компьютер первое, что попалось под руку, и он заработал. Я всунула диск и стала ждать. Эти секунды загрузки длились для меня, как целая вечность. И вот я увидела две папки. На одной было написано: «Открой эту первой». Там оказался текстовый файл. Я начала читать. Никакая мамина валерьянка меня уже не спасла. Да, они нашли денег Женьке на операцию. Марк продал телефон, Ромка – машину… Но нужен был донор. И… им стал… мой Марк. Но эти чёртовы врачи всё сделали неправильно. В самый неподходящий момент электричество вырубили. Чёрная вуаль смерти опустилась на больницу. Я выдернула шнур из розетки. Экран мигом потемнел. Я заорала. Родители вздрогнули. Мама пыталась меня успокоить, но всё было напрасно. Я взяла газету и порвала её на куски. «Суки!» - кричала я на врачей и снова ходила кругами по комнате. Папа решил даже не вмешиваться. Я снова изгрызла ногти в кровь. Я ходила и материлась на всё вокруг. Потом я снова включила компьютер и открыла вторую папку… это было последней каплей. Там были скинуты все наши фотки с Марком из его телефона. Как они могли погубить его?! Почему запретный плод всегда убивает?!... Я уже было замахнулась на компьютер, но передумала и снова выдернула шнур из розетки. Я снова стала ходить по комнате. Мама пыталась меня остановить, но всё безуспешно. Я снова начала материть этих чёртовых врачей и нечаянно проговорилась, что теперь, когда Марка нет, я не буду делать аборт…


конец

И вот я подошла к этому старому заброшенному дому и вдруг остановилась. Идти или не идти?... и я сделала шаг вперёд. Тихонько взялась за ручку двери и та со скрипом открылась. Я вошла в дом и прислушалась. Из подвала ничего не доносилось. Значит знакомой компании там не было. Но что-то подтолкнуло меня всё-таки зайти внутрь. Я шагнула в подвал и первое, что мне бросилось в глаза – была надпись, выжженная на стене: «Женька». Я чувствовала, что это сделал кто-то из наших. Я ещё немного походила по этой комнате, на полу были видны капли застывшей крови, куча окурков и к моему удивлению – никаких бутылок. Пять минут я молча стояла и вспоминала всё, что меня связывало с этим подвалом, и вдруг я услышала резкий звук. Я испуганно вздрогнула. Откуда здесь взялся шум воды??!.. Я начала прислушиваться. Чьи-то одинокие шаги наверху. Я тихонько поднялась по лестнице и снова прислушалась. Звуки доносились из ванной комнаты этого заброшенного дома. Опять чьи-то одинокие шаги… всплеск воды. Ощущение слёз и предчувствие беды. Минутная тишина и тихий голос… предсмертные слова и молчание. И чего я стою? Я мигом ворвалась туда и застала в ванной леденящую душу картину. Передо мной возник только красный кровяной цвет. А в глазах девушки были написаны испуг и удивление. Она нашла в себе силы прошептать: «Пожалуйста, не спасай меня…». Меня затрясло. Я смотрела под ноги, нащупала ручку ванной комнаты, вышла и плотно закрыла за собой дверь. Я не помнила, как спускалась по лестнице и вылетала из этого старого дома, как нажимала на кнопки телефона, но всё время промазывала. Набирала, то «06», то «05».. но всё-таки мне удалось вызвать скорую. Хотя я конечно понимала, что было уже слишком поздно и что только я могла спасти эту девушку… Но она меня попросила не делать этого…
Прошло ещё три дня. Телефон всё так же молчал. Знакомые лица не мелькали во дворе. Я молча сидела на диване и смотрела куда-то вдаль. Мне было плохо от того, что я не знаю, что происходит. Я не знаю, где Марк. Я не знаю, что с Женькой. Иногда в моём сознании возникал этот красный след происшествия в том старом доме. Я встала и подошла к столику, взяла в руки газету, чтоб хоть как-то забыть обо всех своих бедах и проблемах. Я открыла первую попавшую страницу и прочитав заголовок я задрожала. «С наступлением темноты приходит тень смерти» - в десятый раз прочитала я вслух. Я начала медленно вчитываться в написанное и поняла, что речь идёт о той девушке… Внизу даже была прикреплена фотография. Но зачем?.. Я стала читать дальше… Девушка в ванной, юноша с мылом и верёвкой и парень, научившийся летать. И всё это в один день. Я продолжила читать. Небоскрёб, записка… что?... «Это я убил Женьку»…

Продолжение следует..

Я тяжело вздохнула и услышала его тихое: «Юль..». Я молчала. Марк повторил: «Юль..» и обернулся. Он не знал, что сказать, а я не знала, что ответить. Но в моих глазах Марк не увидел ни капли отчуждения и тогда направился ко мне. Поцелуй. Но не такой, как раньше. В моей памяти всплыла его рука и испуганное лицо Кати. Я ничего не могла с собой поделать, ведь я люблю его. «Всё будет хорошо» - снова сказал Марк.
Когда он пошёл провожать меня, мы немного постояли в моём подъезде. Марк прижал меня к себе и, нежно целуя мою шею, спросил: «Юль, всё в порядке?». Я снова молчала. Просто хотелось в отместку его немного помучить. «Я же попросил выйти. Ты бы этого не видела». Я продолжала молчать. «Юль, я не такой жестокий, ты же знаешь». Молчание. «Или я всё-таки плохой?» - спросил Марк, посмотрев мне в глаза. Я улыбнулась. «Знаешь, - сказал он, - улыбка – это вторая вещь, за которую я люблю твои губы».. снова поцелуй.. его перебивали мои мысли о том, что противоположности притягиваются, а так же о том, как же сладок этот запретный плод..
Уже 5 дней я брожу по этой площадке около плотинки. Грустным взглядом осуждаю эту постройку, реку и скамейки, на которых сидят влюблённые парочки. Марк снова в больнице у Женьки. Я не смогла поехать с ним, потому что мне больно видеть парня в таком состоянии и страшно о его будущем. Врачи сказали – серьёзная травма, остальное Марк скрыл от меня. Хотя я видела, что в его глазах отражался ещё больший страх. Я села на скамейку и стала всматриваться вдаль реки. Марк сказал, что это любимое место Женьки. Слеза скатилась по моей щеке так медленно и больно. Я представила, как этим закатом раньше любовался Женька, как он то сидел на лавочке, то подходил к ограде плотинки. Но больше он не сможет этого сделать. «Врачи дали срок – 2 недели, - по телефону угрюмо сказал Марк, - мы с пацанами попытаемся найти деньги на операцию». Я молча сглотнула и слушала дальше. «А ты пока не высовывайся, малышка, - так же угрюмо сообщил Марк, - желательно не ходи по тем местам, где мы гуляли. И.. пока не звони мне… возможно я сумею продать телефон… Малышка, я сам тебе позвоню…». Боже мой, продать телефон? Такой навороченный, такой суперский и … с кучей наших с ним фоток…! Я бы никогда такой не отдала, не скинув в компьютер все эти фотографии! Как плохо, что у Марка нет компьютера… Но он продаст телефон ради Женьки и это правильно. Может я тоже смогу чем-нибудь помочь, но в трубке уже слышались гудки…
Неделю я не выходила из дома… Буквально сидела и сидела у телефона. Хотела пойти с подругой к Женьке. Но не смогла…
Прошла ещё одна неделя. Никаких звонков, ни Коляна, выгуливающего своего боксёра; ни чёрной BMW’шки Ромки в соседнем дворе. Вся компания как сквозь землю провалилась. Марк так и не звонил… Я решила ещё раз подождать. Но через 3 дня я не выдержала. Я накинула свою курточку, вышла из квартиры, на ходу одевая кепку. На улице моросил дождь… он бил по лицу так противно, будто хотел намекнуть мне: «Юль, остановись!...». но я всё шла, снова оглядела попутный двор – никаких машин, даже никаких людей. И вот я подошла к этому старому заброшенному дому и вдруг остановилась. Идти или не идти?... и я сделала шаг вперёд.

