"- Но как же быть с красотой внутренней? - оживился Серебряков - младший. - Что, по - вашему, важнее?
- Не повторяй эту распространённую ошибку, Андрей, - Тринадцатый покачал головой. - Её всегда допускали люди недалёкие, не умевшие отличить настоящую красоту от обычной привлекательности. Нельзя делать выбор между красотой внешней и внутренней. Этого выбора просто нет. Каждый сам для себя решает, в каких пропорциях что смешивать. Тут нет и быть не может единого стандарта."

Сегодня был хороший день. Мне наконец таки разрешили снять повязку, и больше на приём идти не надо. Рука всё ещё плохо функционирует, писать пока что не могу, но в целом не плохо. Доктор был в шоке, по его словам, такой "регенерации", как у меня, можно позавидовать. Не хочу больше питаться как попало, в этих долбанных "столовках", багетами и так далее. Либо нормальная еда, либо потерплю.
Пересмотрел сегодня "Хулиганы зелёной улицы", до чего же хороший фильм. не в плане, что он добрый или о чём то светлом, просто, хороший фильм. После него так и хочется встать, повесить грушу, и начать свой танец...но нельзя. Кстати, физ-рой можно будет заняться с середины апреля, а вот боксом, только с середины мая, и то, очень аккуратно.
Сегодня была очень интересная философия. Дилшод, я не во всём с ним согласен. Я считаю, что в жизни могут меняться, как цели, так смысл самой жизни. Просто цели меняются чаще, нежели смысл. Что бы смысл поменялся, должно поменяться отношение к жизни, поменяться мировоззрение. Ну, как говорится сколько людей, столько и мнений. Второй доклад, был немного более актуальней, и мне было интересно подумать, что думают другие по этому поводу. если ты даришь любовь, то дари, но не жди такой же ответной реакции. Ты даришь свою любовь, не потому что хочешь ответа, а потому что именно ты сам хочешь её дарить. Ну, сказали мне что я друг. Ну, значит не повезло. Возможно просто не моё. Но пока я люблю, я буду продолжать оставаться рядом, помогать, чем могу и заботиться о своей любви. Буду дарить цветы, иногда делать приятные сюрпризы и т.д. Что бы я не говорил, как бы я ни ворчал, как бы я не ныл, думаю, я всё равно иначе. И каждый раз даря цветок, и видя удивление на лице и вопрос"А это к чему?", мне становится приятно, в не зависимости от того, получу я что то в ответ, или же нет. Что касается моего смысла жизни....я его пока что не нашёл. Целей у меня огромное множество: Я хочу найти любовь, найти хорошую работу, попутешествовать по Миру, посмотреть всё, попробовать всё, что только смогу(Ну, в пределах дозволенного), хочу научиться играть на гитаре, постоянно писать стихи, заниматься боксом, научиться кататься на велике(Да, как не прискорбно, но этого я не умею) и так до бесконечности. Возможно, достигая каждой из этой цели, я в итоге смогу найти то, что будет мне по душе, и что станет смыслом всей моей жизни.
Последнее время снятся очень странные сны. Я не помню о чём они, но помню, что какие то странные. Завтра иду гулять, надо немного развеяться. Ну, в принципе на сегодня всё. Сайонара!

Я посмотрел сегодня "Реквием по мечте". На самом деле, слов нету, есть только эмоции, которые передать словами не возможно. Реквием это что то вроде погребальной процессии. Фильму отлично удалось показать, как гибнут мечты людей. Действительно стоящий фильм на все времена! Ден, ещё раз спасибо! Фильм просто как яркая вспышка, выжигает картинку у тебя в мозгу, вызывает столько чувств, эмоций и мыслей, что просто даже не буду писать ничего, просто посмотрите, если не смотрели. Каждый вынесет для себе что-то особенное после просмотра. Я же могу сказать, с 100% уверенностью, никогда в жизни, ни я, ни кто то из моих знакомых, не будет баловаться этим, и я сделаю всё возможное, что бы этого не было. Это отличное пример медленного затухания жизни внутри человека, он живёт от дозы, к дозе. В общем то, по фильму всё.
