уважаемый Федор.

будьте добры, не читайте всё, что здесь написано, ибо всё, что здесь написано - сущий бред и неурядица.

вот. 

забыв о призвании скромном,

в конце уходящего века,

так тихо, беззвучно, покорно

погибла душа человека.

 

и стало как будто бы пусто,

и стало как будто бы тяжко...

ты скажешь: "не будем о грустном,

мы живы, а это прекрасно..."

 

я тихо вздохну на прощанье,

я вспомню бывалые годы,

минуты былого молчанья,

недели сплошной непогоды.

 

я вспомню, как раньше ценили

богатство души, а не славу.

как вечером долго бродили,

забыв пестроту карнавала.

 

я вспомню печальные лица

и маски смеющихся судеб.

привыкла большая столица,

что всё достаётся на блюде.

 

и вечером, через усталость

поднимем бокалы вина

за душу, которой не стало.

не на год, увы, навсегда.

"уставшая, серая жизнь. не умирай, прошу, не умирай в этом жестоком мире. пускай горит пламень твоей души, пока на свете есть люди, способные жить по законам морали и совести. пускай холодный ветер не затушит твоё горячее дыхание, жизнь! не покидай нас, слабых, в моменты отчаяния...

не покидай...

не смотри на этих людей, чьи судьбы сотканы из жёстких нитей, плотских утех и пошлых забав. пусть живут.

не смотри на этих людей, чья трусость перешла все границы. пусть и они живут...

и пусть живут те подлецы, у которых хватает духа покушаться на тебя, жизнь.

не будь как они, будь выше их. будь гордой, но не увлекись гордыней. будь сильной, но не уничтожай силой своей.

жизнь... прости людей за то, что так пренебрегали тобой, что дали тебе потускнеть. так не угасай совсем! позволь нашим детям и внукам нашим ещё побывать на этой земле! позволь им вспоминать тебя, жизнь, чтобы вечером, перед чашкой чая с сожалением проговаривать всё, что накопилось... чтобы никто не остался атеистом, а верил в тебя, жизнь...

воспитывай людей настоящих, способных чувствовать, топи льды в сердцах! позволяй небесам плакать чаще, позволяй людям носить в глазах слёзы и живи, жизнь, так ярко, чтобы звёзды позавидовали тебе.

только не умирай. посмотри, сколько людей останется без тебя: миллиарды душ, миллионы судеб бесполезных, сотни тысяч судеб воистину живых. пусть живут все, позволь им исправиться, жизнь!

не дай им охладеть во мраке ночи, которая заменит тебя, жизнь... только не умирай..."

 

мы шепчем мысленно, тихо, в темноте, наедине с собой, чтобы чёрствые люди не увидели наших слёз. им не понять. а жизнь даёт нам всё новые и новые шансы на то, чтобы исправиться. Первая Мировая война, Вторая Мировая война... сколько ещё будет ошибок? сколько ещё просить нашу Жизнь, чтобы она не умирала? сколько ещё обещать, что все мы исправимся?

ещё одно мировое происшествие, последнее, окажется губительным. мародёры будут грабить, слабаки будут прятаться, сильные будут исправлять ошибки, говорить несказанное... а кто-то будет просто спать, и проснётся в неведении о том, что уже на небесах.

прости нас, Жизнь. за то, что мы такие.

позволь нам, Жизнь, ещё раз исправить всё.

не умирай, не покидай нас, не замораживай воду, не превращай сердца в камни...

верь в нас, и мы будем верить в тебя, пламень нашего пути.

 

В колонках играет - Моцарт - Ближе к мечте(скрипка и рояль)

вечер, весна, солнце ласкает лучами землю, а завтра будет новый день. сейчас тихо, никого нет, никто не мешает. в наушниках играет музыка, тихая. спокойная, не напоминающая о том, что причиняет боль. а мне нужно выплакаться. всем ведь когда-нибудь надо высказать всё, что наболело, ведь так?

или я ошибаюсь? снова...

ничего не могу с собой поделать, в голове каша, всё смешалось, чувствую, что к лету окончательно свихнусь. да я и рада бы сойти с ума. не помешало бы развеяться. и слишком много мыслей, слишком много вопросов, на которые нет ответов, да и вряд ли когда-нибудь будут.

я сама слепила себя. и никто кроме меня не виноват в том, что я влюбчива. никто не виноват в том, что я пыталась открыть душу глыбе льда. точнее, подобию глыбы. чёрствый эгоист! глупец, не видящий ничего, кроме своего носа! ошибка, которую хочется стереть из памяти, выбросить, уничтожить навеки!

если бы ты опомнился чуть раньше... если бы ты хоть немного думал ты бы ни за что не позволил мне влюбиться... а сейчас слишком поздно. и когда я несла тебе сердце на вытянутых руках, ты поставил мне подножку. ты знаешь... падать ничуть не больно. больно осознавать, что ты падаешь по вине человека, в которого влюблён.

ах да, забыла, тебе не понять... ты слишком занят собой.