Продолжение следует..

В колонках играет - Д. Клюшникова "Сердце не тронешь"

Вчера был трудный день… Сходила с Ксюшей погулять, ведь к ней должен был приехать бывший парень Саша. Сначала мы с ней говорили, и я сказала ей, что парень попытается её вернуть. Ксюшка моментально ответила, что она не будет возвращаться к нему. Я только хмыкнула, типо «посмотрим-посмотрим..». Я знала, что при нём она так не скажет; у меня была подобная ситуация..
Мы подошли с ней к площади, Саша с друзьями (причём подвыпившими) подъехали к нам на машине. Сначала Ксюшка с Сашей поговорили, потом его друзья сходили за пивом.. Ксюшка с Сашей в сторонке базарят, а его друганы со мной.. пф.. спросили, как меня зовут. Я ответила «Аня», ведь меньше знают – крепче спят.. Спросили, сколько мне лет, я ответила, что 16 и Саша такой говорит про себя: «Ой.. да я тут вообще малолетка..» (просто ему всего 15)… Его друзья такие пиво пьют и один, который со мной разговаривал, вдруг додумался: «А почему девушке пиво не предложили?!» и так с укором посмотрел на парней. Я так сразу «не, не, я не пью»… Так-то ничё, прикольненькие у него друзья.. (напомнили мне мою компанию, с которой я раньше гуляла.. жаль конечно, что распалась эта компания.. ), только вот они пьют, я терпеть не могу того, кто пьёт.. ппц…
Теперь мне предстоит серьёзный разговор с Ксюшкой. Мне нужно её уговорить не возвращаться к нему……… ппц…

Я села на краешек скамейки, стала вместе со всеми ждать приезда скорой. Я чувствовала, что всё равно нужно будет её вызывать. Я поднесла палец ко рту и стала грызть ноготь. Мне было плохо. Ужасно плохо. Боль от того, что я с этой компанией, что я с Марком. Я плачу своей болью за то, что я вкушаю этот запретный плод. На мои глаза навернулись слёзы. Но я старалась держаться. Хотела показать, что я сильнее. Рядом сел Марк. Он посмотрел на меня, будто ему что-то не понравилось. Его сильные руки приподняли меня за талию. И Марк посадил меня к себе на колени. «Всё будет хорошо» - спокойно сказал он. И мне так хотелось в это искренне верить.
Женьку увезли. В колледже Катя распустила какой-то слух о нём. А друзья своих в бою не бросили. И вновь этот сырой подвал. Только «тряпка» смог бы прикоснуться к девушке без её разрешения. Хотя Ромка не был таким, но он всё-таки прикоснулся. Катя завизжала. Колька толкнул её на диван: «Ну-ка, сука, не ори!». Но у Кати началась истерика. «Я ничего не говорила!» - кричала она. «Блядь, замолчи!» - вторил ей Колька. Он подошёл к ней и нагло пожирал её глазами, думая, что же ей сделать. Марк с презрительным взглядом стоял, сложив руки перед грудью и тоже смотрел на неё. «Зачем я вам? – снова завилась Катя. – Что вы хотите со мной сделать?». «Млять, замолчи уже! – Марк был на пределе. – Зачем ты напиздела всякую хрень про Женю?!». Спросив это, он посмотрел не на девушку, а на меня. Его виноватый взгляд говорил о том, что без мата с этой Катей нормально не переговорить. Я понимала это, но меня взяла жуткая обида и я отвернулась. «Но Марк..» - начала оправдываться Катя, а он в это время направился ко мне и тихонько обнял меня, чмокнул в щёку и извинился. «Понимаешь, так вышло» - шепнул он мне. «Правильно, иди к своей кукле!» - в гневе выкрикнула Катя, раз тот не стал её слушать. Лицо Марка вмиг переменилось. Он попросил меня: «Юлечка, выйди». Я отрицательно замотала головой. «Пожалуйста» - добавил он. Но я не послушала. Тогда Марк отпустил мою руку и направился к девушке. «Чё ты сказала?..» - тихонько начал он и, не дожидаясь ответа, врезал ей. Та даже свалилась со стула. «Сука» - сказал Марк и остановился как вкопанный. Ему было стыдно посмотреть мне в глаза. А я не знала, что делать.. Он ударил девчонку, а это подло. Но ради кого он это сделал?.. Ради меня и это правильно.. Тогда как поступить? Как на это отреагировать мне?.. Зависла минутная тишина. Марк так и стоял ко мне спиной. Колька с уважением созерцал эту картину, а в его ногах лежала Катя без сознания. Ромка хотел что-то сказать, но промолчал. Никто не знал, что ответить на это. Я смотрела на Марка. Практически читала по спине его мысли. Он боялся повернуться. Боялся, что я могу не так отреагировать на его поведение. А как ещё я могу отреагировать на подобное?! Но я старалась перебороть себя. Хотелось подойти и обнять Марка, но почему-то я не могла. Я тяжело вздохнула и услышала его тихое: «Юль..». Я молчала. Марк повторил: «Юль..» и обернулся.

Продолжение следует..

Ну и денёк выдался.. Сходили с родителями, купили мне штаники (жёлтого цвета.. суперско.. идёшь, а они так шуршат…))); купили мне ещё солнечные очки.. прозрачные, как я и хотела.. И ещё купили мне долгожданный пакетик «D&G» (как Валера любит) и Валеру встретили! У меня сразу же настроение поднялось.. А подруга сегодня встречается с тем парнем, с которым я по телефону расставалась за неё. Он из Ёбурга приехал.. Пипец короче… Бедная Ксюшка.. Завтра расскажет, что было.

В колонках играет - Караулова/Масюков "Нет тебя"

Это предисловие моей незаконченной книги…

Здравствуй, читатель!
Ты держишь в руках книгу. Для того, чтобы Тебе стало понятно, кому же посвящена эта книга, я хочу написать пару рифмованных строчек:

Маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей
Я тоже лежал в окровавленной ванне,
И молча вкушал дым марихуаны.
Ты видишь, как мирно пасутся коровы,
И как лучезарны хрустальные горы.
Мы вырвем столбы, мы отменим границы.
О, маленькая девочка со взглядом волчицы...
Спи сладким сном, не помни о прошлом.
Дом, где жила ты, пуст и заброшен.
И мхом обрастут плиты гробницы
Маленькой девочки со взглядом волчицы...