Закончил сегодня читать Харуки Мураками "Ничья на карусели". В общем и целом, неплохой сборник текстов, некоторые, а точнее большинство, порадовали. Не могу сказать, что книга заставила задуматься, или что-то в этом роде, но для разгрузки своего мозга, и для простой "расслабухи" подходит отлично. Некоторые тексты улыбнули. В общем не плохо.
Так, что ещё? Ну, я не заходил в контакт 2 дня. Для вас это будет смешно, а для меня это колоссальный успех. Поэтому продлеваем срок, ещё на 2 дня, самое сложное - это среда, потому что я целый день буду дома. Ещё, я заметил, что в последнее время я слишком часто начал хавать в Маке. А это мне не нравится, поэтому отказываемся и от этого, для начала на неделю, а там посмотрим, как получится. Завтра на приём, вставать в самую рань, блин, надо обязательно узнать, когда можно будет заняться грушей, и я надеюсь, что он разрешит снять эту долбанную повязку, зае***а.
В последнее время, чувствую себя очень херово. У меня нет места, которое я мог бы назвать домом. Королёв? Это не мой дом, я там как в гостях, даже хуже, чувствую себя вообще лишним. В последнее время перестал вообще что либо чувствовать, только одиночество потихоньку сжигает всё изнутри, скоро на людей начну кидаться. Всё чаще начинают посещать мысли, что этот мир не мой, что я здесь лишний. Даже инст уже не то. Раньше я хотя бы ездил туда, радовался хоть чему то, а сейчас нету ничего....вообще ничего, какая то пустота, которая всё больше и больше затягивает меня, а закрыть её не чем, вообще не чем. Вот такая вот неприятная штуковина. А, ну и самое главное, только чур не смеяться, я начал писать рассказ, точнее не рассказ, а просто маленькие истории, которые не связаны между собой, хотя главный персонаж там один, я не уверен, что из этого что то выйдет, а тем более, что-то хорошее. Но я нуждаюсь в этом, а всё остальное не важно! а, ну и попробую начать опять писать стихи. Счастливо!

Как часто мы сами задаём себе вопрос? И задаём ли его себе вообще? Когда жизнь, как цунами над берегом, нависает над нами, готовая вот вот раздавить нас, что мы делаем? Мы бежим, бежим в страхе как можно дальше, лишь бы скрыться, думая про себя "Господи, хоть бы пронесло, хоть бы я успел!" Когда беда проходит стороной, мы продолжаем жить, как ни в чём не бывало, думая, что так и должно быть. В такие моменты, злость, ненависть наполняет наши сердца, но мы же люди, мы гордые и эгоистичные создания. Вместо того, что бы поделиться, попросить о помощи, выплакаться, открыть душу близкому человеку, мы выплёскиваем весь негатив на других. Иногда всем стоит выпустить пар, но иногда, этот "пар", переходит все границы. Так из неудачников, разбитых, сломленных людей становятся расистами, бритоголовыми, фанатиками, убийцами, насильниками и др. Но кто то находит выход. Он делает шаг вперёд, с крыши 10-ти этажки, а кто-то умирает медленно, каждый напиваясь в стельку.
Немногие люди, после "цунами" возвращаются назад, что бы разобраться во всём и решить последствия своих действий. Потому что это самая волна, пришла не просто так, это ответная реакция твоих же действий в прошлом. Я сегодня посмотрел один очень замечательный фильм "Американская история X", стоит сказать спасибо Дену, наконец таки я до него добрался."А что ты сделал, что бы твоя жизнь стала лучше?" это из этого самого фильма, я много чего понял из него, и эти мысли появились у меня после просмотра этого фильма. Замечательный фильм, всем советую!
