десять минут на солнце, и как результат - весь вечер знобило, сейчас температура подскочила почти до 40. нет, это не аллергия, это что-то более мерзкое. пожалуйста, верните мне дождливую погоду.

а завтра ехать сначала с джонни, после - за второй частью подарка. никогда не могу придумать, что подарить - сегодня моего воображения хватило лишь на бутылку asti martini. чай не подходит, драгоценности не подходят, фарфор, шелк, цветы, картины - не подходят. книги не подходят. косметика не подходят. духи, которые ей понравились, были лимиткой.

бооги.

это все ночная расчлененка, что б ее. она убила мои мозги.

о, боги. где я была и почему мне никто не сказал, что весенний снег экранизировали?
это первая книга мисимы, в которую я по-настоящему влюбилась.

все, на сегодняшний вечер меня ни для кого нет.)

а еще на улице совершенно шикарные молнии.
\снять сапоги, выбросить шляпу - и вперед.\

помнишь, как мы ходили босиком по центральным улицам города, а после - фотографировались на мосту, пытаясь вытрясти из камеры капли воды? и как все плавало в сумке, и как мы падали в фонтаны, и как мы совсем не могли прикурить? и смеялись-смеялись-смеялись.
не помнишь?
сегодня это к счастью.

пролистываю сообщества a la "что в твоей сумке" и понимаю, что чего-то не понимаю.) ну не может быть, чтобы люди носили с собой так мало вещей. а зонтик, на случай, если пойдет дождь? а книга, если устанешь смотреть фильмы по iPod? а гигантские наушники? а три вида солнечных очков? а две запасные пачки сигарет? а зарядник для мобильного? а два блокнота - один рабочий, другой - творческий? а леденцы? а стопка лекарств от мигрени? а фотоаппарат? а бутылка зеленого чая? а губка для обуви?
где они все это прячут? xDxDxD

о, у меня антипатия. учитывая то, что я здесь ни с кем не общаюсь, это в высшей мере странно. кого-то я зацепила, даже чем-то приятно. мрк.
(наверное, это С. пришла и поставила, потому что я не отвечаю на звонки xDxDxD)

\знаете, так приятно писать бред. не то, что там. никто никому не должен. все мое остается в голове. это плюс, такой огромный плюс. никто не будет растащен по кусочкам, ах-ах.\

в том городе сейчас +27.
а в моем городе тихо-тихо, сонно-прозрачно, в моем городе застывшее небо и неотвеченные телефонные звонки, в моем городе шерохи, и - мы пропали - никто больше не идет вслед.
нужно отдать все долги, правда?
но сейчас они все подождут. ничего, выбора-то нет.
у меня скоро вечер, любовь, лавандовый чай в хрупкой фарфоровой чашке, и - подари мне свой голос - самые лучшие воспоминания, которые мы только сможем придумать.
мы же сможем, правда?

мы этого не видели, но знаем.))

\чертова гроза, как невовремя.
и мать летит в австрию именно сегодня.
временами ненавижу ее идиотский черный юмор.

а брат летит в швейцарию.
и тоже стебется.
никогда, конечно, не летал на неисправном самолете и не совершал аварийную посадку.

сейчас всех запру в квартире и банально не выпущу.

это чудо какое-то.
х)

боже, спать-спать-спать.
осталось 2 часа на сон.
я это переживу.
я это переживу.
прекрасная мантра, не так ли?

тишина. ровные густые шаги в соседней комнате. прижать к векам подушечки пальцев, изо всех сил, почти выдавливая глазницы, замещая болью слуховые галлюцинации - тебе кажется, тебе же кажется, тебе.. ти-ши-на. она тоже женщина, и у нее есть свое собственное имя - тонкое, липкое, скользкое, нервно-шелковое, медово-невесомое, сонное, ленивое, холодное, накрывающее с головой одним страшным и мерным потоком - не убежать. ты шепчешь ее, вдыхаешь ее, выдыхаешь, глотаешь вместе с никотином и прядями волос, оставшимися в сжатых кулаках, мечтаешь ее, смотришь ее, видишь, желаешь, чувствуешь..
шаги. едва различимый звук - именно так отрываются кусочки кожи, намертво присохшие к стенам. чьи-то осторожные шаги в квартире, где, кроме тебя, больше никого нет.

