Вчера мой любимый вдруг начал ругаться мол я гуляю без него, когда он на работе... С утра ничего не сказал к вечеру надо вдруг стало наехать. просто взял и поругался что бы не приезжать... И сижу думаю теперь насколько же у меня выросли рога?

Долго не было, теперь буду здесь с вами.

Бывает летом тоскую по зиме.
По заснеженным полям и лесам, по долгим ночам, по замерзшим носам...

За окном не совсем хорошая погода. У меня ощущение будто кто то не дает мне писать. Мысли исчезают, буд-то не хотят что бы кто то знал о них. Вот я и думаю как хорошо было бы просто ни о чем не думать. Знать свои цели и не задумываться над чем либо. Моя жизнь бы тогда была бессмысленной, но она ведь и сей час лишена смысла... или же нет?
слушаю грустные мелодии, и настроение какое то странное. Вроде и грустно, но я довольна. Грустно то, что было - то прошло.

Настроение сейчас - Как обычно грустное...


1.

В колонках играет - ANFEL – MY TRUTH AND ITS GIST (Single)

Моя подруга сегодня решила пойти со мной погулять (а не сбывшим моим) лишь потому что я сказала выпить ченить найдем. Так и гдеж здесь дружба??? Ладно хрен с ним... вечером она так же кинула меня. Получается я внатуре слишком доверчивая. Здесь хотя бы я не обижаюсь что никому не нужна. А так получилось что все отношения - это вранье и наивность. Один плюс в этом есть - я больше не верю НИКОМУ. Пусть я буду замкнутой, буду выглядеть глупо, неудачницей будут считать... Это лучше чем меня будут наебывать. М... нет последнее время сама себя наебываю, надеясь что все вдруг с какого то хуя поменялось! Пиздец нахуй(((

Как обычно. От чего бежали, к тому и пришли. Хочу вновь снега. В том году мало его было. А еще хочу уехать куда-нибудь от всяких там!!!... )
Что то последнее время не тянет меня на романтику. Настоебала она мне. Ни любви не надо, нихуя вообще. Хочу пива, сигарет и сидеть в свое удовольствие у телевизора, или отвисать там где мне всегда уютно (я вродь знаю где да?... ), и никто нахер ненужен. Заебали если честно. Заебали пиздаболы, бляди и блядуны, ну и прочие хуеплеты что подсирают бесконечно. Не расти черта с которым не сможешь совладать... Оно реально сука так. Совладать не могу, а хуй положить (учитывая что такового не имеем) как раз таки спокойно.
В колонках играет - Snow Fall...

За окном падает снег.. играет спокойная музыка, все так вновь серо. Я создала красивую видимость того, что я счастлива. Но я мне по прежнему холодно в душе. Одиночество гложет меня. Гребаная гордость... Это все она. Я даю людям облегчение... забираю часть боли. Меня это погубит...

6 января снился сон... Начало я непомню. Но я помню ощущения приятные.. спокойные и милые такие. Помню красивый смешанный лес, красивый то ли дом, то ли замок. В дверях НЕЧТО я его не видила.. знаю что это была Она, и прекрасна была.. так нежна.. Я вхожу в эти белые двери.. они отсвечивают синим... слегка все притемнено. Провал... я непомню ничего... потом приходят мои маленькие друзья. Я зову их...я позволяю им покурить на входе, потому что почему то в доме нельзя курить. Они проходят.. разуваются... они делают все что я скажу. Будто я очень большо человек а они ростом маленькие гномики... И я понимаю что я вампир... Потом опять провал. Я нахожусь в районе торгового центра Русь. Причем из середины руси стоит дом будто ему так и положено... Кирпичный.. красный девятиэтажный дом.. я смотрю в грязное окно с верхнего этажа... издалека бежит девушка.. мгновение и я уже под окнами стою.. он пробегает мимо меня.. и при этом смотрит на меня.. Она фарфоровая. Гибкая но реально именно фарфоровая. Это чувство было у меня когда я проснулась. Она плакала.. у нее была такая печаль.. я взглянула ей в глаза и проснулась с этой печалью. Никогда так мне тоскливо небыло... Никогда...

Просто нет больше желания любить. И что бы меня любили нехочу. Никто так до сих пор и незнает кто я на самом деле. И заставить показать им свое Я, увы немогу. Невыходит. ЭТо сильней меня. Лишь один знал, но он покинул меня. Мой милый ангел. Моя душа. Он ушел и забрал мои мечты, мои надежды, мое сердце. И я надеюсь он их сохранит, не выкинет как ненужный мусор. Я буду хранить эту частичку тепла. И ТВОЯ ЖИЗНЬ РЕАЛЬНО ОЧЕНЬ ВАЖНА. Я тебе посылаю свою частичку тепла. Надеюсь она дойдет до тебя... Целую .

Вот сижу трачу деньги на мобиле. Накой хуй сюда залезла... ну пох вообщем. Живу отлично, бухаю, курю, шляюсь хуй зает где. Вот!!!! а еще я наканец сделала вновь ирокез!!

Фотографии Julia_Vuori : Гопнечки)

Мне так хочется утонуть с головой в одиночестве. Каждый день, каждую минуту, каждое мгновение я убиваю частичку самой себя. Может от ненависти к себе, а может и от желания помочь избавиться от боли и трудностей.
Я больше не верю ни в любовь, ни в прочий бред. Этого нет я знаю. И уверять себя в обратном не хочу. И ангелов тоже нет. И может я кому то разобью сердце ( и я даже знаю кому), но больше сходить с ума не хочу. А может даже уже и некуда.... Нет сердца, нетрадости, нет тепла. Нет места для любви в этой жизни. Есть лишь боль и слезы, осколки мечты, ничтожные воспоминания о прошлом....
Ледяные слова, затонувшие в слезах глаза. Осколками мечты вскрыты вены, мы как ангелы перед судом смиренны... Развеет пеплом ветер наши мечты, И смоет кровь кристалом слезы... Вот она смерть огненая, и душа у нее до безумия озлобленная.. Конец пришел. ангел с небес снизашел... прилег рядом и души наши испепелил...

Настроение сейчас - Оно будет лишь тогда когда мечта моя станет реальностью...

В колонках играет - Эпидемия

Фотографии Julia_Vuori : фотки новые

Фотографии Julia_Vuori : Обои Юлии Вуори.

Хочу закрыть глаза и утонуть во тьме пропитанной одиночеством некогда именуемым Свободой. Так паршиво на душе. И ужасно давит это время, эти воспоминания... И боль рвет мое сердце.. Так хочеться свободы. Но не одиночества. Именно свободы.. ДУше необходимо взлететь. Но увы она прикована.. Крылья сязаны траурными лентами. И все усыпано осколками сердец... Мне нужно отдохнуть..

Возможно, вы удивитесь, но ваша песня - Wanderlust!!!

Вы наверняка много путешествуете или просто грезите о странствиях? Что ж, неплохо, продолжайте в том же духе - Земля большая, у вас еще много интересного и неизведанного) Также вам могут подходить песни Lappi, Stargazers, Sacrament of Wilderness, Over the Hills and Far Away, Nightquest, The Wayfarer

Пройти тест

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас

Настроение сейчас - сойдет...
В колонках играет - My Chemical Romance

Вот это фотка самой самой крутой в мире группы - KISS.
Пол Стенли особенно красив.

