Воскресенье - день еды...

А еще я сижу и читаю дневник парней... и чем ближе 13 ноября, тем меня больше прет... когда-нибудь это пройдет?! (Я не хотела в рифму...)

Прочитала тут, что самое тяжелое в расставании - это потом слышать ваши общие песни, ходить по тем местам где вы были вдвоем... а мне нет... мне пофиг все на это... Больно от другого... Наверное, я никогда не смогу забыть это предательство.

Я не понимаю почему я не могу уйти от этих мыслей... Ведь четыре месяца я почти не думала об этом... А еще мне охота высказать ему все... ВСЕ-ВСЕ!!! Я еле сдерживаюсь... не знаю как я не сделала этого вчера... когда была такая пьяная... Слава Богу... отвел...

Может меня останавливает Д-д... Хотя какое это имеет отношение к нему... Это мое прошлое, которое я никак не могу закрыть...

Ира говорит - "Не реви!". В смысле душевно не реви... А я не могу остановиться... сейчас бы приехать к Д-д обнять его, послушать его глупости. Хоть чуточку полегче бы стало...

Точнее ее дневник... читаю и что-то нахожу от себя... лет в 17-18... той которой могла бы стать... если бы не предала себя... и Лену... точнее если бы не предала себя и если бы у меня не было Ленки... которую я потом кинула как последняя сука...
Но ладно, не об этом я собиралась писать... Нет у меня сегодня желания самобичевания...
Манежин живет с девушкой! Ха... Надо поставить своей интуиции 5... Она по-моему знала это до того, как он еще решил с ней жить. Мне не больно... мне даже лучше чем до этого. Просто тогда я совсем не понимаю, что у нас с ним вышло. Ну то есть в сознании мне гораздо комфортнее думать, что в нашем неудачном конце виновата я. А тут я так могу дойти до мысли, что он действительно сука и обманывал меня. Это почти как осознать, что я любила Чикотило.
Пью вино за3,5 тысячи как будто оно стоит 100 рублей и я еще могу сходить за одной бутылкой до павильона. Нет во мне никого эстетства сегодня. Главное оставить на фильм еще вина.
Скачала трек, который мне Сашка посоветовал.)))) Точнее на стену повешал.
Еще я понимаю почему я никогда не решусь попробывать траву или таблетки или кокаин... потому что я сяду... по крайне мере сейчас... поэтому я даже не рассматриваю идею их попробывать... это как рассматривать идею о том, чтобы умереть... или переспать с ВИЧ-положительным человеком.
Я кстати очень не смелая. В своих реальных действиях. Безумная только в желаниях, в чрезвычайных ситуациях и по пьяни. А еще я очень безразличная ко всему по пьяни :-))) или очень желающая поиграть в какую-то роль и посмотреть как на это все отреагируют...

Можно коротко... Ненавижу Диму.

Вот и Демид зачеркнут... не знаю прямо радоваться или нет... вроде радоваться должна, что не оказалось трахнутой и брошенной... с другой стороны, обидно!.. вот глупая моя женская натура... С такими темпами вся моя сексуальная жизнь сойдет на нет. Наверное, чего мне очень сильно не хватает из отношений - это раскрепощенного секса, не привязанного ко времени суток и так далее.
Сегодня Димка поставил статус в контакте - "Ну, заставьте меня учиться!". На что я написала ему, что если не возьмется за ум, то я приеду к нему с указкой. Ха :-) Я уже заранее могла предсказать ответ... в общем все получилось предсказуемо...
Возвращаясь к Демиду, я, наверное, должна радоваться своей воли и выдержки. Но вот тоже как-то не радуется.
Стою я сегодня в солярии, смотрю на свой смуглый животик и лезет из меня ощущение своей собственной сексуальности.
А может это было просто животное желание секса. Накрасила ногти сейчас и полегче стало. Сразу вспомнился офис, работа.
Главное, что сегодня когда я выпью бокал вина, у меня не будет под рукой телефона Демида. Какая я же умница, что удалила его...

