1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровитель праздника - "Святой Цитрамон".

Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это ведь полтора часа без компа!

Предусмотрительность – это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию всех жильцов своего 9-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...

Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! …, … …, … … …, … … … … … … … !!!!!!!
Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Министерство Внутренних Дел РФ приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Девочки, Дед Мороз - не сутенер! Хватит просить мужиков... ;)

У нас с друзьями традиция: каждый год 31 декабря мы ходим... А 1 января -- нет!

Третий день лежу под ёлкой. Не пойму -- неужели никому не нужен подарок??

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января)))


- Где Новый Год планируете встретить?
- Как всегда, в салате!

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня Новый Год.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Маленький мальчик приходит из декcого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!