В колонках играет - KISS

Хочу умереть. Конец записи.

Настроение сейчас - Хуева.
В колонках играет - Ария - Потеряный Рай

Весь вечер слушаю Sex Pistols. И даже под них я умудряюсь так грузица!!! Хотя причина уважительная.. Днюха. Все обычно радуюцца.. Хм но я вот не вижу смысла радоваться. Эхх бляя .. вот уже пролетел целый год. А с ним и полжизни.
Невыносимо больно... И одиноко.
А еще я болею. И мне так хренова от этого. Вот была в дневе у одного человека.. Стало еще хуевей. То ли от болезненных воспоминаний, то ли от тех странных неугасших теплых чувств.
Эхх.. так хочеться уйти из жизни. Одиночество.. ужаснейшее слово. А то что этим словом называется, так и вовсе убивает меня. Медленно и плавно. Разрушает психику.
Да и еще мозги последние пропила начисто. Все же правы были некоторые люди.. Я - Редкостная Неудачница. Неудачница всем неудачникам.
Голова болит, живот болит, позвоночник с шеей болят...
Пойду лучше спать. И надеюсь непроснусь больше.

Настроение сейчас - В жопе.....
В колонках играет - Sex Pistols

Так грустно. Чувствую себя такой потеряной. В голове все давно пусто... Никаких мыслей, никаких размышлений. Лишь огромное желание нажрацца так, чтоб говорить не могла.. Такое настроение.. хочеться бродить под проливным дождем.. где-нибудь в дали от города, от этих людей, что убивают меня одним лишь своим жалким существованием.
Хочу раствориться в наслаждении.. от капель разбивающихся о мое лицо... От воды размывающей мои глаза... от этого холода, пронизывающего меня на сквозь...

Я опустошена. Мне так хреново. Незнаю чего хочу, что происходит.. меня буд то нет в этом мире.
Или мои мысли живут своей отдельной жизнью. Где-то далеко от меня. Там где прекрасно и спокойно. И нет людей..
Так одиноко.. Все совершенно не то. Как то я не так представляла себе спокойную жизнь. Прекрасную.. Чем дальше тем хуже. Веселое, пьяное настроение сменяется дипрессией... депрессия - безразличием.. а затем все идет по второму кругу. И это так утомляет.
Порой хочеться забить совершенно на все, на все свои мечты, желания.. на все то что у меня сей час есть.. И свалить отсюда, из этого гребаного мира. Сдохнуть в сточной канаве, перерезать вены, стреляться, вешаться, травиться.. все что угодно, лишь бы не жить так.

Настроение сейчас - Очень очень хренова.
В колонках играет - Placebo - English summer rain

Фотографии Julia_Vuori : Обои Юлии Вуори.

Сегодня любовалась закатом.

Небо залитое аллым цветом. Странно, но я так давно в последний раз обращала внимание на то как красиво бывает вечерами. Меня вернули к жизни. Но увы оставили одну.
Порой чувствую себя дурой. Хотя я действительно дура. Но это совершенно неважно.
Вот.. правда после этого самого возвращения к жижни я стала меняться. Совсем не в лучшую сторону. Эхх.. я стала тем, кого никогда непонимала.
Странно, но так остро я еще никогда не чувствовала одиночества. Это так непривычно. И в какой то степени пугает.
...Так хочу умереть... Наверное.. хм я даже и незнаю чего я хочу. Точнее знаю. Очень даже хорошо. Только вот.. Глупо все это. Только нервы портить свои. Хотя это меня никогда не останавливало, и не остановит. Опять же наверное...

Вот.. Картинка.. Насть, на ней ты. хе моя ед подруга...

Сегодня все утро (Начиная с 3 часов ночи..)думала о том, возможно ли что любовь может жить вечно. Первая любовь. Или же тот трепет это ... просто трепет. Теплые чувства оставшиеся после страсти и все проч.
Казалось бы уже стоит забыть, успокоиться.. Но надежда тлеет.
ДА и потом.. как бы я не пыталась силом заставить себя забыть все это, увы невышло. Незнаю почему. Собственно и знать то не хочу. Только вот.. Быть такой же как раньше, давным давно.. нет желания никакого. Я ведь хотела начать новую жизнь.. и можно сказать начала ее.. Да вот беда.. слабости и эмоциям дала верх над собою. Короче.. Ушла... Нехватает смелости написать все что думаю...

В колонках играет - Cradle Of Filth - Nimphetamine

Ехх савсем нечего делать. Димку в бальницу положили... А я еще и сама болею((
Да и как то... настроения совершенно нет. И карочи это.. я все...

Настроение сейчас - Гавенае
В колонках играет - гавно какоета

Ненавижу этот город. Ужаснейшее место. Об этом говорила, говорю и буду говорить всегда. Ужаснейший город... потому что пропитан кошмарными воспоминаниями. Так странно гулять по нему.. Порой становится так противно.. закрываешь глаза, но вырваться в свои мечты невозможно. Эти люди, эти звуки, этот воздух.. Все убивает... Совсем недавно гуляла по городу. Утром. В центре.. Яркое солнце, голубое небо... но дома давили. Но печально было далеко не от этого... Даже непонимаю почему.. шла глядя в небо, и на ум пришло то, чего совершенно не ждала. Писать здесь я об этом не буду. Да и нигде в другом месте не собираюсь. Я уже както давно писала здесь что никогда более не хочу упоминать об этом. Вообщем.. Паршиво было до невозможного. Хотелось к мечтам своим. Но они были будто заблокированы .
Будто я стала забывать о них.
Лучше б я забыла напрочь свое прошлое. Не хочу знать его. Год назад решилась открыть его сначала одному человеку.. потом еще одному.. и совсем недавно пыталась рассказать... найти понимания и спокойствия у еще одного.. Увы.. я не нашла его. Только шокировало человека это... Совсем другой эффект ... я другого ожидала. Так вот больше не хочу доверять людям. Это глупо. Доверять абсолютно во всем точнее. Мне сказали вчера что я эгоистка.... Это мило... получаеться желание быть одной что бы оградить себя от боли и страданий - это эгоизм. Круто... я не знала.
Впрочем может это и вправду эгоизм.. хотя я недогнала толком почему. Вообщем-то и не хочу. До пизды мне это все.
Вчера думала как же я хотела б умереть... (долго правда думать не пришлось) Хочу утонуть в воде. Захлебнуться ею. И остаться на дне на вечно.
Боюсь воды потому и хочу утонуть. Есть еще много причин. Но они не важны(а точнее лучше их держать при себе)


Чудесный и в то же время отвратительный город, виднеется из окон моих. Прекрасный вид... но мне так противно от него... Есть всего лишь одно место, которым я могу наслаждаться.. и красотой его, и мыслями и воспоминаниями... Хочу туда... И больше никуда. ....

