- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.



- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...

-
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец «Метропол»!

Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.

Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги,

все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию