Я больше не буду писать здесь, в этом грёбанном дневнике. Знаете, я много чего понял за неделю сидения дома. Люди не пустые, совсем не пустые, это просто я идиот. каждый человек это отдельная интересная история. Каждый не знакомый тебе человек, это шанс, которым ты не воспользовался. Каждый человек, это друг, с которым ты ещё не успел познакомиться. А я слепой дурак. Дальше! Я сейчас здесь напишу всё, что меня действительно беспокоит, и забуду об этом, выкину этот дневник, сотру из своей памяти, и начну жизнь с нового листа. Кто знает, вдруг поможет?
Я знаю почему я сижу в контакте...Мне он на фиг не нужен, я всегда знал, почему я там сижу, но не хотел себе признаваться в этом. Всех людей с которыми я общаюсь я вижу и так практически каждый день, ну или раз в неделю. Надо встретиться, можно и позвонить. Я сижу в контакте, потому что я помешался на тебе, знаешь, как замкнутый круг. Я захожу туда и жду, жду не понятно чего. Жду когда ты напишешь, потому что приятно любое внимание с твоей стороны, но сам писать не могу, потому что идиот. и не спрашивай почему. На самом деле так много чего хотелось сказать, но не было сказано, потому что как только хочется сказать, вылетает какая нибудь чушь, которую я бы никогда в жизни тебе не сказал. Поэтому, говорим контакту Сайонара.
Днев, это то же всего лишь обман, я пишу его не для себя, не для того что бы выговорится, я пишу его для того, что бы ты прочла. Глупо, странно и не понятно. Я вообще не понимаю, почему я так к тебе отношусь. Рядом с тобой чувствую себя беспомощным ребёнком, чес слово. Поэтому с этого момента и дневу этому говорю сайонара.
Самый главный мой идиотизм, это то, что я пишу всё это здесь, в этом дневе, но мне что то подсказывает, что и это игра на публику...хм...заебало.
кароче, говорю Сайонара прошлой жизни, пора всё менять!!!!!

Так начну с самого простого, в инсте появлюсь только в понедельник...не сдохнуть бы до этого момента от скуки. Завтра контроша по спанишу...знаю, что пропускать плохо, потом проблем будет столько, что разгребать их придётся очень долго. В субботу сдача курсовой..то же пропускаем, потом опять куча проблем...уму не приложу, как я буду сдавать в этот раз сессию... фиг его знает. Но, если я счас буду об этом думать, то точно сойду с ума, поэтому эти мысли благополучно вылетают из головы, до нужного момента. Я только сейчас понял, почему мне гораздо проще общаться с Мариной, Ритой и Деном...да и с другими пацанами...Чем с Юлей и Машей. Потому что нету постоянного стёба, ошибся в слове, над тобой не ржут, оговорился, снова не смеются в отличии от некоторых, если общаешься с кем то в компании, то слушают все, а не так, что я слушаю, о чём вы там с Машей говорите. Я определенно в ихнем кругу лишний, да там по моему любой будет лишним))) И пишу я это не для тебя, не для показухи, а потому, что это откровенно говоря меня зае****. Маша, вообще удивительный человек. Такое ощущение иногда создаётся, что она под тоннами стёба пытается что то скрыть. И ей явно доставляет удовольствие меня стебать, не знаю уж почему. И меня поражает, как человек может так сильно меняться. Хотя, наверное это моя паранойя) Не знаю, что на меня нашло, что я решил счас здесь об этом написать...Так, ещё я понял за последнее время просиживания своей задницы дома, что я человек - мечтатель, и дальше этого у меня редко что заходит. Я люблю подумать о всё подряд, даже о том, чего совсем не знаю, при этом буду представлять, как бы это выглядело и действовало. Я люблю поразмыслить над тем, что сделал, что сказал и не сделал. Я не жалею, о своём, мне просто интересно, что было бы, если.. и постоянно прокручиваю в своей голове это самое если. И в последнее время меня посещают мысли, что я совсем не альтруист, а конченный эгоист. Всё что я бы ни делал, имеет свою цель, и в будущем, я от всех своих действий имею какую то выгоду...хотя, наверное я просто становлюсь параноиком)
Сегодня сел смотреть анимешку одну.. вот, там поднялась одна очень заезженная тема, о вере в бога. Два друга, оба верующие. Одного, Зовут Иоанн, как зовут второго не важно. Так вот, Иоганн живёт в очень бедной семье, они мигранты. Денег нет, живут чёрт знает где, в семье их 4. Мать, он и двое младших. У матери работы нету. Каждый день его канают хулиганы за то, что он общается со своим другом(а он якобы прокажённый, но никто не знает почему, не суть важно) Одним вечером хулиганы предлагают ему подставить друга, за то, что бы они от Иоганна отстали...он соглашается и в итоге вынужден избить своего друга.Единственного. Потом очень долго мучается, друг его не прощает. Иоганн по пять раз на дню молиться богу что бы он помог, что бы от него отстали хулиганы, что бы мать нашла работу, что бы у его сестры и братика было лучшее детство, чем у него. Он сам старается что то изменить, но куда там ему....в итоге паренёк вешается... Где был хвалёный бог? я в душе не ебу...меня очень сильно такие вещи задевают, потому что я их не понимаю....Хотя..можно позавидовать Иоганну...он до конца верил.