Закрывая глаза я возвращаюсь в свой разум.. Туда где живут мои мечты. Там только я... И он. ... Ангел. Все тот же чудесный, темный и печальный. Он вернулся ко мне. Я верила в него, верю и буду верить.
Он не может покинуть меня, я немогу покинуть его.. Потому, что Ангел - это вся нежность, любовь, преданность и человечность во мне. Он и я это есть Юлия Р..
Ангел мое сердце. Мой внутренний голос... моя интуиция.
Он явился ко мне.. все такой же печальный и красивый.
.... ... . .. ... ....
Никогда в жизни сердце так не билось. Никогда небыло такого восторга... Чудесная любовь. Только тот кого люблю, способен выпустить ангела во мне.
Снова пытаюсь понять что же мне дороже... Солнечный свет на небе и одиночество полное счастья и позитива.. или же его прелестная улыбка.. Впервые в жизни выбираю последнее.. И мне совершенно никто не нужен кроме него.
Глупо сказать что он для меня в этой жизни все.. потому что это не так. Единственный кто был в моей жизни Всем, и остаеться таковым - это она.. моя Анфиса. Я про нее писала как то.. правда я почему то заставила забыть себя как звала ее всю жизнь. Впервые не хочу смешивать любовь и мечты вместе. Впервые не думаю о том что будет даже завтра. Есть сегодняшний день, есть любовь и счастье. Большего мне не нужно. И я наконец узнаю себя настоящую.

Переполнена позитивными эмоциями. Так мало людей понастоящему дорогих мне. Здесь я писала всего лишь о двоих. Но этих "ангелов" не настолько мало.
// ....А.\\М.\\Д.... \\

Настроение сейчас - Потрясное...
В колонках играет - Музыка моей души[/url]

Скучно, грустно и невыносимо одиноко.. Хотя любовь тихо греет ...
Вот сижу и гружусь непонятно из-за чего..(ну как обычно) без причины на глазах слезы.. Радости и горя одновременно. В душе какоето странное волнение и даже можно сказать страх. Непоняла перед чем.. Это так глупо но я страдаю от того что человек, который за тысячи км от меня.. и он оставил меня в мыслях... В очередной раз удостоверилась в том, что верить никому не стоит.. это глупо. Можно что угодно сказать.. но сдержать видимо не судьба.. хех.. ну а я сваливаю отсюда в кроватку.. ибо устала дико.. да и от пива не отошла еще.. Чтоб его нахер!!!!..... гррр хотя.. вставило круто)) в самый неподходящий момент.. ехх мну нету. Фсе...

Настроение сейчас - аццтой.. хотя мне оно нравица...
В колонках играет - MM - Coma white[/url]

Фотографии Julia_Vuori : Фотки

Села вот за комп. А чета тупа сидеть. ЗАняццо нечем. и абщаццо с народом лень. Подумать бы, поразмышлять.. да опять же... влом) Реально я отупела. ХМ.. недумала даже что это так страшно.. страшно но круууто)

Эхх бывает же... в голове рождаются вполне "радужные и позитивные" мысли, в самый неподходящий момент... тогда, когда совершенно не могло их быть.. Впрочем я привыкла.. ЭТо норма для меня. Вообще.. норма то что для других людей кажеться сумасшествием.
Утверждали мне сегодня что я весь день гружусь.. вот и загрузилась!!!! голова переполнена мыслями (это после того как там была пустота некоторое время) ... Эхх похер кароче..) Пустота вернулась))
Вот тупа блин.. завтра в бальницу.. так неахота с утр вставать.. уже четвертый день подряд(( Пожалел бы хоть кто эхх...

Настроение сейчас - пайдет
В колонках играет - ПсиХея

Эхх.. делать нечего. решила написать чво нить.. Собственно.. писать не о чем. Чувство буд-то я реально отупела. Никаких умных мыслей. Так што... запись окончена!...))))))

Настроение сейчас - нету
В колонках играет - тишина тама

Фотографии Julia_Vuori : Фотки

Сижу как обычно во тьме, и в голове столько мыслей..
Все они о моем странном сне, что приснился мне.. Так странно.. Мне снилось то чего я жду больше всего. Но слегка не то... Голова просто раскалываецца как вспомню.. Все так безнадежно, все мои мечты, все ожидания... Жизнь бессмыслена, ничтожна.
Ради чего жить, ради кого, зачем?.. Если все мои мечты остануться лишь мечтами.. Наивная дурочка..
В голове ужасно много всего, и все эти мысли, пугают меня, повергают в ужас. Мне так страшно от них.. Чувствую себя при этом такой брошеной.. будто я умерла для всех.. Так больно гулять по этим улицам, вспоминать все то что жизнь отобрала у меня, все эти слезы, радость, общение и веру в любовь. Я убита. Во мне нет ничего более. Души нет. И любви нет. НИЧЕГО НЕТ.
Было крайне глупо надеяться на то что все же я нужна кому то. Сколько раз я доказывала свою слабость и наивность. Я бы умерла уже раз двадцать если бы не моя глупость. И не мой идиотизм.
Нет ничего в жизни моей.. все загубила я. Загубила своей мрачностью и слабостью. Зачем тогда откачали меня. Для чего.. они же так жалели что я появилась на свет.. Оставили жить что бы продолжать убивать меня.
Хочу туда где никого нет, где никто не причинит больше боли. Хочу туда где тишина и покой. Где вечная тьма... Где это волшебное место?.. Его нет. Как нет бога.. зачем меня заставляли всю жизнь верить в него..
Я сошла с ума.. Я знаю это. Но в психушку я нехочу. Низачто. Свобода - последнее что есть.. если меня лишат ее - значит я окончательно умерла.
Я столько всего поняла...Поняла что мечта - это глупость. Ни одна мечта не стала реальностью.. еще ни разу в жизни... поняла так же то, что о тебе люди судят по тому что ты слушаешь.. даже те, которым доверяла всегда... Я никогда не смогу увидеть его.. Никогда.. это слово вьелось мне в голову.. и оно просто пожирает меня изнутри..
Я так ненавижу себя саму. Ненавижу Ненавижу Ненавижу.. миллион раз ненавижу...

кароче вот

Ибо там, в реальности мне нет места... Да и тут собственно я никому ненужна. Любовь к нему убила во мне все.
Такая ужасная и болезненая, но без которой жизни не представляю. Я разбита... так же как и мое сердце. Имя его пульсирует в моих венах. Закрывая глаза я вижу его. Я потеряла сон, когда потеряла его.
Я хочу туда.. в Финляндию. Не потому что там живет виллевало и все прочие дураки. Просто потому что там живет моя душа. Все мои мечты уходят туда. К снегам и холодам. Тишина, звезды и ветер.. холодный но нежный. Нежный как его губы. Может я и действительно психически нездорова и все так плохо, зато я чувствую свободу. Она у меня есть.
И я всегда буду свободна. Даже если живу ради него.
"..В ее венах течет расплавленый металл, сердце изо льда, но глаза ее испепелят любого.. а патом разочаруют и убьют." Волшебные слова.. чудесно сказал батя.. так держать.. жаль что я неуслышу их, не услышу твой голос... Скольких я люблю людей в этой жизни.. их и за всю жизнь не перечислить, но любил меня и любит вечно лишь один.. тот кого нет. Жестоко и несправедливо. Обидно что жизни никак не отомстить за то что она у меня отобрала. Но может тем лучше..

