А вы выдавливали из себя когда-нибудь улыбу со всех сил, при этом в горле и душе стоял огромный ком?
Мы улыбаемся людям, которые причинили нам боль для того, чтобы не показать нашей обиды. Мы не хотим держать зла на окружающих, особенно самых любимых людей. Значит люди добры? Значит в нас есть сердце?
Думаю каждый человек может вести себя как заботливый пушистый котенок рядом с другим человеком, который испытывает к нему то же самое. Даже самый сильный грубый человек имеет того, рядом с которым он становится чутким и добрым.
А если человек не нравится? Можно просто пойти своей дорогой, не обращая на него внимания (как советовала Саша в комментарии к предыдущей записи). Вот здесь и начинается тупик. Когда человек считает себя выше другого, он думает что имеет возможность оскорбить другого. От этого постоянная гонка между не духовными качествами, а материальными, следовательно деньги. Все решают деньги.
Значит или любовь или деньги. Кошмар ведь.

А говорят Солнышко не лечит.
Лечит оно все. Все душевне ранки и раны. Знаете почему осень - время депресиий? Нет солнышка..
Всегда когда вам будет плохо - смотрите на солнышко. Прояснится мозг и вы поймете что правильно что нет, что ценно а что можно и опустить.
В тяжелое физическое время приходит душевное спокойствие. Когда солнышко начинаешь нравиться себе. Не потому что "я хорошая а остальные плохие" А потому что ты перестаешь париться о вещах, которые на самом деле не имеют важности.
Это прекрасно, быть равнодушным к происходящему в твоей жизни. Это прекрасно, смотреть объективно на вещи. Иногда так легко пусть все на самотек и оно само приведет тебя к желаемому. Я говорю о том,что не касается нас. На какие-то события мы ведь не можем повлиять. Значит и париться о них нечего. Дунуть бы чего-нибудь сейчас. Под спокойный ритм на гитаре помотать головой, с закрытыми глазами посмотреть фантазии отключенного мозга. Живем мало. Обидно жить правильно но не в удовольствие.

Ну какой же это будет дневник jinglebells без записи про новый год!)
Ровно час я уже прожила в 2012 году)
Я сижу дома и слушаю за окном взрывающиеся фейерверки
Не сказала бы, что настроение у меня плохое из-за того, что я сижу дома.
Ну в этот новый год не вышло погулять после 12.
Как и все 15 предыдущих лет.
ахах, ну чтож, не так обидно, все таки есть периодичность.
На самом деле очень хочется стать хорошей.
Пусть же все сбудется в этот новый год.
и если это правда, и будет конец света, то пусть хоть не стыдно будет умирать.
Не хочу, чтобы меня на раскаленой сковородке жарили черти в аду:D

Малыши, поздравляю вас с Новым 2012 Годом!
Желаю чтобы сказка всегда была в вашем сердце.
Чтобы с вами проиходило чудо!
И не загоняйтесь, ну пожааалуйста.
Жить просто!

Новая попытка позитивной записи)
Нет вы не подумайте, я не унылое гавно, которое ненавидит свою жизнь и не видит просвета в будущем:)
Я считаю себя вполне позитивнооценивающим человеком. В меру юмористичным и я понимаю шутки, кроме пошлых:D
Близкие считают меня жизнерадостным человеком, то есть все вполне нормально.
Я сейчас борюсь со своим внутренним "я". Как и любой подросток я много возмущаюсь о несправедливости, правда взрослых для меня звучит бредом, я недостаточно умна и образованна, во мне много лени и посторонних мыслей. Я очень зациклена на себе.
И сейчас меня тормознул папа. Вставил мозги, что называется. Но я все еще такая же ленивая и тупая. И надеюсь на Новый Год, с начала которого я начну свое образование и духовный рост.
Но я мало верю в свою изменчивость. Все мы говорим: "На диете с понедельника; начну учиться со следующей четверти; стану человеком со следующего года".. Эх, не всегда (если быть точным - никогда) это сбывается.
Лень. Лень. Лень.
Чтоб ее черти жарили!!!
Что сулит успехом в достижении целей, которые я себе поставила на 2012 год?
Во-первых, анализ того, что есть.
Во-вторых, понять, что нужно изменить.
В-третьих, изменить.
Самое сложное третье...Перед ним я боюсь и на 70 процентов бессильна.
Но у меня выхода нет. Родители меня прижали и ждут результатов.
Это как поднесли морковь к терке и вынуждают стать мелкими кусочками. Вот и у меня нет обратного пути. Я должна "перетереться". Сложно, очень сложно..
Невероятной сложностью является выделяться из толпы. Все мои сверстники не имеют азарта в жизни, цели и упорной работы для ее осуществления. Ну в таком кругу я нахожусь. Три года я доказывала всем, что я от них не отличаюсь, что я не ботан, хотя я была отличницей. Три года я бесилась и просиживала в аське все уроки. Я доказывала что я как все.. Господи, что за бред. Теперь я готова на все, чтобы снова быть особенной. Быть в чем-то выше.
Только я увязла в болоте. И цыц.
Были бы единомышленники, все было бы намного проще. Вокруг меня проще найти собутыльников.
Папа говорит, что всегда в жизни будет помеха и я всегда буду находить оправдание, почему я не выше всех. Сначала буду ссылаться на учителей, что они такие сякие и не дают мне быть отличницей, потом друзья, с которыми невозможно не выпить, потом парень, который будет забирать время, потом муж и так далее. И я смогу стать выше, только если не буду считаться с тем, что будет меня отвлекать.
Быть "акулой". Бизнес, детка.
Ну а вечера проводить в одиночестве с бокалом вина.. Но эти курсы "быть акулой" сильная тактика.

