Один товарищ без чувства юмора напомнил анекдот про гоано и белый фрак. Вот нашла:

AESTHETICA.NAROD.RU

Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.


Мир искусства

***
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
***
Репетирует симфонический оркестр. На третьей минуте пьесы дирижер:
- Стоп, стоп, стоп! Что это такое? Никуда не годится! Так, ещё раз с ми-бемоль.
Все в недоумении - вроде всё чисто, но начинают по взмаху. Через 3 минуты дирижер опять останавливает музыкантов, распекает кларнет, вторую скрипку и фагот. Так продолжается несколько раз. На 5-й раз в тишине происходит сумасшедшая барабанная дробь, соло на всех без исключения барабанах и тарелках! Дирижер становится в позу - руки в боки и надменно произносит:
- Ну! И кто это сделал?
***
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, ибо их поэзия была лишена всякого житейского смысла, решили сами пойти в народ.
Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, послушала одного из выступавших поэтов и со вздохом произнесла:
- Ох, и правильно говоришь, сынок! Плохо мы ещё живём, ой, плохо!
***
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал всё, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько тёплых слов?
Когда певец подошёл, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
***
У одного актёра спросили.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
На что тот скромно ответил:
- Нас несколько.
***
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущённый, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Гнусавый закадровый переводчик:
- Уходи! Я тебя больше не люблю.
***
В оперный театр приходит мужчина. Волнуясь, говорит очень тонким голосом:
- Простите, вам бас нужен?
- Вообще-то, да. Нужен. Но, видите ли. Вам нам предложить нечего.
- Как? Вы же сказали, что бас вам нужен...
- Ну, да, нужен. Но только ваш голос... Хм...
- Что голос? Вам же бас нужен?
- Видите ли, если бы вы могли говорить, гм, несколько грубее, что ли?
- Ну, ёб вашу мать, вам бас нужен?
***
К директору танцевального ансамбля обращается мужчина:
- Я опытный массажист и готов всего за 1000 евро в месяц ежедневно проводить оздоровительный массаж вашим балеринам.
- Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у вас при себе, можете приступать немедленно.
***
Американский оператор приехал на Мосфильм, и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Голливуде я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
Русский оператор ему на это отвечает:
- Я тоже её элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии всё время куда-то пропадает стакан.
***
Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты её назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира
- Просто поразительно, - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет".
***
Молодой киносценарист принёс свой первый опус в Columbia Pictures. Читая своё произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - воскликнул продюсер.
- Не понимаю, - удивился сидевший рядом режиссёр, - что вам в нём понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!
***
Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не оборвется?
- Молодец! - восклицает режиссёр. - Потрясающая идея!
***
- Ганс, я слышал странную новость. Говорят, ты продал свой тромбон?
- Да, понимаешь, я тут случайно узнал, что сосед купил ружьё!
***
После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою партнёршу за кулисами:
- Ты что такая бледная и вся дрожишь?
- На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала!
***
Идёт цирковое представление: гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца... И тут посреди представления раздается голос из первого ряда:
- Ты, бля, посмотри, как у них всё хреново выходит!
И тут всё пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают... Но вот, конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас из-под купола цирка на арену в тазик с водой прыгнет Неизвестный!
Свет в цирке гаснет. Все затаили дыхание, и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, бля, посмотри... Эй, эй, куда это вы меня тащите?!
***
Приходит к директору цирка некий человек с улицы и говорит:
- Я тут иллюзион придумал.
- Ну-с, излагайте.
- На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители - с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!"
