На днях наконец-то нашла и перечитала «энциклопедию мифов» Фрая. Как же болезненно узнавать в персонажах книги себя, свои мысли и взгляды на жизнь. А еще более болезненно прочитать потом «Книгу для таких как я» (статью «Три фокуса с зеркалом»). Но надо отдать должное автору, за то что он ТАК изобразил такого читателя как я, ну или моё идеальное я. Не буду особо вдаваться в детали, но это действительно необыкновенное ощущение.

В энциклопедии была высказана такая мысль «А как хорошо взять и исчезнуть, не умереть а именно исчезнуть». Знаете, оказывается для этого не требуется так много усилий. А что нужно сделать? Да просто сидеть с заблокированным мобильным и не вылезать в Интернет. Домашний телефон почти никто не знает, родители особо не докучают… Иногда порой кажется, что меня действительно не стало. Немногочисленные друзья и приятели не вспоминают обо мне до тех пор пока я сама не выйду на связь с предложением куда-нибудь выбраться. И в ответ моё жизнерадостное похрюкивание и восторженное повизгивание в трубку звучит примерно следующее «Извини, мы заняты на 1,5 недели вперед».
И всё бы ничего живи и радуйся в своё удовольствие, пока под рукой никто не мешается. Но как-то осознание того факта, что ты никому не нужен и что тебе ничего не надо делать удручает. Даже на Московско-Рязанском отделении, где я прохожу трудовую практику, до меня никому нет дела. Нужную мне информацию для отчёта не дают, приказ о принятии не подписывают, практиканты им не нужны.
Ну что ж использую свою массу неожиданно свободного времени на приятные мелочи. Пытаюсь зачистить Final Fantasy XII на 100%, читаю умные книжки по фотографии, заново открываю для себя гитару. Но при этом такое назойливое ощущение неправдаподоности и статичности происходящего. Оно-то всё может и приятно, но уныло и скучно до безобразия. Душа громко и отчётливо требует перемен и новых приключений на мою филейную часть.
Вчера впрочем показался свет в конце тоннеля. Родители предлагают мне смотаться с туром в Европу, куда захочу. Что ж, обдумываю это предложение и выбираю маршрут.

Странно всё это… нет, так я уже начинала.
Опять эти странные чувства и мысли. С одной стороны всё вокруг кажется таким бездвижным и неживым, с другой слишком уж много всего происходит в такие короткие сроки. С одной стороны хочется плакать без причины и повода, с другой стороны пойти и радоваться наступающему лету.
Ну где же обещанный дождь? Ливень? Грибной дождичек с красивой радугой? Так хочется повторить прошлогоднюю весеннюю депрессию: стоять на балконе с сигаретой, любуясь этой неописуемой картиной, вдыхая аромат свежей листвы и слушая любимые грустные песни.
Без дождя оно как-то неправильно.

Откуда эта апатия и безразличие, вечное ожидание чего-то? Надо же бегать, суетится, закрывать английский, писать курсачи и лабы. А мне не то что влом учиться, мне лень делать вообще что-либо.

Ну давайте уже, хочу дождь! Хочу пройтись по улочкам Москвы улыбаясь непогоде и напевая «I'm only happy when it rains». Хочу освежить свою несчастную голову, что бы из неё вылетели все ненужные мысли. Хочу взбодриться, хочу перемен, хочу новых ярких впечатлений! Хочу, хочу, хочу!

Странно как неожиданно рушатся планы…

Знаете, у меня сегодня умерла бабушка. А я не чувствую ни-че-го. Мне не хочется плакать или грустить, внутри пустота. Ну какие чувства, если я её в последний раз видела 11 лет назад? Просто неприятная мысль о том, что люди всё-таки неожиданно смертны.
Ведь только в пятницу с родственниками вспоминали её. Теперь смотрю на поникшего отца – «Она уже лет 20 к смерти готовилась…» Завтра скорее всего летит в Ташкент на похороны.

