Кришнананда и Амана
Когда двое сближаются в любовных взаимоотношениях, сексуальная жизнь может стать либо источником питания и более глубокой близости, либо источником непонимания, конфликта, боли и недоверия. Сексуальная жизнь и близость сильно связаны. Наша близость страдает, когда мы не учимся как понимать и как вести диалог о нашей сексуальной жизни и нашей более глубокой чувственности. Наша сексуальная жизнь страдает, когда мы вместе создаем неприятие в других сферах нашей жизни.
Секс, естественным образом, меняется, когда двое сближаются. Когда первый порыв страсти проходит, и каждый становиться более уязвимым и открытым, могут появиться непонимание, страхи и чувство незащищенности. Требуется глубокое понимание, восприимчивость и способность вести диалог, чтобы сохранить живость и красоту любви и секса.
В нашем опыте все крутиться вокруг налаживания отношений. Когда находятся способы помнить, питать и углублять любовь, сексуальная жизнь может оставаться яркой и продолжать расти. Но если мы не берем на себя обязательство прорабатывать все, что мешает нам на пути любви и близости, тогда будет страдать сексуальная жизнь. Мы хотели бы раскрыть некоторые области, где могут возникать проблемы и предложить варианты решения этих проблем.
Часто первые стычки по поводу секса у пары возникают, когда выявляется разница, как каждый из них хотел бы заняться сексом. Одному, может, хочется спонтанного, страстного, интенсивного и частого секса; другому хочется, чтобы секс был медленным, более медитативным и заниматься сексом только тогда, когда оба могут глубоко соединиться друг с другом. Очень редко у людей встречаются одинаковые желания, ожидания, энергии и потребности в сексе. И чем дольше связь, тем более явной становится эта разница.
Эти различия усугубляются тем фактом, что привносится во взаимоотношения множество ожиданий, многие из которых не выражаются и часто носят подсознательный характер. Чем дольше двое вместе, тем более явными становятся ожидания, особенно когда они еще и не высказываются вслух.
Возможно, мы ожидаем, что другой даст нам такой секс, которого мы желаем – подходящий нам, внушающий чувство уверенности, живой, раскованный, с ароматом приключений и чувственный. Возможно, мы ожидаем, что другой понимает и чувствует наши потребности и страхи, без надобности проговаривания их вслух. Возможно, мы ожидаем, что другой будет поддерживать нас, когда нам нужна близость и оставит в покое, когда нам нужно побыть в своем пространстве. Список можно продолжить.
И, тем не менее, несмотря на наши отличия в образе жизни и отличия по энергиям, мы все-таки можем вести диалог! Любовь построена на желании делиться, не осуждая, особенно тем, что ближе всего к сердцу. Это стало почти своеобразным клише – любящим надо делиться своими переживаниями и говорить о своих потребностях в сексе, но очень часто мы просто этого не делаем. Об этом не так уж и легко говорить.
Однако мы не можем ожидать, что наш партнер прочтет наши мысли. Надо рискнуть и проговорить то, что мы чувствуем, что нам нравится, и что нам надо чувствовать, что нас любят, чувствовать себя живыми, открытыми и в безопасности. Но наш диалог не нужно нацеливать на то, что все наши ожидания будут исполнены. Скорее для того, чтобы позволить другому войти в нашу уязвимость. Это создает основу для роста доверия и любви. А делясь нашей уязвимостью, мы создаем более глубокую близость.
Как мы обращаемся со всеми нашими невысказанными ожиданиями?
Почти у каждого из нас есть ожидания, когда речь заходит о сексе. Также является естественным и общепринятым ожиданием от секса исполнения наших невысказанным потребностей в близости, любви и внимании. Никто не способен удовлетворить все наши потребности, но очень часто то, чего мы действительно хотим – это близость. Когда мы делимся с другим без осуждения, может прийти любовь, и многие наши ожидания исчезнут.