их следы тоже сладкие, слад-ки-е, понимаешь?
сотри кончиком языка туман с ее тела, сотри то, что было, сотри то, что будет.
каково оно на вкус?
будущее становится прошлым, так и не успев побыть настоящим.

\- здравствуй..\

ровные клубничные искрящиеся молнии - то, что ты так давно ищещь и ждешь. свернувшись трубочкой, резко прокалывают горло и падают по пищеводу вниз-вниз-вниз. ты дышишь ими, ты дышишь только ими.
раньше мы все пытались дойти до берега, но теперь ета река течет на дне тебя.
мы всего лишь маленькие призраки, потерявшиеся в ее оранжевом песке. камушки и раковины. отмершая, закончившаяся история.
скажи, ты до сих пор меня ждешь?

\- здравствуй..\

когда мы перестали верить - мы перестали и понимать.
томатно-красные лепестки маков на фоне ярко-зеленых обоев, томатно-красные рисунки на теле, рисунки на стенах, рисунки на стеклах, солнечные рисунки на твоих ногтях, и еще другие рисунки - пером, по потолку, фиолетовым, так, чтобы увидеть при одной-единственной свече, слова - незаконченные, несказанные; слова, которые мы не решались даже подумать - все там, наверху, махом, в кучу, перепутавшись, перепутав нас самих, сделав нас другими, треснувшими, страшными и непонятными - непонятными для тех, кто не лежал той ночью рядом, касаясь руками наших лиц, и не пел - беззвучно - наши самые преданные и верные сказки. сказки-собаки. сказки-расстояния. сказки, свернувшиеся под кожей толстыми серебряными жгутами.
у меня остались следы на ладонях - с того самого дня, когда ты столкнул меня со второго етажа на забор с колючей проволокой.

\- здравствуй..\

ето ее голос, я чувствую точно - ето _ее_ голос, мягкий, испуганный и доверчивый, как она сама, милая, хрупкая и совершенно обычная, зовет из того самого сна, приходит из того самого сна и становится реальной, живой и какой-то немного нездешней. улыбается, протягивает руки. я поймаю ее ладони в свои, как только придет срок. он заставил меня ждать полуночи, етот отвратительный человек с хирургическими инструментами в руках и ванной ледяной воды в центре кабинета, с тысячей баночек непонятных трав и стопкой заклинаний в кармане, которые я прочел сотни раз, пока не смог выучить наизусть.
придумай для нее письмо, придумай такое обращение, которое ей понравится, придумай слова, которые сделают ее твоей в ту самую секунду, как она их услышит.
он заставил нас-с-ней ждать полуночи, и именно тогда я осознал, что теперь для меня самое страшное - ждать. лежать на кафельном полу, препарированным его взглядом.

\- здравствуй..\

у нее острые локти, темные вьющиеся волосы и всегда закрытые глаза.

\- здравствуй, я твое новое сердце..\

единственная причина, почему я не смог его убить состоит лишь в том, что он сумел подарить мне ее.
единственная причина, которая сейчас бьется у меня в груди.
лед електрошоком.
лепестки давно опали, но я до сих пор не могу расстаться с моим красно-фиолетовым, я до сих пор там, даже сейчас, даже всегда, не смея коснуться, не смея задать один-единственный вопрос.
скажи, куда пропало то, что было?
я не верю в скальпели.
я не верю, что оно ушло по собственной воле.

скажи, ты еще хочешь что-то вернуть?

я распахиваю двери на балкон, и дождь смывает все бесполезные воспоминания.

в подобные моменты мне начинает казаться, что все повторяется.
роман не закончен, он продолжается и продолжается - лишь герои другие, и обстановка другая, и чувства немного другие, но все мы, так или иначе, один раз за одним, совершаем все те же старые ошибки, и все так же отказываемся верить, и все так же верим, не понимаем и боимся, и черт возьми, я __тоже_ сегодня боюсь, потому что точно знаю - второго раза я не выдержу.
так же, как знала тогда, что не выдержу и первого.
так же, как знали все, кто оставался рядом - габриель, алиса, м., что я совсем чуть-чуть, но сломалась. с наступлением холодов, уснула внутри и жду, пока придут и разбудят.
на бордовом ковре, раскинув руки, наплевав на сквозняки.
мне казалось, меня _успели_ разбудить, но иногда, в такие минуты, как сейчас, оно возвращается.
и становится чертовски, неимоверно холодно.

