долгое время я не могла осознать этого.. было тяжело думать или говорить об этом. 
стараюсь не говорить о ней.. стараюсь не думать вообще.
но когда прошло чуть больше времени и никто не звонит, не просит увидеться и даже не ругается со мной.. все становится только хуже.
сейчас все становится таким ясным , что все вокруг пустое для меня.
в стольких ситуациях я была неправа и не держала ее руки , когда ей это было нужно... совсем ничего не успела сделать..
что не ценила и не верила... а теперь осталась одна в чужой стране.. конечно теперь понимаю как вела себя глупо..
ведь так всегда , когда теряешь , только тогда понимаешь , что на самом деле надо было беречь.
а я никогда не берегла, всегда думая , что она всегда будет со мной.
никогда не поверю в это, мне всегда будет ее не хватать и возможно всегда буду виннить себя ... 
но рано или поздно придется признать , что она умерла...

вместо просьбы "расскажи что с тобой" - "уйди,я хочу спать".. почему я такая .. столько злости внутри, почему нету чувства которое было раньше. куда оно делось .. остались досадные слова и ни капли искренности.. почему чувство , что ничего не получится , руки не слушаются .. но все тебя бросают в итоге , а может сама отталкиваешь .. иногда лучше промолчать ,чтобы никто ничего не понял.. но люди не меняются , они не думают друг о друге , а только о себе.. находя различные оправдания они уходят. а ты остаешься наедине со своими мыслями,осознаешь , что никому нет до тебя дела.. всетаки оно нашло меня , возмездие пришло .. видимо я делаю , что-то не так по жизни.. глупо бояться .. это правда , но ты тоже боишься .. а мне надо задуматься о происходящем , может я просто дура , которая не понимает , что пора уже закрыться в себе и никогда не доверять никому, потому что здесь ты меня не раскрыл и на этом конец.

Вокруг один депресняк , перечитав свой псевдо дневник , поняла , что почти не было позитивных постов, а ведь все хорошо. Какой то детский лепет , вообще не понятно , как я могла писать такой депрессивный контент . Я вообще позитивная и жизнерадостная , все так говорят. Хотелось бы больше искренности от мира , но всему свое время : ) ближе к старости : D

Последний раз здесь была год назад,странно как все меняется и как быстро идет время.Вспоминаются какието старые моменты из жизни,интересно как это если вернуться туда или вернуть тех людей.. Думаю было бы забавно появиться из неоткуда и привет,как дела?.. Может кто-то помнит еще ,а может уже забыли ,может я уже забыла .. Когда ты одиннок то сразу начинаешь перебирать прошлое,думать как это было когда у тебя были друзья или близкий человек,жалеть о чем то не сделанном,или наоборот сделанном. Чтоб у меня куча времени пересмотреть свои поступки.. Я скучаю.

Почему то для меня все так прояснилось..видимо я была в долгом туманном запое. Странно чувствовать себя в пустоте и спокойствии. А завтра будут извинения и кто прав,а кто не прав. Разве нельзя всего один раз вести себя как мужчина... Разве с нормальным парнем девушка будет такое делать. Слова увы ничего не значат, а теперь я знаю ,что ты никапли меня не задел. Все это игры мои. Сердце мое возможно было разбито еще после 1ого раза. Разговоры совсем не помогают. Думаю надо переходить к действиям.

Забавно,когда люди перестают общаться с тобой из- за глупой гордости. Иногда накручивают себя , а может быть считают ,что ты пустая трата времени .. это не наша вина ,что мы не можем дать им больше ,чем позволяют наши силы. Но всем всегда хочется больше и больше. Интересно,чего же не хватало тебе? Я больше чем уверенна , что смелости и уверенности. Жизнь не удалась ? Значит сделаешь ее еще хуже ? Понятно что я не могу дать тебе того чего ты хочешь.. Но разве ты старался хоть раз чего то добиться ? Ты старался бороться? Ты все отпускал и бежал от ответственности. Когда ты все поймешь возможно жизнь уже накажет тебя за твою трусость. А мне только остается пожелать тебе в очередной раз смелости. В твоей историе только так ты сможешь выжить в одиночестве,а я буду двигаться дальше. Второстепенным героем в любой ситуации больше мне не быть..

В итоге все сходится. Все доверие пропало. Теперь осталось "мы друг другу выгодны,будем делить что осталось"..