В колонках играет - Nightwish - Nemo

Если честно даже чтолибо печатать не хочеться. Все так надоело. Хочеться лишь сказать о том человеке что был для меня всем в этой жизни. Даже говорить кто это не имеет смысла. Он знает. Первый и последний кто смог меня забыть о суициде. Хоть и ненадолго. Надеюсь он простит меня. Простит за то что я все таки не смогла жить. Потому что то что происходит со мной назвать жизнью нельзя. Ложь и разочарования добили меня. А может и та самая свобода под названием "Одиночество". Непонятно. Знаю только то что больше смысла нет верить кому бы то нибыло. Мое драгоценное ржавое лезвие..(которое вдобавок ко всему еще и сломалось надвое)... Это ключ к тем вратам. Незнаю когда они найдут меня.. надеюсь что никогда.
Чуваки до встречи...

Настроение сейчас - счастливое
В колонках играет - без разницы что играет

Вот сидела слушала музыку. Альбом green day. И поняла что дико хочу Весны. Незнаю почему. Просто хочу. Эта слякоть, грязный снег и солнце. Все то что так ненавижу вдруг понравилось. А еще эти воспоминания о последней моей весне.. Так чудесны и в то же время ужасны. Эта боль и эти слезы. И та радость что была когда нашла Айо. Потеряла одного человека, нашла другого. Дальше расстоянием, но ближе разумом. Те безнадежные мечты о счастье что были убиты во мне людьми. Я помню их и мне так тепло и в то же самое время холодно от этого. Помню как чуть было не прыгнула с крыши многоэтажки... вот скучно... сижу гружусь понемногу...

В колонках играет - Good Charlotte - We Believe

Фотографии Julia_Vuori : Обои Юлии Вуори.

Я так круто умею всем все портить.. Расстраивать. Злить.. Вот сижу и задумываюсь - а зачем собственно я живу?.. Ради кого?.. Ради тех кто утверждают что им нужна я.. а на самом деле похер на меня. Такое чувство будто реальность переплетаеться с сетью все больше и больше. И уже тут я остаюсь одна. Никому ненужная, мрачная и психически нездоровая.. Моя жизнь ошибка. И родили меня чисто так.. от скуки.
Я не понимаю что меня здесь держит. Казалось бы в чем проблема, хочешь смерти вперед.. все легко сделать. Но когда ты уже готова это сделать понимаешь что боишься.. боишься не смерти а того что в жизни есть что то или кто то.. кто недает покоя мне...
Недает покоя просто тем что поселился в моем сердце. И будто управляет мной. В самый последний момент жмет на тормоза.. И снова та усталость от людей. Хочеться покоя, но его уже не обрести както иначе чем при помощи смерти. Я буду помнить всех.. и страдать..
Может я и отсрочила этот чудный день.. но всю жизнь тянуть нельзя...

В колонках играет - Tiamat - Wings Of Heaven

Все утро слушаю тракторов. Одну и ту же песню - черта.
Слушаю и грущу. Грущу в одиночестве и понимаю что в этом мире НИКОМУ нельзя доверять. Особенно ему...
Сижу одетая в платье которое готовила два месяца, с прической, красивая... от этих черных слез что текут по лицу.. Я брошеная. Никому не нужна. Меня легко променять на дружков, на бутылку пива...
Моя жизнь ничего не стоит. И всем плевать на мои ощущения. Боль. Страх перед одиночеством убивает. Страх.. которого боюсь. Я не хочу быть одна... но я одна. Глупая и наивная. Как я ненавижу весь белый свет. Всех этих людей.. Кто сказал что любовь это счастье?.. я сама.. Сама утверждала в разуме Любовь равна счастью.. Я ошиблась. Снова, уже в который раз.
Возможно сегодня моя мечта сбудется.. Я буду самым красивым покойником. Настоящим покойником. И тогда уж погоняло оправдаеться - Мертвая..
Старое ржавое лезвие, пачка сигарет, одиночество, холодный сырой этаж с которого город видно как на ладони. Романтику навивает все та же Черта. Сегодня я узнала всю правду - сегодня я ее и забуду. И забуду все остальное. И те белоснежные облака, эти этажи в многоэтажках.. И ту боль, и радость... печаль, придуманые смех и веселье. ЭТо притворство и грусть от него. Все подлости.. все те воспоминания что насильно пыталась забыть но не смогла. я забуду все, даже эту убийственную Любовь. Следующего года не наступит для меня - это моя мечта. Здохнуть от потери крови, вскрыв вены.. укурившись... со следами от слез.. долгих слез радости. Радости от того что все концено наконец то.
Сердце бешено колотиться.. и по венам вместо крови уже ненависть к этому гребаному миру.
Устала жить мечтая и только. Хочу жить по-настоящему. Но жизнь обошла меня стороной. Лишь только одно сбылось - Я хотела юить в реальности. Я ее получила.
PS сначала советую разобраться в КАЖДОМ слове.. а потом что либо коментировать ;)


Я больше не хочу жить с этими пустыми обещаниями и надеждами.. Меня больше нет.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Черта

Зделала хатябы рабочий стол..

Я в бешенстве!! я сидела весь вечер и пыталась нарисовать обоину. Но нихрена не сделала т.к. мозгов нихуя нет!!!!!!! Грррррр!! Нах все эти обои тупые!!! Обойдусь в п..
Вот вам. Фотка.

Настроение сейчас - Дико злая!!!
В колонках играет - херня какая та

Сижу и размышляю о человеческих отношениях. О таких чувствах как привязанность, любовь, дружба.. и прочем дерьме.
Думаю впринципе о том, почему же для людей слово ЛЮБЛЮ просто слово. Без всяких смыслов и задних мыслей. Почему люди никогда не выполняют обещания. Все говорят что ненавидят ложь... но сами лгут и лгут. Порой так завираешься, что даже не осознаешь что вся жизнь твоя состоит из лжи.. ЗАчем я вру себе самой что так дико хочу много друзей и общение?? Если в мечтах у меня до сих пор лишь одно - что бы рядом был человек, который понимает меня, который принимает все мои бредовые мысли. Который был бы всегда рядом, каждый день, каждую минуту.. секунду.. мгновение. Что бы от него исходило тепло и забота.. а не безразличие и пофигизм. Этот еловек должен любить меня... как друга. как человека. А не девушку.. Мне нужен друг. Самый близкий и лучший. Который может выслушать, в трудную минуту поддержать. К которому можно было бы прийти в любое время будь то день или ночь. Которго можно былоб обнять зная что большего он не ждет. ...
Я так увлеклась поисками что забыла кто есть кто в моей жизни.. Запуталась с тем что кто вообще есть у меня в жизни.
С одной стороны... стоит ли вобще жить дальше?.. Или стоит ли жить дальше здесь, в этом тупом и безнадежном городе?.. Ведь.. невозможно всю жизнь курить пачками сигареты, напивацца и занимацца прочей дурью..
С другой стороны хочеться жить зачем то. Ради когото. Ради того человека в котором увидела свою мечту. Пусть и не до конца. Но даже недостатки дико красят его.. Порой ненавидишь его.. иногда злишься.. или просто обижаешься.. но в душе все равно любишь. Самый ценный человек в моей жизни.. Которому нет равных. И пусть я запуталась в своих эмоциях.. одно я знаю точно. Я люблю Сергея. И мне плевать на всех, пусть говорят что угодно. И ржут, и стебуться.. мне пофиг... Это моя жизнь.. и ей управляю только я одна. .. и еще он..

