Почему многие считают, что настояшая дружба между парнем и девушкой невозможна?

Большинство настаивает, что это никак не вяжется с устоявшимся мировоззрением подавляющего большинства населения всего земного шара и следовательно, раз большинство считает так, то так оно и есть! Все говорят, что дружба возможна, но в случае, если что-то было между друзьями, либо обязательно будет. Что все рано или поздно переступают дружескую грань и позволяют себе немного непринуждённых отношений, дружеского секса, что, как они думают только укрепляет их дружбу. Но, даже несмотря на то, что отношения НЕПРИНУЖДЁННЫЕ и НИ К ЧЕМУ НЕ ОБЯЗЫВАЮЩИЕ, впоследствии начинается ревность, ругань и дружба попадает под удар. Хотя разные люди по разному смотрят на эти ситуации и у многих дружба действительно становится крепче.

Я всегда хотел построить настоящие дружеские отношения с девушкой, но все мои попытки всегда оказывались неудачными.. Был переход через ту самую "грань", либо разочарование, которым сменялось доверие. Я решил, что БОЛЬШИНСТВО считает правильно и прекратил какие-либо попытки строит дружбу с девушками.

НО! Потом всё получилось само собой!

Сначала мы познакомились и возненавидели друг друга с Лёлей (Рыжий_дрэдик), потом узнали друг друга ближе и стали мега крутыми друзьями (хотя сейчас у нас какой-то отстой происходит, но я очень надеюсь, что скоро всё уляжется)!

Потом мы познакомились с Настей (Sholeit) и на протяжении года просто блядь ненавидели друг друга страшной ненавистью и каждый считал, что второй просто конченный(ая), потом мы случайно оказались за одним столом и высказали друг другу всё что думаем.. теперь мы очень очень близкие друзья.

Ещё есть Алиска (сестра Лёльки), дружба с которой очень клёво и мило началась и продолжается точно также. По мимо них у меня есть ещё достаточно девушек-друзей, но они самые близкие для меня и я очень их люблю!!! Ни с одной из них у меня ничего не было и даже не возникало желания переступить ту "грань".

Дружба есть!!! =)

Но также есть девушка, которая была самым близким для меня другом, каким был для неё и я. Но всё начаналось НЕ КАК ДРУЖБА. Сейчас у нас нет абсолютно никаких отношений, я всячески избегаю любых контактов, т.к. мне очень быстро начинает срывать башню, последстиями чего являются переживания, описанные в постах "Номер RAZ", "Second" и "IIIRD". Ей очень хочеться сохранить дружеские отношения, но я просто не могу...

____________________

Я думаю, что почти у каждого возникали подобные ситуации, каждый задумывался о подобной дружбе. Мне хотелось бы знать, что вы считаете недопустимым в отношениях парней и девушек, а что напротив приветствуете? Что, по вашему мнению, способно разрушить либо укрепить такую дружбу?

Даже не знаю как начать пост.. Вчера случилась реальная хуйня, которая теперь не даёт мне покоя, внутри всё сжимается и становится противно ощущать себя частью, если и не этого мира, то хотя этой ёбаной страны.

Дальше

Всё началось в тот злаполучный вечер.. через два дня после описанной ранее раста-пати.. Я сидел в гордом одиночестве на работе вместе с Нексеном (nexenez), ожидая хуй пойми чего... Хуй пойми чё не заставило долго ждать и мне позвонила подружка с предложением затусить у неё, т.к. предки съебли и хата тупо простаивала.. !!! "Нихасе!" - подумал я!!! Дело пахнет случайным перепихоном, отвратительным запахом дешёвой водяры и слегка отдаёт маяком.. И МНЕ ЭТО БЛЯДЬ НРАВИТСЯ!!! Я по быстрому настрочил записку директору (хотя Нексен скажет, что это было нихуя не быстро) следующего содержания:

Осто(а)(не знаю как правильно)льная хуйня >>>

Эмоции эмоции эмоции.
Переживания, слёзы.
ВСЁ ХУЙНЯ!!!