Хочется написать что-то жестокое о тебе. Отругать или обматерить. Но в жопу эти все попытки жалеть себя и страдать дебилизмом,говорить "он такой плохой и т.д." . Все же всегда я возлагаю на свои плечи. Плачу, не сплю, а зачем? А из-за кого ? Когда то я пыталась тебе что-то объяснить что и как. Но смотря на тебя , я понимаю что появляется только злоба и раздражение . Чувства ? А где же они? А где же твои? Ты же адекватный вроде. Ты обдумываешь свои поступки перед тем как их совершать. Не хватает адреналина ? Так живи один. А я каждый день наблюдаю что значят отношения для тебя. Уже хватит . Пора жить для себя, я же девушка , вроде ничего такая. Меня приглашают на свидания , говорят комплименты , удивляют ,почему теперь я должна отказываться от всего ради тебя. Ты бухаешь гуляешь живешь для себя. То же буду делать и я. Тебе же можно. Я тоже хочу романтики и хорошего отношения к себе , приключений на свою попу а самое главное НАСТОЯЩЕЙ ИСКРЕННЕЙ любви : )

странно почему не могу больше искренне улыбаться..
а иногда просто хочется все закончить или сбежать.
чтобы никто не видел и не слышал..
теперь ещё больше понимаю насколько тежелее приходится когда ты чувствуешь.
как быть просто пустышкой. так же легче. закрывать глаза на все , что происходит.
не хотеть ничего , не от кого..
летать где-то в своем одинночестве.
чем больше ты так поступаешь,тем больше чувствую себя одиннокой.
а ошибки у меня одни и те же.
возможно ты не останешься со мной. может это к лучшему.
думаю врятли кто-то лучше будет меня понимать.нежели те по которым я так скучаю.
хотя оно было так всегда, просто люди возле тебя меняются
кто-то приходит ,кто-то уходит.
а ты все та же внутри и такой останешься.
мразь.
 

это так тяжело когда постоянно надо сдерживаться от слёз ..
и улыбаться как всегда.
раньше я умела это делать.
теперь не получается..
самочувствие меня подводит постоянно.
бессоница из-за боли в голове.
и боли в сердце.
и не заставляй меня просто тебе ответить ,
что так сильно тебя люблю...
чувство безразличия растёт , мне страшно ..
когда ты избавишь меня от страха неуверенности в нас..?
когда ты наконец просто сможешь быть со мной..

 

у меня нет выбора.
придётся поехать.
ведь я не смогу без тебя.
но если ты меня любишь, то надеюсь поймешь как тяжело я приняла такое решение.
что из-за твоего решения всё изменилось.
ты выбрал деньги.
а я тебя.
и это твоя ошибка.
ты не будешь бороться за меня.
и я просто уйду..
чтобы расставить всё на свои места.

а теперь всё иначе . всего за один час всё изменилось.
теперь ты никогда не увидешь моих слез.теперь не будет никаких не могу без тебя.без тебя будет даже лучше.
теперь мне просто все равно. честно - честно - честно.
теперь буду вести себя как раньше.
все будет внутри.. холодная Женя меня больше устраивает нежели ,та теплая и любищая плакса.
делай теперь , что хочешь , а я буду идти по жизни с улыбкой и той моей знакомой пустотой ..
 

не предавай меня своими поступками.
хочешь искать лучшей жизни?
конечно, врятли просто из-за меня ты можешь остаться .. ведь я не повод ..
иногда хочется просто расплакаться как дурочке и сказать ~не оставляй меня, я же не смогу без тебя,не улетай ~
но лучше просто перенесу это одна..
хоть эта боль душит , настолько , что даже тяжело говорить ..
и так тяжело улыбаться как всегда и всем говорить , что меня это не трогает.
просто для тебя работа важнее ...
а это больнее вдвойне..
она ещё сильнее меня отталкивает от тебя
я просто хочу быть с тобой..
но одно твое решение может всё разрушить..
возможно я не настолько нужна тебе ,чтобы ты жертвовал чем-то ради меня..
если оно так,то жаль ведь я готова на многое ради тебя..

 

почему стало так больно .. что не могу даже уснуть.
такого состояния у меня давно не было.
и никогда никого не было рядом.
даже ты подумал , что я играю..
конечно я догадывалась , что ты врятли будешь тем человеком
который хотябы попытается быть боллее понимающим.
неужели я такая наивная ,сама себе удивляюсь.
прости , что мешаю тебе, возможно тебе не стоит
вообще быть со мной
все мои сомнения сьедают меня изнутри..
но так болит сердце.. хочется кричать..
но забудем про это , хотя мои слезы всегда были искренны
но честно хотелось чуть чуть заботы от тебя,хотя тебе же нечего терять, а такая как я врятли буду девушкой без которой ты не сможешь.
просто нужно смириться с мыслью , что я не та девушка для тебя,быстрей как удобный и проходной вариант,
поетому лучше я буду одна , а ты думай , что я просто актрисса и это всё чепуха,
а я и дальше буду улыбаться и говорить, что всё хорошо.просто потому что я тебя люблю и не хочу тебя терять.