Оказывается, в этом мире, научится можно абсолютно везде, любое действие, это опыт, даже простая прогулка по парку и та приносит опыт и пользу. Книги, Юль, ты как то спрашивала:"Чему нас могут научить книги, писателей типа Дарьи Донцовой?" У меня есть ответ, даже в этих книгах есть опыт и знания, а знание каким бы оно ни было, будет полезным. Из её книг ты можешь узнать к примеру, что есть синдром, который не позволяет человеку остановится, закончить писать. Ну, или к примеру, после прочтения одной книги, ты будешь знать, что к следующей лучше не прикасаться. А вообще, книги, это здорово. Ещё ты говорила, что люди читающие фэнтези, фантастику - это люди, которые бегут от реальности. Это не так! Из таких книг, человек может научиться очень много, не только тому, как мечтать и фантазировать, эти книги помогают им узнать о любви, доблести, гордости, чести, предательстве и многом другом. "Ты скажешь, что этого полно и в классике!" и я с тобой полностью соглашусь, но все люди разные, ты не воспринимаешь в серьёз эти книги, а они не воспринимают всерьёз классику, просто мы мыслим по разному, вот и всё. а сама то ты пробовала читать фэнтези или фантастику?
В общем, сегодня был самый обычный день, я просидел дома, посмотрел кино, закончил просмотр аниме, сделал кое-чего по учёбе, в общем ничего особенного. А ещё, я очень сильно хочу что бы моя рука быстрей зажила, потому что сидеть дома и не иметь возможности заняться физическим трудом, меня приводит в бешенство. А ещё из за этого, я опять начал гамать в компьютерные игры. Как бы опять на них не подсесть.
Ну, наверное, вот и всё на сегодня. Счастливо!

Привет, дорогой дневник! гы-гы, как то это очень странно звучит, тем более из моих уст, ведь когда то, в самом начале, я считал, что дневники - это полная чушь. Ну, с чего начать? А! Начну я с того, что сегодня я был в книжном магазине. Только сегодня я понял, КАК СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ. Вы знаете, книга, портал в совершенно другой мир, полный загадок, тайн и приключений, и конечно же новых эмоций. Когда я зашёл в "Библио - Глобус" мои глаза сразу разбежались и я не знал, с чего начать. Наткнулся на много интересных для себя книг, некоторые были не очень, но всё таки - это было прекрасное ощущение. В итоге решил купить три книги, потратил почти штуку, но я доволен, а это главное.
Вчера вечером сидел за компом и просматривал свои старые записи в дневе, блин, я был удивлён, поражён, где то смеялся, а где то смущался, думая, как я мог такое написать. В итоге пришёл к выводу, что вы были правы, я действительно был всего лишь глупым ребёнком. Но сейчас, как мне кажется, я не такой, я изменился, может быть и не намного, но всё таки. Откровенно говоря, было приятно вспомнить, при каких обстоятельствах, после чего или под какими эмоциями была сделана та, или иная запись, в общем ностальгия одним словом.
Одна из сегодняшних книг Харуки Мураками "Ничья на карусели", меня зацепила одной мыслью, по моему что - то в этой фразе есть, я не знаю, какая то изюминка, в общем вот она :"В нашем распоряжении - подвижная система под названием "наша жизнь" , в которую мы можем себя вписать, но эта же система одновременно предусматривает и нас самих. Как карусель - мы всего лишь вращаемся в определённом месте с определённой скоростью. Наше вращение никуда не направлено. Ни выйти, ни пересесть. Мы никого не обгоняем, и никто не обгоняет нас. При том для сидящих на карусели это вращение кажется яростной ничьёй с воображаемыми врагами" Я не придерживаюсь этого мнения, моё мнение совершенно другое, но всё таки мне нравится это высказывание, потому что в нём есть своя истина, и есть люди, которые живут и считают точно так же. Но, возможно я что - то в нём увидел, потому что последнее время, моя жизнь движется по кругу, замкнутому кругу. Я как луна, которая вращается вокруг Земли, не могу приблизится и так же не могу отдалиться. Только я вращаюсь вокруг тебя, а не вокруг Земли и это огорчает, что я так и продолжаю двигаться точно так же. Что же касается моего мнения, то я считаю, что наша жизнь - она, как муравей, который забирается на верхушку дерева. Сейчас попробую объяснить, когда муравей у основания дерева, у него одна дорога и выбирать ему особо не приходиться, это мы когда, мы дети. Чем выше забирается муравей, тем больше появляется "ответвлений". Он может выбрать куда ему дальше ползти. Чем старше становится человек, тем больше возможностей у него становится, но это до определённого момента, и мы, путём каких то решений, выбираем ту, или иную "ветку". Вот как то так, на самом деле я наверное не совсем удачное сравнение привёл, но я постараюсь додумать свою мысль и донести её до тебя.
