Любовь, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку
При следующем типе браков влечение развивается на основе психического центра, который находится чуть ниже пупка. С ним связана Венера - планета, которая увеличивает стремление к комфорту, богатству, роскоши, управляет женскими половыми органами. При гармонии на уровне этого венерианского центра молодые люди живут вместе в надежде иметь под Солнцем теплый, нежный уголок.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что разве плохо иметь под Солнцем свой теплый уголок?
АВТОР: Конечно неплохо, однако Веды не рекомендуют ставить это главной целью жизни. Тем не менее, подобное в нашей жизни случается.
В результате этого вида вкуса к счастью молодые люди получают гармонию на уровне пупочного центра. Впрочем, через некоторое время, у них может в какой-то степени развиться совместимость на самом нижнем психическом центре. Если комфорт и приобретения является главным мотивом брака, то такой брак будет несколько более стабильным, чем в уже разобранном нами случае. Однако подобные интересы тоже не несут слишком большого семейного счастья.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Но ведь стремление к тому чтобы защитить своих детей нормальными условиями жизни не является грехом. Почему же природа должна наказывать за это?
АВТОР: Речь идет не о том, что нужно выбросить детей на улицу, а том, что человек не должен обустройство жизни ставить своим главным занятием. Многие молодые люди глубоко убеждены что комфорт, удобства и престиж являются главным источником счастья. Этим настроем они создают свою судьбу, несущую большие трудности в будущей семейной жизни.
ЧИТАТЕЛЬ: Объясните, пожалуйста, поподробнее как они находят друг друга, как складывается совместная жизнь, какие возникают трудности и всё что с ними дальше происходит?
АВТОР: Разберем три случая возникновения в отношениях гармонии на втором психическом центре.
1.Девушка, желающая иметь спокойствие в жизни, видит, что молодой человек богат или хотя бы просто обеспечен и имеет связи, она чувствует себя надежно рядом с ним. Она думает, что надо иметь только такого мужа. У неё нет другого понимания семейного счастья, она не интересуется характером, поступками и т.д. этого юноши. Просто у него должны быть деньги, машина, европейский ремонт если не сейчас, то хотя бы в недалекой перспективе. И тогда ей будет рядом с ним хорошо. Подобный настрой девушки указывает, что отношения будут строится на основе второго психического центра, связанного с Венерой.
Чтобы найти себе такого мужа она старается войти в круг элитного общения. Она совсем не смотрит на молодых людей, у которых не хватает крутизны. Одеваясь очень современно, по самому последнему писку моды она знает, что за дешево её не возьмешь. Ведя себя таким образом, вскоре чаще всего на работе или во время учебы она встречает своего крутого кавалера.
Молодой человек, испытывающий влечение на уровне второго центра, с молодости стремится быть крутым и богатым. Желая в жизни иметь комфорт и достаток, он интуитивно будет искать себе смышленую девушку из зажиточной семьи и в "крутых" компаниях. Она должна великолепно и достойной общаться с людьми и в обществе богатых людей выглядеть на уровне. Но самое лучшее, если при этом она имеет состоятельных родителей. Только рядом с такой девушкой можно будет уютно и нежно устроится.
ЧИТАТЕЛЬ: Их речь и общение как-нибудь будут отличаться от общения других категорий людей?
АВТОР: Их речь несколько приукрашена всевозможными умными словцами типа "эксклюзивно", "дико круто" и они будут безмерно горды своим окружением, собой и при случае показывать своё пренебрежение ко всем остальным.
ЧИТАТЕЛЬ: Значит, работа этого психического центра связана с желанием чего-то копить, приумножать и наслаждаться жизнью среди людей подобного склада?
АВТОР: Да это так. Их близкие отношения не будут развиваться столь стремительно как в первом случае. Сначала они должны убедиться в крутости и состоятельности друг друга.
ЧИТАТЕЛЬ: Значит, этот вид союза возникает исключительно между богатыми людьми?
АВТОР: Отнюдь нет. Например, во втором случае союза на этом психическом центре дела обстоят несколько иначе:
2. Молодые люди ещё не имеют средств к существованию, но их единственное желание это их накопить. Все их беседы на тему семейного счастья будут строиться именно на эти темы. Они готовы работать целыми днями просто из-за более современной стиральной машинки. Всю свою жизненную энергию они вкладывают в квартиру и её обустройство. Они тоже не сойдутся сразу, им нужно сначала быть уверенными, что очень скоро появится квартира.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Похоже, что любви в этом типе гармонии меньше чем в предыдущем, как-то слишком все рационально.