Сегодня как всегда занимался ничего неделанием. Очень нудное и скучное занятие, скажу я тебе, но другого всё равно нету. Читать - башка инфу. не воспринимает, телек смотреть, так там ничего интересного нету...Кароче, скукотища... А ведь там, за окном, такая чудесная погода! Блин, фигово это болеть...Надеюсь, что когда выйду, она останется такой же хорошей. Сегодня немного читал книгу про женское вождение. Блин, чес слово интересно. Хотя книга написана в стиле обращения к женщинами, но мне как то по фигу, главное, что прикольно) Была очень интересная мысль, на счёт того, что женщины, боятся автомобилей, о которых всё известно, доказано, они проверены, безопасны и так далее. Но большинство женщин всё равно боится)) А вот взять по отношению к мужчинам, про которых мало чего известно, даже если родители против, нет плин, не страшно...Поражаюсь, и преклоняюсь, пред такой логикой))) Надеюсь, эта книженция, меня чему нить научит, в столь интересной для меня теме.

"Рассказывают, когда в 1140г. король Конрад заставил сдаться крепость Вайнсберг, он решил казнить всех мужчин. Женщинам разрешалось не только уйти, но и взять с собой всё самое дорогое, что они смогут унести. Говорят, что все вайнсбергские женщины вынесли на руках собственных мужей."
Вот такая вот правда. Я не знаю, есть ли в наше время такие же женщины. Хотя, думаю есть. Хотелось бы и себе найти такую же замечательную девушку))

Ну, заболел я на славу, сразу видно, что надолго( так ещё с каждым днём всё хуже и хуже. Кароче, хорошего мало, очень мало. Надеюсь, что к пятницу вылечусь. Приходится употреблять лошадиные дозы лекарств, а толку 0. Блин, самому даже как то неудобно, Миху прошу сделать тесты в кампусе, голова вообще не варит(Надо будет потом поблагодарить человека). Да ещё надо курсовую написать к субботе, врятли я это сделаю. Блин, так херово сидеть дома, просто невыносимо, делать абсолютно нечего. Хочется музыки послушать погромче, нельзя, все дома. Я очень часто говорил себе слова "Со следующего раза начну учиться"..теперь то я понимаю, что это так и останется лишь словами. Самое трудное, это признаться себе в этом. Счас вот сам себе признаюсь, что я законченный распиздяй. Но не это главное. Фишка в том, что если бы я не хотел им быть, то я бы всё изменил. А я не то что не меняю, я даже не хочу ничего менять, мне нравится быть таким, какой я есть. Возможно это и не так уж плохо. Я полный распиздяй в учёбе, хотя, если бы пользовался всеми своими возможностями по максимуму, то запросто смог бы стать отличником....только мне это не надо. Хорошо хоть моё распиздяйство касается только учёбы, потому что в остальном, если я захочу, то горы сверну. Да я думаю, что любой из нас, если захочет, то сможет горы свернуть. Хэх..однажды, я спросил Марину, "Как думаешь, кто из нас кем станет в будущем, после инста?". Естественно я спросил и про себя. Она сказала, что я буду средним менеджером, какой нибудь небольшой фирмы, мне будет по фигу на начальство, будет свой круг друзей, своя небольшая квартирка. Девушка пару раз в неделю будет ко мне заезжать, готовить и убираться и так далее. хм...А чем плоха, такая жизнь? Только я сомневаюсь, что будет так. Никому не известно, как оно будет. Покеда!