Да, они тоже люди. Со своим мировоззрением, со своими мечтами, мыслями, чувствами, со своими тараканами в голове. Многие, нет, очень многие их не понимают. Не понимают, потому что люди не были на их месте; не чувствовали то, что чувствовали они. Их не бросали так, как бросали тех; их любили не так, и вообще: у них отдельная жизнь. Понять которую в силах тем, кто не только смог побывать на их месте, но и смог выжить… Выжить чисто по случайности либо выжить из-за того, что была просто не судьба умирать. Они ещё не совершили своего предназначения в жизни. Они ещё нужны в этом мире, который отвергает их, узнав о том, что они совершили.
И поэтому я посвятила эту книгу тем, кто ушёл из этого мира и тем, кто тщетно пытался это сделать. Да, я понимаю этих людей, чувствую их. Почему? Потому что … я была одной из них… мой друг был одним из них… мои подруги были одними из них… Но нас троих объединяет одно лишь слово: «не судьба»… Мы живём в этом мире, хотя нам тут не место. Мы продолжаем существовать, пока есть смысл, который мы чуть не потеряли, держа у вен лезвие или стоя на табуретке, держа в руках мыло и записку.
Теперь мы стали смотреть на этот мир по-новому, не так, как раньше. Мы стали ценить то, чего раньше даже не замечали. Мы стали жить так, как будто этот день – последний в нашей жизни. Мы стали впервые дорожить дружбой, любовью, семьёй. Мы стали чем-то большим для других, кем-то нужным и значимым своим близким.
Мы стояли в шаге над пропастью. Мы не думали о последствиях… Мёртвые не несут ответственность за них. Именно так мы себя и считали в тот момент, когда к горлу подступал пик обиды и боли. Мы уже ничем не могли заглушить шёпот скорби за свою израненную душу. Мы уже не могли залечить те шрамы, которые остались в наших сердцах от человеческих слов, каких-то нечаянных взглядов, больных прикосновений любимого человека. На наших глазах жгучие слёзы уже истёрли себе тропинки от грустнеющих глаз, вниз по щекам и до подбородка. И никакой тональный крем был уже не в силах помочь. Никто не был в силах помочь. Да разве кто-то слышит, как ты плачешь ночью, уткнувшись в подушку? Всем нет до тебя никакого дела. Никто не интересуется твоей судьбой, потому что она – твоя.
Теперь, после неудавшейся попытки суицида, мы стараемся отелиться от людей. Иногда так хочется просто сказать людям: «Пожалуйста, не замечайте меня». Иногда так жалеешь, что ты – не невидимка. Хочется просто побыть одному, помолчать, подумать, снова поискать смысл жизни. Но нет. Как только ты появляешься в обществе – всем сразу же от тебя что-то нужно. Все спрашивают, как же у тебя дела. Но им не нужен ответ. Это просто пиар, чтобы в следующий раз ты обратил внимание на его персону. Зачем тогда тревожить и без того больную душу? Зачем на нас ругаться? Мы итак всё поймём. Мы сделаем всё как надо, но только не с энтузиазмом, а с могильной холодностью и спокойствием. Но главное, что мы это сделаем. Только, чтобы вы отстали. Не нужно нас окончательно добивать. В конце-концов мы не такие тупые, как это кажется на первый взгляд. А когда нам повторяют что-то по десять раз, мы задумываемся над тем: в то ли измерение мы попали? Мы же собирались куда-то? Почему бы не повторить задуманное… чисто по-привычке…
И вот, заканчивая этакое предисловие, хочется лишь напечатать, как в некоторых телевизионных программах: «Просьба ниже написанное не повторять. Опасно для жизни»

В колонках играет - Караулова/Масюков «Нет тебя»

Прости, если сможешь..
Уходи, раз не любишь..
Даже если захочешь,
То моим ты не будешь..
Я больше не верю,
Забыла про чувства..
Мой мир без тебя..
Там поэтому пусто..

Зачёркиваю строчки стихов со словами о любви и выкидываю лист в мусорку. Эти мысли не должны были возникнуть в моей голове и отразиться на бумаге. Безумно, наверно, но всё же..
Во мне что-то меняется, потому что я больше не мечтаю по ночам..
Сегодня мне приснилось, что мы были в Москве и где-то там видели дельфинов.. Они были такие милые.. Интересно, что бы значил этот сон?..
Карантин продлили до 10 мая.. Хотя я сомневаюсь, что после праздника соберётся в школе много народу.. Сегодня ко мне пришли Ксюшка, Галька и Вероника.. Прикольно посидели.. Обожаю девчонок=) в хорошем смысле слова=)

Я запрятала свои руки в карман и опустила свой взгляд на пол, закиданный окурками, бутылками и резиной.
Марк встал и, пододвинув второй стул ко мне, сел. Он нежно прижал меня к себе и начал медленно гладить по волосам. Называл меня «малышка», опять что-то шептал мне на ушко. Но я не могла слушать. Мне было больно. Марк – это был мой запретный плод. Я должна была быть вместе с ним, рядом с ним, потому что я .. люблю его.
Марк медленно провёл своей ладонью по моей щеке и приблизился ко мне впритык. На своих губах я почувствовала его дыхание. Вдруг мы вздрогнули от стука в дверь. Ромка колотил туда и говорил что-то нечленораздельное. Но по его сильному желанию сказать что-то связное и важное, я поняла – что-то случилось. Марк быстро встал, рукой приказал мне оставаться здесь. Когда дверь открылась, то до меня дошёл резкий запах спирта. Но его заглушили Женькины крики. Рома пытался жестикуляцией показать, что дела обстоят совсем плохо. Колька подрался с Женей.. перепутал друга с врагом.. сломал ему челюсть и правую руку. Теперь Женька не сможет писать на уроках. Хотя и колледж парень запустил. Только вот родители ещё не в курсе. Я медленно встала и тихонько выглянула из-за двери. Послышался мат. Женька попытался встать, но оказалось, что у него сломана ещё и нога. Мне стало жалко Женьку. Такой хороший парень и вляпался в такое. Я взглянула на Марка. Он выглядел как-то странно и даже немного напугано. Впервые я видела его таким. А я не могла понять, где же Колька? Тут что-то быстро метнулось из-за старой ширмы и с криком: «Сука» налетело на Женьку, еле вставшего на ноги. Это был Коля. Я знала, что он слишком много пьёт.. и это ему вредит. В Колькиных руках что-то блеснуло. Я почувствовала, как Женьку пронзила резкая боль. Марк метнулся разнимать друзей. Рома выбил из Колькиной руки нож. «Ты чё совсем?! - истерично выкрикнул Марк. – Хочешь поубивать всех друзей?!». Это прозвучало так резко и неожиданно, что заставило Колю протрезветь. А ведь эти слова несли в себе правду. Полгода назад Коля точно так же спьяну убил друга и свою девушку. Но это не отучило его пить, он просто стал немного другим.
Коля испуганно стал озираться вокруг и направился в мою сторону. Я приблизилась к Марку и, спрятавшись за его спину, тихонько схватила его за руку. Колька подошёл к Марку и очень странно на него посмотрел, хотя в его глазах виднелась благодарность за сказанные слова. Потом он, шатаясь, вышел из подвала. Рома взвалил на себя Женьку и попросил Марка помочь его вынести из подвала. А я тихонько пошла за ними. Женька ещё держался. Женька молодец. Было видно, что рана от пореза была очень глубокая.. но парень терпел. Может быть именно за это он был мне очень дорог и близок, как брат.
Я села на краешек скамейки, стала вместе со всеми ждать приезда скорой. Я чувствовала, что всё равно нужно будет её вызывать. Я поднесла палец ко рту и стала грызть ноготь. Мне было плохо. Ужасно плохо. Боль от того, что я с этой компанией, что я с Марком. Я плачу своей болью за то, что я вкушаю этот запретный плод.

Продолжение следует..

Нашла свой рассказ «ЗП».., отдала его мамику и предупредила: «Мам, осторожней: не вырезано цензурой!».
Девчонкам ещё давненько в школу его носила. Любителям такого понравилось. Даже наш «психолог» Юля Я. взяла прочитать, и ей тоже понравилось!.. Мне пришла мысль по написанию этого рассказа после прочтения интервью у какой-то звезды (то ли Пинк, то ли Кристина Агилера..). это мой первый рассказ в таком стиле..
Не знаю, какой чёрт дёрнул меня написать этот рассказ сюда по частям.. Короче, рассказ называется «Запретный Плод», но чтобы не бросалось в глаза и для прочей конспирации просто «ЗП».
Начало:
Я спряталась за его спину, но продолжала держать Марка за руку. Его друзья издевались над каким-то рыжим мальчиком. Он кричал и пытался вырваться. Это было убийственно слушать такие звуки. «Рыжий» - с презрением доносилось от парней. Удар. Второй. Снова визг и крик о помощи. Но мальчик же не виноват, что природа наградила его такими волосами и веснушками. «Падло» - сказал Женька и пнул мальчика в живот. Тот, скорчившись, упал на колени. Колька, как самая авторитетная личность, докончил битву, врезав мальчику по лицу. Рыжий упал на спину. Закапала кровь. Я сглотнула. Моё сердце учащённо забилось. Женька, радуясь очередной победе, открыл очередную бутылку. Колян, улыбаясь, стал пожимать руки друзьям. Я взглянула на бедного рыжего мальчика. Он тяжело дышал. Нужно вызвать скорую. Нужно. Я прикусила губу. Нужно вызвать скорую, но тогда компанию заберут в участок, а там Марк. Нет, я не могу этого допустить. Я отвела взгляд от изуродованного тела. Но мысль о нём вбила в моё тело дрожь. Марк почувствовал это. Он повернулся ко мне и грустно улыбнулся. Он попытался обнять меня, но я отстранилась. Марк виновато посмотрел в мои глаза и тихонько пробормотал, что-то вроде «это не мы такие – это жизнь такая». Его новая попытка обнять была успешна. Марк шептал мне на ухо какие-то банальные фразы, но я не слушала. Я со слезами на глазах смотрела на труп мальчика. Снова сглотнула. У меня закружилась голова. Я ближе прижалась к Марку. Он посмотрел в мои глаза и прочитал в них страх. Тогда он предложил мне пойти в приват-комнату. Это так условно называлась большая кладовка этого серого и грязного подвала. Я согласилась. Тогда Марк обнял меня и мы направились туда. Пока он разбирался со шпингалетом, я села на стул в самом дальнем углу. Как мне хотелось быть подальше отсюда. Когда дверь была закрыта, Марк обернулся ко мне. Я вся сжалась. Какой-то еле ощутимый холодок пробежал по моей спине. Он медленно подошёл ко мне и, присев на колени, посмотрел мне прямо в глаза. А я попыталась ускользнуть от его взгляда. Я не могла понять, как он, Марк, такой хороший и милый юноша мог связаться с такой компанией, затащив туда и меня.
«Юль, что случилось?» - тихо спросил он.
Мой взгляд медленно поднялся к его синим глазам. И он увидел там слёзы.
«Ты плачешь?» - снова спросил Марк и взял меня за руку. Я не могла ничего ответить. Передо мной всё ещё возникал тот образ мальчишки. Я запрятала свои руки в карман и опустила свой взгляд на пол, закиданный окурками, бутылками и резиной.