Настроение сейчас - .непонятное
В колонках играет - Лакримоса

Весь день вот сижу в инете, перед компом. Гружусь понемногу. Скучаю по любимому. Вот.. пыталась чтото нарисовать на фотошопе.. лень одолела. Счас сижу тупо в аське и при этом ни с кем не разговариваю..

Обоина зделана НЕ мной.

Настроение сейчас - так себе
В колонках играет - вся музыка сразу

Вот только-только встала. Настроение ужжжасное. Предки наезжают, жрать нечего, даже снега за окном не заметила. Как увидела тут же захотелось сгонять на улицу, к лесу. Вот сижу крашу рожу, одеваюсь и еще в дневе пишу) Счас пойду за дозой вдохновения и романтики. Фсе ушла))


Настроение сейчас - Фсе ништяк.
В колонках играет - the 69 eyes

Паздравляйте меня скорей! Я нашла свое кольцо с черным камнем, которое потеряла летом!! Правда камня нет уже.. и странно что оно лежало в шкафу на полке .. Ну да ладно)
А это мой рабочий стол)))


Настроение сейчас - Отличное!
В колонках играет - Bullet For My Valentine - Cries in vain

Сижу у компа, с музыкой как обычно в темноте. незнаю чем заняться..

Вот сижу за компом. Темно в комнате. Незнаю чем заняцца. Жую попкорн, так как это единственная еда в доме. Все семейство свалило и не оставили мне никакой еды. Твари!!!! .. Что б такова написать... Наив фарева кароче)))
А это так.. ище одна фотка))



Настроение сейчас - Пайдет)
В колонках играет - Наив и [amatory]

Ты знаешь, как выглядят ангелы тьмы?
Не знаешь? Тогда загляни мне в глаза:
В них - свет одинокой, жестокой луны,
Огонь на клинке и бушует гроза...

У ангелов тьмы есть два черных крыла,
Из темного прошлого соткан покров,
У них есть чужие, людские тела,
Работа, семья и родительский кров...

У ангелов тьмы нет надежды на свет,
У них на прощенье ни шансов, ни прав.
У них есть душа - а Спасения - нет:
По слову Христову - кто дерзок - тот прах!

У ангелов тьмы есть бессонная ночь
Есть ручка, блокнот и слова налету.
И ангелам тьмы ты не сможешь помочь,
Однажды отдав - не вернешь чистоту.

У ангелов тьмы есть великий полет,
Свобода без правил, границ и преград.
О чем я пишу? Тот кто видел - поймет.
Кто видел - для тех нет дороги назад.


Если кто хочет с ним пообщаться то вот его icq - 191180702
Всем постучавшимся гарантирую отличное общение с отличнейшим человеком!!!!

В колонках играет - [amatory]

Собираюсь вернуться в реальность, так как реальность и сеть переплетаються между собой.. результат ужасен. ДУмаю пора завязывать со всем этим так же как и с бухлом.


А это так.. картинка, понравилась мне.. Напоминает чета, а че непомню..

Так ужасно и несправедливо... Только только начинаешь наслаждаться жизнью, такой какая она есть, со всеми ее ужасами, то жизнь подает такие проблемы, что лишь в страшных снах снились. Ужасно больно терять людей когда они предают тебя. Еще ужасней если их забирает смерть... Наверное скоро и меня забирут....

Прогуливаясь по разрушенным домам, непонятным постройкам почреди глухого леса, поднимаешь глаза к небу и видишь лишь тусклое мерцание звезд, и слышишь тишину. Тишину, от которой порой голова начинает невыносимо болеть, и хочется просто упасть посреди зарослей и остаться там навечно.
Тихое и никому неизвестное место, где вся боль и страдания исчезают и остаеться лишь все позитивное, романтичное... Мысли все направляються к одному - радости и счастью.
Время останавливаеться по ту сторону врат. Здесь же царит гармония. Это не рай... Это мир, который доступен лишь тем, кто чувствует его.
Волшебный мир, который заставляет по прошествии времени желать, нуждаться в страданиях и боли, заставляет возвращаться к обратно к тому, от чего стремишься уйти всю жизнь.
И вот когда снова живешь болью, начинаешь искать просвет. Его нет... и отчаившись бежишь от самой себя. Разум приводит в этот "счастливый мир", и все повторяеться вновь. И так всю жизнь. И когда понимаешь, что ходишь по кругу, хочется перемен. Но страх перед неизведанным силен на столько, что невольно делаешь все, что бы этих перемен не случилось.
Вот тогда и нужна помощь тех, кто нам дорог. Но помощи увы нет. И тогда круг, превращаеться в тупик. И выхода нет... Только лишь запасной - самоубийство.
До самого последнего момента в сердце живет надежда на то, что понимание все же есть. И одно незначительное событие толкает к этому запасному выходу. ...
Приходиться бежать но с надеждой. .... Увы тебя возвращают.. снова в этот круг, к этой боли и мукам.


Я ненавижу всех и каждого по отдельности. Я ненавижу любовь и жизнь, я не верю в это дерьмо... Я ненавижу себя, но я - то, во что я верю.

Больше нечего сказать кроме как Е.. М.. в Ж....

В колонках играет - Marilyn Manson

6 утра... За окном еще темно. Голова ужасно болит. И у меня все болит. Такое чувство, будто меня долго били, и я вся один большой синяк..
Ладно, неважно.
Ради того, что бы встретиться с Иришкой, не жалко ничего. Хм... Мы так заболтались, что даже не заметилии как дошли от мееталла до аэрохолла.
Она стала готом. Есть некие опасения и переживания. Но думаю они излишни. Хочу наадеяться на это. Хотя не понимаю от чего такой жизнерадостный человек мог так полюбить суицид, одиночество и грусть.

Сижу во мраке. Лишь тусклый свет монитора освещает меня. Мне холодно, хоть окна плотно закрыты. Так погано на душе. Тоскливо. Не думала что мнение и интерес людей ко мне, так влияет на меня. Губительно влияет. Так обидно, с надеждой в сердце идти к человеку с раскрытой душой, искать тепла... И ненаходить его. Наоборот, понимать что всем безразлична ты. И оказываеться от панка бывает одиноко.
Сегодня вновь смотрела Эффект бабочки. Стало так паршиво. Такие знакомые ощущения были. Знакомые и отвратительные. Но в тоже время приятные...
Такой дурдом, когда мне совсем одиноко, я начинаю делать новые дневники. В инете их дохрена у меня...

....