Как всегда 153 мысли в голове... я коричневею... (мой компьютер не знает такого слова :-) Наверное, все-таки солярии в Гаваях лучше чем в Бронзетте. Единственное, что меня напугало сегодня, это не что подобное морщинке на груди. Мне же 21 год!))) Какие морщины...
Так... Позвонил Светий! Я поехала кремовать...

Кажется этот месяц полон глобальных мыслей и пониманием каких-то уроков... (по-моему у меня фишка в голове про уроки жизни) Но самое страшное, что мне сегодня пришло в голову, что мне еще столько всего учить... и менять надо... Нет то, чтобы не охота... просто счастья нет... у меня все хорошо, но в моей жизни за местно настоящего счастья живет какая-то поделка. Может у меня духовный кризис или личностный...
Да хер это всякий. Короче мне очень стремно. и уже даже не плачется. Просто схватило в груди и не отпускает. С позавчерашнего вечера.
Или еще раньше.
Хочу сказать ненавижу... вот только кого... себя?.. никогда у меня не было такого, я даже и не знаю как это. У меня слишком активный инстинкт самосохранения, чтобы начать разрушать себя изнутри.
Читала Мартин дневник... забавно, читаю Марту когда мне плохо. Это уже прямо как традиция.
В такие моменты мне охота обратно в те отношения... обратно к Лехе. Как же легче живется с чувством защищенного тыла, пусть даже это и иллюзия.
Написала ему смс... а он молчит... а мне на самом деле не надо от него никакой любви... просто охота чувство близкого человека, чтобы обняли, по головки погладили. Маме нельзя показывать, а то она расстроится.
Иногда на меня просто волна накатывает, я уже готова взять и сорваться. До сих пор не понимаю как держусь.
Ну почему Манежин не может написать мне... нужно срочно к кому-то родному прижаться. Пойду песу так обнимать.
Написала Леше в контакте, еле остановилась писать. И стало легче. Вот уже комок подкатывает к горлу. Скоро заплачу надеюсь. А это точно значит легче.
У нас света дома нет. Надеюсь его дадут скоро, а то у меня батарея медленно, но верно садится.
Охота закрыться дома, отключит телефон и посидеть так неделю. Мне надо время. Или может мне надо работу, да так чтобы с головой.

Хотя, наверное, нет... мне только что пришла мысль, что это лето дало мне важную идею... я иду совершенно не в ту сторону и надо менять свое направление, иначе приду к самоуничтожению...
Как позавчера почти не пришла... 4 раза за последних 3 месяца - это явно говорит о том, что у меня проблемы и я потеряла все ориентиры...
Надо бы Достоевского перечитать.

Что сказать... написать... даже и не знаю. Так всегда. В голове куча мыслей, в глазах слезы и поток эмоций, слов. Кажется дневник - и вот сейчас я все выложу, очень-очень легко передам все это. Итог - ступор перед экраном монитора.

Говорят, что боль человеку дается, чтобы он что-то понял, вынес урок, чтобы произошло развитие. Я не знаю, что я должна понять. Но видно я плохая ученица. Может проблема, что я не могу забыть Манежина. Плачу который день. Еще хуже становится от мысли, что он не жалеет о нашем решении.

Если честно, я не уверена, что я смогу когда-то его простить за его слова. Никогда. Но в тоже время какая-то часть моего сердца любит еще его. Сегодня я увидела отрывок Дома2 (отобрала у мама ТВ на время ее душа), там показывали, что Бузова рассталась с Третьяковым. Мне хватило 2 минут, я зарыдала и убежала. Включила нашу с Лешей песню, сижу и рыдаю...

Я не уверена, что все это правда... я вообще ни в чем не уверена относительно Дома2. Но вид Ольги, голос Ромы... как 15 раз ножом по моему телу. Я сразу вспомнила себя, зареванную, с физической болью. Вспомнила как я двигаться не могла, как просыпалась в 5 утра и лежала смотрела в потолок. Я ненавижу это человека. Ненавижу.

Как Вы думаете, я плачу?.. Да я рыдаю просто и ни хрена из-за слез не вижу, так что простите за ошибки если что...

Я так ждала весна, я была уверена, что что-то случится. Многое случилось, но состояние очень близкое к тому как после НГ.