Продолжение следует..

В колонках играет - Linkin Park – Don’t stay

Вчера с девчонкой общалась – так.. щас.. с подружкой дочки учительницы по компьютерным курсам.. во.. Я дала почитать учительнице свой рассказ «Кто остался от меня.. после тебя?»… ой, пардон.. «Что осталось от меня.. после тебя?». А у учительницы прочитала дочка Саша и дала потом своей подруге.. Вот вчера её подруга со мной по аське углублялась в суть рассказа.. спросила меня про героев.. и что с ними теперь стало.. Пришлось отвечать ей.. и вновь всё это пересказывать..
Джонька (22:51:44 4/05/2006)
Да, читала... это все правда?
-=Julia Shinoda=- (22:53:01 4/05/2006)
да, всё правда.. нет ни капли вымысла
Джонька (22:53:47 4/05/2006)
А это про тебя?
-=Julia Shinoda=- (22:54:15 4/05/2006)
да, про меня
Джонька (22:55:11 4/05/2006)
А как ты сейчас относишься к нему?
-=Julia Shinoda=- (22:55:43 4/05/2006)
никак. Я показываю людям, что он мне никто, что я его забыла.. но это только на людях..
Джонька (22:57:57 4/05/2006)
Все еще что-то осталось?
-=Julia Shinoda=- (22:58:18 4/05/2006)
конечно осталось. Я его люблю. но убиваю в себе это чувство
Джонька (23:01:02 4/05/2006)
А разве это возможно?
-=Julia Shinoda=- (23:01:16 4/05/2006)
у меня получается)
Джонька (23:01:36 4/05/2006)
А как он к тебе относится?
-=Julia Shinoda=- (23:02:16 4/05/2006)
в данный момент он меня избегает, потому что навоображал себе, что я пытаюсь его вернуть.. а так он заступался за меня.
Джонька (23:03:44 4/05/2006)
Заступался???
-=Julia Shinoda=- (23:04:00 4/05/2006)
ага. перед друзьями своими
Джонька (23:04:48 4/05/2006)
А почему же вы не можете быть вместе?
-=Julia Shinoda=- (23:05:39 4/05/2006)
есть 1 причина- гордость
Джонька (23:07:08 4/05/2006)
А разве ради любви ее нельзя переступить?
-=Julia Shinoda=- (23:07:53 4/05/2006)
я не могу.. просто случилась одна вещь, даже 3 вещи, о которых я не написала в рассказе.. и именно из-за них я его ненавижу
Джонька (23:08:48 4/05/2006)
А что он сделал?
-=Julia Shinoda=- (23:10:44 4/05/2006)
во-первых, когда я с ним рассталась у него должно было быть через 2 недели день рождения и я решила его поздравить. подошла к нему, сказала с днём рождения, а он мне таким голосом сказал "спасибо"...
Джонька (23:11:58 4/05/2006)
А что ты от него ожидала?
-=Julia Shinoda=- (23:12:05 4/05/2006)
ну.я ожидала нормального "спасибо"... а не такого
-=Julia Shinoda=- (23:12:22 4/05/2006)
во-вторых, у нас в конце декабря была дискотека и его на медляк буквально вытаскивала одна девица Надя, а он не хотел танцевать и сопротивлялся. но потом он так, смотря на меня, приобнял её..
Джонька (23:14:52 4/05/2006)
Я думаю по другому и быть не могло. Он обижен на тебя, поэтому такое "спасибо". А девушку приобнял, для того, чтобы заставить тебя ревновать, я так думаю...
-=Julia Shinoda=- (23:16:40 4/05/2006)
в-третьих, я ему позвонила и хотела помириться. он сказал - "жди и я вернусь"... на следующий день мне девчонки сказали, что он не вернётся, что он наврал.. тогда я ему звоню и говорю, что не хочу с ним мириться, что я просто проверяла его чувства... потом через 15 минут он перезванивает и говорит мне: "пошла на" и не договаривает... у меня был шок... я никак не думала что он может мне такое сказать... но он не смог договорить! я ему перезваниваю и говорю, что он такой ***, что ему слабо договорить... т.е. послать любимого человека (т.е. меня) куда подальше он не может... потом он пишет мне смс: "не пытайся меня вернуть НИКОГДА"
Джонька (23:21:24 4/05/2006)
Не знаю, что и сказать. Но все равно думаю, что он тебя любит! Он не может тебя забыть, но всеми силами пытается это сделать, пока безрезультатно. И послать он тебя не смог...
-=Julia Shinoda=- (23:21:59 4/05/2006)
но факт тот, что пытался послать!..
не.. я его забываю. мне такой человек не нужен
Джонька (23:23:04 4/05/2006)
Ну это тебе решать... Ты лучше знаешь...

Содержательный разговор.. теперь я ещё больше ненавижу этот рассказ! И эту сумасшедшую историю любви!!

Глюкоза «Снег идёт»

Такси, ну как котята, мурлыкали у ног,
А я в мобильном слышу длинный гудок.
А что сказать? Не знаю точно..
Может «Тебя я люблю»…

А снег идёт, а снег идёт,
По щекам мне бьёт, бьёт.
Болею очень – температура,
Стою и жду тебя, как дура..
Снежинки ртом ловила – очень мило.
Клёвый вечер, делать нечё,
Там, где нет тебя.
А снег идёт…

И вся к тебе дорога изучена «до нет»,
И я, наверное, знаю грустный ответ.
И всё равно смотрела в окна,
Может, увижу тебя..


Hi!
А у нас в школе – карантин. Не учимся 2 дня. Собственно говоря, я тоже болею.. теперь к нам хотя бы тётя Лариса не придёт. Ура. Блин, она как всегда тормозит – нашим 9-м классам фотки к выпускному нужны, а она их ещё не напечатала.. в т.ч. мне.. а мне уже не надо.. хотя.. помещу эту фотку в дневник.. Так ещё мы с Ксюшкой пойдём скоро фоткаться..
Вот что откопала в своих бумагах и записках:
«И снова ставь меня в игнор!
Мне не больно, я привык!
Начинай свой разговор,
Как всегда о нас самих..
Прочитаю на пальцах
Всё, что ты сказать хотела..
Мне обидно, что не мне
Достаётся твоё тело..
Киска, кто тебе звонит?
Неужели новый парень?
Ты не смотришь на меня..
Я, наверное, забанен..
Посмотри же на меня.
Подожди и я решусь..
Мне нужно выждать пару дней
И я может быть вернусь..»

