Рисунки для вышивки.

ЧЁРНО-БЕЛОЕ.

Читать далее...

Шаблоны цветов.

очень много...

Менди-рисунки. Монохром, шаблоны, трафареты,

 

Менди-рисунки

Читать далее...

Узоры для художественной вышивки

Источник:  Галина Д

Читать далее...

Схемы для вышивки

Источник: belo4ka-ta

Читать далее...

Бабочки -10 штук.


Читать далее...

Treasury of Flower Designs

Читать далее...

Глобальный эксперимент над детьми

В последнее время психологам все чаще приходится сталкиваться с очень искаженным поведением дошкольников. С одной стороны, необычайная скованность, недоразвитие речи. С другой - повышенная агрессивность и какая-то дикая, зашкаливающая демонстративность. Ребенок стесняется ответить на простейший вопрос, но при этом не боится кривляться при чужих взрослых, ползать под столом, а то и делать неприличные жесты. Он ведет себя абсолютно неуправляемо. Модели плохого поведения его притягивают, как магнит, хотя он зачастую не видит ничего подобного дома и, конечно, тысячу раз слышал от родных, что так себя вести нельзя. Уже в четыре-пять лет такие дети обожают боевики и отказываются смотреть наши отечественные мультики и сказки, говоря, что им неинтересно. Но после занятий с психологом, становится ясно, что дело в другом. Просто содержание наших мультфильмов ускользало от их понимания, потому и было неинтересно. Когда же недоразвитие ребенка компенсируется, он переключается на отечественные мультфильмы и смотрит их с энтузиазмом. При этом такие дети, во-первых, психически нормальны, а во-вторых, нередко растут в обеспеченных семьях, где у них есть все: и игрушки, и развивающие игры, и книжки. Их водят в разные детские студии, даже приглашают педагогов на дом. Есть, правда, один нюанс. Практически все они с раннего возраста увлечены компьютерными играми и телевизором. В чем же дело? Может быть, малыши стали жертвой какого-то социального эксперимента? А если да, то какого?

Читать далее...

75 способов выражения любви к детям

Очень занимательно. Почитайте, и посчитайте, сколько способов доступно вам, а сколькими вы пользуетесь хотя бы время от времени. (Нашла на просторах инета. Оставила всё, как есть.)



Дети дошкольного возраста:

1. Раскрасьте вместе с ребенком страницу в книжке раскраске;
2. Изготовьте поздравительные открытки из плотной бумаги и наклеек;
3. Спрячьте подарок-сюрприз, чтобы малыш сам нашел его;
4. Отвезите малыша в постель на закорках;
5. Пощекочите ребенку пятку или помассируйте спинку;
6. Посетите вместе с малышом секцию дошкольной литературы в местной библиотеке;
7. Отправьтесь вместе на игровую площадку;
8. Крепко обнимите его и подольше держите в своих объятиях;
9. Очистите апельсин ( или другой фрукт) и вместе съешьте его;
10. Изготовляйте фигурные печенья и торты;
11. Позвольте малышу покрыть глазурью пирожные;
12. Читайте вслух рассказы;
13. Устраивайте пикники в живописной местности;
14. Гоняйтесь за падающими листьями и вместе ловите их;
15. Слепите вместе снеговика;
16. Дайте малышу специальную леечку и попросите полить цветы во дворе или дома;
17. Держите ребенка за руку, когда ведете его на прогулку;
18. Говорите с ним о разных вещах, созданных Иисусом, которые попадаются вам на глаза;
19. Читайте детям урок субботней школы;
20. Попросите их помочь вам собрать игрушки;
21. Дайте им свою старую одежду, чтобы они поиграли в одевание;
22. Вместе бросайте камни в пруд;
23. Попросите их нарвать цветы;
24. Изготовьте вместе аудио- или видео-запись для бабушки или дедушки;


Дети младшего школьного возраста:

