— Дорогой, мне тебя не хватает...

— Правда, милая?
— Да. Пора ещё одного мужика заводить...

***

"- Вадик, ты кем работаешь? 

- Я офисный работник. 
- И что же ты делаешь? 
- Жду выходных."

***

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

– Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
– Я-то догадаюсь, но ладно, давай сначала послушаем твою версию.

***

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются - такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!! *** "Подружка жалуется:

- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне..."

***

Чем меньше женщину мы любим, 

Тем хуже борщ и жиже квас, 
И дети как-то не похожи 
На нас...

***

— Как вы с женой проводите выходные? 

— По принципу «пассатижи». 
— Это как? 
— Перекусим и дальше себе лежим.

отсюда

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.
Все рыдали...

***

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,

120 штук и только несколько пишут...

***

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "

***

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина.

Один говорит:

— Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут — еще одна красавица.

Мужик:
— Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика.

Он ей говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

***

Разговор двух друзей:

— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

***

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

***

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 

— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

***

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

***

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! 

- А мама где?
- Мама в соц. сетях. 
- А папа? 
- Папа на танке, на войне. 
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!