...
Держала себя в руках целых две недели. Сначала втихомолку засовывала эмоции в самые потайные уголки души. Думала затеряются. Покроются паутинкой. И перестанут о себе напоминать визгливыми голосами. А им там понравилось... для них пыль и паутина - благодатная почва. Стали расти, набухать, проростать во мне корнями и колоть изнутри костлявыми сучьями... А я продолжала от них отпихиваться... сначала, чтобы никто не видел... потом уже с остервенением, в открытую... Заглядывала сюда... читала "мысли" своих "друзей"... здесь все было по-старому... кто-то плакал... кто-то смеялся... кто-то шутил... кто-то обиженно шмыгал носом... Мне же почему-то стыдно было поделиться своей ниоткуда-взявшейся истерией... а может быть, просто слов не могла подобрать... терпела.. держалась... а потом... перехлестнуло... затопило... раздавило... Даже растерялась. Не могла понять, отчего это. И даже сейчас, разобравшись в себе, и наконец-таки осознав, что меня тревожит... не могу поверить.... что "оно" довело меня до такого бесящего состояния...

У вас когда-нибудь наступала депрессия от осознания, что ты живешь по кругу... что каждый день - День Сурка?...

Когда "сегодня" похоже на "вчера". И ты уже знаешь, что "завтра" будет похоже на "сегодня". Те же рассветы. То же утро. В то же время. С теми же мыслями и эмоциями. Стандартные две чашки кофе. Три сигареты. Зубная паста. Душ. Фен. Карандаш для глаз... Улица. Поворот из подъезда направо. Метро. Сонные злые попутчики. Офис. Монитор, клавиатура, телефон. Пара телефонных звонков в течение дня. Знакомый голос со знакомыми вопросами: "Как дела? Чем занимаешься? Созвонимся вечером". Бесконечные разговоры в курилке, которые необходимо поддерживать. В конце дня считаешь минуты до времени ухода с работы. 3 часа 27 минут. 2 часа 15 минут. 1 час 36 минут.... Опять метро. Опять люди... только уже уставшие, но все такие же злые. Дом. Надо улыбаться. Надо отвечать на вопросы... и задавать в свою очередь свои. Спать не хочется. В голове ни одной мысли. И тяжесть какая-то... Как будто ты скована какой-то железной цепью... которая не дает тебе дышать... мешает свободно передвигаться... но ты ничего не можешь сделать... у тебя нет сил разорвать эти оковы...
И опять безрадостное утро.... опять метро... опять работа...
И так каждый день. Ничего не происходит.

Ведь было же все по-другому. Были улыбки. Были желания. Были яркие дни. Смех, радость каждому новому дню.. впитывание каждого мгновения... всеми клеточками своего организма...

Что со мной происходит?

Вы скажете... "Депрессия". "Апатия". "Хроническая усталость". Нужно что-то менять.
Я знаю. Нужно менять... причем координально... но не хватает смелости, решимости и сил.

А "завтра" опять прийдет "сегодня"...
И почему-то от этого хочется плакать. Хочется зажмуриться, закрыть ладонями лицо, свернуться колачиком, спрятаться под одеяло и затаиться... может быть даже не дышать... чтобы эта аморфная апатия прошла мимо меня... потеряла меня из виду... чтобы не успеть ей пропитаться... пропахнуть с головы до ног... обрасти заскорузлой коркой...

Хочу убежать от Сегодняшнего Завтра...