И так подумать, вот стукнуло мне в голову всё-таки сходить сегодня на Deathstars. Ну просто так плакат с этими чебуреками висит у меня в комнате? Зашла на блог их басиста, где запись с фоткой: «Летим в Россию!» и комментраии «Вай уже скоро мы вас увидим!!». А я не увижу… мдя…

Странное ощущение следить со стороны затем, что значимые для тебя события происходят без тебя. Что где-то за 3 тысячи километров умер родной человек, а где-то совсем под носом, на октябрьской, через 4 часа будет концерт, которого так долго ждала, а сходить на него не могу.

"Объективная реальность - бред вызванный недостатком алкоголя в крови"

И как мне удавалось не замечать её на протяжении последних 2х лет без помощи алкоголя? На этой неделе она предстала передо мной во всей красе. А еще я удивлялась почему в школе я была мизантропом и букой (А вы представляли как будете выковыривать им глаза аллюминевой ложкой?).

Меня не хочет принимать общество. Окружающих меня личностей не интересует мое мнение (хотя надо отметить, что это взаимно) и вообще моё существование для них ничего не значит. Простите, а как же все эти разговоры о сплочённости коллектива, если вы половину его членов не берете в рассчёт? Ну и ебитесь вы все конём, не больно то мне и интересна ваша мажористая кучка.

Вчерашнее празднование дня св. Патрика вернул всё в нормальное русло (хотя я за это и поплатилась раскалывающейся головой во время бесконечной дороги до дома) - теперь я снова люблю всех без исключения. Хм.. нет, не так, мне просто наплевать на тех неинтересных "обычных и правильных" людей, которые меня окружают в большом колличестве. Я остаюсь счастливой идиоткой с розовыми наушниками, которая будет гулять сама по себе в поисках приключений на свою задницу. И пускай эта реальность не покидает меня как можно дольше.

Странная вышла неделя... не типичная для меня.
Узнала, что я оказывается могу быть вполне хорошим, а главное искренним (!) человеком.
Вот как бы вы ответили на вопрос "Кто ты?", на сколько бы искренне вы бы о себе рассказали? А вот я оказывается могу вполне искренне ответить на этот вопрос в присутствии своей институтской группы, при том что наши отношения далеки от идеала.
А про пункт "хороший человек" - никогда бы не подумала, что стану раздаривать свои "сокровища" которые долгие годы хранятся по шкатулочкам, полочкам итп, а главное добровольно вызваться нарисовать рисунки трём желающим (хотя порой люди такие банальные... большинство желающих попросили свой портрет). Действительно делать и получать подарки это так забавно. Спасибо проэкту Дару-дар за то, что помог познакомиться с большим колличеством интересных людей, возможность делать добро и, чего греха таить, обзавестись новыми еще более ценными "сокровищами". Теперь главное датащить свою ленивую жопу до отделения почты и отправить давно обещанные дары и в другие города)

Настроение сейчас - неплохое

Всем моё здравствуйте еще раз.
14 февраля неплохой день для начала нового блога, не находите? Да и вообще этот день замечателен во многих отношениях. Вот в новосятх проскользнула заметка о том, что сегодня в Москве женятся 1000 пар. Вот уж не знаю, с какими деньгами приходится расставаться молодоженам, что бы расписаться именно в день всех влюблённых. Боюсь что не малые.
А вот 22 года назад мои родители расписались вообще не имея понятия о том, что из себя представляет день св. Валентина и ведь сейчас на это особо внимания не обращают.
К слову, недавно просматривала их фотографии со свадьбы - всё чинно благородно: кольца, мамино платье, тюльпанчики... и никакого выпендрёжа - тихая и скромная свадьба. Куда уж мне с моим заявлением, что на моей свадьбе обязательно должен быть лимузин-хаммер с лазерным шоу на потолке XD

А между тем у меня нет для родителей никого подарка. Вот стоило в пятницу додуматься отдать последние деньги в счёт празнования "экватора". Ну ладно уж, окончание 5го семестра действительно отпразновать надо. Мне это конечно особенно актуально с незакрытой сессией и нахождением в списке на вылет, ну да ладно всё устаканится. Я в это верю.

Хм, да поздравляю тех немногих, кому суждено прочитать этот пост, с замечательным праздником и желаю всем влюбленным счастья и благополучия 7 дней в неделю, 365 дней в году.