Прошло больше месяца с последней записи, а кажется все это так недавно было. Хм, на самом деле, вернулась сюда потому что хочу выразить мысли. А Юли нет. Поэтому буду делится с дневником.

Сижу и думаю об Леше. У меня, наверное, судьба на Леш. Самое интересное, что он совершенно вытеснил мысли о старом Леше. Идет уже 3 неделя наших взаимоотношений. Да))) прямо кажется мы только недавно встретились первый раз и вот уже 3 недели.

Бля. Скорее бы Юля приехала, а то я тут с ума сойду от общения сама с собой. Я почему-то могу смотреть на ситуацию адекватна после того как я ее кому-то проговорю. Желательно Юли, тогда я понимаю, что дальше делать, а так у меня полный ступор.

Мда. Ладно. Посмотрим, что будет дальше.

Что-то я совсем физически расклеилась... то ли это приближающаяся менструация на меня так действует, то ли холода, которые стоят уже какой день... я уже даже сбилась со счета и перестала надеяться на то, что я с утра подойду к термометру, а там -10 или около того.

Вам когда-нибудь казалось, что Вы живете не своей жизнью или видите себя со стороны... вот мне уже второй день так кажется, особенно почему-то в автобусах. Мда, я определенно не выжила бы в Заполярье. Приходится признать, что мозг любитель умеренного-теплого или даже субтропического климата.

Вчера посмотрела канал "Культура" и он украл мой мозг. Я раз 10 уже думала о словах, услышанных там. Создатели передачи могут быть довольны. Я вчера сначала оторвала один глаз от книжки в пользу ТВ, потом второй (явление редчайшее). То ли соскучилась по умным фразам, то ли по свежей струе в темах. Вот только одна из 15 вещей о которых я размышляю теперь. Клиповое мышление, свойственное всем людям.

Еще много мыслей о Лехе. И почему-то много негативных. Не очень понимаю с чем это связано.

Тут размышляем с Юлей на тему, что любовь - это работа и чтобы тебя долго любили надо работать над этим. И еще попадать в ценностную картину человека.

Не верьте девушкам, когда они говорят, что ставят крест на молодом человеке (особенно если это уже второй по счету, пусть и очень жирный и красный))) Пара смс, и я опять похожа на чеширского кота))) Мы приехали со спортзала в Свинку и я наконец-то вытащила свой телефон))) и это так приятно, когда ты не ждешь ничего))) а там оно))) (Боже мой))) ну и дурище я!)

Юля Иванова мне что-то про дела, про работу с налоговой))) а я сижу и улыбаюсь)) и ничего мне не надо. Она: "Женя, ты чего такая счастливая?". А я только сотовым перед носом махаю))) и еще больше улыбаюсь.

Кстати в Свинке было очень приятно сегодня, людей не много)) я выпила бокал вина и свежевыжатый апельсиновый сок. И еще я надеюсь не подхватила менингит, бегая без шапки от машины до спортзала и обратно, а потом от паба. Не хочу ничего страшного!!!

Остался последний рывок. Потом 18 января))) и до 4 февраля я буду приходить домой только спать. Уже сообщила маме об этом.

Да, белье в Бюстье куплено)) присмотрено еще куча всего)) экзамен сдан на 5)) и еще мы с Юленькой поспорили. Надеюсь, я выиграю))) Совсем не хочу танцевать с Сусловым...

Чем больше узнаю про ислам, тем больше в чем-то мне нравится религия. Можно это тяга к противоположному? Или влияние телесериала "Клон" просмотренного пару лет назад? И еще образ моей любимой Турции. Хотя как вспомню их призывы на молитву от которых у меня прямо кровь стынет.

Жаль немного, что в этом году не получится туда поехать. Еще очень интересно как у Мела там дела. Может он в армию уже ушел или работает в банке, наоборот. Это, наверное, единственный турок, которому я верю. А еще я помню как мы сидели на камне в Сиде, внизу на море был сильный шторм, а мы расстелили полотенце и сидели так часа 4 до самого заката и болтали о всякой чепухе. Там очень быстро темнеет, вроде бы сидели на камне и только был закат, 30 минут и темнота и мы сидим в кафе и я пью настоящий турецкий kahve, а Мел - Эфес. У меня возникло впечатление, что вся Турция пьет Эфес.