25. Позвольте ребенку причесывать и укладывать ваши волосы;
26. Просматривайте вместе книги из библиотеки;
27. Изготовьте вместе тряпичные куклы библейских героев;
28. Совместно устройте кукольный театр по библейской истории;
29. Устройте сражение на подушках;
30. Вместе пеките печенье;
31. Позвольте ребенку сделать вам массаж спины;
32. Вместе с ребенком приготовьте его любимое блюдо;
33. Вместе украсьте спальню ребенка;
34. Спрашивайте ребенка о том, как прошел день;
35. Устройте поход по очистке окрестной территории;
36. Устройте велосипедную прогулку и пикник на природе;
37. Развивайте семейные традиции празднования любимых праздников;
38. Помогайте выполнять домашнее задание;
39. Молитесь со своим ребенком о его проблемах;
40. Купите ребенку недорогой фотоаппарат, чтобы он сделал себе на память фотографии о каникулах;
41. Играйте в прятки и отыскивайте друг друга в доме впотьмах;
42. Запланируйте особо торжественный ужин в пятницу;
43. Предоставьте ребенку возможность провести семейное богослужение;
44. Посетите школу, в которой учиться ваш ребенок, и предложите учительнице свои услуги и помощь;
45. Предложите вашему ребенку выбрать новую игру или конструктор и подарить его приятелю, который лежит в больнице;
46. Учите ребенка правильно подбирать палитру красок, чтобы рисовать природу;
47. Играйте с ним в библейские шарады и кроссворды;
48. Организуйте познавательный поход на природу;
49. Играйте в разные игры;
50. Положите на пол большой лист бумаги и нарисуйте что-нибудь мелом или фломастером;
51. Попросите ребенка помочь вам посадить цветы;
52. Поборитесь с ним на полу;
53. Бегайте по полю с сачком и рассказывайте о том, что вы ловите или собираете;
54. Сделайте альбом семейных фотографий;
55. Сгребите листья во дворе и попрыгайте на куче.


Подростки:

56. Ходите с ними за покупками;
57. Хвалите вашего подростка за опрятный внешний вид или хорошую успеваемость в школе;
58. Ходите на их спортивные игры;
59. Играйте с ними в настольные игры;
60. Вместе составляйте загадки и кроссворды;
61. Напишите слова признательности в открытке ко дню рождения ребенка;
62. Запланируйте провести день матери и дочери и/или день матери и сына;
63. Запланируйте день отца и сына и /или день отца и дочери;
64. Сводите своего подростка на обед;
65. Снимите на видео торжественные события в жизни ребенка;
66. Иногда просто выслушивайте подростка, не давая ему или ей ценных указаний;
67. Неожиданно принесите ему или ей завтрак в постель;
68. Приглашайте их друзей к себе в дом;
69. Помогите подростку спланировать и провести вечер «Снова в школу»;
70. Проявляйте интерес к их домашнему заданию и школьным делам;
71. Помогайте им в осуществлении школьных проектов;
72. Принимайте живое участие в их увлечениях;
73. Время от времени обнимайте их или похлопывайте по спине;
74. Организуйте драматический кружок в церкви или в обществе;
75. Вместе помогайте в приюте для бездомных или в доме для престарелых.

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.» (К Ефесянам 6:4)

Ошибки воспитания

Из книги игумена Евмения "Аномалии родительской любви".

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.

Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.

Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.

Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.

Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».

Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».

Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

Подробнее тут:http://www.liveinternet.ru/users/2762759/post89396364/


О детях с Милой Ловой

Что делать, если ребенок грубит

Что делать, если ребенок грубит
03 июля 2010 | Рубрика Семья » Дети | Просмотров: 645



Что делать, если ребенок грубит Если Ваш ребенок начал Вам грубить, то в первую очередь нужно выяснить причину такого поведения. Ведь просто так ничего не происходит. Такое поведение у детей можно наблюдать, когда у него проблемы с детьми или же ребенок просто от всего устал. Вам нужно сесть с ребенком и поговорить.

Если Вы на грубость ребенка начнете ругаться или же грубить, то это только приведет к осложнениям в Ваших отношениях. На грубость детей необходимо реагировать спокойно. Также постарайтесь объяснить своему ребенку, что он должен говорить о том, что его не устраивает спокойно.