Таксссс... Ну, вчера посмотрел Тарас Бульба...фильм как фильм, ну, конечно, если знать, что снимали русские, то круто, а в общем и целом, впечатления странные. Вроде прикольно, но с другой стороны местами скучновато. Сюжет классный. Вчера пошёл погулять, классно погуляли, вернулся только под утро. Плюс ко всему простудился, что не есть хорошо. Прочёл книгу "Каинов мост". Очень понравилась. Особенно идея, про то, что есть жизнь.
Наша жизнь, как камень брошенный в воду. От него в одну сторону расходятся волны, которые означают прошлое, а в другую, которые означают будущее. Кароче, то что было, и то что будет. считается, что так Бог создал мир, в нём нашёлся умелец, человек, который то же решил что то создать, и в итоге, кинул свой камень, от которого бегут свои волны. чем больше людей, тем больше камней и волн, все они пересекаются друг с другом, одна накладывается на другую и так далее. В общем очень интересно. Ещё понравилась идея с историей, что она бесконечна. Да и вообще, там много классных идей. Начал читать, Сыльва Гросзова "За рулём женщина", с первых страниц, это произведение заставляет улыбаться. книга написана практически 20 лет назад, но, что самое удивительное, большинство людей, до сих пор думает так же. Завтра наверное не пойду на английский...что то самочувствием совсем херовое....

Сегодня добрался до очень хорошего фильма. Я посмотрел "Крёстный отец", и могу сказать, что этот фильм стоит посмотреть. Фильм о семье, о том, как надо, и в конце концов о настоящих мужчинах. Я если честно не ожидал, что этот старенький фильм оставит такое классное впечатление...ей богу, словно уважение. Посмотрев на Майкла, Санни, Тома, да и в конце концов, на Вито Карлеоне, понимаешь, что надо быть таким же...не во всём но от части. Эти люди не вольно вызывают во мне уважение. Жаль, что в наше время, таких людей я не встречал.
Сегодня я забил на испанский, это был очень странный процесс. Вечером, я в течение нескольких часов думал ехать не ехать. Утром час думал. В итоге остался дома, и как оказалось, сделал я это не зря. В половину третьего позвонила сестра, сказала, что Машке плохо, у неё температура, надо забрать из садика. Не понимаю, почему малая так часто болеет, вроде всё нормально.. Да, и ещё сестра заболела, кароче у меня дома теперь лазарет. Самому бы не заболеть.
"Подниматься на верх, вот закон природы,
Не стоять на месте, не падать, не бояться;
Моя линия вперёд, на верх и развиваться;
Забирать всё, что может отдаться,
Добиться успеха, познать победу,
Возможности безграничны как небо."
Часть слов из одной песни. Вот именно так и надо жить. Что бы почувствовать себя действительно счастливым. Будем стараться, жить именно так.
И, не много о слове Kapish. Это французское слово, обозначающее "понял".

Nickelback. Блин, я их обожаю, хочу так же как и они играть на гитаре, этим летом буду Требовать её себе! От этой музыки идёт какой - то нереальный адреналин, прилив сил, я не знаю, хочется бежать и что то делать. Знаешь, меня в последнее время просто переполняют чувства, их очень много и они должны выйти, я хочу кричать, бегать прыгать и скакать, не важно что, мне просто некуда всё это выплеснуть. До сегодняшнего дня я был во многом не прав, даже сейчас, я остался таким же, каким был в начале этого дневника, да это и не важно. мне не важно что думают они. Всё придёт в своё время, если это твоё, если же нет, иди дальше. Удача....она мне помогает, лишь в одном случае. Если я делаю, то что действительно хочу, ели то, к чему я стремлюсь, должно стать моим, то тогда, моя удача будем рядом, и ни за что не позволит мне проиграть. Да и вообще удача, боги, судьба, законы жизни, законы вселенной, всё это одно и то же, просто подаётся по разному. Это одна сила, которая помогает нам жить.