А год назад мы также с ним сидели на пляже в Америке и пили йогрут Несквик с бейлизом))) сумасшедшее сочетание, но безумно вкусно. И Мел все соблазнял меня поплавать ночью, а говорила, что я не хочу еще быть съеденной акулой.))) Он смеялся надо мной. На самом деле, там правда плавали акулы, пусть и длиной полметра и еще никого не съели, но приятного то мало.

Я помню как мы с Наташей боялись краба, который жил на нашем коротком пути до супермаркета. Можно было идти до магазина 30 минут в обход, а можно 10 через дырку в заборе и небольшой промежуток зарослей, в которых и жил тот самый краб. Краб был размером с огромное яблоко))) и сначала мы пугали его камешками, чтобы не вылазил из своей норки и не щелкал клешнями))) а потом огромными прыжками пересекали эту территорию)))

Рустам так и не перезвонил))) прямо неинтересно уже, что я могу предугадывать как все дальше будет))) хоть бы удивил меня чем-нибудь)) зато с утра я открыла глаза и увидела пропущенный звонок от Ромки))) и потом он еще раз перезвонил и я почувствовала, что все-таки соскучилась по нему и что пусть он не вызывает во мне эндорфины как Рустам, но он заставляет меня улыбаться. Такое ощущение, что тебя помещают в рукавичку, где тепло, уютно и еще звучит добрый обволакивающий голос. Вообщем пообещал мне этот голос внимание и заботу. Сказал, что вроде проблемы с криминалом больше нету))) зато есть возможность уделить моей особе два вышеперечисленных пункта.

Кто-нибудь знает когда там потеплеет?)))

Еще проблема)) я только придумала куда дену стаканы)) и Рустам порушил мои планы... и кому мне теперь их отдать... Я себя уже Центром Посуды начинаю чувствовать.

Хотя я всего один раз была в Сочи и очень смутно помню этот город (в моем сознании остался только вид набережной и сосиски с булочкой и кетчупом : ) почему-то мне кажется что в этом городе что-то есть. С другой стороны, может я ошибаюсь и это просто зов каких-нибудь предков)))

Сижу заместо подготовки к экзамену читаю Империю Ангелов. О душах, числах и ангелах. И мне очень нравится, помогает моему мозгу отвлечься.

Холод на улице меня просто убивает, он просто сковывает все. Скорее бы 15 число, говорят потеплеет. А еше лучше 18 - сдать Шкроб и забыть))) Уйти в беззаботное наслаждение жизнью до 4 февраля.

Иногда мне приходят преступные мысли в голову. Что держало меня в Турции от перешагивания за черту?.. Любовь к Лехе или нежелание продолжать укрепление имиджа российских девушек как шлюх. Хотя куда уж хуже. Мммм... Напишем как Саркану смс :))) Сообщения до Турции ходят быстрее чем по Красноярску. ))) Хитрюга - перезвонил и скинул))) Типа перезвони))) А теперь еще и трубку не берет. Как все стандартно в этом мире.

Сегодня я плакала. Опять чуть это не сделала. Плакала из-за ситуации дома, из-за Рустама и из-за того, что в последнее время прямо получаю от жизни по лицу и по мозгу и по сердцу. Вчера он позвонил и спросил куда я пропала. И я, хотя была уверена, что все это гон, засияла как начищенных царских самовара. Сегодня посравшись с отцом, я сама позвонила ему. И почувстовала себя такой дурой. Не знаю теперь где искать остатки своего самолюбия...

А сейчас как всегда после истерики или большого потрясения - я ничего не хочу, не хочу видеть и слышать людей, хочу сидеть сама с собой, уперевшись взглядом в свой молочно-кофейный диван и плакать))) Иногда прямо так интересно жалеть себя бедную и я прямо это понимаю, а иногда мне так плохо и я не понимаю за что мне это, при чем так интенсивно за 2 месяца.

