Если ты собираешься замуж или просто строишь серьезные отношения и тебе уже не 20 лет, а немного больше, скорее всего, у тебя уже есть ребенок. И тогда тебя обязательно будет волновать вопрос, как сложатся отношения твоих самых близких и любимых людей. И как водится, вокруг найдется масса доброжелателей, готовых дать тебе «добрый» совет и высказать свое веское мнение. Тема отношений «ребенок — отчим» обросла массой мифов. По мнению психологов, большая часть из них не имеет никакого отношения к реальности.

Миф 1: с ребёнком меня никто не возьмёт

Давно канули в Лету те времена, когда общественность с сомнением смотрела на мать-одиночку, а потенциальные свекрови впадали в ступор от информации «она с ребенком». Мужчины легко заводят отношения с «детными» женщинами хотя бы потому, что воспитывать ребенка в современном мире стало значительно проще, чем пару десятилетий назад. Изменились и сами мамы — это уже не замороченные клуши, пахнущие молочной смесью, а молодые деловые леди, рядом с которыми на сиденье собственного авто в красивой люльке восседает нарядный малыш.

И все больше мужчин находит рожавшую женщину сексуально привлекательнее юных нимфеток. Нельзя сказать, что мужчины стали больше любить детей, — нет, просто они стали меньше их бояться. Поэтому если ты до сих пор находишься во власти предрассудка «меня никто не возьмет», посмотри вокруг, поменяй отношение к проблеме, имидж — и все получится. Запомни, что берут не вопреки чему-то, а потому что. Сделай так, чтобы от тебя невозможно было оторвать глаз, и тогда ребенок только украсит тебя еще больше.

Миф 2: мужчины не любят чужих детей

Глупо говорить, что мужчина мужчине рознь. Это и так понятно. Если ты посмотришь вокруг, то наверняка найдешь в своем окружении хотя бы один пример, когда отчим относился к чужому ребенку лучше, чем к своему, и увидишь немало семей, где неродные отцы любят приемных детей и заботятся о них. Сплошь и рядом мы даже не знаем, что этот «клевый папа» твоего друга или знакомой не родной отец.

Но если ты руководствуешься убеждением, что «в лучшем случае он будет терпеть моего ребенка из любви ко мне», значит с тобой самой что-то не так. Возможно, в тебе говорит твой негативный опыт — обида на бывшего мужа, предыдущих партнеров, на твоего родного отца, отчима или вообще на мужчин. Пока ты будешь так думать, ничего не изменится. Судьба с завидным постоянством будет подкидывать тебе мужчин, не созданных для приемного отцовства. Может быть, втайне ты лелеешь надежду на возвращение родного папы твоего ребенка? Если так, то действуй по обстоятельствам, но при чем же здесь весь мужской род?

Миф 3: если ребёнок не примет «папу», заводить с ним отношения не стоит

Прислушаться к мнению ребенка нужно, но делать на основании этого выводы — все же нет. Дети эгоистичны, а уж особенно их эгоизм проявляется там, где они, по их мнению, могут что-то потерять. Например, внимание мамы и первое место рядом с ней. Попробуй уделять ребенку чуть больше времени, давать ему больше любви. Объясни, что независимо от твоего семейного положения он был и останется для тебя самым главным. И если ты не успела воспитать законченного эгоиста, увидишь, как изменится отношение ребенка к потенциальному папе.

Чем младше ребенок, тем больше у него «пятниц на неделе». Моя младшая дочь несколько раз меняла мнение о человеке, с которым я встречалась, пока не выяснилось, что все зависит от шоколадки. А некоторые юные хитрецы так никогда и не объяснят, почему папа не ко двору, — не нравится, и все. А на самом деле он хотел, чтобы у отчима была машина, как у соседа. Нет машины — до свидания.

Слушай свое сердце. И если чувствуешь, что человек будет тебе хорошим мужем, хорошим папой он тоже уж как-нибудь станет.

Миф 4: если я буду слишком любить своего мужчину, у меня не хватит любви для ребёнка

Бред? Мне тоже так кажется. Но ты удивишься, как много женщин искренне верит в это и даже приводит в качестве аргумента, чтобы отказаться от серьезных отношений. Во-первых, любовь к мужчине и любовь к ребенку в принципе разные вещи. Более того, любовь не имеет качественно-количественных критериев, и ее нельзя, как вещь, взять у одного и отдать другому. Другое дело, что мы часто путаем любовь и внимание, которого действительно порой не хватает. Но и здесь есть выход. Поэтому переходим к мифу номер 5.

Миф 5: если я буду уделять меньше внимания своему ребёнку, он отобьётся от рук, замкнётся, заболеет и т. д.