Например, ребенок во время завтрака сказал: “я не буду, есть этот дурацкий салат”. В таком случае Вы должны сказать малышу, что так говорить не стоит, потому, что он обижает маму. Скажите ему, что лучше просто сказать так: “приготовь, пожалуйста, что-нибудь другое, а то мне не хочется кушать этот салат”.

Если во время не сказать ребенку, что он ведет себя неправильно, то в дальнейшем все только ухудшится. Поэтому советую сразу выяснять с ребенком отношения, используя при этом спокойный тон.

Мир советов - только полезные советы :)

Серия сообщений "Воспитание":

Часть 1 - Что малыш умеет в 2 года?
Часть 2 - КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
...
Часть 5 - НЕ БОЙТЕСЬ РУЧНОГО РЕБЁНКА! ОДИНОЧЕСТВО- ужас для малыша!
Часть 6 - Первый поход в цирк
Часть 7 - Что делать, если ребенок грубит
Часть 8 - Для чего подросткам нужен переходный возраст?
Часть 9 - Поговори со мной, мама
...
Часть 21 - Глобальный эксперимент над детьми
Часть 22 - Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку
Часть 23 - ***Рекомендации психолога***

5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (2 часть)

4. Потребность чувствовать связь с окружающими

Детям необходимо чувствовать себя "в команде". Им нужно, чтобы о них не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Между тем вспомните, сколько раз вы слышали и произносили реплики: "Нет, не сейчас. Подрасти сначала", "Ты еще маленький, тебе еще рано".

Если люди занимаются каким-то делом сообща, они острее чувствуют существующую между ними связь. Работа по дому или совместный досуг дают нам возможность стать ближе друг другу, чему-то научиться и помочь другим. Если ребенок чувствует крепкую связь со своими близкими, он сможет успешно противостоять негативным воздействиям извне. Также повышается и вероятность того, что он захочет быть похожим на кого-то из домашних.

Конечно, вовлечь детей во все дела невозможно. Но нужно стараться делать это как можно чаще. Если же привлечь ребенка к тому делу, в котором он хочет участвовать, невозможно, объясните ему причины - это тоже бывает весьма полезно.

Активное времяпровождение

Детство - это период любопытства и экспериментов. Семейные мероприятия помогут ребенку испытать что-то новое, расширят круг его интересов и сблизят с родными. Таких мероприятий, в которых можно участвовать всей семьей, великое множество.

Работа

"Приобщайте" ребенка к вашему бизнесу - все от этого только выиграют. Рассказывайте малышу, где и кем вы работаете, как относитесь к своей должности и к сотрудникам. Постарайтесь как можно доходчивее растолковать детям эту сторону вашей жизни. Если можно, покажите им ваше рабочее место, познакомьте с коллегами, проведите экскурсию по офису. Пусть ребенок задает вам вопросы, а потом поделится своими впечатлениями - расскажет, что его поразило, чему он сумел научиться. Если вы работаете дома или организовали собственный бизнес, познакомьте ребенка с клиентами или партнерами. Можете даже попросить малыша как-то вам помочь.

Работа - важная часть вашей жизни, и если вы приобщите к ней ребенка, он сблизится с вами еще больше. Он узнает вас с совершенно новой, неизвестной ему стороны. И когда с супругом или супругой вы будете говорить о работе, он, возможно, заинтересуется разговором и даже запомнит, как еще можно преодолевать трудности.

Решения

Семья - это сообщество, благополучие которого зависит от тех решений, которые принимают его участники, а также от уровня взаимодействия этих участников, их чувства общности, взаимного уважения. Лучше всего люди уживаются, учатся и развиваются в том окружении, на которое они сами могут воздействовать и где их слова и поступки что-то значат. К детям сказанное относится не в меньшей мере.

Конечно, в семейном сообществе роль лидеров принадлежит родителям. Но будет, безусловно, полезно расширять круг детских обязанностей и поручать ребенку делать что-то новое - в той мере, в которой ребенок участвует в принятии решений.

