Привет)
я совсем долго не писала, я знаю.
Ну как тебе обьяснить.... я не захожу в интернет, у меня просто нет времени)
А сегодня про того молодого человека, о котором я говорила тебе последний раз, я и расскажу тебе.
Сегодня 13 марта, через 14 дней будет 12 месяцев, как мы с ним вместе.
Недавно вспоминала свое прошлое, зашла сюда, почитала записи...
хм...
Я смеялась. До слез. Это так забавно, что я могла сходить с ума по такому ничтожеству как Илюша.
Трата времени да и только. Тошнотворность первостатейная.
Вообщем хочу поделиться своей радостью - У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ СТАЛО ХОРОШО.
А будут только лучше, я это точно знаю.

я совсем забросила тебя, простипростипрости)
у менЯ все хорошо.
я очень редко бываю в интернете.
у меня полно дел.
я влюбилась.
он старше, умнее меня.
он точно знает, какой я люблю кофе и никогда не ругается, если я не права.
мы давно знакомы.
но совсем совсем недавно, мы стали общаться, и очень часто видеться.
я не знаю, как это все назвать, но мне первый раз в жизни не нужны штампы.
я просто живу.
и ме по-настоящему, реально хорошо.
соскучалась.
надеюсь, он приедет скоро ко мне.
безумнобезумно хочу жить в нем.
он мил.

Я сейчас очень скучаю по тебе.
Как-то по-особенному/неправильно скучаю..
Мне хочется пить с тобой кофе по утрам
Делить одно одеяло на двоих
Спорить кто сегодня спит у стенки и в итоге клубочком прижавшись к друг дружке засыпать точно по центру кровати
Постоянно переключать каналы телевизора...
Потому что я так хочу досмотреть свой фильм
а ты- NATIONAL GEOGRAPHIK

Вместе готовить обеды,пачкая носы в муке
Ссориться,бить посоду...

Хочу по утрам слышать как ты пытаешься на меня ругаться из душа
Тогда я случайно замечу что дверь душа не заперта И залезу к тебе,в одежде, смеясь и целуя тебя,такого мокрого и смешного в этой вкуснопахнущей чем-то сладким пене.
Я так хочу всегда пахнуть тобой
Хочу чтобы твой запах впитался в меня,в волосы,в кожу,в одежду, хотя я и сейчас,даже сейчас-через несколько дней, чувствую его на своем теле

Я хочу чтобы меня очень любила твоя мама
Я так хочу ходить с тобой вместе по магазинам и часами выбирать тебе новые кросовки или очередную футболку.
А потом так по-детски,больше твоего радываться покупкам
Хочу вычитывать тебе цитаты из любимых книг .
На которые ты будешь молчать,и искренне делать вид что ты действительно всё понял и очень заинтересован

По утрам ты будешь съедать мои диетические йогурты без разрешения.
А я буду спать в твоих футболках.
Хочу гладить твои рубашки и потом встречать тебя в них с работы.
Кидаться на шею,крепко сжимать в объятиях Мой.Самый.Родной.
Ты будешь не понимать,что со мной,а я буду так счастлива.
Начну улыбаться и ты невольно улыбнувшись в ответ.

Потом мы будем ужинать Ты будешь говорить какая я у тебя умничка,и как я вкусно готовлю
Хотя на самом деле это что-нибудь банальнее яичницы.
Но я ведь так старалась .
Потом ты сядишь на диван,включишь тихо телевизор,я сяду рядом закинув на тебя ножки и начну делать вид что слушаю твои рассказы о работе.
На самом же деле я просто буду следить за твоей мимикой,движением губ,выражением глаз.
Как завороженая не смея оторвать вгляда,смотреть и думать.
Какой же ты у меня всё-таки замечальный.прекрасный.мой.
мне не хватает тебя.
ты свободней, а я твоя маленькая. маленькая и очень нужная. а это важней всего. всего через 10 месяцев мне 18. и мы наконец то будем жить вместе. но сейчас, ты часто занят. а я настолько твоя, что страшно. страшно за тебя, за себя без тебя. бывает, что я сижу вот так вот и просто скучаю.
ты мой четкий повод, остро чуять себя живой.
я люблю тебя.