ты знаешь, я привыкла. даже к тому, что после откровенного разговора всегда следует неделя молчания. а после всё идёт как раньше.

так живи ты как хочешь! только меня оставь!

как больно...

и пытаясь излить свою боль тут, я вызываю жалость. как тряпка, брошенная на пол. жалкая, никчёмная, никому не нужная. но как бы я ни старалась быть "железной", у меня не выходит. я слишком слабая для этого.

молчишь?..

ты даже не понимаешь о чём я говорю... не хочешь понимать. а я тебя прекрасно понимаю. знаешь, можешь тешить своё самолюбие сколько угодно. можешь использовать мои стихи для этого, ты даже можешь распечатать их и хвастаться, как трофеями. делай так, позволь мне тебя возненавидеть. мне слишком сложно тебя любить. а я люблю.

и знаешь, твоя ледяная маска оттает. ты ведь на самом деле не такой, просто не понимаю почему ты повёлся на эту чушь с пофигизмом. и какой идиот вдолбил это, как принцип жизни?

молчишь... ладно. это была плохая идея. мне следовало это предположить. любовь ослепляет, я знаю. а ты молчи. когда ты вдруг решишь сказать хоть что-то, молчать буду я. ты просто слишком поздно опомнишься.

можно считать это всплеском. последним всплеском души, последним порывом чувств, посвящённым тебе.

В колонках играет - Panic At The Disco - When The Day Met The Night

Настроение сейчас - паршивое

вечер. тихо. никто не мешает. среди тишины слышно лишь клацанье пальцев по клавиатуре. клонит в сон, "клюю" носом, глаза потихоньку закрываются. дома холодно, бррр. замёрзла. сегодняшний день прошёл до ужаса скучно. никаких выводов, никаких выдающихся событий, ничего хорошего, но и ничего плохого. думаю, что забуду сегодняшний день, словно его и не было. хотя... сегодня я слишком много думала. и слишком о многом.
вспоминаются строки "Как много пережили, да как мало прожили...". да уж, но пользы могло быть и больше.
стала замечать за собой приступы эгоизма и злорадства. становится стыдно за то, что я вообще могла думать плохое о людях, которые этого не заслуживают. чуствую себя последней сволочью... чёрт, не думала, что когда ни будь моя совесть будет ТАК меня терзать. словно все беды человечества происходят из-за меня. знаю, глупо, ну что же. к счастью, я не имею возможности рассказать всё о себе, да и вы не имеете шанса всё обо мне узнать. НИКТО и НИКОГДА не поймёт человека в полной мере, не сможет прочувствовать всё то, что происходит на самом деле. потому что ни один человек не сможет встать на место другого. потому что все мы разные, потому что у всех свои жизненные ценности и у каждого свои взгляды на ту или иную ситуацию...
стоп. всё. начинаю грузить.
прошу прощения, но меня понесло. в запасе как минимум 20 минут, и эти 20 минут мне нужно что-то делать.
спать рано, поэтому спасает музыка и господин Интернет.
ну и раз подводить итоги этого дня нет смысла, то я буду возлагать надежды на завтрашний день.
ммм... примерные планы на завтра... хотя, думаю, нет смысла. оставлю в голове, так привычней.
а ещё я скучаю по лету.
бзумно.
как никогда раньше...
лето - вся моя жизнь. словно других времён года не бывает. лето=счастье. счастье=улыбки. улыбки=хорошее настроение. би хэппи!
да уж.
хотя, в принципе, сейчас тоже неплохо. нехватает всего лишь то настроения. причём не очередной улыбающейся маски, а именно настоящего настроения.
бла, бла, бла... мне ли ныть?
нет. не имею права. поэтому заткнусь на сегодня. времени осталось 15 минут, буду слушать музыку. как обычно. с гитарой на сегодня тоже хватит.
пошла "клевать" носом дальше.
удачи, мои случайные проходимцы. на большее уже не надеюсь.

выкину все маски, краски!
разобью горшок с цветами!
разожгу пожар ненастный -
пусть он будет между нами!

вылью из стакана воду,
чтобы краски смыть с картины!
и в дождливую погоду
сброшу серый цвет рутины!

сотворю прекрасный образ!
буду поклоняться солнцу!
среди чёрно-белых полос
нарисую я оконце.

буду летом улыбаться,
буду новой жизнью жить!
не мечтать, а целоваться,
не пытаться, а любить!

как много пережили, да как мало прожили.
давай уж не озвучивать всего?
я лишь хочу сказать тебе одно...
давай сбежим туда, где небо брошено?

пошли пешком до края Эвереста?
пошли с тобой найдём там Эдельвейс?
ты говоришь, всё это бесполезно?..
да ты поверь! хоть вера у нас есть!

давай мы улетим на крыльях белых
туда, где ночью нету облаков,
мы будем первыми из самых первых,
чтоб вылететь из будничных оков.

давай сбежим... прошу, давай уедем...
когда угодно. хочешь, хоть сейчас?
лишь обещай, что никогда на свете
ты не расскажешь что-либо о нас.

понятия не имею для чего я тут.