почему ты делаешь меня такой одиннокой?
кто-то закидывает тебя телефоными звонками и ты начинаешь ценить внимание,
злишься и ругаешься , но понимаешь  , что ты что-то значишь для этого человека.
а с твоей стороны только холод.
сердце замирает,будто отключается..ничто не согревает.
чувствую , что так отдаляюсь от тебя.
возможно тебе просто всёравно.
тем боллее всё чаще замечаю , что ты нежен со мной только в нужные моменты ..для тебя.
неужели наши отношения на том и сойдутся ,не хочу так.
для таких как у нас отношений ,не обезательно даже встречаться..
хочу чтобы это было не так.. ведь чувства мои к тебе особенные, это не игры.
разве только на этом могут складываться наши отношения..очень больно ,ведь я думала , всё будет совсем по другому.
а теперь становится просто скучно.
 

я не живу,я чувствую.
но я не хочу чувствовать.хочу выключить сердце.
это слишком для меня..
это не я,я не такая.не могу находиться в таком состоянии.
в твоих глазах всё понятно.
и это больно.
поэтому такое состояние убивает меня.
хочется , чтобы кто-то понял , что у меня внутри..
это тяжело всегда улыбаться.
всегда говорить , что всё хорошо.
знаю , я же сильная , не могу себе это позволить
хочу просто выплакаться навзрыд
чтобы пожалел,
 чтобы понял.

такая жалкая и уязвимая.
внутри всё смешалось.я просто медленно себя убиваю
кажется если всё будет, так как я думаю, so this is the end of me/
чувствую много боли принесут мне эти чувства..
ведь только через 3 месяца поняла , насколько морально мне нужно быть с тобой..
чувствую себя такой опустошенной и разбитой..
как будто ты топчешь последнее хорошее ,что во мне осталось
и нагло забираешь его себе.
просто не могу , это так тяжело и я знаю , что ты себя так не чувствуешь..
не ждёшь, не грустишь и не скучаешь.
думала это не серьёзно,но почему так больно?..
просто убийственно.

через 3 часа на работу,не могу уснуть как всегда.
мучает бессоница.
сижу тупо 4 часа восстанавливаю контакт.
иногда думаю,что лучше мы бы жили вместе,тогда я бы так не скучала.
но мне так страшно,так боюсь всё испортить.
но каждым днём всё тяжелее.
всё больше привязываюсь к тебе.
появляется больше сомнений , больше вопросов.
не хочу тебя терять.
но не боюсь тебя отпускать.
странно.



 

слишком много было лишних слов.
и теперь когда пластмассовая иллюзия закончилась,
всё стало совершенно понятно.
жизнь вернулась на свои места.
были это шутки или было это серьёзно уже не важно.
просто как-то больно пусто стало внутри..
вроде улыбаешься,но хочется плакать..
и плачешь по ночам по пустякам пока никто не слышит.
ведь никто не узнает.
хотя я вру в этом сама себе.
потому что искренне улыбаюсь я только с тобой.
а иногда бывает тяжело дышать.
но всё не так.. как я того хотела,
всегда думала тебе рассказывать всё , что я чувствую и что умалкиваю,
всегда хотелась поговорить с тобой обо всём
и просто быть с тобой рядом,
но кажется ты меня не правильно понимаешь во всём.
потому что мы слишком разные,
и мой очень тяжелый характер врятли ты смог бы принять.
когда думаю об этом хочется плакать,
странно почему ты никогда не замечал когда мне больно или грустно,
возможно потому что не хотел видеть.
и так же странно как другие люди это замечают,
всё таки надо разлечать тех которые ради тебя меняют всё,
от тех которые просто вписывают тебя в своё свободное время.
ты не пытался войти в моё доверие,
поэтому я никогда не верила твоим словам.
извини , что потратила твоё время зря.
позитива всеравно от меня было мало.
и сейчас тупо сидя в слезах после очередных криков в свой адресс,
я понимаю , что после всей этой лжи
моя детская наивность опять оставила меня в клоунах.
надеюсь тебя позабавило игра на моем сердце : )



 

можно миллион раз повторять себе , какая я дура , что доверилась пустым словам.
ведь догадывалась ,что ничем хорошим это не кончится.
сразу чувствовалось , что что-то не так ...
и теперь мне очень больно. снова и снова.
когда это прекратится ?
мои глаза ,которые не хотят видеть разбитого сердца.
оно будет постоянно так болеть если я буду верить всем твоим словам.
жаль нельзя отключать сердце в такие моменты.