Саркан написал ответ))) Прямо удивительно. Последнюю смс я получала через неделю после прилета. Помню сам полет. Я думала я с ума сойду за эти 6 часов. В какой-то момент я была готова выпрыгнуть из самолета, где-то на 4 часу полета. А сначала был взлет над морем, разворот на 180 градусов во время которого я попрощалась со всеми (надо предупреждать о таком пассажиров) и набор высоты над горами с горными озерами. Мне выпало ВИП-место у окна и мне было очень страшно с одной стороны, а с другой перед моими глазами открывался сид такой красоты)))
Потом мы ели шоколад, накупленный в Duty Free. Правда в этот раз мы обошлись всего одной плиткой (правда большой), а не семью)))

В очередной раз поставила крест на Рустаме (в этот раз красный и жирный). А лучше вообще его замазкой замазать. Надежнее.

Поеду утешу себя завтра бельем из Бюстье. Там как раз новая коллекция и один комплект мне очень понравился. Темно-синее такое.

Отец у меня псих. И урод.

Нельзя заканчивать запись на таком позитивном сообщении. Надо еще чего-нибудь добавить. Еще вчера я увидела сумку, которую хочу на весну и купила две невидимки с синими камешками)))) Все последствия поездки в ТК на Свободном.

Пойду сейчас баиньки))) и помечтаю о чем-нибудь приятном))) ведь 100% что-то еще осталось приятное в моей жизни...

Я еще никогда не чувствовала себя такой дурой как сегодня когда мы с Юлей лазили под окнами Рустама. Слава Богу, еще не встретили его. Это было бы концом для меня. Я и сейчас-то понимаю, что я дура, а так, бы наверное, совсем бы в себе разочаровалась.

А ведь день обещал быть спокойным и ничего не предвещало беды. Пригласила Юлю на чашечку кофе в Крем, хотела просто поболтать. А потом началось... Когда я накрасила свой левый глаз и увидела его в зеркале, то поняла, что уже не могу, что хочу пузырьков. Отсутствие мест в Крепе и наполовину пустой Беллини,

Завтра допишу.

Кажется я знаю как девушки становятся ведьмами))) После того как их Прага накрывается медным тазом, а перед этим они разочаровываются в человеке, с которым провели 6 последних лет и были уверены, что они в сказке. Ну так вот, я уже на полшага в том направлении. Осталось еще добавить 3 элемент и заклинание начнет действовать. Так что, возможно, пора начинать присматривать себе метлу, палочку и прочие аксессуары. Вот интересно, розовая метла это слишком?..

Была у Юли, обновила ее палитру на себе))) Очень даже мило. Я вот думаю, хорошо, что моя бутылка с джином не больше, чем 1 литр, а все остальное - это шампанское. А то я точно бы спилась. Зато в одиночестве есть своя польза, следующий раз когда я буду в Duty Free мне не надо будет покупать джин для Леши и вино для нас с Лешей. Я тупо смогу купить Hennessy для Жени))) и Moet для Жени))) Хотя теперь у меня не будет повода торчать в аэропорту, ожидая рейс из Москвы, который задержали на 6 часов, а потом висеть на любимой шее и визжать от восторга, а потом лежать в машине на коленях и мешать ее управлять, а потом бежать на 3 этаж его дома и валяться на нашей любимой кровати и обниматься-обниматься-обниматься.

Всегда знала, что меня алкоголь приводит к эмоциям.)) Но по-моему я слишком быстро уж реагировать начала. Первый стакан еще даже не допила. Оказывается допила и не заметила. Еще страшнее...

Ладно, можно закрыть глаза и представить, что уже май и мы едем в Америку))) опять будет лето-вола или рабочей лошадки))) обещаю себе в этот раз все складывать на карточку и решить потом в конце лета, что делать со всем этим богатством)))

Рассматриваю тут картинки... и подумала о Рустаме и захотелось реально к нему. При чем именно секса. Кошмар, но это так.)) Хочу опять почувствовать его губы на своем соске.

Почему в Гугле не бывает таких картинок как в моем мозге?! И почему там столько много фотографий некрасивой груди... брр... сбилось все мое настроение...

Спасибо неизвестному треку)) все вернул на место)) you the one that makes me hot... you are all of that... you are all of that...

