Эта салфетка поможет вам добраться домой, если вы перебрали. На ней напечатана форма для заполнения, примерно следующего содержания: Дорогой водитель, отвезите меня пожалуйста по адресу ______ , деньги за проезд возьмите в _______ . Спасибо.

Салфетка с фоторамкой, превращает пятна, оставленные на ней, в художественную абстракцию.

Из мужчин можно сделать евнухов, но из евнухов мужчин не сделаешь.
Аркесилай.

Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка
Д, Лоуренс.

Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят.
Т. Фуллер.

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
У. Шекспир

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
-----------------------------
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
-------------------------------
- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.
-----------------------------
- Мне кажется, что вы сегодня кашляете легче.
- Да, доктор,я практиковался всю ночь.
---------------------------------
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
---------------------------------------------------------------
Новый русский говорит жене:
- Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?
-------------------------------------
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что вы можете предложить что-нибудь получше?
-------------------------------------

Toy Cat

Angry Dog

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- - - - - -
Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
Наташа спрашивает:
- Поручик кем-бы вы хотели быть?
- Коровьим хвостом!
- Почему?
- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...
       - - - - -
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: - Я знаю - были мамонты!
Учитель: - Правильно, а еще?
Вовочка: - Еще были папонты!
Учитель: - А кто это?
Вовочка: - А они с мамонтами играли.
     - - - - -
Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цистерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
        - - - - - -
Надгробная надпись:
"Сара, а ты не верила, что я болен"
 - - - - -
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- - - - -
В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.
- - - - -
Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
- - - - -
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
- - - - -
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- ?!?
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
- - - - -
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

" Цитата Добролюбочка

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.

http://pikabu.ru/story/smeyalas_kak_loshad_843206

(прошу извинение за текст и комментарии - не моё )

Как хорошо на склоне лет
для старичка и для старушки
иметь, как в детстве погремушки,
компьютер, скайп и интернет.

Ещё мозги во всю трам-трам,
ещё в младенчество не впали.
Годны на подвиги - едва ли...
Но поболтать - так нате вам!

Надраив челюсть добела,
чуть свет, с ранья, да после кашки,
садятся, словно первоклашки,
за парту-комп. Пошли дела!

А за плечами школа, вуз
(себя нашли не на помойке).
Теперь, спасибо перестройке -
у нас, кто хочет, тот и туз!

Да много ль надо старикам?
В своей приват- хрущёб-квартире...
И на компьютер накопили,
хоть сдох последний таракан.

Пускай суставы и спина...
И прочих хворей - воз с тележкой.
Теперь - свобода, как насмешка,
как в засуху - глоток вина...

И до темна, надев очки,
в сетях всемирной паутины...
- Ой, наркоманы, ой, кретины,
ой, старички-моховички!

Так шутит бабка над собой,
И дед ехидства не скрывает,
хоть нет-да-нет, и он вздыхает:
" Годочков сбросить - и герой!"

И я кричу на склоне лет:
"Спасибо, скайп и интернет!"*

Copyright: Лена Пчёлкина, 2011
Свидетельство о публикации №211101501178

Насмешили...

В РОССИИ:
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил
больше ждать.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Жареный петух - русская птица счастья

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Хирург все умеет, но ничего не знает ...
Терапевт все знает, но ничего не умеет ...
Патологоанатом все знает, все умеет - но ... поздно!!!

ПОЛЕТЕЛИ!
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *

В ИЗРАИЛЕ

Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

-Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
-Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...


Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется... сказать матом...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?


Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать без... месячных.

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза

-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны, и которые хpен кто подарит...