Мой комментарий: бред

Ой, ещё одну шнягу нашла, написанную 18 мая 2005..

Песня, посвящённая Твари.

1) Я бы многое сказала в адрес твой «изящный»!
Я бы много наплела; и здесь и в настоящем!
Я желаю лишь немного, лишь в глаза твои взглянуть..
Я желаю сказать, что ты - Тварь и всё тут!!
Я в глаза твои смотрела, и не видела в них лжи.
Я кричала на тебя: “Ты мне правду покажи!”
Не обидел ты словами, просто бесишь ты и всё!!
А ведь я любила тебя, так просто и легко..!
Но тебе не понять - слишком лживый человек.
Мы “любили” друг друга, “забивали ” на рассвет.
Но всё это – неправда, это муть и мечты.
Я люблю идиота, и идиот этот ты.

Припев: Эта песня, посвящённая Твари,
много чувств вместе с ним убивали.
Эта песня о Твари такой
что любовью давала мне боль.

2) Больше ты мне не нужен, ты приносишь мне боль.
Я считала дни встречи, я считала любовь.
Я так верила взглядам, твоим взглядам пустым.
Знай теперь, что ты был, ты любимым всё ж был.
Ничего не понимая, ты закрыть хотел глаза.
Я тебя опять пытала, добиваясь до тебя.
Говорила, понимая, что какая же ты Тварь.
И впервые, наверно, мне ничуть тебя не жаль.
Вчера ты облик сменил, даже душу поменял.
Мне плевать было на всё, сегодня ты меня достал!!
Больше имени нет, лишь название – Тварь.
Больше ада не будет, остаётся лишь рай.
Я скажу тебе два слова,
Чтобы вызвать ссору снова:
“Какая же ты бл*дь,
Что ох*еть - не встать ”.

18. 05. 2005г.

Как говорится – буду сильной всем назло. Я знаю, что я смогу. Мне нужно доказать это себе. Но я всё равно знаю, что я смогу.
Когда мы находимся далеко от этого человека, то можем позволять себе говорить о нём любые глупости; мы можем позволять себе не прощать и забывать его. Но когда этот человек внезапно предстаёт перед нами, мы теряемся. Мысли заходят в тупик, ведь сердце нежно шепчет: «да..», а разум твёрдо заявляет: «Нет!». и ты запутываешься. Но понимаешь, что выход есть. По своей натуре ты никогда не умела отказывать.., но сегодня ты сказала себе: «Нет! я смогу!». Ты поставила себе цель и сделаешь всё возможное, чтобы её осуществить. За это люди и ценят тебя. Ты доказала им, что ты сильная.. Но .. ты не доказала это себе.. Они восхищаются твоей стойкостью перед ним.. А ты чувствуешь, что больше не можешь.. и ты чуть было не решаешь всё бросить и жить, как раньше.. Но тебе хватило прошлых страданий и ты твёрдо говоришь себе: «Нет!».. ты окончательно определилась с выбором.. но вот разум и сердце ещё долго будут бороться.. но ты это переживёшь..
Что-то меня на философию пропёрло..
Но я знаю, что меня всё получится! Я смогу!

P.S. В тот момент для меня самой ужасной мыслью при виде того человека было: «Юлька, а ведь я не смогу!..»… … теперь мой девиз: «Я больше не рисую это солнце!»

Привет =) Как жизнь?.. Дела так-то не очень.. Но я стараюсь. Всё будет нормуль =) Это же суперская жизнь! Надо любить её!!! И тех, кто в ней =)
Блин.. единственное, что портит сегодняшний день – это то, что я чувствую ужасную вину перед Ваней.. 29 числа он поместил в своём дневнике такую замечательную запись о том, как он любит своих ПЧ и о том, что его ПЧ самые-самые, особенно.. но она сама знает типо о ком это он.. Я знаю, о ком он, но боюсь, что из-за обиды он скажет: «Нет, Юль, я не про тебя».. это будет больно.. мне этого будет не пережить.. Красивая запись у него была, а я так обломала своими разговорами в аське.. Но я исправлюсь! Обещаю! Я не могу его потерять.. он мне ужасно дорог.. такого друга у меня ещё не было … и не будет..
Что-то со мной меняется.. в записях пишу в основном о Нём.. может это и к лучшему.. ведь он – лучший =)
Вчера я трудилась и трудилась: написала сочинение, подготовила доклад по информатике.. молодчина одним словом..

В колонках играет - LP

Hi! Вот когда я хочу заболеть - ничего не выходит! А когда не хочу и мне это невыгодно, то всегда пожалуйста - болею! Наверняка это наказание. только вот за что?.. За то, что я его выбросила из своего сердца? Неужели за это?.. Вау... А температура поднялась во второй раз вечером - это по-любому из-за того, что... я с Ваней поцапалась... Ну я не знаю, что на меня нашло! Нервный срыв и депрессия - ссылаюсь именно на это.. Блин, ну я с ним вчера конкретно ссорилась-то.. Никогда со мной такого не было особенно по отношению к нему.. Я так его ценила,как друга и даже больше... А тут так выпендрёжничала... Чисто бесилась из-за ничего.. Я говорила себе на то, что он отвечал на мои сообщения по 5-7 минут: "Юлька, не надо из-за этого злиться! Пустяки! Не надо отвечать тем же!" .. но плохое настроение сделало своё дело.. Да я вообще щас со всеми так пофигистки разговариваю.. странно вообще..на меня не похоже.. Как всегда моими любимыми словами остаются: "мечтай" и "побежала".. ну и иногда "перетопчешься".. хотя Сволочей давно не смотрела.. Но главное, что я извинилась перед Ваней.. правда я сделала это где-то спустя час.. Да.. так долго просыпалась во мне совесть... А он ответил: "Да ничего, с кем не бывает! Я не обижаюсь!" А я бы на его месте обиделась..! Не знаю, что со мной происходит.. хочу общаться только с ним.., но порчу отношения.. безобразие..
Ксюшка вчера ночевала одна дома, я заболела и не поехала к ней. она ужасно расстроилась.. Все ей вчера отказали.. интересно, а Ryd тоже?!?..
Вот.. пыталась написать стих про Ваню. И чего? Получилось=) вроде=)
Вчера мы с сеструхой типо собирали вещи в Москву.. м.. да.. жуткое зрелище.. шмоток хочется так много взять.. а хер нам.. сами ведь понесём..
Всё, что было написано выше - из моего реального дневника.. пожалею наверное потом, что напечатала всё это.. но люди должны знать правду..
Щас слушаю Linkin Park, чтоб хоть как-то поднять настроение..

В колонках играет - LP - Breaking The Habit

Memories consume
Like opening the wound
I'm picking me apart again
You all assume
I'm safe here in my room
(Unless i try to start again)
I don't want to be the one
The battles always choose
Cause inside i realize
That i'm the one confused
I don't know what's worth fighting for
Or why i have to scream
I don't know why i instigate
And say what i don't mean
I don't know how i got this way
I know it's not alright
So i'm breaking the habit
I'm breaking the habit
Tonight
Clutching my cure
I tightly lock the door
I try to catch my breath again
I hurt much more
Than anytime before
I had no options left again
I don't want to be the one
The battles always choose
Cause inside i realize
That i'm the one confused
I don't know what's worth fighting for
Or why i have to scream
I don't know why i instigate
And say what i don't mean
I don't know how i got this way
I'll never be alright
So i'm breaking the habit
I'm breaking the habit
Tonight
I'll paint it on the walls
Cause i'm the one at fault
I'll never fight again
And this is how it ends
I don't know what's worth fighting for
Or why i have to scream
But now i have some clarity
To show you what i mean
I don't know how i got this way
I'll never be alright
So i'm breaking the habit
I'm breaking the habit
I'm breaking the habit tonight

Последствия вчерашнего "всё кончено"....
нервный срыв
приехали... температура, кашель... и всё в таком духе....."весело" живём

Кажется, что откалывается большая часть твоего сердца.. Кажется, что уже больше не зачем жить.. Становится намного труднее дышать.. Хочется вернуть всё назад, взять клей и вновь соединить две части сердца навсегда.. Но ты не можешь.. Не потому что больше не любишь, а потому что он предал.. Но предал не тебя.. он предал свою любовь.. Только ты поняла это спустя полгода.. потому что ты любила и не видела в нём того, кем он стал в тот день, когда вы старались помириться.. Но вы не помирились.. Вы послали друг друга.. Его слова превратились в шрамы на твоём сердце.. И именно вчера.. вчера ночью.. ты поняла, что хватить мучаться из-за человека, который предал твою любовь.. он предал все ваши чувства.. Ты проревела всю ночь.. ты проревела из-за него.. в последний раз.. В твоём сердце откололась часть под его именем с надписью «занято».. больше его не будет в твоей жизни.. никогда.. Тебя больше никто не заставит прогуляться по вашим лавочкам.. память о нём уже стёрта из твоих воспоминаний.. ты убиваешь любовь.. и больше никогда не скажешь и не вспомнишь о нём.. его больше нет в твоей жизни.. и не будет.. он умер.. для тебя.