Вот типичная ситуация с влюбленными: один чувствует страх и напряжение во время занятий любовью, в то время как другой чувствует что его или ее энергия понижается из-за этого страха. С ростом близости растут наши страхи и чувство ненадежности. И тяжело хранить долго наши маски, особенно в сексе. Под масками у большинства из нас находятся страхи по поводу нашей сексуальности, по поводу нашего тела или по поводу других сфер нашей жизни, хоть мы, возможно, с неохотой признаемся в этом самим себе или нашему партнеру.
Все же любовь растет, открывая нам то, как доверять, и нет более подходящей и близкой сферы для этого, чем секс. Если мы переживаем отторжение или чувствуем, что не живем согласно собственным ожиданиям того, как следует себя выражать в сексе, легче всего оттолкнуть своего партнера. Возможно, мы переживаем острое чувство стыда и ничтожности, что создает трудности давать и получать любовь. Большинство из нас не научились делиться самым сокровенным и позволять кому-либо входить в наши личные и укромные места, потому что там может быть столько стыда, а также нам может не хватать слов, чтобы описать наши чувства. Сталкиваясь с такими трудностями, часто мы уходим от человека, которого любим, вместо того, чтобы делиться с ним своими чувствами. Часто нам не хватает понимания того, что происходит внутри, или что с этим делать.
Более того, многие из нас могут иметь в прошлом травмы, связанные с сексуальной жизнью. Это может быть переживание унижения, стыда и вины, агрессии или оскорбления, чувство контроля или ограничения извне. Для некоторых такой опыт прошлого может быть очень сильным и травмирующим. Для других это может быть менее очевидным и менее драматичным.
Даже если мы не догадываемся о травмах, полученных в прошлом, они могут сами проявиться в нервной системе в виде сексуальной дисфункции, потому что они несут эмоциональную память. И когда мы больше открываемся и становимся более уязвимыми с кем-то, возможно, мы испытаем шок, обнаружив страхи, о которых никогда не знали. Зачастую, усложняя и без того сложную ситуацию, мы притягивает именно тех, кто активизирует наши страхи и чувство незащищенности. Когда это происходит, очень трудно отличить прошлое от настоящего. Наши переживания прошлого смешиваются с настоящим, и мы на самом деле верим, что именно наш партнер виноват в наших страхах.
Когда нет желания чувствовать и говорить о нашей уязвимости в сексе, мы компенсируем это, уходя в игру, притворство и привычку. Возможно, даже ищем помощи извне в виде наркотиков, чтобы поддержать и восполнить эту недостачу. Когда мы восполняем это таким образом, мы разрываем с собой связь и, следовательно, не можем наладить связь с партнером. Такая замена дает нам некое возбуждение, но часто это возбуждение зависит от внешнего вида партнера или основано на фантазии.
Более того, сексуальная жизнь может оставаться более сфокусированной на игре, чем на близости, более нацеленной и фокусированной на достижение оргазма, чем на углублении отношений. Когда мы, таким образом, компенсируем это, вместо того, чтобы чувствовать и говорить об уязвимости, мы можем зайти слишком далеко, постоянно пренебрегая собой и поступая также с партнером. Или можем обвинять партнера в нашей боли, не беря ответственности за признание того, что это воссоздание нашей ранней травмы. Когда мы ведем себя таким образом, оба партнера в конце концов, чувствуют разочарование, что их предали, не поняли и ранили. Тогда партнеры начинают медленно отходить друг от друга.
Лекарством от такого ухода от реальности является желание посмотреть в лицо страхам и чувству незащищенности и даже похороненным травмам, если таковые есть, и проговорить это все партнеру. Также нужно иметь желание делать это, говорить с партнером, даже занимаясь любовью, если в это время что-то всплывает в памяти и провоцирует чувство страха и незащищенности. Нелегко говорить о страхах и незащищенности в сексе, но в то же время именно в этих ситуациях это нужно делать. Они, эти ситуации, требуют от нас не предавать самих себя, притворяясь и пряча правду. Более того, поскольку секс - это такое интимное переживание, это единственное место, где трудно прятать свою собственную уязвимость от себя и от партнера.