АВТОР: Я уже говорил, что чем на более высоком психическом центре начинается гармония, тем медленнее, но прочнее развиваются отношения. Тише едешь, дальше будешь.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, это довольно разумно - сначала всё устроить как положено, а затем уже начинать семейную жизнь.
ЧИТАТЕЛЬ: Так значит, по этой причине ты откладывала нашу женитьбу?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что ты хотел жить со мной из состоятельной семьи в шалаше?
ЧИТАТЕЛЬ: Вот мы и признались друг другу о мотивах нашего брака.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Это мне уже давно и без тебя понятно, какие у тебя на меня были мотивы. Кто может не привлечься богатством и положением моего любимого папочки. Однако мои мотивы к тебе другие - ведь когда мы поженились, ты был совсем без штанов, а сейчас посмотри на себя - стал солидным человеком.
ЧИТАТЕЛЬ: Да действительно так и было, значит, ты имела какие-то другие более возвышенные мотивы?
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно же, я хотела, чтобы ты выкоробкался из своей нищеты и стал нормальным человеком. Кстати, к какому психическом центру принадлежит этот мой мотив?
АВТОР: Простите, что у меня нет возможности сказать Вам что-то утешительное.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну что же говорите, как есть!
АВТОР: Ваши мотивы попадают под третий случай подобной гармонии:
3. Бедный парень женится на богатой девушке. Он думает, что ему крупно повезло. Он понимает, что эта девушка откроет ему дорогу в бизнес…
ЧИТАТЕЛЬ: И при этом всё время пилит его за то, что он своих денег не имеет и пользуется деньгами нажитыми её семьёй.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Не выноси мусора из избы, подумай, кем бы ты был, если бы не я? Вот гляди, расскажу папе как ты здесь хорохоришься.
ЧИТАТЕЛЬ: Ну не сердись, я конечно тебе благодарен.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Какой же из этих трех случаев брака более счастливый?
АВТОР: Разницы большой в этих трех случаях брака нет, все они заканчиваются одинаково.
Похожая ситуация создается когда богатый молодой человек берет себе в жены более бедную девушку. Девушка думает, что это и есть верх семейного счастья жить с богатым. А этот парень хочет только одного - иметь себе домработницу, которую можно было бы всегда укорять в том, что она из бедной семьи.
ЧИТАТЕЛЬ: Каков же их удел?
АВТОР: Сначала им некогда выяснять отношения, потому что цель их жизни это комфорт, которого ещё пока нет. Этот период их совместной жизни характеризуется новыми покупками, пеленками, сильным энтузиазмом в труде. Они очень заняты достижением общей цели, поэтому думать об отношениях особо некогда. Конечно они надеются, что в скором будущем будут жить в комфорте и не напрягаясь. Интересно, что неотложные дела у них так никогда и не кончаются. Сначала нужно купить и обставить квартиру, всё должно быть на высшем уровне. Затем нужно обставить квартиру по высшим стандартам, а это очень сложная задача. Затем нужно купить машину и гараж. Затем нужно заработать на учебу детям и т.д. Совершая свои трудовые подвиги они постоянно надеются что когда-нибудь им станет жить комфортно беззаботно и хорошо.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что разве в комфорте кому-то не станет хорошо?
АВТОР: Единственный их просчет заключается в том, что человек никогда не может насытится тем, что имеет и кроме того все приобретенные вещи имеют свойство устаревать. Зачастую достижению небольшого чувства комфорта будет предшествовать много работы и лишений. Все вещи нужно обновлять, если появляются деньги, то немедленно захочется съездить на курорт, побаловать семью какими-то сюрпризами.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Если хорошо разбогатеть, то много работать не надо, на тебя будут другие работать.
АВТОР: Это звучит заманчиво, но на деле основную часть жизни они проводят в надрывном труде. Рано или поздно от такой жизни появляется усталость и болезни. Иногда из постоянной занятости наступает какой-то неожиданный экстренный выход (по болезни). В результате супруги замечают, что им друг с другом даже не о чем больше поговорить, кроме как о своих финансовых делах. Это приносит в ум разочарование и тоску, появляется чувство что, ты работаешь, но от родственников нет ни какой благодарности. Именно так начинаются их нескончаемые конфликты и противоречия.
ЧИТАТЕЛЬ: Вот точно всё про мою жизнь сказано. Приходишь домой, ни одного ласкового слова, все заняты своими делами, на меня всем наплевать. Конечно, как зарплата приближается, так сразу я становлюсь "мой дорогой" и "папочка".
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если не приласкаешься, то разве можно с тобой хоть как-то договориться?
ЧИТАТЕЛЬ: Нужно сначала накормить, усадить на диван, сказать что-то приятное, а затем уже спрашивать о своём.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: И тогда ты, наконец, будешь счастлив? Неужели это так просто?
ЧИТАТЕЛЬ: Да, мне много материального счастья не надо, этого вполне достаточно.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хорошо, мы это проверим. А мне бы хотелось знать, каковы бывают исходы подобного союза?
АВТОР: Этот союз как я уже сказал более прочный, чем предыдущий. Иногда такие супруги доживают вместе даже до глубокой старости. Однако так как в общении и взаимопонимании между супругами нет какой-то большой совместимости, то и особого счастья совместной жизни тоже нет.
Часто бывает так, что, попав в длительную и тяжелую финансовую ситуацию, они теряют главный мотив своего семейного счастья. В результате, обвинив друг друга в испорченной жизни, расторгают брак.
Иногда один из супругов видит на своём горизонте более перспективного партнера и под каким-то предлогом (мы с тобой друг другу не подходим) сбегает к другому человеку.
Часто причиной их страданий становятся дети, выросшие в атмосфере жадности и погони за деньгами. Даже воспитание детей у них протекает как на торге - "если ты получишь пятерку, тоя куплю тебе жвачку" Дети в таких семьях, взрослея, становятся циничными и расчетливыми.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Именно так ты дочку и воспитываешь, постоянно одни подарки.
ЧИТАТЕЛЬ: Она уже большая и к тому же красивая девочка и должна выглядеть, как подобает. Да, к стати сказать, как же семьям созданным по этим критериям улучшить отношения в семье?
АВТОР: Первое что нужно сделать "таким людям" это изучить все наши беседы по семейной жизни. Дальше следует стараться выполнять свои семейные обязанности и не злиться при плохом выполнении семейных обязанностей своими близкими. Важно учиться совершать пожертвования в благости и учить детей бескорыстию. Для этого хорошо, например, просить детей помогать подкармливать бедных и голодных стариков и старушек.
ЧИТАТЕЛЬ: Это очень сжатый ответ, можно было бы узнать попродробнее?
АВТОР: Так как Ваш вопрос это тема всего повествования, поэтому наши последующие беседы станут для Вас полным и практичным ответом. У Вас есть ещё какие-то вопросы по совместимости этого типа?
ЧИТАТЕЛЬ: С этим вариантом гармонии я думаю всё ясно. На практике проверено, с жизнью совпадает, теперь интересно узнать о семьях с более высокой совместимостью.
ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А я считаю, что у нас в семье всё не так плохо как кажется с первого взгляда, у меня с мужем и детьми много общего. Последнее время мы все вместе изучаем, как правильно соблюдать режим дня.
АВТОР: Вы знаете, я тоже так считаю. Если Вы все вместе занимаетесь самосовершенствованием, то, несомненно, что в Вашей семье активно растет гармония на более высоких психических центрах. Если с этой темой всё ясно, то подведем итог беседы.
ВЫВОД: При гармонии на уровне пупочного центра молодые люди сближаются в надежде сделать свою жизнь комфортной и безоблачной. Когда комфорт и приобретения является главным мотивом брака, то семья будет несколько более стабильна, чем в предыдущем случае. Однако посудите сами - когда в основе отношений стоит жадность, то, о каком счастье может быть речь.
Молодые люди с подобного рода совместимостью стараются жить в "ногу со временем", выглядеть круто и соответствовать всем требованиям моды. В среде броских и очень гордых своей внешностью молодых людей они находят друг друга. Дальше им предстоит многолетняя гонка за престижной квартирой, машиной, дачей, элитным образованием детей и т.д.
Отдав этой гонке за элитным счастье все свои силы, они начинают задумываться: насколько близкие люди ценят этот подвиг. Поняв, что подвигом никто особо не удивился, чувствуя усталость и болезни, истерзанные судьбой, они начинают выяснять друг с другом отношения. Постепенно их совместная жизнь становится просто невыносимой.
Возможно, что на этом этапе кто-то из супругов начнет серьезно задумываться о том, как поправить ситуацию. Удачливы те из них кто в исправлении ситуации будут руководствоваться принципами бескорыстия, честности и самосовершенствования. Несомненно, что у них постепенно придет понимание того, что все прошлые трудности были закономерным итогом неправильного понимания идеи семейного счастья. С этого момента можно реально улучшить отношения в семье и постепенно сделать её по настоящему счастливой.
ссылка:
http://www.torsunov.ru