Julia Shinoda поставила жирную точку, удалила его фото, порвала записки с признанием в любви и.. стала свободной..

Прости меня… я в сотый раз прошу…
Но снова взгляд свой нежно опущу…
Я знаю, что нам сможет щас помочь…
Но не скажу… проплачу эту ночь…
Мне больно… это важно… для тебя…
Но вновь молчу… считаешь: не судьба…
Прости… лишь я могу всё изменить…
Сказать тебе, … что я могу любить…
Обиду спрячь… и посмотри в глаза…
Лови мой взгляд,… что не вернётся никогда…
Прости меня,… как я смогла простить…
Любить тебя… и снова отпустить…

И вот именно сегодня я не буду про него писать! И плевать, что мне приснилось, что мы с ним опять чуть не помирились. Плевать. История любви закончена! Всё!
В школе всё было супер – субботник перенесли на май, по физике мы не писали самостоятельную, на английском вместо зачёта смотрели про Лондон. Ну я как всегда ничего не смотрела, а думала.. я всегда по возможности люблю подумать и помечтать.. хотя это вредно..
Ха, мне недавно снилось, что на мой телефон пролили что-то… ха, сон сбылся… сидим с Ксюшкой в столовой, кушаем. Я положила телефон на стол. Подруга сидит, чего-то базарит-базарит и тут у неё выскальзывает стакан из рук и весь чай льётся по столу. Я машинально хватаю телефон.. ничего, он жив вроде.. только брелок-игрушка промок маленько.. Блин а… почему у меня всё сбывается?!
Кстати, мой рассказ «Белый Ангел и Чёрный Дьявол» напечатали в журнале «Ромео и Джульетта»… и они опять подписали Юлия К*******ая, а я просила, чтобы меня подписывали как Julia Shinoda…
Сегодня, когда с Ксюшкой шла в компьютерный, завела её по моим «любимым» дворам.. Ничё, походили.. Потом после курсов я пошла опять по этим дворам, вообще в противоположную сторону от дома.. Но ничего.. посмотрела я на эти дворы и лавочки и вздохнула… немного грустно, но зато получила заряд энергии…

Они совсем офигели! Детей в такую погоду на субботник! Я бы лучше зачёт по английскому сдала, чем быть на этом субботнике!
Вчера так агрессивно относилась к Серёже.. А сегодня.. мне опять приснилось, что он пришёл ко мне домой поговорить и мы почти помирились!! И почему-то после таких снов я к нему так тепло отношусь.. Утром, когда шла в школу, видела его и то, как он смотрел на меня.. и потом ещё его видела, поднимаясь к классу.. Не знаю.. какие-то мы странные с ним… ни себе – ни людям..
Сегодня ещё мне пришлось говорить с Ксюшиным парнем, кинуть его как говорится.. не нравится мне это слово.. что мы – вещи какие-то что ли?!
И самая ужасная на сегодня вещь – я нечаянно удалила все SMS’ки в телефоне… хотела удалить только из архива.., но не получилось.. Это ужасно… там были Его смски….!!!!
«Привет Котёнок.Давай сегодня встретимся?Скажи во сколько и я приду.» - перечитываю и только сейчас понимаю смысл его сообщения.. он хотел со мной встретиться.. он в любое время мог прийти ко мне.. он приходил к моему подъезду..
«А зачем с нами хочет пойти Юля,я хотел побыть с тобой...Котенок,если я с тобой пойду а рядом будет Юля,я обижусь...» - он хотел побыть со мной… он хотел быть рядом…
«Привет!Я без тебя с ума схожу.Я свободен буду в субботу» - он сходил без меня с ума… или это только слова?...
«Мне не нужна твоя жизнь,не нужна твоя смерть,охотники рядом,если будут стрелять ты отвернись,чтобы не встретится взглядом.Но... во мне просыпалась желание жить в первый день осени,но завтра нас просто может не быть под этими звёздами,о ком-то забыли кого-то нашли кого-то мы бросили,но я выбираю любовь в первый день осени. КОТЁНОК мне скучно это все что нужно,я отправляюсь в НИКУДА.» - бедняга.. столько денег убил на эту смску.. он скучает.. а я просто умираю без него..
Эти смски были написаны осенью 2005-го…прошло полгода… почему я всё ещё люблю?..

М.. да.. меня надо было сегодня видеть.. злая, как не знаю кто.. Мне даже Кристинка сказала: «Юля, ты чего сегодня?..».. я же всегда маленькая, беленькая, пушистенькая, миленькая, добренькая.. а сегодня.. думала: «Не дай Бог Серёжа мне попадётся на встречу.. убью ведь гада..».. ха.., идём с истории – Серёжа! .. И пошло-поехало… У него был такой вид.. такой убитый и грустный.. Я так разозлилась, что он мне на встречу попался, что чуть кулак себе не разбила.. да блин он вообще..!! потом поворачиваем с подругой за угол, чтобы пойти к врачу, и пересекаемся с Серёжей.. я недовольно ворчу: «Ага, и здесь всякие ходят.. надоели!!».. стоим у кабинета, и Серёжа возвращается.. кашлянул придурок и меня задел.. вот скотина!! Я так долго возникала.. Потом врачиха мне прививку поставила против клеща, и я успокоилась.. ненадолго.. Антон опять начал: «Вот твоя!!».. вот скотина! А этот Серёжа ещё за меня заступился.. тварь.. сама могу за себя постоять и не нужен мне никто!! Все такие гады сегодня.. офигеть - не встать..

P.S.
Нет, они меня сегодня конкретно добьют…
Захожу в асю… вспомнила, что давно не общалась с одним человеком, поклонником Linkin Park, он мне даже диск Майка по почте прислал)) Захожу на асю, значит.. ищу его ник – нету! Вы только прикиньте… НЕТУ!!! У меня настоящий шок… думаю – нифига себе.. общались нормально, общались.. SMS’ками перекидывались, он меня каждое утро будил сообщениями (правда мы общались до 1 апреля, у меня потом денег не было…) и вот сейчас я вспомнила про него… а его нет!! у меня слёзы на глазах – нифига себе… он взял и удалил себя из списка моих контактов.. Ну почему существует такая опция?! Я по поисковику начала набирать его ник – Linkin. Мне высветилось штук 20… его там нет… меня колбасит, я помню, что я записывала номера асек очень дорогих мне людей в записную книжку.. стала искать её… всё облазила… потом огорчённо села вновь за компьютер – вот она, записная книжка, лежит и так ехидно смотрит на меня… Нашла я его номер, добавила.. посмотрим, что же будет…
Эти парни.. блин достали… как я их терпеть не могу!! Ну кроме одного конечно… ну, он знает, о ком я…