Сегодня проснулась а у меня 4 смс. Почему мне все начинают писать когда я сплю?))
Да, а еще сегодня Рождество. И мама не разрешила мне загрузить стиральную машинку!!! Сказала, что в Рождество нельзя стирать.

Вообщем Ира написала, что хочет Land Cruser 200. Все - остальные, поздравляли. и еще было смс от Алекса. Типа он очень занят и извиняется, что не смог позвонить. Подсказывает мне моя интуиция (дай Бог, чтобы она хоть раз в жизни ошиблась и именно в этот раз), что Прага нас больше не ждет. Интересно тогда после этого я совсем перестану доверять мужчинам?.. :)))

Вчера общалась с мальчиком, он рассказывал мне про тренинги, техники, поведение и т.д. пикаперов. ))) Суть - мне очень быстро стала с ним скучно, так что все, что он посетил, никак ему не помогло - выбросил деньги на ветер. Хотя первые 5 минут было интересно послушать. Но, наверное, если нет притяжения к человеку, то никакая техника не поможет.

Решила, сидя с ним в машине, что хочу в клуб. ))) Хочу музыки, танцев, взглядов и игры. На самом деле все было бы проще, будь куча бумажек в моем кошельке. Но Америка и Прага определенно сделали дырку в моем бюджете. ))) Особенно виза в Прагу за 9 тысяч. И особенно будет смешно, если я туда не поеду.)))

Только что пришел отчет о том, что направление на Берлин перегружено... (((( это какой-то закон, когда я пишу что-нибудь важное в смс, письме, аське, то сразу что-нибудь случается и думай теперь дойдет или нет)))

А завтра мы пойдем наконец-то в солярий! Урааа))) Еще надо придумать как объяснить брату почему я хочу себе жилетку за 400 долларов. Вряд ли он уже поверит фразе, что я влюбилась и не представляю свою дальнейшую жизнь без нее... после того как слышала это о 5 других вещах)))))

Сегодня звонила Ксюша, звала меня обратно в Перцы. Я даже опять целый час потратила на размышления. Но ответ остался тем же. У нее был такой голос. Мне ее жалко. По правде она мне очень нравится как человек, ее характер. Надеюсь они там со всем справятся. К сожалению, таких адекватных людей как она - мало. (((

Ой где же ты моя машинка и мои права. Как представлю, что мне предстоит пережить прежде чем я доберусь до Взлетной 8. Если бы не морской кот-тюлень ни за что не оторвала бы свою задницу и не выбралась бы из одеяла.

Вчера я решила больше не писать Рустаму и в какой-то момент была уверена, что вру сама себе. Я четко помню свою мысль: "Наивная какая". А сегодня с удивлением обнаружила, что и правда не собираюсь ему писать. ))) Но... Но в отличие от всего моего прошлого опыта, это первый раз, когда у меня о человек такие позитивные и теплые мысли...)))

А еще вчера мы ходили на "Иронию Судьбы2". Ходила с мальчиком с Рамблера. О мальчике совсем не стоит писать, а о фильме стоит всего пару строк. Мне не понравилось, за исключением 3 вещей: Лизы Боярской, фразы о том, что счастье не насморк и оно не проходит и характера Ираклия, наложенного на Сашу Белого. У меня дурная страсть к "Бригаде"))) Кстати тщательно скрываемая! : )))

Ой, похоже у меня будет маленькое приключение сегодня! : ))) Оно еще прямо за мной заедет и увезет куда-то. Наверное, это странно, но я чувствую себя почти счастливой... Мне дали целых 3 часа для того, чтобы собраться. Забавно, но он мне напоминает Рому-Артура)))

Слушаю новости. Жалко Britney Spears. Я помню как-то с Юлей мы сидели в Крепе (точнее в очередной раз) и там шла запись ее концерта. На самом деле, она заслуживает уважения и огромного. Странно, что произошло с ее мозгом.

Еще я чувствую себя сегодня принцессой))) Коралловой Я сошла с ума? ;))

Ищу разные картинки в гугле для этого дневника и у меня просто какое-то безумное количество мыслей в голове роятся, а вот вылазить и ложиться сюда не очень-то хотят сегодня.