Вот подумываю над тем, что я такая притворщица. Я нагло лгу людям. Пытаюсь их не обидеть, а получаеться наоборот. Ведь если нет доверия, значит нет будущего у общения... Вот и думаю, зачем я стараюсь на людях улыбаться вечно, делаю вид что мне хорошо и весело. Вру что у меня чудесное настроение... А на самом деле, плакать хочу от своей никчемности.
Сегодня стояла на балконе 16тиэтажки... на верхем этаже. Курила сигарету. В голове мысль пронеслась, на тему того, что сигарета - мой лучший друг. Она делает так, что бы было мне хорошо. И приближает меня к смерти... Она выводит из депрессий. И вообще, сигарета это forever!... Была так рада почему то, что даже на стене написала это великое наблюдение. Смешно, глупо, но это так.
Да и вообще, думаю, что лучше бы я спать легла, мне завтра в 6 утра вставать... Хотя люблю, когда паршиво с самого утра.
...Ушла...

Настроение сейчас - В ожидании депресняка.
В колонках играет - Green Day

Все нутро пронизывает зверская боль. Боль от любви, похожей на безответную. Ужасно и больно. Ангелы плачут слезами любви... Это неописуемо красиво со стороны. И очень невыносимо испытывать подобное на себе. Мне ненужно ничего, только что бы рядом был он. Этот ветер, эти облака, тишина, музыка и романтика. Лишь бы только что бы рядом был он. Я не хочу что бы наступила зима. Мне страшно снова вспоминать тот ад.
Почему от меня все шарахаються? Неужели я так страшна? За всю мою жизнь встретился лишь один человек, который смог понять меня, и не осуждать меня за мысли мои. Это Ангел Темного Ангела... Айо Тихий.
Как я хочу забыть ту привязанность к Айо...Нехочу никого любить. Лишь просто жить в одиночестве, в тишине и покое. Так тяжело вспоминать ужасы прошлого. Но они сами воспроизводяться вновь и вновь в моем разуме.
Невольно вспоминаешь то, что было лишь в мечтах... Все те сладостные мгновения - лишь разум.
Долбаная жизнь, я так устала от нее.
В ней столько печали и страданий, и так мало радости, что невольно начинаешь рисовать в разуме все прекрасное... и переживаешь все ужасное в реальности. Получаеться два отдельных мира - разум, в котором всегда все прекрасно и красиво, и реальность, где есть место лишь страданиям.
Я не хочу быть просто Мертвой. Хочу быть по-настоящему мертвой. Призраком... И вечно блуждать в гребаной реальности.

Настроение сейчас - Его нет и небыло.
В колонках играет - Какиета песни.

Стихотворение, человека которого я не знаю. Очень похожи на меня строки...

Мне хочется плакать, а я веселюсь,
Я прячу за смехом смертельную грусть,
Рисую улыбку, шучу без конца,
Живу за фасадом чужого лица,
Была я крылата, но нет высоты,
Осколками тают былые мечты.
Все думают: счастлива, всем улыбается.
А это ведь сердце мое разрывается!
Я такая,как есть,я не буду другой,
Я такая,как есть,я останусь такой.
Я наивна бываю,бываю вредна,
Но такая,как есть,я на свете одна.
Я такая,как есть,я умею любить.
Кто увидит меня,тот не сможет забыть.
Я умею ласкать,но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая,как есть,я похожа на мать.
Строя жизнь,я себя успеваю ломать.
Я немного грущу,и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю,но я и боюсь.
Я такая,как есть,я люблю помогать.
Но бывает,что я не могу не кричать.
Я бываю вольна,я бываю одна.
Пылкой быть я могу,а потом - холодна.
Я такая,как есть,я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой,как я есть,к вам опять повернусь!

В колонках играет - Bullet for my valentine

У меня нет депрессии, у меня не психоз и не срыв. Просто я Потеряла саму себя... в самой себе же. Я запуталась в своих мыслях, чувствах и эмоциях.
Стою перед выбором... друг, который знает мой разум, и принимает его... или человек, которого люблю больше жизни, за которого готова пойти куда угодно, но с которым я немогу открыть истиное лицо свое. Немогу, потому что... .. потому. что боюсь потерять.
Но если я буду ломаться, решение само не придет, выбирать нужно.. между адом и любимым, или вечным другом... и вечным холодом в сердце. Я потеряла себя. Снова, как тогда. Потеряла, потому что у меня нет ангела. ...Песня лакримосы.. как она меня убивает. На ней наложены тяжелые воспоминания. Это и о Ксю, и о моем полнейшем одиночестве, когда я переехала сюда, на жиг море. Помню ту пустоту в душе. Казалось что снег, и тот, горячее моего сердца. Я потеряла себя.. и на этот раз безвозвратно. ..О боги, как я веду себя с Сергеем, со знакомыми из сети... Это не я. Я не такая, ..не глупая, нелюблю веселиться без дела. Госпади, я же так ненавижу улыбаться. Со всеми я притворщица и только. И от этого самой противно. Как мне вернуть себя саму? Ведь истиная я, Мертвая, она... ее мир ужасен. Потому я всегда одна. Невозможно кого то полюбить, если тебя все ненавидят. ..Но Сергея я полюбила.. даже больше. Я утонула в мыслях о нем. Опять же, это не я. Потому что те мысли граничат с фантазией, с нереальностью... казалось я уже приблизилась больше к реальности, увы, я еще больше отдалилась от нее.
Меня начинает раздражать эта музыка.. песни об одиночестве.. как можно быть одиноким, когда с кем то но общаешься?.. Все эти готические группы не знают истинного одиночества. Это когда ты ощущаешь себя одну, среди миллионов людей. Буд-то живешь в параллельном мире. ... Я больше даже боюсь зимы... Боюсь снова быть одной, мне страшно возвращаться обратно. Но приходиться... иначе нельзя. Ведь, другого мне не дано. Я вынуждена вновь и вновь вспоминать тот ад.
Снова тот холод. Холод прямо изнутри..
...

Я знаю что моя жизнь будет такой, какой я хочу.. только я буду одна. ...Интуиция.. она не лжет. Я знаю что всегда буду страдать от одиночества. И друзей, которым я действительна нужна, не будет. Потому, что мертвые никому не нужны. Живые мертвые никому не нужны.
Почему то сей час, хочеться упасть в снег... и заснуть там на всегда. Тихо и незаметно. Что бы больше никто не смеялся надо мною, не издевался.
Ведь я больше всего боюсь унижений и одиночества... боюсь, но они убивают меня. И я не вечна. ... Я так устала ненавидеть всех, я не хочу ненавидеть людей. ... но приходиться.

В колонках играет - Bullet For My Valentine - Cries in vain

Сей час иду скоро к врачу. Опять. Убейте меня нах..
Мало того с утра, так еще переться за три....... [молчу]. Да, жизнь гавенная штука как ни крути.

Настроение сейчас - Вроде как сойдет.
В колонках играет - The 69 Eyes - The Chair

Опять паршиво. На этом все.