Как меня заебло ёбаное нытьё!Заебало читать хуйню подобную моим последним трём постам в чужих дневничках. "Как блядь хуёво, когда тебя предают или когда кого-то любишь, а тебе на голову складывают здоровенный ослинный хуй" и все при этом говорят "я тебя так понимаю, у меня было что-то подобное" и вся такая хуйня! Хуля от этого легче чтоли! Если кому-то легче, то хуём вам по лбу! Разве может боль других людей сделать собственную терпимей, или все настолько охуенно эгоистичны, что и правда в кайф осознавать, что и кто-то другой рвёт на части своё бренное тельце от моральных переживаний!? "Зубная боль пустяки, если зуб у другого болит" говорит Вася В., и блядь по-моему говорит охуенно правильно и приминимо к подавляющему большинству сраного населения этой ёбаной планеты!!! Мне приходилось выдавливать из себя слова, чтобы написать ту хуйню, я постоянно стирал и дописывал, исправлял, переделывал.. я писал всё без эмоций, хотя всё выглядело, будто бы я охуеваю от страданий. Почти всё, что я писал было со мной: я правда валялся на улице и орал как сумасшедший, не понимая, что происходит вокруг.. я правда бил изо всех сил себя по ебальнику и нихуя не чувствовал боли, а когда посмотрел в зеркалою, то охуел от того, насколько он был разворочен.. я в действительности захлёбывался слезами.. я правда кричал во всё горло Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.. меня в буквальном смысле просто уничтожал любимый человек.. Для меня самое важное, святое из всего, что может быть в этой ёбаной жизни - это Любовь!!! Любовь и дружба. Когда я люблю, то это пиздец!!! Я не задумываясь отдал бы свою жизнь за любимого человека, но мне пришлось принять ёбаную реальность такой, какая она есть, пришлось смириться и послать нахуй самого себя, свои мечты, свои планы, свою жизнь. Теперь, когда я читаю, что кому-то блядь плохо из-за того, что кто-то не пришёл на встречу и теперь этот кто-то разочарован в людях, мне хочеться смеяться и блевать, я просто охуеваю от людей, которые любят друг друга и не вместе, охуеваю от людей, которые пытаються чужой болью затмить свою, я охуеваю от людскость тупости, гордости, лжи. Раньше меня все так любили, я был таким хорошим, понимающим и добрым, я так отчётливо представлял себе чужие ситуации, чужую боль, морально поддерживал и давал советы, у меня всё так отлично получалось.. а теперь мне говорят: "Джонни, ты изменился, тебя больше не волнует то, что мне плохо.. что я поругалась/ поссорилась/ рассталась (лся) с кем-то, а мне так плохо.. слёзы слёзы слёзы", а Джонни седит и с равнодушным взглядом смотрит куда-то в небо.. Мне далеко не похуй на близких мне людей, но вся эта хуйня не вызывает у меня ровным счётом никаких эмоций. Когда плачут мне в плечо и просят, чтобы я поддержал, я просто не могу. Я не могу играть, не могу врать - мне от этого мерзко. Я всё понимаю, но уже не так. Я по прежнему такой же добрый, такой же искренний и честный, такой же добрый и понимающий, но я теперь на другой ступени мировосприятия. Но я такой же еблан, такой же приколист и стёбщик, я продолжаю радоваться всякой хуйне и никто никогда не видит, что происходит у меня в башке, сердце, душе, да это нахуй никому и не нужно, а в первую очередь НЕ НУЖНО МНЕ! Мне похуй на то, что мне не похуй - в эти слова вложено гораздо больше смысла, чем может показаться, причём на охуенное количество раз больше. Вся моя агрессия и злость - хуйня! Всё, что уже было продолжает происходить бесконечное количество раз, но всё это проходит где-то рядом, не задевая меня, и я равнодушным взглядом провожаю весь негатив на хуй. Зачем мне понимание людей и зачем им моё понимание, вся эта видимая поддержка, сострадание - поебошь! Намного важнее осознание собственной боли и борьбы с ней, т.е. фактической борьбы с самим собой и подавлением собственных слабостей.

Я по прежнему добрый и понимающий, честный и искренний, чувственный и ранимый.
Просто я стою по другую сторону.

If you're five five five... then I'm six six six...

Забытые воспоминания о будущем

Каково это, когда слова взрываются рядом с тобой, словно граната и тысячи осколков с болью вонзаются в твою душу, сердце, память...?
Каково это, собрать всё, что любил и лелеял в большой чёрный пакет и подойдя к краю пропасти, сбрасывать по кусочкам вниз, наблюдая, как будто бы это лепестки роз медленно опускаясь на землю, взрываются с силой тысячи атомных бомб...?
Каково это, провожать в неизвестность, забвение самого себя, свою надежду и мечты неприкрощаемым потоком слёз...?
Каково это, стерев свою личность ступить на хрупкую почву новой неизведанной жизни..? Я не знаю...

"Дождь не даст тебе увидеть моих слёз,
Но пламя никогда не погаснет внутри
И будут вечно гореть тысячи звёзд, напоминая мне
О безответной Любви"
(группа f.l.i.p. - "3.1.13.6.15.20.10.15.1.")

Сгорая где-то в дали,
Яркое пламя надежды
Позволит забыть о проклятой любви
И вспомнить о том, кем я был прежде..