Мне понравился отрывок из текста "Ледерхозен" Харуки Мураками:"Жена вернулась с покупками, и они устроились вдвоём поболтать, я же всё думал о ледерхозен. Мы перекусили, немного выпили, а я всё думал о них.
- Твоя ненависть к матери прошла? - спросил я у неё, когда жена вышла из комнаты.
- Да, пожалуй, прошла. Мы очень далеки, но ненависти я не испытываю, - промолвила она.
- Это из - за того, что она рассказала тебе шортах?
- Да. Думаю, да. После этой истории я больше не могла ненавидеть мать. Трудно объяснить, но думаю, это потому, что мы обе женщины. Я кивнул.
- А если - я подчёркиваю, если - исключить из рассказа шорты и это была бы история о женщине, которая обрела независимость в птушествии, ты бы простила матери, что она тебя бросила?
- Нет, - решитильно ответила она, - шорты - главное в этой истории.
- Мне тоже так кажется, - согласился я."
Возможно, вы не уловили сути, но это не важно, если захотите, то прочтёте. Ну что же, я думаю на сегодня хватит пустых слов, и на этой нотке стоит закончить сегодняшнюю запись. И на по следок, Сегодня хочу предпринять первую попытку избавиться от своей интернет зависимости, а точнее "контактозависимости". Постараюсь туда не заходить в течении....Ну, хотя бы двух дней, я думаю, для начала, этого будет вполне достаточно. До завтра!

Ну вот,я снова здесь, снова возникла потребность кому то что то рассказать, и в данном случае, лучше всего подходит дневник, потому что мне надо просто рассказать, а не то, что бы меня выслушали, я пишу для себя, ни для тебя, ни для друзей, ни для читателей, если таковые найдутся, я пишу, что бы мне стало легче. Кто знает, может из всего этого в конце концов и выйдет что нибудь путное. начнём с далека, и постепенно будем подходить к главному. Сегодня закончил читать Тармашёва Сергея "Древний : катастрофа", книга вроде не плохая, и тема интересная, ну, по крайней мере для меня, да и человек не бестолковый, знающий своё дело, как никак бывший спецназовец ГРУ, а это вам не хухры-мухры. Действительно, что будет с человечеством, когда закончится источники энергоснабжения? Будет ли оно готово к этому? Соглашусь с Тармашёвым, что нет, люди просто начнут грызться за последние крохи нефти, что бы протянуть хоть какое то время, и в конце концов погрязнут в океане собственной жадности, у кого нибудь сдадут нервы, и полетят боеголовки. Слава Богу, этого я не увижу. Да и вообще, как то в голове не укладывается, как это будет? Представьте, что вам придётся всю жизнь жить под землёй, дышать искусственным воздухом, не видеть солнца и этой прекрасной природы. Вот мы каждый день видим окружающую нас красоту(Я не говорю про огромные, захламлённые мегаполисы), мы так привыкли. что вот она, постоянно рядом с нами, мы так к этому привыкли, что зачастую даже не обращаем на неё внимания. А Вы хоть раз задумывались над тем, что этого у вас не будет? Я сомневаюсь, да и сам сегодня в первые подумал над этим, я даже себе представить себе этого не смог. "Как так, без облаков, без солнца?" и сам себе ответил "Нет, такого быть не может, как же так, вот оно и оно навсегда будет там". Вот такая вот загагулина. А ещё мне надоело это тупое стадо, что принято считать "обществом". Сидишь в электричке, смотришь на людей, а они все "пустые", какие то блеклые, точно! Они похожи на тень, самую простую тень человека. Они встают, едут на работу, а потом с работы домой. Ждут от жены(или мужа, кому как) ужина, чистоты в квартире, сядут посмотреть новости, и спать. Ах, да! ещё положенный секс. Вы знаете, мне кажется, если жить так, то однажды можно проснуться и увидеть, что у тебя двое детей, одному 19 лет, а дочке 16 и ничего о них не знаешь, Жена давно ушла, ты живёшь в какой нить каморке, что называешь домом и радуешься своей "жизни". Вы знаете, Я очень боюсь того, что Я такой же как и эти тени, и что меня может ждать точно такое же будущее, Я этого НЕ ХОЧУ!