\а знаешь, мне просто надоело играть.
и от этого происходящее еще более реально и болезненно\

а знаешь..

а толпа социоников на форуме, с пеной у рта ведущих на двухстах страницах баталии навроде: "вы поддались на мои провокации по БЛ, и значит, вы неправильный робеспьер, а мой способ определения знака ЧЭ в корне отличается от вашего, который пасует перед моей методикой" напоминают мне обсуждения на фотографических форумах, когда человек засыпает тебя теорией вкупе с ужаснейшей критикой, а после выясняется, что он в своей жизни не сделал ни одной фотографии.

се ля ви.

совсем запамятовала - а надаль-то лучший.)
пересматриваю видео по третьему кругу, федереру, конечно, тотально не везло, но - после прошлого года, - чертовски приятно.
учиться, черт возьми.
совершенства не существует, и тем еще приятнее к нему стремиться - чем длиннее дорога, тем больше удовольствия.

завтра собираюсь сделать рокировку и пригласить в театр джонни.
отвлечься, отвлечься.

в общем-то, я туда же.
убиваю время на чемпионат европы вместо того, чтобы заняться делом.
huh

эти люди, странные люди, интересные, красивые, некрасивые, тонкие пальцы, проницательные глаза, темные очки, рисунки на коже, люди-из-снов, волшебные люди, не-мои-люди.

тогда какого черта я везде и постоянно на них натыкаюсь? [устало]

повесь замок на мою дверь. защелкни наручники. спаси меня - от меня.

я постоянно забываю, что не требуется больше играть.

\не забудь, у нас будет дурацкий-вечер-и-пиковые-серьги.)\

на упаковке практически прямым текстом написано: "съешь таблеточку, и тебе станет хорошо". что за чертовщину снова прописали. впрочем, это не важно. главное, повышать и снижать дозировку постепенно.
я принимаю уже столько лекарств, что начинаю сомневаться в том, что они все совместимы друг с другом.

несколько часов лежала на полу и проговаривала вслух все слова, которые хотела бы слышать. ноль эффекта. зато с подобного ракурса замечательно видны звезды на потолке - звезды от старого фигурного подсвечника. на боку, поближе к зеркалу, ногами в сторону дивана.
и еще музыка, конечно. тихие густые ноты, ленты, искры, иголки для тишины, разрезатели банальностей в голове - накрыться одеялом и продолжать разговаривать с собой, чтобы заглушить и перебить звук.

в такие моменты слишком сложно уснуть. это гадко, знаешь - наутро лицо опухшее.

я прокрутила видео на телефоне 742 раза - не помогло. меня никогда не учили. хотя нет - учили, не вышло.

во снах мы гуляли по ночному стокгольму.

если снова закрыть глаза, а потом резко распахнуть, то можно сделать вид, что ты только что проснулась. и ничего не было.

ничего. не было.

Шел человек по дороге и увидел на обочине странника с ножом в груди.
«Больно?» - спросил человек. «Ты знаешь, нет, - ответил странник,
- Только когда смеюсь…»

(c)

но посмотри.)

узнай себя.)

22 мая скончался роберт асприн.

\все уходят.
кто останется?\

Spring comes to an end... leaving a feeling of loss.
Your voice... far, far away.
The days are warm, just like you.
Did you already forget about me?

Like the air... like the sun
I disappeared... you don’t think of me anymore.

A traveller in a transient time.
Dreams and reality.... extinguished feelings.
Your voice... distant... far off.
Did you entirely forget about everything already?

Someday, I’ll swim in the sky, amidst clouds torn in many pieces.
In the fading spring I carry you with me.
Your potted plant had white flowers.
What do you think of when spring is fading?

What will you do on your birthday next year?
In the changing season, I close my eyes.
We are just like the sun up there...