(придумал только что)

"Любовь - самая прекрасная и совершенная вещь на свете, но слишком тяжёлая, что бы нести её в одиночку" (с) Этого чувака

Как мне нравится с головой окунаться в стремительный, не контролируемый поток чувтств..
Как приятно поддаваться бужующему пламени где-то в груди и отпускать свои желания и эмоции на свободу..
Как... как ОХУИТЕЛЬНО смотреть в глаза человека и упав на колени, плакать от счастья..
Как прекрасно не чувствовать под ногами чёрствой земли и парить на выдуманных крыльях где-то невообразимо высоко..
Как безумно приятно быть отчаяно настоящим и до последней капли искренним..
Как круто, забыв обо всём на свете, кричать во всё горло Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Как мне нравится быть нежным и добрым, чувственным и ранимым..
Как тяжело каждый день умирать..
Как невыносимо больно принимать правду, втаптывать в грязь последние капельки надежды..
Как странно бить себя изо всех сил по лицу и не чувстовать боли..
Как странно идти по улице и не видеть ничего перед собой, из-за густой расплывчатой пелены слёз..
Как странно упасть посреди улицы и в каких-то сумасшедших судорогах издавать нечеловеческий крик..
Как тяжело смотреть в глаза любимого человека и видеть в них пустоту..
Как хочеться выкопать себе могилу и смотреть как с равнодушным взглядом тебя закапывают живьём..
Как хочеться закрыв глаза, отдать себя без остатка лишь одному человеку..

Как хочеться забыть...

Как же тяжело, когда ты кому-то доверяешь, открываешь самые потаённые уголки своей души, как тебе приятно считать - БЛИЗКОМУ человеку.

Как приятно думать, что рядом с тобой находится частичка тебя, просто живущая в другом теле, просто выглядящая снаружи иначе, чем ты, но являющаяся неотъемлимой половинкой твоего Я, той частью, без которой ты не можешь представить свою жизнь.

Как приятно ощущать тепло внутри, просто от осознания того, что ты не один, что у тебя есть опора и поддержка.
Как больно терпеть разочарование.. как больно принимать правду, которая подобно кислоте выжигает тебя изнутри... как противно смотреть на истиное обличие, чего-то, что ты обожествлял... как тяжело мириться со смертью чего-то святого в душе...

Как тяжело прощать предательство и идти вперёд, закрывая глаза на то, как где-то позади остались тлеть руины прошлой жизни...

Я решил тут немного сократить количество своих "друзей". То, что я удалил вас из списка вовсе не означает, что у меня к вам какая-то антипатия или что-то в этом роде. С некоторыми из вас мы общаемся в реальности, но это совсем не подразумевает то, что мы должны общаться и в дневниках. В общем вот краткий список тех, кто удалён и небольшие комментарии:

-DEGGY- Пишешь редко и ничего такого, что могло бы меня заинтерисовать.
-NIRA- Такая же хуйня.
AshleySka Просто давно хотел это сделать, но было как-то неловко.
Dasha004 Чёт не получилось законтачить.
FirA Твой днев - это что-то личное, не предназначенное, на мой взгляд для публичного просмотра. Лучше в живую общаться.
pink_brutal_kidd Просто как-то неинтересно.
Shocker Чувак, пишешь крайне редко и то про жизнь своей группы. Мне её жизнь неинтересна, а так было б круто вживую пообщаться.
Sinte2 Клёвый перец, думаю надо как-нить затусить с киллограммом шмали и парой ящиков пива, а так мне не особо интересно тебя читать.
-Fuck-Glamur- Просто аще не врубаюсь кто ты и пока не возникло желания узнать.
Loki777 Думаю, брачо, уже незачем вести диалог с прошлым и следует больше внимания уделять настоящему)))

Если кому-то комменты показались излишне грубыми или резкими, прошу простить, просто не было желания, да и времени описывать всё досканально (может и не так пишется).

Если кому-то будет интересно узнать моё мнение относительно чего-то в вашем дневнике - пишите в личку.

Я сделал такое наблюдение над самим собой, а именно: я какого-то хера не пишу сразу в днев, когда происходит что-то интересное или прикольное, а собираю кучу всякой поебоши в башке и выкладываю сюда в виде так называемых отчётов. Ну вот в общем очередной из этих отчётов:>>>>>

Вот и свершилось, дорогие друзья, это долгожданное событие, то чего мы все так долго ждали!!!

Открылось официальное представительство ордена "Сваи Мужыки" в тайге Комрадбол ЖансерFaзы Попиздошулы!!!

Все члены ордена, пребывающие в отпуске, должны незамедлительно явиться на перекличку и предоставить отчёты за всё время провождения вне воинской части.

Требования, предъявляемые к новичкам, желающим вступить в орден:

1) Наличие мозга 

2) Умение им (мозгом) пользоваться

3) Третье

4) Стандартный пакет документов, включая справку из психиатрической больницы, подтверждающую, что вы страдаете хотя бы незначительными психическими отклонениями

5) Пятое уже не смешно

6) Вас не должны звать Жанбеков Акпантокпантураркожа Ибадуллаулы

7) Вы должны быть смешнее Мэлли "Рваные чулки"

8) Вы должны трезво осознавать, что Патрик лучше Спанч Боба, а Фрай и Бендэр лучше, чем вы

9) Вы должны знать наизусть первые 15 минут фильма "Цельнометаллическая оболочка"

10) Вы должны пройти подготовительный курс на Старой Базе Ордена

11)