Вспомни моменты своей жизни, когда ты находилась под чьим-нибудь неусыпным оком. Сколько времени ты могла терпеть это не раздражаясь? Так же и дети. Напрасно мы думаем, что чем дольше находимся рядом с ними, тем лучше для них. Как любым личностям, им нужно не количество внимания, а его качество. Поэтому теперь, когда у тебя есть откуда черпать ресурс любви (ведь мужчина тебе его дает), насыщай минуты и часы, которые проводишь с ребенком, максимумом положительных эмоций. Проводите больше времени втроем, но занимаясь именно ребенком. Ходите в кино, театры, ездите на природу. А съесть свой суп ребенок может и под недреманным оком домработницы, пока вы с мужем выбираете новую мебель для детской.

Миф 6: чужой мужчина никогда не заменит ребёнку родного отца

Родного отца не заменит, а вот хорошим другом стать сможет. Совсем и не нужно «натягивать» отчима на роль родного папы. Он даст ребенку сколько может. Да и ребенок способен взять столько, сколько требуется. Если, правда, им обоим дадут такую возможность.

Помню рассказ одной 40-летней дамы: «Моя мама десять лет встречалась с мужчиной, но так и не решилась выйти за него замуж, считая, что я не приму отчима. Этот мужчина очень любил мать. Он приходил ко мне в комнату и буквально плакал, умоляя поговорить с мамой. Я чувствовала свою вину перед дядей Айваром, не знала, что делать, в результате болела и чахла, а мама думала, что это, потому что я не хочу ее замужества, и все время говорила мне, что этого не будет. Ужасные годы! Я была счастлива уехать из дома, как только появилась такая возможность. Когда я сама потеряла мужа, тоже долго не подпускала к себе мужчин, опасаясь за маленького сына.

И только когда увидела, как Саша провожает глазами семейную пару — счастливая женщина, малыш на плечах у отца, задумалась: что же я делаю? Вспомнилась мама, несостоявшийся отчим. Сейчас я замужем, у сына с мужем великолепные отношения. Я с ужасом думаю, что из-за маминого убеждения, которое долго даже не осознавала, я провела 7 лет в одиночестве, а ведь могла бы быть счастлива в браке».

Миф 7: если ребёнок и отчим не полюбят друг друга, мне придётся делать выбор между ними

Да, придется, но этот выбор не предполагает отказ от ребенка или мужа. Возможно, в твоем поведении что-то не так, и, изменив отношение, ты примиришь противоборствующие стороны. Возможно, у кого-то из двоих психологический кризис, и делу поможет обращение к хорошему психологу. И наконец, последний аргумент — дети растут и меняются. Причем очень быстро. И если сейчас твоя пятилетняя дочь кричит «ненавижу», это не значит, что она и отчим будут врагами всю жизнь. Тебе только нужно создать благоприятную атмосферу для примирения. И всем своим видом показывать — ситуация не безнадежна. Ты любишь обоих этих людей и не готова жертвовать никем ради другого.

Чего нельзя делать ни в коем случае

Говорить себе: вот еще немного, ребенок подрастет, и я тогда выйду замуж. Во-первых, это лучший способ так никогда и не устроить личную жизнь. Во-вторых, чем старше ребенок, тем сложнее ему привыкнуть к новому человеку в доме. И наконец, это шикарный повод объяснить себе собственную пассивность в отношении мужчин. То есть здравствуй, одинокая старость. Ты этого хочешь?

Говорить мужчине: вначале я посмотрю, как тебя примет мой ребенок, а потом скажу да или нет. Тем самым ты говоришь мужчине: «Я тебе не доверяю! Я допускаю мысль, что ты будешь монстром, который станет мучить моего ребенка! Я не дам тебе шансов на будущее, ты должен все сделать сразу или никак! Я ничего не решаю сама!» Не знаю, захочет ли после этого мужчина на тебе жениться. А ты думала, он проникнется уважением, какая ты хорошая мать?

Говорить ребенку: посмотри на дядю Сережу и скажи, выйти ли мне за него замуж? Если у вас откровенные доверительные отношения, а ребенок не слишком мал — да, можешь спросить, но решение принимай сама. А если ребенок еще маленький или у него сложный возрастной период, то в какую игру ты играешь? В русскую рулетку?

Если у ребенка и отчима конфликт, выгонять мужчину из дома. Тем самым ты закрепишь ребенка в мысли: ты готова на все ради него, даже можешь унизить своего мужчину. Если даже сейчас причина была веская, в следующий раз твое чадо воспользуется этим знанием, чтобы почувствовать вкус власти. А каково мужчине, когда его положение в доме зависит от ребенка? Останется ли он с тобой?

Увозить ребенка к бабушке, если произошел конфликт между ним и отчимом. Так, конечно, проще. С глаз долой — из сердца вон. А на самом деле ты только усугубишь ситуацию. Как бы ни было хорошо у бабушки, в этой ситуации ребенок почувствует себя изгоем. И помириться потом будет намного сложнее.

Елена Шубина