«Скажи мне правду», - пытаем мы человека, прижав его к стене. «Ты не врешь?» - спрашиваем мы, преданно заглядывая в глаза. «Любовь строится на доверии», - повторяем мы давно заученную фразу и свято верим в то, что врать плохо.
«Мы должны быть честными», – говорим мы друг другу. Должны? Хорошо. Тогда давайте начистоту. Ложь окружает нас с самого рождения. С того самого момента, как восторженные родственники соберутся над вами, всплеснут руками и завопят: «Какой красивый ребенок!», а вы будете лежать перед ними красный, сморщенный, с мутными глазами, ежеминутно что-то срыгивая и скакивая в марлевую пеленку. Куда уж красивей! Потом вам будут врать про серого волка, который приходит к непослушным детям, девочку на дне тарелки, которую надо спасти от каши, и Деда Мороза, подкладывающего подарки под елку в Новый Год. Разве родители не знают о том, что никакого Деда Мороза не существует? Знают. Зачем они врут? Потому что это красивая детская легенда. Это святое. В этом нет ничего плохого. Но разочарование ребенка, узнавшего в Дедушке Морозе соседа с бородой на веревочке будет не менее шокирующим, чем у его мамы, если она узнает, что папа задержался не на совещании, а у блондинки со второго этажа. Так что же, лишать ребенка сказки? Ни в коем случае. Просто, если уж вы такой сказочник, следите, чтобы реальность не испортила волшебства. И о том, что Деда Мороза не существует, а блондинки существуют, никто не должен знать. Бороться с враньем бесполезно. Можно только научиться различать и правильно трактовать его. Очень часто под враньем скрывается сам факт вранья и ничего больше. Просто есть люди, которые не умеют говорить правду. Возможно, у них тяжелое психическое заболевание, или они шпионы ЦРУ, или и то и другое вместе взятое, но они врут где надо и где не надо, не особо заботясь о том, чтобы история укладывалась в логическую цепочку и не противоречила самой себе. Они скажут, что проснулись в 8, хотя проснулись в 12; скажут, что приехали на метро, хотя ехали на автобусе; скажут, что пошли в магазин, а пойдут в кафе. Уличили в чем-то подобном – расслабьтесь и наблюдайте как дурацкую комедию с Пьером Ришаром. «Чокнутые шпионы» очень смешно выкручиваются, если их подловить, и вообще доставляют массу удовольствия при правильном употреблении. Есть лжецы-виртуозы. Виртуозы врут ради собственной выгоды. Они успевают работать сразу на нескольких работах, жить в нескольких семьях, спать с несколькими людьми, получать радости жизни за пятерых. Чтобы жить в таком ритме, надо быть поистине гениальным лжецом. Надо запоминать все детали, просчитывать каждый ход – не голова, а компьютер. Уличить их в обмане практически невозможно, да и не очень хочется. Главная задача такого виртуоза – угодить всем. Если не думать о том, что вы делите его с массой совершенно посторонних людей, можно тоже получать удовольствие. Между лжецами-виртуозами и «чокнутыми шпионами» есть прослойка лжецов обыкновенных. Их доля – 90% от общего количества лжецов. Лжецы обыкновенные – это обыкновенные люди, которым тоже время от времени приходится врать. Они врут, что попали в пробку, если проспали. Врут, что заболели, если не хотят выходить на работу. Врут, что разрядилась батарейка, если забыли позвонить. Врут, что задержались в офисе, если пошли в ресторан с другой. Поговорим о них. Что означает вранье обыкновенных людей? Чаще всего это некая самооборона. Защитная реакция. Причиной для вранья становится вполне обыденное и всем понятное желание подольше поспать, посидеть дома, не грузить себя проблемами или провести время в приятной компании. И если рассматривать вранье с этой точки зрения, то в нем нет ничего криминального. Допустим, ваш муж провел вечер с другой, а вам сказал, что пришлось срочно выехать на деловую встречу. Почему он не сказал вам правду? Потому что он не хочет вас терять. Потому что вы ему дороги. Потому что он не хочет расстраивать вас из-за пустяка. Если бы у него было что-то серьезное на стороне, он бы нашел в себе силы сказать: «Знаешь, я сейчас поеду в ресторан с блондинкой со второго этажа, а ты пока собери вещи». Вместо этого он позвонил и умирающим голосом сказал: «Котик, я страшно виноват, но приеду только ночью. У нас тут такая запарка». Это не что иное, как проявление заботы. Если мужчина знает, что не может не изменять, и изменяет, ему приходится врать. Вы можете быть вегетарианцем и при этом любить собаку, которая питается исключительно мясом. Собака не разделяет вашего пищевого рациона, но неужели, заводя ее, вы всерьез рассчитывали на то, что она будет питаться капустой брокколи? Думаете, я сейчас покрываю лжецов? Ни в коем случае – вспомним про Деда Мороза. Пока сказка остается сказкой, готовьте ужин и ложитесь спать. Если борода отвязалась – проломите ему череп. (Я этого не говорила, вы этого не читали.) Почему мы так боимся вранья? Почему мы относимся к нему как к проявлению агрессии в наш адрес, хотя на самом деле (если это не криминальный обман) вранье является сокрытием правды ради вашего же блага. Спасительная ложь. Наша жизнь построена на вранье. По телевизору нам врут, что йогурт излечит от болезней, шампунь поможет выйти замуж, машина изменит статус, а леденцы, избавляющие от запаха изо рта, гарантируют безумный секс. Родители