В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:
- Докуда сажать лук?
- Засади по самые помидоры!
Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на **й!", то в толпе этого будет не слышно...
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно
прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти...
- после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
---------------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
---------------------------
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Старая акула учит молодую как правильно на людей нападать:
С: сначала подплываешь к человеку издалека и заходишь на большой круг, делаешь
вокруг него четыре круга; затем переходишь на средний и делаешь три круга;
потом переходишь на маленький, делаешь два круга; ну и теперь уже
набрасываешься и съедаешь.
М: А нельзя сразу подплыть, наброситься и съесть?
С: Можно, но с гaвном невкусно.
У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки.
некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна !
(аплодисменты..)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки !
(аплодисменты..)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы: - Так ей, бл@ди и надо!..)
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все мягкие игрушки.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?
- У меня подруга - проводница... Это просто ужас!
- А в чем проблема-то?
- Да понимаешь, ей нужно всю ночь кровать раскачивать. Только перестанешь - она встаёт и туалет на ключ закрывает...