Настроение сейчас - Читай пост.
В колонках играет - Papa Roach - Black Clouds

Сраный кризис, ненавижу его... И без него жить невозможно. Мне так паршиво, так что даже невозможно представить. Приятная паршивость. Паршиво от того что слушаю в данный момент. Меня все так бесит, все выводит из себя. Уже на грани, хочеться забить на все и сбежать от этого дерьма. Причем именно бежать, бежать куда глаза глядят... бежать на восток. Или на север... до пизды, куда бежать. Главное что бы избавиться от этого говна. Меня здесь никто не держит.. и никому я ненужна.. На какой хер должна я так жить?
Такое ощущение, что я медленно подыхаю... хотя так оно и есть.
Я снова вижу себя подыхающей ужасной смертью... Я снова видела во сне, как меня топят... Снова испытала то ужасное чувство...
Я знаю что все идет к тому же... к очередной попытке суицида. Причем удачной попытки на этот раз. Знаю об этом, и ничего предотвращать не хочу. Бежать из дома бессмысленно... Нужно с этим кончать, пока не поздно. ... Хотя нутром чую, что все кошмары только впереди.... В разуме только пульсирует фраза "Я Одна и мне плевать на все..."
И пусть я вечно буду изгоем, и отстоем... я буду жить. Как бы странно и неожиданно это звучало. Я буду жить назло всем своим врагам, и тем кто не верит в меня... Раз я сильная, значит переживу все... Я буду жить ради самого дорогого человека для меня... - РАДИ СЕБЯ САМОЙ. Потому что только я сама всегда была рядом. Это дурдом, но так оно и есть.
... Меня никто и никогда не остановит на пути к своей мечте. Потому что это Я....

Настроение сейчас - Приятная паршивость....
В колонках играет - Papa Roach - Black Clouds

Как бы это глупо и дебильно не прозвучало, но я хочу вот прямо здесь и сей час обблеваться начисто. Причем не так, что бы было плохо и тд и тп, а именно просто от нех делать блевануть. Да еще так, что бы нагадить по полной программе. Убейте меня!.. Убейте, УБЕЙТЕ. Врежьте мне по голове какой нибудь хней, дайте мне по морде, оторвите бошку.. Все что угодно.. лишь бы тока здохнуть... Что бы мозги (если они там водяться конечно) разлетелись к чертовой матери. Хочу падохнуть!.. и не потому что меня кто то обидел. Потому что надоело мне с такими ..уебками жить... Убить бы их фсех........ но это не круто. Круто если я подохну. Потому что я сдесь ни ко двору....





.... Разочарование.. опять. Готова убить себя... за то какая я. Идиотка и только.
Хочу что бы снег покрыл меня.. хочу заснуть на вечно....

Настроение сейчас - Его нет....
В колонках играет - the 69 eyes

Проснулась рано... было еще темно, шел дождь... и через открытую форточку капли поадали мне прямо на лицо. Услышала где то играет апокалиптика... Странно, я была уверена что это они. Почему то представилось что вода на лице моем - растаявшие снежинки. И что сей час холодный декабрь. И опять снегопад, как тогда. Только лишь шум дождя выбивал из разума. Сердце нестерпимо рветься куда-то. Туда, где никого нет, где лишь тишина, снега и леса. И неважно даже что свет... Мне хочеться бежать куда-нибудь, что бы забыться. От реальности можно уйти, я знаю. И я сбегу. Усну в снегах навечно... как и хотела когда-то. Я даже снова возвращаться в то состояние не хочу. Ненужен мне тот прекрасный шум... те тени, и та удовлетворенность и разочарование одновременно. Хочу лишь тихо забыть обо всем... и исчезнуть.

Странно, но сегодня еще заметила то, что я ненравлюсь себе когда безупречно выгляжу.
Эти чисто выкрашенные в иссиня-черный цвет волосы, уложены, причесаны... Идеальный мейк-ап, черный лак на ногтях. Строгий, но в тоже время романтичный пиджак черного цвета... Такая же длинная юбка. Высокие каблуки... Любая бы девченка, кем бы она не была, чувствовала себя коралевой. Только не я. Вот стою перед зеркалом утром... Волосы у меня не расчесаные... непонятного цвета, лак давно облез, белая рубашка, джинсы, гады... какая-то цепь висит... буд-то на помойке нашли... И такой я себе нравлюсь. Нравлюсь потому, что такова я на самом деле. Мне уже все попросту надоело. Я устала. Я нехочу выглядеть хорошо... прилагая усилия. Даже нехочу что бы кому то нужна была. Ведь... по сути я и вправду ненужна никому. Ненужна я в настоящем обличии. Меланхоличная, эгоистичная... непредсказуемая. Похоже что все идет к тому, что уже пройдено. Но черт, мне не дает покоя та мысль, что я перестану страдать. Эти унижения.. мне даже противно им всем отвечать, хамить... Нехочу я врагов.. я друзей хочу, но все получаеться наоборот.. к сожлению. У меня врагов больше чем друзей.. точнее только и есть враги. Очень тяжело осознавать, что весь микро-р-н надо мной насмехаеться.. ненавидит.
Я мечтаю что бы ангелы забрали меня.. неважно куда, главное что бы свалить отсюда. Но увы.. это всего лишь мечты, рожденые моим больным воображением.
Я непонимаю для чего я живу?.. Я живу, надеясь на будущее... но ведь, это глупо, жить всю жизнь мечтами. Жить в качестве душевнобольной. Госпади, я бы легла в психушку.. но я хочу свободы...
Из меня значит даже говна не вырастет... что ж, это очень обидно, и тяжело. Во мне умерл вера в хорошее. Меня добили родичи... глупая, надеялась что все наладиться.. увы. Одна мне дорога осталась - валить из этого кошмара. Причем не просто из дома, а из города. Потому что оставаться здесь нет смысла...
Я сбегу к своим мечтам... к одиночеству. И плевать что моя жизнь будет еще хуже.. по мне будет только лучше... по крайней мере унижений от близких людей я больше неуслышу.
Ненавижу реальность, ненавижу.....

Настроение сейчас - Мыслю...

Снова чувствую его. Только почему то сей час мне так паршиво от этого. Этот аромат одиночества... До боли знакомый и родной, убивает меня. Сердце рветься на части от боли. Черт... ощущение что я сей час подохну от боли. Выбивает из калеи. Все мысли теряються, путаються между собой... Чувства непонятны, лишь ненависть. И огромное желание подохнуть. Подохнуть от своей никчемности. Может мне щас сходить к лесу?.. Того гляди нахлынет вдохновение, и волна сил.. сил что бы покончить со всем дерьмом раз и навсегда. О госпади! Если бы у меня только был пистолет... я бы разнесла себе мозги....

Настроение сейчас - Паганое
В колонках играет - У меня наушники.