В последнее время все чаще и чаще думаю об отъезде. Раньше, Леха был получше любого якоря. Потом было какое-то сумашествие от, того, что я решила от него избавится, а он взял и согласился. А теперь я прямо ощущаю Лондон, вечер, паб, мы с Юлей и стопкой тетрадей и учебников заходим в этот шум и гам, делаем заказ, обсуждаем учебный день. Почему-то я уверена у нас все получится. Даже если этот будет не Лондон, а Тампа или Майями.

Скоро мое День Рождение))) Даже не знаю где я хочу его справлять, но точно знаю некоторых людей, которых хотела бы видеть и знаю, что хочу получить. Нет, это не машина (хотя, конечно, было бы приятно). Хочу 21 белую розу. И куча приятных женских мелочей: помаду, белье, спрей для тела от kenzo, диск с музыкой и кучу красивых фотогрвфий после этого события.

Вот я тут расчихалась)))) Значит не вру))) Еще сумку хочу))) Вообще пока нет большой радости, которую я так мечтаю найти (работы, на которой я бы хотела ночевать) надо радовать себя маленькими.

Ладно))) Целую всех))) Пойду красить ногти к приключению.

Вчера был каток. Отморозила всю попу. Думала прямо там и оставлю ее. А еще там очень интересная раздевалка. Напоминает палатку во время Второй Мировой войны - печка, дрова, полумрак))) Очень атмосферное место. Мы даже выпили там чая в пластиковых стаканчиках. Я думаю в этом шатре мы провели примерно столько же время сколько на самом катке. Очень кстати специфический каток. Весь в снегу и ощущаешь себя снегоуборочной машиной.

Потом мы пошли в Крем. Пить наш любимый глинтвейн. Только почему-то он оказался невкусным(((( и я прямо расстроилась. А еще я написала Рустаму и расстроилась еще больше.

Было около 7 часов и домой как-то ехать совсем не хотелось, как и оставаться в Креме. В результате уехали к Арсеньеву. Я поняла за этот вечер, что автобус номер 97 - это большая редкость.

А потом я позвонила ему, отсчитала ровно 3 гудка и он не ответил. В тот момент я почти ненавидела себя. Глупая такая. ))))

Итог)) 12 часов... мы варим манты))) говорим обо всяких глупостях))) Манты оказываются очень невкусными, как бы он не пытался их спасти. ))) Пришлось спасаться сексом. Что мне больше всего в нем нравится - это его запах. )) Не верю, что это к чему-то приведет, но пока все это очень приятно.

Еще я узнала что во мне много дури вчера))) Оказывается это может быть комплиментом.)))

Сегодня всего 3 января))) но по-моему я уже осознала и поняла за эти три дня нового года гораздо больше чем за весь предыдущий...

Секс и игра, тепло и боль, радость, улыбки, разочарование и непонимание... Вот так вот девочки взрослеют.

Вчера я хотела написать про Рустама))) потому что оказалось, что есть мужчина (не только как предположение, а как реальность) который как я хочу. Правда есть. И только эта мысль делает меня счастливой. Нет, вру! Не только эта мысль, а мысль о том, что есть мужчина гораздо лучше чем Леха. Обычно очень больно когда мифы разбиваются, но в данном случае когда я услышала первый хруст стекла мне кажется я стала напоминать чеширского кота.

По-моему все мои подруженьки, думают, что я сошла с ума.))) По крайне мере никто давно не видел меня такой. И даже я сама очень давно не помню себя такой.
Если честно, мне кажется, что когда-то года 4 назад я потеряла себя, а теперь нашла, вытащила от куда-то из темного угла шкафа и по-тихоньку чищу от пыли, паутины и черных пятен.

Скоро должен приехать Саша и мы пойдем в Свинью.))) Будем алкогольничать. Я очень люблю его как человека, несмотря на все эти загоны, пафос и порой кошмарное отношение к людям. Но он такой теплый!)))) Вот такой вот пародокс.

Ну вот))) сейчас я похожа на двоих чеширских котов... АААААААААА))))

Just my thoughts