итак, у меня новая жизнь.
точнее- старое, но до боли любимое.
сижу в наушниках, где играет Его трек.
наверное это и есть счастье.
Он- это не Илья.
он гораздо лучше.
и он мой.

итак, продолжая тематику предыдущего, написанного на эмоциях поста я пишу новый.
"что же случилось у тебя тогда?"-спросите вы.
ничего особенного.
просто моя подруга рассталась с парнем и наши общие, и как я полагала хорошо ко мне относящиеся друзья из за этого перестали общаться не только с ней но и со мной, даже не мотивируя это.
они просто исчезли из моего контакта, аси, фб и всех других сайтов, добавиили наши номера в черные списки своих мобильных и внезапно прекратили с нами всяческое общения.
самое обидное- я их ценила.
я не самый хороший человек, у меня очень много плохих качеств.
обидно то, что с ними я старалась.
очень.
я подавляла в себе море порывов, старалась соответствовать их стилю общения, при этом не проявляя конформности и слабости.
я помогала, когда просили и просто выслушивала, когда хотели поговорить.
я помогала, когда надо было одолжить или дать телефон на время, и собственно говоря помогала всегда.
а теперь я получила в ответ вот это гробовое молчание.
мне было бы проще, если бы я была виновата.
или если бы мне как минимум сказали в чем причина такого поведения.
я бы приняла любую, даже если бы мне написали что то вроде : ты просто нам надоела.
но этого не произошло.
я очень долго мучала себя догадками.
и решила забыть и забить.
с их уходом началась совсем новая страница моей жизни.
я стала другой.
более закрытой что-ли.
теперь я общаюсь лишь с самыми близкими, отбросив приятелей и просто знакомых.
живу в своем малюсеньком мирке, где никто не сможет причинить мне боль и оставить вот так, без слов и молча.
этим поступком они убили во мне очень важное качество- человеколюбие.
теперь я долго думаю, стоит ли помогать тому или иному человеку, хотя раньше такой вопрос никогда не возникал в моей голове.
но им можно сказать спасибо за прекрасные 7 месяцев, за эмоции и за то, что благодаря им судьба свела меня с Ним.
хоть и немного, но мы были вместе, и эти радужные воспоминания я пронесу с собой через всю жизнь.

.итак, все рухнуло.
так бывает рано или поздно.
больше нет ничего.
хотя Он и ребята все еще думают, что я вернусь.
но нет.
для себя я все решила.
спасибо Диме и его обличительным речам.
обидно узнавать все так.
и уходить вот так скомкано, некрасиво.
ну ничего.
я смогу.
и не такое будет.