***
- Замолаживает, однако, - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо...
Поручик Владимир Иванович Даль закутался в тулуп, достал блокнот и записал: "Замолаживает - значит: молодой мороз набирает силу". Так рождался толковый словарь Даля...
- Замолаживает,- между тем повторил ямщик,- быстлее бы доблаться. И на хлена мы в такой молоз тлонулись, а балин?
***
Супруги впервые пришли в новый театр. Во время спектакля сразу после 2-го акта мужчина срочно захотел по нужде. Он осторожно выбрался из зала и пошёл искать туалет. Но путь через различные коридоры был столь причудлив, что после некоторых блужданий мужчина вышел на какую-то поляну с бутафорским памятником на ней. Он подумал: "Ну сколько я ещё буду блуждать?" Аккуратненько пристроился за памятником и сделал, что было нужно.
Затем так же осторожно вернулся в зал на своё место и спрашивает жену:
- Много я пропустил в 3-м акте?
- Пропустил? Ты сыграл в нём главную роль!
***
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Проходи, дорогая! Это наш ряд!
***
Концерт. Пианист поворачивается к басу:
- Что играем?
Бас:
- "Ай лав ю".
Пианист:
- Ай лав ю ту. А играем-то что?
***
Сказка о рыбаке и рыбке. Как оно всё было на самом деле:
"Подошёл старик к морю. И закинул он свой старый грязный невод в Синее море. Почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка..."
***
К цирковому антрепренёру приходит неизвестный артист.
- Я предлагаю вам сенсационный номер. Я подражаю птице.
- Птице? Нет, не надо, у меня уже полно имитаторов.
- Жаль, - сказал артист и выпорхнул в окно.
***
30-е годы. В один из бывших губернских городов приехал цирк. Сборы были плачевные. Администрация цирка приходила в отчаяние. Однажды к директору цирка влетел факир и заявил, что он знает секрет, как сделать полный сбор...
На другой день по городу были расклеены афиши, в которых среди прочего было объявлено, что в третьем отделении будет показан выдающийся номер мировой программы и что, если кому-нибудь из почтенной публики номер не понравится, он сможет получить в кассе тройную стоимость билета.
Эффект получился разительный - цирк оказался заполнен до отказа.
Перед началом третьего отделения на арену вышел директор цирка и объявил:
- А теперь вниманию уважаемой публики предлагаем гвоздь сегодняшней нашей программы. Итак, внимание! Оркестр ГПУ исполнит Интернационал! Аплодисменты, пожалуйста!
***
Хозяйка дома исполнила романс "Возьми меня обратно в старую Виргинию". Почтенного вида седовласый джентльмен склонил голову и тихо заплакал при последних нотах.
- Вы, наверное, очень любите этот романс, - участливо спросила хозяйка.
- Нет, мадам, я музыкант из Виргинии.
***
- Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
- А почему ты на них не пожаловался?
- Да они мне собственно и не мешали. Я сидел себе потихоньку и разучивал гаммы на тромбоне.
***
Коллекционер делится радостью с друзьями:
- Сегодня самый счастливый день в моей жизни! Теперь в моей коллекции есть письмо самого Наполеона!
- Хм! Любопытно! А что он вам пишет?
***
В редакцию журнала входит посетитель:
- Господин редактор, вы читали мой рассказ?
- Читал, читал, молодой человек. Вас тогда ещё на свете не было!
***
Жена поэта говорит приятельнице:
- Как я рада, что мой муж пишет плохие стихи!
- Это почему же?
- Да помилуй! Был бы он Пушкин, - что ж это такое? Вон о мадам Пушкиной почти двести лет уже пишут, пишут, пишут - доискиваются, изменяла ли она мужу, да как, да с кем, да сколько раз... Согласись, какой же женщине это приятно?
***
В мастерскую художника приходит его приятель и восторженно разглядывает одну из его картин:
- Великолепно! Сколько ты собираешься за неё получить?
- 10 000.
- Слушай! Ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер.
***
У натурщицы.
- За какой гонорар вы согласны мне позировать?
- 50 рублей в час.
- С удовольствием...
- Э-э, извините! С удовольствием менее как за 100 - никак не могу!
***
Отец учителю музыки:
- Ка-ак, милсдарь? Вы целуете мою дочь? Разве за это я плачу деньги?
- О, нет! Это уже даром!
***
Дирижёр оркестра после концерта получил записку следующего содержания:
"Я не доносчик, но хочу обратить ваше внимание на то, что ленивый парень, который сидит в углу с большим барабаном, играет только тогда, когда вы на него смотрите".