1) И вместе не стали. С тобой мы устали. Любовь сберечь?
И ждали, проспали. Себя потеряли. Не уберечь.
Таю, мечтаю, я вспоминаю историю..
Знаю, всё знаю: прошло
Припев) И опять ты скажешь: «Се Ля Ви»,
Что не умирают от любви.
Всё рекою плыло навсегда,
Но мне ничуть не жаль себя..
Я отвечу тихо: «Се Ля Ви».
Разошлись дороги и пути.
Всё, что было в сердце, сохрани
Историю любви..
2) Строчка за строчкой, а будет ли точка? Скорей листай.
Новый листочек, пробел вместо точек. Прости – прощай.
Таю, мечтаю, я вспоминаю историю..
Знаю, всё знаю: прошло
Припев) И опять ты скажешь: «Се Ля Ви»,
Что не умирают от любви.
Всё рекою плыло навсегда,
Но мне ничуть не жаль себя..
Я отвечу тихо: «Се Ля Ви».
Разошлись дороги и пути.
Всё, что было в сердце, сохрани
Историю любви.. (с)

-Сана, познакомься: это – Наташа! – примерно полгода назад так и произнёс Серёжа, знакомя своих друзей.
Наташа была симпатичной девушкой и сразу же приглянулась Саше. Этим вечером он попросил дать ему номер своего сотового. Девушка дала, а когда юноша перезвонил, то сохранила и его номер в записной книжке, как “Красавчик”.
Потом они начали встречаться, но Серёжа видел, что что-то не так. Что у них не как у людей. Он поделился своими сомнениями со мной и сообщил, что Наташка любила Сашу только два дня.
Но парочка продолжала встречаться. На кануне Дня Рождения Наташи, она поделилась со своей подругой своими мыслями и сказала, что бросит Сашу после праздника. Но подруга не могла этого допустить. Такой она была подругой. Она сказала о Наташином плане Серёже. Тот в свою очередь предупредил друга. И после проведённого Дня Рождения Саша сказал девушке, что он хочет с ней расстаться. Наташа была просто в шоке. Она обиделась на всех, а больше всего на свою подругу – предательницу. Наташа не стала разговаривать с “Красавчиком”, не стала отвечать на его звонки. А он со временем понял свою ошибку, хотел помириться. Саша понимал, что Наташа – его вторая половинка, он не мог жить без неё. Он всё время грустил; ходил, смотря себе под ноги, ни на кого не реагировал. Серёжа прекрасно видел всё это и решил снова свести их. Всё получилось, парочка опять была вместе. Но как всегда были ссоры, обиды и прочие чувства.
Саша пригласил свою девушку на День Города и в этот же день они опять поругались. Они были настолько гордые, что даже не смотрели на телефон и не выходили на улицу, зная, что могут встретиться.
Потом Саша со своим отцом и ребятами пошёл на пикник на речку. Когда все уже отдыхали и доедали всё, что осталось, Саша решил искупаться. Доплыв до середины реки, ногу у него свела судорога. Артём, сидевший на берегу, заметил что-то неладное и поплыл к другу. Саша начал тонуть. Друг схватил его и начал тащить к берегу. Но парень толкнул его и крикнул, что он выберется сам. Артём, обидевшись, быстро поплыл к его отцу, чтобы тот вызвал МЧС и сам пошёл спасать Сашу. Отец, сидя на брёвнышке сурово сказал:
-Я не собираюсь тонуть ради сына….
У Наташи в этот день всё валилось из рук. Она ходила по дому стукаясь, то ногой, то локтём, то головой о полку. Ей пришло SMS от Серёжи: “Саша, утонул!!!”. Девушка полчаса сидела с телефоном в руках и пыталась понять смысл сообщения. Потом она додумалась позвонить Сашиной маме. Та подтвердила гибель сына…
Наташа не могла есть, не могла пить, не могла спать, не могла дышать. Она только сидела и ревела, ревела, ревела. Одна лишь мысль, что её любимого человека больше нет на свете, просто убивала Наташкино сердце. Ей было плохо, очень плохо. Она даже не помнила, что же было на похоронах. Только одно: когда Сашина мама подозвала бедную девушку ко всем собравшимся и сказала:
- Вот, это та девушка Наташенька, которую мой сынок любил больше, чем меня…
Снова истерика, хотя слёз уже не осталось… Снова боль, скорбь, печаль…
Пару дней она винила в гибели «Красавчика» всех, кто был с ним в тот момент, всех, кто не смог его спасти…
Я сама узнала об этой трагедии только месяц спустя… Я не могла смириться с тем, что этого человека больше нет на свете… Я поняла, что он был мне небезразличен… Я любила его, как брата… И теперь, шагая по городу, проходя мимо той лавочки у его дома, где мы сидели, я чувствую пустоту… Мне стало не хватать чего-то значимого в этом городе… Это лето было самым ужасным в моей жизни… Но всё когда-нибудь проходит…За июлем приходит август…
В этот день всё валилось у Наташи из рук… Она то и дело сносила всё на своём пути… Девушка врубила музыку на полную катушку, чтобы хоть как-то заглушить этот неудачливый день… Она громко подпевала своим кумирам, что не слышала, как завибрировал её мобильный телефон…
Через полчаса Наташа взяла трубку в руки и выбрала «пропущенный вызов»… На маленьком экранчике высветился до боли знакомый номер и подпись…: «Красавчик»…

В колонках играет - Evanescence «Taking Over Me»

Вторник. 25 апреля.
Ну что сказать? С чего начать?
-= Класснуха сказала сегодня нашей секретной группе, что 1 мая 10 и 11 классы пойдут на какое-то там шествие и оно условно называется «Солнце». Я как услышала, то сразу же из себя вышла. Тут же вспомнила своё херовенькое СолНце по имени Серёжа.. и пошло поехало: «Тоже мне придумали, как назвать! Чё ж сразу не Oswe?!».. потом ничё, успокоилась.. Серёжу я сегодня не видела. Наверно это к лучшему..
Ещё класснуха назвала меня сегодня «Юляшка-симпатяшка».. я была от неё в шоке..
-= Тянет меня к этим лавочкам. Не могу уже! Хочу пойти прогуляться в те дворы, в которых гуляли мы с Серёжей. Сёдня хотела погулять – да погода подвела.. на улице дождь.. Я бы с удовольствием погуляла под дождём, так даже лучше думается.. но мама не разрешила..
-= Щас для дополнения всей трагичности сегодняшнего дня слушаю Evanescence..
-= Ксюшка ушла в кинотеатр с этим Сашей из музгруппы. А я не пошла с ними на этот «Питер FM».. нам так на DVD принесут надеюсь.
-= Ещё Ксюшка положила на меня такую задачу – кинуть её парня. Она вообще.. Короче, я должна была ему позвонить и сказать, что Ксюша просила ему передать – и зачитать её записку. Но Ксюшка позвонила ему и сбросила, а он не перезванивал. Так что мне придётся сделать это завтра.. Но честно говоря – мне это не нравится. Я вообще люблю парней, всегда за них заступаюсь; а тут взять и сказать ему такие слова.. ужасно..
-= Тётя Лариса сказала, что ещё не напечатала фотки 9-х классов.. блин.. а вот если когда она напечатает Серёжину фотку, вдруг она мне будет уже не нужна??!...
-= Ё-моё… посмотрела за окно… там снег валит… я в шоке… такими комками.. офигеть.. тоже мне - весна пришла…

Офигеть как весело.. за*бись как весело.. супер просто.. не одно, так другое..
Ксюшка завтра идёт в кино с Сашей из музгруппы (и всё благодаря кому?! мне естественно..) и зовёт меня с ними. Такая умная вообще, они билеты уже купили и меня зовут, ага.. она хотя бы на халяву.. а я?! Тем более к ним ещё Сашин друг затесался.. скотина.. я правда его ещё не видела.. но всё равно.. Ксюшка меня уговаривает сходить с ними на этот «Питер FM».. ё моё.. уговаривает меня по телефону.. уговаривает… а я злая как собака.. и говорю ей: «Я не пойду с вами!! Позориться не хочу!!». Она спрашивает: «Тебе за меня стыдно?».. а я ей: «Да блин за него!!».. ну там такой Саша блин.. Офигеть – не встать просто.. Я с ними больше никуда не пойду! Один раз увидела – спасибо, мне хватило. Дак Саша нас с Ксюшкой на репетицию их группы приглашают! Зашибись.. уже бегу нафиг.. лечу.. уже тама… Она меня спросила: «Ну что? Пойдём?».. я ей чистосердечно сказала: «Перетопчутся..».. она мне: «Ну пошли..», на что я ей: «Ага.. побежала..» Век бы их не видела, а.. с*ки.. (извиняюсь.. так-то я вообще не матерюсь)