Our fingers entangled so strong it hurt quite a bit
To make sure we would never ever get separated.
Someday, I’ll swim in the sky, amidst clouds torn in many pieces.
In the fading spring I carry you with me.
In the fading spring I think of you.

Your voice... distant... far off.
Did you already forget about me?..

я слишком жесткий человек?
я слишком мягкий человек?

это нормально - до четырех дня не вылезать из постели?

все три вопроса исключительно риторические за неимением людей, которых на них ответят, и убираются с повестки дня.

а мне хочется спрятаться под диван, укутавшись в плед. в первую очередь от себя спрятаться. здесь холодно, и кто-то ходит в соседней комнате, маленькими быстрыми шажками - именно от таких дрожит стекло в двери. да-да, кто-то ходит в соседней комнате и мешает мне спать. в пустой соседней комнате.

нам надо было поменяться - и томой был бы ты. он более популярен и харизматичен.

хех, все это фигня.
сегодня, может, не пойду на работу.

пусть бессмертен тот, кто живет на небе.
я целую лето в твоей футболке.
у тебя глаза олененка бемби,
а в глазах - тоска молодого волка.
но луна сегодня пойдет на убыль,
оставляя то, что случилось, в прошлом.
говори, что любишь. но только в губы.
наплевать, насколько все это пошло.
наплевать на догмы и аксиомы,
расскажи мне все, как родному брату,
как уже сто раз ты ушла из дома,
девяносто девять - пришла обратно.
и твое любимое "may be, may be"
я буду помнить - не важно сколько.
у тебя глаза олененка бемби,
а в глазах тоска молодого волка.

(с)

Настроение сейчас - xD

- я точно знаю, что ты сенсорик, и, конечно, логик. одним словом, ты гам.

***

- ты гам, ты точно гам, и то, что ты хочешь стать доном, еще раз доказывает, что ты гексля.

вечером говорю, что ненавижу, утром снова, себя не контролируя, беру ту же самую красную конфетку.
это уже автоматика.
до чего противно.

ах, они такие живые, что просто сердце замирает.

бегаю по кухне кругами и пытаюсь найти хоть что-то съедобное. парадокс - у большинства "шкаф полный, но надеть нечего", у меня - "холодильник полный, но есть нечего". не считая томатной пасты и сладкого. буэ. и так каждый день.

***

мне нельзя нравиться. мое внимание нельзя привлекать сильно и быстро. две трети отношений я с легкостью могу расписать по схеме \о да, он гениален >> интересный человек, но не более >> можно найти и получше >> мне нужно что-то новое >> исчезни с глаз моих\ люди становятся скучными? я перестаю воспринимать?

нужна свежая кровь. [смеется]

***

хочу в чем-то быть похожей на нее.
к утру это, конечно, пройдет.

бог мой, уже утро.
неплохой шанс - уехать на день. развеяться. возможно, что-то из этого и выйдет.
попробую не умереть без сигарет.

сколько слов. мне не нравятся буквы, но мне нравятся слова - легкие, тяжелые, густые и липкие, горький забродивший мед - проглотить, облизнуть губы, запить новой порцией сиропа, давиться, заталкивая в пищевод. смеяться. это всегда смешно - когда ты размазываешь по зеркалам то, что осталось. когда все заканчивается. когда ты сам заканчиваешься вслед.
мне нравятся такие слова - вязкие и зернистые, или почти пластмассовые, или похожие на электрический ток, у меня, конечно, низкая проводимость, но все же.. красивые, фиолетовые. не прозрачные - прозрачными они бывают только у тебя, но не менее невесомые. подбросишь - и нет. запутались в ветвях, перетянули небо струнами, сдавили вены.
не мне, естессвенно.
до жадности - лишь несколько шагов, и нужно забрать как можно больше, нужно найти как можно больше, нужно срисовать как можно больше.
красиво и бессмысленно.
потом этой жижей вывернет - на бумагу, на руки, а стены, на собственную одежду.
тоже в какой-то мере красиво и бессмысленно.
мне нравится наблюдать.
когда скучно.
в те редкие секунды, когда мне вообще бывает скучно.
в прошлом - осколки, и ниточек больше нет, не требуется, забыты, стерты из архивов.
чужой шепот. если нужно сыграть, играй более реалистично.
иначе я отвернусь.