***
В концертном зале исполняется квартет Бетховена. Музыканты играют вразброд. Один отстаёт, другой забегает вперёд. Слушатель, обращаясь к соседу, говорит шёпотом:
- Ставлю на скрипача, что он придёт первым!
***
В концертном зале вечер поэзии. Чтец начинает очередное стихотворение. Блаженно внимающий, едва дыша, сидящий в 10-м ряду слушатель умилённо шепчет:
- Кушкин!
Рядом:
- Пушкин!
- Не кизди!!!
***
Концерт. На сцену выходит конферансье.
- А теперь следующим номером нашей программы выступает баянист Фомин! Без ансамбля! Сам, бля! Один, бля!
***
Критик режиссёру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля. Так всю ночь потом не мог заснуть.
- Вас так взволновала постановка?!
- Увы! Выспался в театре.
***
В театральной кассе.
- Вы уверены, что эти места достаточно близко от сцены?
- Да, синьора.
- А всё-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете ближе, вас придётся включить в список исполнителей.
***
- Дорогая, мы чудесно проведём сегодняшний вечер. Я купил три билета в театр.
- Почему три?
- Два - твоим родителям, а третий - твоему брату.
***
Приятели делятся впечатлениями после просмотра нового фильма.
- Ты знаешь, экранизация сделана точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.
***
Из рецензии на кинофильм:
"У фильма неожиданный конец: он обрывается как раз в тот момент, когда начинаешь думать, что он никогда не кончится".
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Актёр подходит к режиссёру:
- Петр Павлович, в новом спектакле дайте мне роль Мальчика-с-пальчик!
- Нет, мой хороший, даже не просите. Вам до Мальчика-с-пальчик ещё расти и расти!
***
На генеральной репетиции режиссёр обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, по-моему, ты что-то от меня скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
***
Два театрала беседуют между собой:
- Как прошёл вчерашний спектакль?
- Отвратительно! Дездемону играла новая актриса и так бездарно, что, когда Отелло начал душить её, зал разразился аплодисментами.
***
В опере. Один из зрителей задремал. Вдруг, проснувшись, резко оборачивает голову и спрашивает у зрителя, сидящего сзади:
- Это вы сказали: "Ёб твою мать"?
- Нет. Что вы?
Он поворачивается к соседу:
- Значит, вы?
- Нет, не я. Господи, да что с вами?
- А-а. Должно быть музыкой навеяло.
***
Два театрала беседуют между собой:
- Я слышал, вы увлеклись кинематографом. Очень хвалите экранизацию "Отелло".
- Признаюсь: да! Вчера я смотрел этот фильм уже восьмой раз и должен сказать, что актёры играли как никогда!
***
- Что вы слушали вчера в опере?
- О! Массу интересного: Смит на грани банкротства, миссис Браун перекрасила волосы, а Грины - разводятся!
***
- Тише, увертюра!
- От Увертюра и слышу!
***
Идёт спектакль в грузинском театре. На сцене стол. За ним в огромной кепи сидит Ленин. Что-то сосредоточенно пишет. Входит, в такой же кепи, Дзержинский.
- Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли.
Ленин, не отрываясь от своей работы, машет рукой и, растягивая слоги, говорит:
- Падаждут.
Дзержинский пожимает плечами, уходит. Через несколько минут появляется вновь.
- Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли.
- Падаждут.
Дзержинский пожимает плечами, уходит. Проходит ещё несколько минут. На сцене всё также одиноко корпит над бумагами Ильич. Появляется Дзержинский.
- Владимир Ильич, там к вам хадаки пришли.
Ленин, не отрываясь от бумаг, вновь повторяет:
- Падаждут!
Не выдержавший зритель в седьмом ряду вскакивает с места.
- Слушай, да! К тебе люди пришли, полчаса ждут. Ты что, совсем народ не уважаешь?
Ленин поднимается из-за стола, снимает кепку и в сердцах швыряет её на пол.
- Так! Слущай, здэсь кто Лэнин? Ты или я?
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл, а бегемот пел. Скажите, это останется между нами, в чём секрет номера?
- Вы правы, конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.
***
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-Му". Он даже задумал написать продолжение этого рассказа. И он написал его. Вначале он хотел назвать своё произведение "Муму-2". Но подумал-подумал и назвал его просто: "На дне".
***
В театре "Ромен" поставили новый спектакль:
"Эх, ёб твою мать!" Постановку не пропустили. "Эх" слишком отдаёт цыганщиной.
***

AESTHETICA.NAROD.RU
На главную страницу.
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
















Яндекс.Словари