хм...ну, пока что больше ничего в голову не приходит. и ещё, я для себя решил кое что очень важное и надеюсь, что однажды это изменит мою жизнь!

"Ночь. Чистейшее небо, что не характерно для Москвы, тем более для такого района. Но больше удивляет не это, а то что на этом прекрасном, чистом небе видны прекрасные звёзды. Они так ярко светят, они так прекрасны, они греют душу мне.Я иду по давно мне знакомому парку. На первый взгляд, всё кажется обычным: та же аллея, те же деревьям по бокам, тот же воздух, те же старые качели всё так же, но это лишь на первый взгляд. Что-то непонятное заставляет насторожится и осмотреться.Беглый взгляд из одной стороны в другую, но ничего не привлекает моего внимания. И тут я понимаю, пусть даже ночь, но, непонятная, чужая для меня тишина, она давит, заставляет сердце внутри меня сжаться. Я справляюсь с мимолетным приступом страха и продолжаю идти дальше. Вот, я уже подхожу к повороту во двор, смотри в пустые окна, захожу в подъезд, и снова непонятная тишина, а за ней и пустота внутри, которая давит, сжимает и не даёт успокоится.Я поднимаюсь домой, открываю дверь, и слышу плач, самый обыкновенный детский плач. Я захожу в зал, и вижу маленького мальчика в углу. Чем ближе я к нему, тем сильнее становится его плач, он проникает в самую глубину моей души, и заставляет всё моё тело содрогаться. Подойдя совсем близко, я понимаю, что этот маленький мальчик, я и он просит о помощи, он говорит, что не может сам справится с этим. Пронзительный крик и я просыпаюсь у себя на диване. Я ищу глазами тебя, но тебя рядом нет, я растерян, я волнуюсь за тебя, ведь я люблю тебя.. Но понимаю, что никого рядом нет, и что я выдумал тебя...снова крик, и я поту просыпаюсь у себя на диване...кошмар развеялся, утреннее солнце прогнало ужасные виденья. Пора собираться на учёбу."

В колонках играет - Disturbed - I'm Alive
Настроение сейчас - Просто нету таких слов, чтобы его описать)))

Ночь..свежий ночной воздух после дождя...дождь, он сегодня вообще весь день лил..улица, потом парк...музыка....я и мои мысли...чувство полёта, свободы и счастья..Я никогда не думал, что до меня наконецто дойдёт, но до меня дошло, сегодня ночью... Но пока что не об этом.