Хочу попытаться написать просто о моих днях, буднях, выходных. О том, что со мной происходит. Но написать не в привычном негативном стиле. Попробовать проанализировать в плюсы.
(думаю запись будет нудная)

Ну чтож.
Во-первых, нарядили вчера елочку) Наряжала я ее в слезах после папиных криков, но все же это было шагом к примирению семьи. Когда елку наряжаешь, я думаю, раз в год просыпается совсем новое чувство. Я и правда не могу сравнить с другими эмоциями то, что я испытываю, когда наряжаем елку. Пусть не все верят, пусть не для всех она имеет смысл. Но наряженная елка приносит сказку в мое сердце :)
Ну а почему в слезах, этото потому что произошла принудительня переоценка ценностей) Меня поставили на место и я не вижу смысла жаловаться) Теперь я домашняя послушная девочка, что для меня странно dо сумасшествия:)
В-третьих, у меня 4 по физике в четверти. Самая дурацкая четверка. Обидная, я бы сказала.
Я понимаю, что я не заслуживаю наоборот всех этих пятерок, но единственная четверка, аррр. С учительницей как с человеком проблемы. Но она справедливая, эта четверка. Поэтому обижаться здесь только если на себя.

А еще, я даже когда маленькая была, не сколько в снегу валялась, как в этом году:) Это так прибавляет желание жить, мне легко от этого:) снег очищает мысли.

Думаю начать изучать уголовный кодекс. Папа со мной разговаривал о заинтересованности:) думаю он прав.
Вообще в мыслях сейчас спокойно немного. Меня обуздали. Надеюсь так пойдет дальше.

Спасибо что жива. И спасибо за то, что со мной происходит:)

Решила начать с нуля.
Решила писать здесь только хорошее.
Ахах, я разделилась на две противоположные стороны, два дневника. В том, привычном, буду писать всякие гадости - здесь же будут позитивные посты, которых, надеюсь, будет больше.
На самом деле меня на этот дневник подтолкнул недавний мой диалог с славной девчонкой:)
Она сказала, что в моем характере есть такое, что я не чувствую трепетного отношения к себе. Пропускаю позитивное, циклюсь на плохом, негативном.
Ввиду последних происшествий я поняла, что действительно погнала в другую сторону.
Буду меняться. Будет тяжело, потому что я пишу пустое и неинтересное для себя самой, когда у меня все хорошо. Действительно, я красноречива только когда зла, обижена, недовольна. Нужно это исправлять, я думаю:)
Первые мои посты вообще не читайте. Первые штук 20:D
Я все таки слабо верю в свой оптимизм. Но мама во мне видит жизнерадостного человека:) видеЛА, пол года назад. Потом меня понесло.

Во-первых, я очень хочу извиниться перед всеми, на кого мне было плевать все это время:(Я не обещаю, что быстро исправлюсь и стану прежней подругой. Но главное- я осознала, что мне нужны люди. Вру. Еще не осознала. Но хотя бы об этом подумала..
Потому что значимыми мы становимся только тогда, когда живем для кого-то, а не для себя любимых.
Во-вторых, я очень хочу стать открытой. Не хочу, чтобы меня тянуло вниз.
Наверное, единственной причиной, почему я отказалась от друзей, было то, что мне казалось, что все неправильные и все тянут меня в плохое. Наверное, все дело во мне, я перестала жить достоинствами окружающего, я живу черно-белыми красками. Все путное и пыльное.

Я очень хочу все изменить. Хочу быть лучом. Ведь я всегда светилась ярче, чем кто-либо. И все это во мне замечали.

Удачи мне в моем нелегком пути реабилитации..:)

когда нибудь ведь и мы станем взрослыми, и будем учить наше подростающее поколение. Но надеюсь, мои дети не будут такими деградантами как я:) надеюсь они никогда не прочтут эти посты)