чувствую себя никому не нужной и скучной.
вроде столько разных событий происходит вокруг.
но так одинноко внутри. и ничего не хочется.
когда больше всего нужен кто-то рядом , его никогда нет.
 

прошло возможно чуть больше месяца.
а я всё ещё вспоминаю о тебе.
у меня нет никапли ненависти к тебе или любви.
возможно ничего не осталость
но иногда просто хочется
рассказать о том , что у меня теперь всё хорошо..
что я кусочками стекла вытаскивала тебя из сердца..
по каждому осколку режущему изнутри.. но я прошла через эту мою ошибку.
а иногда просто хочется бросить всё и убежать к тебе.
не знаю к чему это, возможно внутри осталось что-то теплое..
к тебе.
ты был моим единственным спасением от этого мира.
теперь он моё спасение и сам факт , что он может быть рядом делает меня счастливой.
а ещё я целую неделю его не видела и я таааааааааааак скучаю >__<

если я сейчас останусь одна,произойдет что-то плохое.
тяжело дышать и боль разрывает изнутри.
мне нужно закрыть сердце от всех.
почему не выходит смеяться искренне.как раньше.
жаль моё внутренее состояние полностью отличается от внешнего.
что-то изменилось во мне.
стало совсем не смешно.
 просто привыкла говорить , что всё хорошо.
что все равно.
а сама кусаю губы от боли и давлюсь слезами по ночам.
и нет никого кому я могу открыться..

устала.
хочу убежать куда нибудь
хочу , чтобы ты забрал меня подальше от всех.
не понимаю,как это у тебя получается , но с тобой я забываю обо всем
весь день думаю о тебе, вспоминаю и улыбаюсь.
в тебе нет ничего особенного,что обычно меня привлекает
но ты как-то поселился у меня в сердце.
возможно лед дал трещену/может влюбилась?
чувствую , что могу обжечься..
но хочу рискнуть.

 

я не хочу , чтобы игрались на моих чувствах.
молчание , одни и те же слова , странные чувства.
я не могу унять эту боль.
я не хочу попасть в эти лживые сети ..
это всё совсем не то , что мне нужно.
не хочу этой жестокой игры.
все прикосновения делают больно.
такое чувство , что мы ходим туда сюда.
надоело.не хочу чтобы было как раньше.
а холодное сердце плачет.
как оно и всегда было.
но это мелочь.
ведь тебе все равно..

каждый вздох,каждое мгновение мне напоминает о тебе.
я очень рада , что познакомилась с тобой.
ты научил меня ценить себя.
я же вижу как ты смотришь на меня, хотя и говоришь все равно.
а так крепко обнимаешь когда прощаемся..
и когда путаешься в словах и говоришь блииин : )))
каждая мелочь для меня важна.
все твои действия и попытки говорят сами за себя..
и после этого ты говоришь мы друзья?
а я смотрю на тебя и думаю совсем о другом.

это была crazy новогодняя partyyy <3
меня оставили одну с людьми которых вижу первый раз, но было весело ,
спасибо всем
Party in FABRIC was awesome !
отдельное спасибо Никите за то , что пришел
и хоть в тот вечер произошло много странных вещей
и много ненужных слов было сказанно.
Но я чувствую , что моё желание уже начинает сбываться  : )
посмотрим , что будет дальше в 2012 году : )

С Новым Годом!



исполнения всех желаний вам,больше любви и силы преодолевать все припятствия!
верных и преданных людей,новых интересных знакомых,больше новых открытий
множество крепких обьятий, улыбок и приятных моментов в Новом году!

раз я смогла это сделать.
значит это окончательный the end.



хочу снега <3

а он был такой милый и смешной..
а он меня так сильно обнял когда прощался..
доверчивость меня погубит.
главное не повторять тех ошибок , что были с тобой.
не раскрывать сердце и не подпускать к нему.

мне нельзя говорить , что я устала , что тяжело и просто выплакаться кому то.
мне нельзя даже думать о тебе.
мне нельзя гореть, мне нельзя мечтать.
я могу только снить розовые сны.
но сны так быстро заканчиваются и открывать глаза совсем не хочется.
один человек правильно сказал , что я слишком наивна..
но я не хочу быть как остальные,не хочу взрослеть ,хочу продолжать мечтать .
хочу влюбиться.
хочу убежать куда-то , хочу продолжать смеяться с себя.
заметила за собой ,что я стала очень много грустить и плакать.
но я чувствую , что я стала прежней . такой какой была.
сильной.
пусть другие жалуются и срываются на мне.
я закрою на это глаза и стисну зубы.
просто буду мечтать. о тебе..