Как же больно..больно и пусто..такая пустота, даже не знаю, как назвать, пронзительная, отчаянная, как-то так. мои же мысли отдаются эхом в голове..как больно.. больно, больно... и никакого обезболивающего..зачем, ну зачем было всё это делать? зачем, зачем нужно было всречаться со мной, спать со мной, если он её так любит.. ну почему, почему, чёрт возьми, даже сейчас я чувствую себя в чём-то виноватой?. И лезут мысли, типа "конечно, это я сделала что-то не так" что за вечный комлекс вины... хочется забиться куда-нибудь и ... и не знаю что дальше.. я ничего не понимаю.. я думала хоть немного разбираюсь в людях, хоть немного разбираюсь в себе.. оказалось, ничего я не понимаю... я никому больше не верю. не могу.. смотрю на людей, на простых прохожих, которых даже не знаю и мне кажеться, что все их эмоции - просто фальшь.. всё вокруг - одна большая фальшь..грустно, когда тебе 19 и ты уже так думаешь о мире. хотя, по моему, все это понимают от рождения, а я жила всю жизнь, как наивная дура, верила людям, надеялась на что-то..стирала душу..
вчера возвращалась в Минск и, когда ехала и смотрела в окно, вдруг накатило такое чувство.. щемящего счастья, что ли..всего на секунду ни с того ни с сего... я тогда ещё подумала, а вдруг знак? а вдруг всё будет таки хорошо?.. наивная идиотка..
Я понимала вобщем-то, что всё закончится, причём скоро, но я надеялась, это будет как-то плавно, не так больно.. А зашла в нет на его страницу, где за километр отдаёт безмерным счастьем по поводу его безмерной любви к ней... не знаю, было бы мне легче, но по крайней мере было бы как-то правильней хоть как-то всё мне объяснить.. нет, даже сегодня он ничего не написал, хотя наверняка видел, что я уже вернулась... не думала что будет ТАК больно...
он создал новый альбом с фотографиями "та, которую люблю" - ну эт про неё конечно.. ведь и так понятно, что там, но нет, мне нужно было туда залезть и методично просмотреть все фотографии..одну за другой, каждую по порядку.. а под каждой подписи вроде "моя любимая", "наш особенный поцелуй" и т.д. как я не люблю высокопарных слов, но под конец мне действительно казалось, что я кровью истекаю, по другому и не скажешь...
ночь... проснулась и не могла заснуть.. ощущение полного одиночествап, чувство вины (без него никуда), полная разочарованность во всём и такая огромная зияющая дыра в душе...эхо от каждой мысли, и песня Отрадной, которая засела в голове:зачем? то громче, то тише, то с истерическим надрывом...руки до сих пор дрожат...
включила радио, что бы не слышать это эхо... Ночью решила себе откровенно признаться: ведь остались ещё малодушные мысли, вроде " вот бы он сказал, что это всё ерунда, мало ли что можно написать" и всё в таком же духе...сразу прогнала эти мысли подальше..как глупо так думать даже сейчас...я просто клиническая кретинка. это официальный конец. осталось самой поверить в это... после 3-х лет надежды это очень сложно..сложно, больно, очень-очень больно. каждый раз, когда я повторяю себе: всё, хватит, это действительно конец, что-то надрывается, агонинизирующая надежда пытается сопротивляться, слёз нет, хоть бы зареветь, что ли...а повторять приходится часто.. и каждый раз как бритвой по венам полоснуть или танцевать на разбитых стёклах, если это можно назвать танцем... по другому не получается.. я даже сейчас не могу желать ему чего-то плохого, плохо о нём думать.. а негативных эмоций столько, что через край, а направить некуда, только на себя... как всегда...
Вот как больно бывает, оказывается, нет, оно то, конечно, и хуже бывает наверняка...
пишу сейчас этот пост и не хочется ни картинок подбирать, ни shift лишний раз нажать...хочется просто передать то, что чувствую, чтобы хоть немного выплеснуть эту боль.....


как у Мураками: "Всякий раз, когда ты что-то терял, в тебе открывалась очередная дыра. И каждую такую дыру ты затыкал чем-то взамен утраченного. Будто метку ставил на память... А как раз этого делать было нельзя. Ты заполнял эти дыры тем, что должен был оставлять внутри. И раз за разом просто стирал себя самого... Зачем? Что тебя заставляло?" а как по другому.. что мне сделать, чтобы не стереть себя, чем их заткнуть, эти дыры...

"Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели.". " Пока играет музыка - танцуй"

Значит Show must go on. Значит придётся танцевать. По битому стеклу - плевать, главное не останавливаться.