Сегодня решили пойти в кружку, ну история поиска самой кружки, заслуживает отдельного описания, это просто квест какойто) Ну начали сидеть просто отлично, правда во мне потом опять, в очередной раз что-то поломалось, не знаю что, просто переклинило, как всегда. Ну я решил выйти, потому что кое кто решил послушать музыку))))) Ну вернулся только через пол часа, на вопрос "Где был?" сами же и ответили "бегал чтоли?"...Да уж, вот знаете что, я оббежал всю красную площадь, навернул пару кругов вокруг кружки, там дал приличную окружность, побывал у знаменитых "Пирогов", успел поговорить с туристами на английском, было прикольно....Самое прикольное, я бегал за цветами, точнее искал цветы....БЛЯ ЛЮДИ, СЛЫШИТЕ НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НОЧЬЮ НАЙТИ ЦВЕТЫ НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ, ЭТО ДОХЛЫЙ НОМЕР)))))))На меня смотрели, как на дебила какого то. Ну в итоге я вернулся ни с чем, жаль(
Вернулся...сел...тупое молчание продолжалось, они слушали музыку и радовались жизни...так прошло примерно ещё пол часа...Я сидел и смотрел на них...Эти два человека, за два года, стали мне наверное самыми близкими людьми, после моей семьи...Я сидел и думал, я понял, что здесь я лишний, и вам бесполезно спорить с о мной)))Я смотрел, видел, что они счастливы, и мне было насрать на всё остальное, я был рад, что им хорошо и так, вдвоём)))
Когда приехал в Королёв, то понял, что я не хочу ехать на такси, пошёл пешком, а тем временем залил дождь, да такой, что мама не горюй...Играла музыка, я шёл, зонтик в руках, но мне не хотелось его раскрывать, я просто шёл и наслаждался жизнью, я был счастлив и свободен. Я и мои мысли, и больше ничего и никого, я даже вроде бы песни орал на ходу)))Никогда бы в жизни не подумал, что до меня это наконецто дойдёт...Я не перестал любить, это не прошло, просто сегодня пришло какоето осознание, непонятно чего. Ей хорошо, она вроде как счастлива, а чего ещё надо мне? Правильно ничего)) хотя это конечно это ложь,я много чего хочу, но это всего лишь желания, да и при этом, отходящих на второй план, ведь она то счастлива))) Блин, после сегодняшней прогулки, я думаю Бронхит мне обеспечен, а если нет, то я повторюсь, я чертовски везучий сукин сын))
Напоследок, у меня сегодня спросили, "что ты думаешь о себе, дай оценку себе как человеку?" Отвечаю коротко и ясно, правда это всего лишь малая часть того, кто я есть на самом деле "Я человек, рождённый радоваться за других, я чертовски везучий сукин сын, я самый счастливый человек на Земле, не смотря на все мои "проблемки", ". Я живой человек, со своими чувствами, мыслями и прибабахами, которые поймут далеко не все))))

Так хочется остановится, нету сил, что бы идти дальше.... нет...не идти, а чтобы ползти, меня вымотали всего....высосали без остатка,как коктейль, через трубочку... забрали все силы, что были у меня. Хочется спокойно лечь на своём пути и уснуть, глубоким сном, спокойным и тихим сном, отдохнуть от всего..... от людей, от вещей, от поступков, от жестокости, от неуважения, хочется отдохнуть от тебя...хэх... как только ложишься, чтобы прилечь, тебя зазывают, говоря, вот он, конец твоей цели, ты почти дошёл, ещё чуть-чуть и добьешься своего.... И я, как маленький щенок, верб в эту наивную ложь... делаю попытки подняться, отдышаться, встаю, даже начинаю двигаться дальше.... и бац....снова выпивают всё....и процесс начинается заново...Надоело, чес слово надоело, хочу сдаться, хочу забыть....НО в голове опять всплывают слова русские не сдаются, безвыходных ситуаций не бывает в принципе, вспоминаются все слова, все обещания данные самому себе... и замкнутый круг..... Говорят, что выбираться из замкнутого круга, из кольца страха надо самому, без посторонней помощи...а что если, видя, что за этим кольцом его ничего ни ждёт, и он зря потратит все свои силы впустую? что делать тогда? Человек, в такой ситуации просто разочаруется, бесповоротно и окончательно..... Я пишу это всё, находясь в бреду, в ловушке, своих мыслей, самого себя. Я сижу за стеклянной преградой, и вижу, что за ней ничего нету, только пустота. У меня болит голова, очень сильно дрожат руки. Сердце бешено бьётся, готовое вот-вот выпрыгнуть из груди...Завтра сделаю попытку вырваться из своего круга Ада...если не получится, то я сдаюсь....

Я ЗАКОНЧЕННАЯ СКОТИНА,МУДАК, ГОВНЮК ДА ЕЩЁ ПЛЮС КО ВСЕМУ ЭТОМУ, Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ СЕБЕ В ГАЛАЗА, ПОТОМУ ЧТО Я СДЕЛАЛ РОКОВУЮ ОШИБКУ.....ЭТИМ ВСЁ СКАЗАНО((((((((((((((