Шел дождь, на небе невидно было звезд, но полная зловещая луна, кроваво-желтого цвета, освещала слезы на моем лице. Черное платье было на мне... в нем меня закопают они. Трусы... которые бояться всего неизведанного...
Адская боль в спине. Как ни странно, крылья мои, белые и большие.. лежат на земле, предо мной.
-Прекрасный дождь... капли падают мне на лицо... "Ты сильный...сила в воде, она нежна к чистым душам, она безпощадна к злым... Мы с нею родные.."
Нарушил тишину лишь замогильный голос во мгле - Ангелы будут судимы, но никто не сказал что они будут страдать. Они вечны, без них нет жизни. Мужчина в черном, в шляпе надел мне на шею камень - Это агат, моя сила, он дарует тебе жизнь, нужно только захотеть этого. - Он развернулся спиной ко мне... У него были крылья как у летучих мышей, только большие и рваные. - Я встречу тебя, когда ты вернешься, поэтому До встречи, я жду тебя. Я твой Ангел.. - После чего он взлетел в небо, и скрылся за горами..
Я закрыла глаза...
Была лишь тьма. Увы.. мир, который даровал мне эти крылья, эту жизнь... он покинул меня. Дождь шел непереставая... Сжигать меня передумали. Решили заживо закопать. Народ радовался.. ликовал. Считали что расправляються зо злом, незная что зло это и есть сами они.
Я вспомнила слова ангела, нужно захотеть жить. Связав мне сильнее руки и ноги, меня толкнули в яму... и стали закапывать.
- Твое последнее слово - сказал могильщик ухмыляясь. Рефлекторно получилось сказать "Я вернусь, ждите меня.. Мертвую." Позже мне стало нечем дышать.. в легких была лишь земля.
....

Очнувшись, меня окружала земля. Дождь продолжал все лить, сильнее и сильнее. И поэтому земля напоминала жижу, без особых усилий я выбралась на поверхность. Спустя некоторое время, я пошла просто вперед. Ливень наконец прекратился, было утро. Забрела в сад заброшенного замка. У самой каменной ограды, в зарослях было надгробие, на котором лежали тигровые лилии. На надгробии не было ни имени, ни даты... лишь надпись "Я вернусь, Ждите..." Вдруг почувствовалась какая то пустота. В некоторой степени даже наивность... В голове пролетали воспоминания... слезы, смех, тоска, боль... Почему-то ощутила некую тягу испытать это.. ведь я непомню каково испытывать их на себе...

С зади раздался мужской голос - Ты вернулась..- это был не ангел, но голос был до боли знаком и нежен... Он протянул мне руку. Сказав что я слишком долго возвращалась... он заждался. Обнял меня... через секунду с удивлением посмотрел на меня. - Твое сердце, его неслышно.. как ты себя чувствуешь?.. - Я пожала плечами.. потому, что незнала что ответить, ведь я ничего нечувствовала, кроме ветра, нежно прикасающегося ко мне. Он достал нож, и ткнул в ладонь - Чувствуешь боль? - Я сказала что нет... - Почему ты разрывалась.. Хочешь ли ты жить?.. Все твои чувства умерли.. а ты ожила. Наступал вечер... На его глазах были слезы. В руке ружье. Он сказал, что любит меня.. - Спи спокойно...- Раздался выстрел. Вдруг в груди почувствовалось тепло... пули. Он был изумлен - Тебя нельзя убить.. ты уже мертва. Что ж, в путь.. - взял мою руку, и мы пошли...
На протяжении всех дней, пока мы шли, он необронил ни слова.
Вдруг остановился, и сказал - прошу, спрячся в кустах..
Он услышал разбойников... в голове его пронеслась мысль о том, что его убьют, и он тоже захочет жить... и станет живым мертвым. Его убили... на моих глазах... вспомнила, что когда то я плакала.. текли слезы... Присев с его трупом, я долго смотрела на его глаза, серого цвета, волосы его развивались на ветру... и по щекам его были слезы... Я пыталась почувствовать хотя бы грусть.. лишь звенящая пустота. Дальше я пошла одна. В надежде найти его душу... Он хочет жить.. но агата у него небыло при смерти увы. Прошло много месяцев. Пришла к высоченному обрыву. В низу торчали скалы из воды... Нежный ветер... казался мне нежным и таким близким... Меня пронзила боль. Зверская... И воздух был холодный. Я дышу.. мое сердце стало биться... Вдруг среди шума ветра и волн, услышала его голос... Да.. я чувствую грусть... Я вспомнила как было это больно... Слезы текли рекой, сердце разрывалось от боли. Ведь я живу... и я люблю его.. а он мертв... Я слышу безпрерывно его голос.. Он любит меня... Он зовет меня в море?.. он зовет меня к себе. Я умру и пойду к нему. Мы будем вместе вечно. Ветер был против меня.. странно. Сорвала камень с шеи.. И вот, я полетела.. мгновение.. и все эмоции исчезли...

Душа ее возлюбленного ожила даже при том, что агата небыло с ним. Ведь главное хотеть жить. Ее не вернуть - прошептал он. - она захотела умереть.. Теперь я один.. неприкаянная душа. Я люблю тебя.. Мертвая.. любовь живет в наших сердцах, даже при том, что ты мертва.. и мое сердце небьеться...

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - The 69 Eyes - The Chair

Как прекрасно предаваться мыслям, мечтам и воспоминаниям... И как ужасно что реальность все рассеивает...
Скорее даже ужасней не реальность, а сами родители, что в ней живут. Ну да, целовалась я! И что с того?.. Ужасно то, что она не кричала, не ругалась.. она прочла мне мегазаумную "лекцию" о последствиях раннего секса, о раке, о спиде, о детях... Мне смешно даже стало, буд-то дети рождаються от поцелуев. У меня был истерический смех. Даже со стула упала.
Понимаю если бы мать застукала меня когда я трахалась. Легче было бы даже, она бы выгнала из дома и все...
Убейте меня, убейте!.. А лучше убить родичей. Вот кайф то будет. Да еще ведь сказала уже когда я забыла... Вот потом вспомнила еще, что на том же месте я целовалась (если можно такое назвать) с Сашей... Упс!... Теперь понятно откуда столько сомнений. Согласна, если бы я видела такое со стороны, то тоже бы мыслила вполне "позитивно". Даже больше, меня бы стошнило. Собственно что и произошло))... Вчера кстати звонил. "Ох я люблю тебя, ты нужна мне... Ох ах... ух эх ах выаабсмлвщалва.........." Ненавижу. Ненавижу потому, что он и сам себя еще обманывает. ненужна ведь ему... ни сей час ни тогда. Ха-ха.. мы встречаемся. И на этом он успокоился. А от того, что он в трубку ноет что скучает... но приехать не может, легче не становиться. Хотя сей час мне вообще паралельно... Когда начали встречаться конечно, была без ума... но эта "любовь" быстро угасла. Потому что мне нужно внимание, общение. Хотя бы звонки... Какой-то пидераст, названивает мне круглыми сутками... А любовь забыла!.. Это обидно. Даже нагоняет какую то злость в перемешку с тоской. Все же я не пустое место.
Вот после таких разочарований и начинаешь тонуть в любви к одиночеству. Потому, что одиночество в отличие от парня никогда не предаст. Оно всегда рядом будет.
Врубаешь грустные песни... подпитывающие одиночество. И начинаешь тонуть в разуме.. и пожалуйста! Депрессия. Все так просто начинаеться... и тяжело заканчиваеться.

Настроение сейчас - .........................ну и тэдэ и тэпэ...
В колонках играет - The 69 Eyes