начинают врать, преувеличивая или преуменьшая свои болезни. Друзья врут из лени. Любимые – проявляя заботу. Нам врут начальники и коллеги, депутаты, кандидаты и супермодели. Родные дети врут, что в школе все хорошо, пряча дневник под подушкой. Родные рыбки врут, что у них все «оk», плавая кверху брюхом. И мы до сих пор твердим, что врать нехорошо. Надо быть честным. Это даже не накормить собаку брокколи. Это накормить брокколи племя каннибалов. Значит, есть вранье, в которое хочется верить, и вранье, в которое верить нельзя. Женщины готовы поверить в крем, стирающий морщины, и если он не оправдает их ожиданий, пожмут плечами и пойдут покупать другой. Это вранье не вызовет никакой досады. «Наверное, у меня не тот тип кожи, - подумает женщина. – Или я купила недостаточно дорогой крем». Она купит втрое дороже, чтобы убедиться в отсутствии эффекта и в очередной раз проглотить обман, запивая его чудодейственным йогуртом (очередная порция лжи). Тем не менее, если женщина сталкивается с обманом мужчины, каким бы невинным он (обман) ни был, для нее это шок, катастрофа и причина для долгих депрессий. Женщина готова простить обман лживым брендам, но не готова простить любимому человеку. Почему? Потому что «любовь строится на доверии». Где-то мы это уже слышали. Проживая в мире, построенном на обмане, мы до сих пор боимся быть обманутыми. Чтобы обезопасить себя, мы расставляем капканы, беспрерывно спрашивая: «Где ты? Куда ты? С кем ты?» Мы пытаемся контролировать каждый шаг, но разве это не противоречит светлой идее доверия? Мы загоняем человека в ловушку, чтобы потом победно воскликнуть: «Ага, попался! Тебя не было у родителей! Где ты был?» Но зачем тратить свои и чужие нервные клетки на доказательство очевидных вещей. Мы врем друг другу, мы знаем, что мы врем друг другу, и мы знаем, что мы это знаем. Пора заняться дипломатией. Есть вопросы, на которые ответить честно практически невозможно. Ты меня любишь? Ты вспоминал обо мне? Ты спишь с другими? Задавая такой вопрос, женщина знает, что она хочет услышать. И мужчина знает это не хуже ее. Скорее всего, он ответит именно то, что она ожидает, если, конечно, в его планах не стоит разрыв отношений. Но вот в чем парадокс: отвечая женщине то, что она хочет услышать, мужчина еще больше подрывает ее доверие. «Я тебе не верю», - скажет она. И скажет вполне справедливо, потому что если бы верила, то не задавала бы таких дурацких вопросов. Так что же делать? Сказать: «Нет, не люблю, не вспоминаю, изменяю» и собрать вещи? Сказать: «Люблю, вспоминаю, не изменяю» и окончательно пасть в ее глазах? Либо сказать многозначительное: «Это сложный вопрос, я не могу тебе так просто ответить», тем самым обрекая ее на роль агента Скалли и отправляя на поиски истины – что, собственно, он этим хотел сказать??? Впрочем, в обратную сторону это тоже работает. В смысле, когда подобные вопросы задает он. Люди врут друг другу, но очень не любят, когда их обвиняют во вранье, поэтому они заменили его на красивое и пафосное слово «дипломатия». Дипломатия – это умение соврать так, чтобы всем было приятно. Найти компромисс – это в равной степени обмануть себя и других, чтобы никому не было обидно. Элементарная вежливость и корпоративный этикет заставляют улыбаться неприятным людям, интересоваться неинтересными вещами, говорить то, что надо, а не то, что хочется. И это тоже ложь. Хорошо, конечно, выйти из дома, сказать соседке, что с ее ногами юбки не носят, работнику ГИБДД, что у него рожа не пролезает в окошко, спросить коллегу, видела ли она себя в зеркало, а начальнику вот так в лоб заявить, что он последний м**ак. Но долго ли вы продержитесь в режиме правды? Однако чаще всего мы врем самим себе. Врем, что с понедельника начнем новую жизнь. Бросим курить. Начнем посещать спортивный зал. Ложиться не позже 12. Сходим к стоматологу. Перестанем любить недостойных, а сами станем достойными любви. Мы втягиваем живот перед зеркалом, чтобы казаться себе стройнее. Выпячиваем грудь. Встаем на каблуки. Красим волосы. Говорим, что салат из зеленых овощей вкусней жареной картошки. Что нам нравится наша фигура. Нравится наше одиночество. Нравится наш образ жизни. Нравится наша работа. Чтобы наше собственное вранье звучало более убедительно, мы проговариваем его другим, и значит, все время... врем? Единственный человек, с кем может быть честным житель большого города, это психоаналитик, сжирающий большую часть зарплаты. Мы готовы отдать ему все, лишь бы только рассказать правду. «Я ненавижу свою работу, своих друзей, ненавижу свой живот, эти ужасные ноги, посмотрите на мой нос, я никогда не выйду замуж с такими ногтями, он предложил мне сделать аборт, поэтому я перешла на брокколи. Минеральная вода и брокколи. Сколько я вам должна?» И потом, в приватной беседе с очередной ненавистной подругой: «Ты знаешь, я не верю своему психоаналитику. Он получает столько денег за свою работу, что ему невыгодно меня терять. Значит, он будет врать и затягивать лечение, чтобы вытрясти из меня больше денег!» Здравствуй, паранойя! Так что лучше быть честным с самим собой и научиться прощать обман близким. А прежде чем обвинить кого-то во лжи, подумайте - так ли вы хотите знать правду?
(с) Полина Волошина
From
http://www.liveinternet.ru/users/zannozza/