"Слово есть суть, но коли за словом пустота, то и всё - пустота..." не знаю, как вам, но мне очень понравилось это выражение. Начал читать книгу Руслана Галеева "Каинов Мост". Удивительное сочетание, психология и фантастика, класс! Давно хотелось почитать что то такое, скажу прямо, аж за душу берёт. Сегодня посмотрел "Ларго Винч: Начало". Вроде бы серьёзное кино, и сюжет здоровский, но вот лично мне терпения на весь фильм не хватило. Хотя, если честно, сюжет, единственное, что сделано хорошо. Ну, это по - моему мнению. Прочёл Сергея Тармашёва "Древний: Корпорация". Блин, здоровская фантастика, я в восторге.
Сегодня был на английском, приехал на 20 минут раньше, ну, на самом деле на целых 50 минут, но действительно свободных из них было только 20. Пошёл зашёл в Мак, взял кофе и сел за столик с книгой. Впервые я так проводил время, но знаете, это очень приятно. А если бы это был ещё и не Мак, а скажем, какая - нибудь кофейня, с приятной спокойной музыкой, с видом на улице, по которой туда сюда шныряют люди, в поисках своего счастья. Ах да, и что бы солнце ласково светило....блин, обязательно так сделаю летом, или когда потеплеет. Английский оказался вообще просто ужасным, две ужасно долгие, не выносимые пары. Потом пару часов не плохих посиделок, даже наверное весёлых. Забавно вышло, 3 иностранца и я)))
Но было действительно весело. А потом, опять дорога, и как назло одна грустная музыка в плеере играет, тут ещё и дождь начался, все как будто сговорились против меня.В итоге, сначала простое одиночество, грусть и печаль....а потом и всё это пропало, вообще ничего не осталось. Если всё так и останется, то скоро мне станет наплевать на всё...кто знает, может так оно будет лучше? Счастливо!

Я сегодня решил никуда не ехать. Знаешь почему? Потому что, когда каждый день приходится ездить в институт, который находится чёрт знает где, отдых нужен в любом случае. Просто надоело маршрутка, электричка, метро, маршрутка, 4 пары, и обратно....при этом видеть по пути пустые оболочки. "Футляры", в которых прячутся человеческие души, такие чистые и прекрасные. Но они сидят, глубоко там, внутри. Боятся выйти, потому что считают, что этот внешний мир очень жесток. Да, это так, но всё то прекрасное, что есть в нём, стоит того, что бы выйти из футляра. Я не спорю, есть и много людей, чистых и прекрасных....но всё таки чаще встречаешь пустых. Да ещё и утренняя горячая ванна, окончательно меня переубедила ехать в инст. Так что сегодня я не стал героем))
Моя малая меня всё больше и больше поражает с каждым днём. Вы не поверите, но ей кто - то сказал, или научил....Кароче, она второй день подряд ночью ссыт в питьевой стакан)) Сегодня вечером, когда я клал её спать. Включаю ей ночник. А она говорит, ты не так сделал. Встаёт, выдёргивает штекер, переворачивает его и вставляет и говорит, вот теперь правильно. Хочешь не хочешь, но улыбка сама возникает на лице. Вот так вот.
Сейчас сижу пишу этот пост, пью пиво, и чувствую себя на высоте. Нарушил своё обещание на счёт не лезть в контакт...хм... знаете, я думаю, время от времени, туда стоит заглядывать, разок за пару дней, но не больше. и да, в последнее время, нету никаких мыслей о том, что такое жизнь, любовь, мудрость и др. и это так радует. Ещё появилась....ну, для кого то это глупо...но появилось странное желание. Найти себе девушку, которая полюбит меня, и которую полюблю я, и вместе с ней на кухне приготовить какое нибудь блюдо, а потом заняться любовью...именно любовью, а не сексом. Не буду писать в чём для меня различие, не то настроение. Сегодня я один, не считаю малой, так что буду слушать ночь! Счастливо!

Так, сегодня наконец таки встретился с Ритой! Время провел просто зашибись, спасибо огромное, и.....блин, по чаще звони мне оболтусу, знаешь же, что сам не додумаюсь позвонить.
Теперь в квартире стало на 1 меньше, кто знает на долго ли? Но факт остаётся фактом, хлопот мне прибавилось, в основном малая. Сегодня это чудо - юдо, уронила себе на ногу, на палец деревянную конструкцию. В итоге я с пол часа носил её на руках и пытался успокоить, оказалось, что эта засранка имитировала! Уже с малых лет такие вещи вытворяет.
Несмотря на то, что дома всё так паршиво, мне почему то очень легко и хорошо. По идее должно быть беспокойно...но ничего нету, просто хорошо. Даже очень. Книги блин заканчиваются с невероятной скоростью, а это бесит, потому что они нынче дорогие. сегодня не будет никаких мыслей, никаких вещей, которые меня беспокоят или ещё чего - то. У меня всё хорошо, хотя я хочу, что бы было всё превосходно...Нет! , Я ХОЧУ ИДЕАЛЬНО!!
И, у меня всё именно так и будет. Лан, хватит.