М.. да..
Не знаю, чего он там напридумывал себе..
И не понимаю, с чего он взял, что я опять пытаюсь его вернуть..
Почему он так твёрдо в этом уверен?! Но я же и не собираюсь это делать! Он мне не нужен! Не нужен!! Не нужен!! И ещё сто раз «не нужен»!! у меня этого и в мыслях не было! ..почти..
Но почему он начал избегать меня?!
Он опять игнорирует!!!
Он прекрасно знает (!), что я терпеть не могу его игноры!!
Хотя, да, и с моей стороны было неправильно его игнорировать раньше.. Но ведь сейчас я этого не делаю!! Интересно, чего он добивается?! Ну подумаешь, я к зеркалу не во время подошла.. ну и пару раз смотрела ему в глаза.. ну и что.. блин, он вообще.. опять устроил из этого трагедию Шекспира! Бесит с*ка..
Видит, что я иду – и в кабинет заходит. Я прошла, а потом оглянулась – он выходит и как ни бывало. Но ничего – мы это уже проходили.. Уже было такое и не раз в прошлом году. Но ничего.. подумаешь настроение опустилось ниже плинтуса, но ничего.. я привыкла к таким его выходкам. Один день палит на меня и заступается, во второй день – избегает и игнорирует. Интересно, как он отнесётся к тому, что после этого мая он меня больше не увидит?.. Посмотрим на его реакцию..

«Люблю?..» не скажешь мне, а просто промолчишь..
Ты ждёшь ответ в глазах.. ты снова ждёшь, малыш..
Я прохожу.., но вновь.. улыбка не тебе..
Наверно трудно быть чужим в моей судьбе..
«Привет..» не скажешь мне, а просто промолчишь..
Пойдёшь опять курить.. замёрзнешь ведь, малыш..
И вновь я прохожу, ни взгляда на тебя..
Должна я показать, что больше не твоя..
«Ну, Юль..» не скажешь мне, а просто промолчишь..
Пытался ведь забыть, но любишь ты, малыш..
А я опять иду, глаза вниз опустив..
Ты знаешь.. я смогла.. тебя за всё простить..
Но «Yo!» не скажешь мне, а просто промолчишь..
Так трудно быть одной, жить без тебя, малыш..
Скучая и любя, смотрю в глаза несмело..
Я о любви тебе всегда лишь только пела..
«Зачем?» не спросишь ты, а просто промолчишь..
Напишешь песню мне – сожги её, малыш..
Я просто прохожу, неловко и несмело..
И всё же позабыть тебя я не сумела..

Сама себе сказала, что это глупо – пытаться вернуть его.. Вернуть человека, которого я так бессмысленно потеряла. Сама сказала ему «прощай», но не смогла отпустить его.. Ха, а он ответил: «Не пытайся меня вернуть НИКОГДА».. ну я больше и не пытаюсь, хотя хочется..

Нужно измениться, но впервые не для него, а для себя. Доказать, что ты – лучшая. Жить вновь лишь для близких, строя так и своё счастье. Забить на него. На того, кто проходит так рядом от меня.. так близко.., но я понимаю, что он никогда не будет мне принадлежать больше.. Забью на него.. А что, если не получится?.. есть ли выход?.. если «да», то какой?..

P.S. Пытаюсь хоть о чём-нибудь помечтать.. ничего не выходит.. как можно мечтать о любви, не зная, что это такое?! В чём прикол, как говорится?..
P.P.S. Андрей (по аське, живёт в моём городе, ему 19 лет..) опять просит меня встретиться с ним.. Он меня видел по фотке, а я его – нет. И не хочу. Не хочу с ним общаться! Хотела сегодня его в игнор поставить, но инэт заглючил и вышел.. судьба видимо.. Хотя есть мысль сходить с ним на «Питер FM», а то мне не с кем.. да и денег нет.. на халяву интереснее.. Ну, не знаю.. может со мной Ксюшка пойдёт.. Хоть бы она не начала с ударником мутить, а.. Ведь потом ещё скажет, что я её не предупреждала.. Ха, теперь я её буду со всеми парнями знакомить, которые из моего города и меня по асе находят.. я ей всех отдам! Я сегодня щедрая)) Ну из города своего я ей отдам, а вот из другого… НИ ЗА ЧТО!

Настроение сейчас - дождливое...

Ксюша пообщалась с Сашей из музгруппы, познакомилась с ним короче, вчера они 3 часа гуляли. Правда я считаю, что ничего у них не выйдёт, потому что Ксюшка сказала, что он скромный и даже не симпатичный, а ей как известно нужен красавец в форме.. Тем более он ей по стилю не подойдёт. Ей не нравятся парни с черепами на футболках и с чёрными портфелями с булавками. А я вообще тащусь от всяких неформалов.. Короче.. эх..
Я наконец купила себе дневник «Когда тебе грустно».. стоит 230 р. я долго упрашивала предков купить.. раскошелились наконец..
Сёдня вдобавок пылесос сломался.. папа говорит – надо новый покупать.. а я ему грю – мне плеер нужен.. Плеер хочу!! Хочу и всё…
Сёдня у нас эвакуация была.. а на улице так холодно.. скотины, а согреть некому!!
Приснился мне сегодня очень странный сон. Ко мне, значит, приходит Серёжа и говорит – нам нужно поговорить. Сидим мы друг против друга и беседуем ни о чём.. потом он намекнул на то, что Ксюша должна нас помирить. И тут откуда ни возьмись Ксюшка и говорит – нет! я вас не помирю! Серёжа встал и ушёл. Вечером я решила ему позвонить, ушла в комнату. Я хотела с ним поговорить и намёками сказать, чтобы мы помирились. Но сколько я не базарила - всё напрасно.. Я положила трубку, потом через пару минут я опять потянулась к телефону – ну должны мы помириться! Тем более, что он сам первый про это заговорил!! Иду на кухню, снова ему звоню; а за окном уже ночь.. Разговор опять неудачный. Да меня ещё родители спать гонять.. Я зашла в другую комнату – ну мы должны помириться!! Звоню – опять ничего не выходит, базарим опять ни о чём.. Отключилась. Но не прошло и пяти минут я снова беру в руки телефон и иду на кухню. Ну мы 100% должны помириться сегодня ночью! Я в этом была полностью уверена! Звоню ему и чувствую, что сейчас проснусь и не узнаю, что же будет дальше – помиримся или нет?! и тут типо диктора на телевидении объявляют: «К сожалению, сейчас вы не сможете узнать, чем закончился этот разговор, но по 100% уверенности этой девушки они должны помириться сегодня ночью».. и я просыпаюсь
Что за сон, а? вообще.. такое упорство помириться.. Офигеть - не встать..
Блин, опять 25! Началось.. приехали.. «Не ждали?! А мы каждый месяц приходим!»… щас свернусь калачиком, и буду лежать! Никуда не пойду! Да и не могу.. такое ощущение, что щас наизнанку вывернусь.. Ненавижу это чувство.. Блин, пока сидела за компьютером, 10 поз поменяла.. это ж надо так сесть, а..
Блин, у меня сегодня в записи – что вижу, то пишу называется.. Ну, каждый сходит с ума по-разному..
Я не могу вспомнить, что сегодня за дата такая 22 апреля.. то, что это ДНюха Ленина, нам уже ОБЖ’шник сообщил.. Но всё таки что-то было такое 22 апреля.. личное.. а я вспомнить не могу.. блин, что за память?.. ха, девичья..

Ну.. приветики всем!
Зовут меня Юля.. буду вести очередной новый днев.. вот..