Сегодня суббота.
суббота- самое нелепое изобретение человечества.
потому как в субботу я учусь.
но это не важно, ибо сегодняшняя суббота прошла на районе)) ахаха)) а я уже почти считаю его своим, так как моя душа всегда там с ними. круто так осознавать. а вообще я хочу сказать, что мне иногда полезно Его не видеть. хотя бы дня два.
сегодня мы с Полиной ( знакомься- лучшая из лучших) заблудились в битцевском лесу. Заблудиться в лесу в Москве- это врожденный талант. я как ребенок, делала в снегу ангелов. Самое главное- продолжать жить и смеяться. Тогда не утонешь. Тогда все возможно пережить. С каждым днем я все сильнее чувствую себя частью чего то целого и необьятного. Я не могу это описать. Просто сегодня Дима начал описывать планы на год, а когда я спросила, вхожу ли я в это "мы таакое устроиим" он ответил :"Естественно".
тепло стало. понимаешь, они рядом. и это крайне важно. спалили, что у меня на заставке стоит Илья(Он).
было немного.... неудобно. но потом все прошло. Они не глупые. Наша с ним "Санта-Барбара" известна всем, и не нуждается в комментариях. сегодня купили старых добрых коктейлей, но как то без энтузиазма . отвыкли. месяц Black Horse с колой дает о себе знать). Мажорничает Чертаново, епт) ты не думай, Я не бухаю как хрен знает что, просто иногда пью. Бывает) на душе легко и чисто. с удивлением обнаружила, что с Ним у меня новая ассоциация- Уитни Хьюстон " i will always love you.
и вовсе не потому, что она красивая и про любовь (хотя это так).
просто в мой др Он сидел за компом, повернулся ко мне, и луукаво так спросил, нравится ли мне эта песня.
Король ассоциативных рядов в моей голове. А ведь в нем почти нет ничего....кроме всего мира. Банальщина. Хочу к Нему. Срочно требуется доза эндорфина в кровь. Идиот мой. М.О.Й. блеать. Никому не отдам все равно. При всем Его распиздяйстве. Это моя любимая проблема. Теплая. Любимая. Вредная. С ямочками на щеках.
сегодня Он звонил Димке, а я сидела рядом. Он опять катался пьяный с друзьями на авто и повредил ногу. Врезались в кого то. Говорил, что готов убить водителя той машины за то, что он подпортил их машину. А я готова убить этого водителя за то, что он подпортил ногу Ему.
Бедный водитель, хорошо что я его не знаю.
интересно, почему Он запрещает прокалывать язык?
да еще как то... криво заперщает.
-Я проколюю язык)
-прокалывай. я не запрещаю, но если Я увижу у тебя во рту эту штангу, я тебя скручу в бврвний рог.


вот с хрена ли!?
он же мне как бэ....никто.
если судить в общем.
так какого тогда хрена!?
язык не проколола. не хочу Его расстраивать.
завтра буду спать.
даже из дома выходить не хочу- холодно.
и не только на улице.

Привет, дневник.
начну я со вчерашнего дня, ибо вчера у меня был день рождения.
я праздновала его....в чертаново.
еще полгода назад я не могла подумать, что поеду хоть куда нибудь, и что у меня будет компания, хоть отдаленно похожая на эту.
но она есть, и ничего тут не попишешь.
но рассказать я тебе хочу не про день рождения.
все было мило, правда мальчишки поссорились из за фигни.
я создала тебя, чтобы говорить о Нём.
о человеке, который разворотил к чертям собачьим всю мою жизнь и психику.
теперь я буду рассказывать тебе о нем.
он хороший. похож на мишку.
у него умопомрачительная улыбка и он шикарно целуется.
а еще у него кайфовые духи.
великолепный.
но, сука, не мой.
я вообще понять не могу, чем он мне понравился.
первое мое о нем впечатление?
мм....
"омг, а это что за припизднутый в зеленой майке? где вы его откопали о_О"
кто бы мог подумать....
помню только, что с ним совсем иначе всё.
я всю жизнь- сильная.
говорят, что сильные люди ломаются громко.
так вот я просто рухнула с диким грохотом.
я от него зависима.
мне уже даже не надо ничего.
я просто должна его видеть
постоянно
и тогда я живу....
а недавно он мне сказал, что любит меня....
но не настолько, чтобы не изменять...
бооооже. неужели он не понимает!?
да я...
*неужели я это пишу*
простила бы ему....
всё.
у меня мозг взрывается.
я.его.люблю.

крашу ногти и ресницы.
не люблю дурацкий чай, пью кофе без сахара
люблю греческий салат и ненавижу идиотские суши.
не особо дружелюбна, даже вообще не дружелюбна с людьми,которые ничего для меня не значат.
о том, какая я на самом деле, знают только близкие и важные для меня люди.
Полинку люблю.
и ветку серую.
и Его.
всегда говорю то, что думаю.
вопреки всему-всегда прощаю людей, которых ценю.

█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█
█║▌│█│║▌║││█║║█

Julia Sky
© 2010-2011.
Все права защищены.