При каждом удобном случае необходимо интересоваться мнением детей, предоставлять им право выбора и на доступном уровне (который зависит от возраста и уровня зрелости ребенка) разъяснять, почему вы решили поступить именно так, а не иначе. Именно так дети учатся принимать решения и обретают уверенность в себе. Возможностей принимать совместные решения очень много - они случаются каждый день.

Обсуждения

Дети часто "выпадают" из разговора и не участвуют в обсуждениях, так как родители порой беседуют о сугубо "взрослых" проблемах. Но нередко случается и так, что мы изолируем детей искусственно.

Нужно чаще вовлекать детей в те беседы, когда взрослые делятся своими мыслями и чувствами о происходящих в семье событиях. Это означает, что не нужно слишком уж отгораживать ребятишек от семейных трудностей, от тех вопросов, которые необходимо решить. Мы слишком часто недооцениваем способности наших детей к пониманию житейских проблем.

Ситуация. Родительские секреты.

Двенадцатилетний мальчик так описывает свою изоляцию: "Однажды ночью я услышал, как отец и мать бранятся. Утром я спросил у мамы, что случилось, и она ответила: "Наши с отцом отношения тебя не касаются". Я был раздавлен в лепешку".

Помощь детям

Реакция - боль

Грубость, с которой мать защищала свое право на личные секреты, - опасна и не нужна. Любопытство ребенка было пресечено в зародыше - родительница даже не удосужилась разобраться в его тревогах. Возможно, мать отреагировала так, потому что в ее душе еще кипел гнев, вызванный ночной перепалкой; возможно, ее мучило чувство вины или страх - а вдруг сын узнает о ее проблемах?

Реакция - помощь

Можно было спокойно сказать, что не стоит волноваться, или предложить перенести разговор на другое время. Мать могла поинтересоваться, чем вызван вопрос сына, а уже потом ответить - вежливо и ободряюще. Возможно, тогда она захотела бы в общих чертах рассказать, чем был вызван вчерашний спор.

Примечания

Родители имеют право на личную жизнь, но если о своих правах они будут заявлять столь презрительным тоном, малыша это будет очень сильно задевать.

Родителям следует признавать за ребенком право интересоваться всем тем, что касается его отца и матери, а заодно и право за них волноваться.

Чаще делитесь с детьми вашими переживаниями и проблемами - дети, как это ни странно, станут меньше о вас беспокоиться, почувствуют себя более уверенно, лучше ощутят свою связь с семьей.

Внимательно выслушивайте детей и рассказывайте им о себе, о своих поступках - это увеличит вероятность того, что и ваши дети станут поступать так же.

Семейные советы

Прежде всего, нам нужно осознать: детям крайне необходимо иметь возможность рассказывать о своих чувствах, тревогах, сомнениях и затруднениях - причем делать это лучше в теплой, располагающей обстановке. Кроме всего прочего, подобные беседы помогут ребенку освоить азы конструктивной критики - дети не только научатся извлекать из критики пользу, но и привыкнут облекать собственные критические замечания в надлежащую форму, с тем чтобы окружающие к ним прислушивались. Очень здорово, если ребенок будет стремиться повысить уровень взаимопонимания и активизировать общение в семье.

В некоторых семьях заведены семейные советы, на которых каждый член семьи может рассказать о том, что его волнует. На подобных встречах вполне может установиться доверительная обстановка и дети с большей охотой станут делиться своими страхами, тревогами, задавать вопросы о школе, взрослении, здоровье, сексе - о том, о чем они обычно спрашивать не решаются.

Семейные советы также помогут открыться родителям, при обсуждении вместе с детьми общих проблем. Дети же полнее почувствуют себя частью семьи и научатся воспринимать родителей как "живых людей".

Ситуация. Неудачная попытка установить контакт.

Родители жалуются своим друзьям, что им трудно установить контакт с сыновьями (одному мальчику девять лет, другому - двенадцать). Мать пересказывает типичный разговор с сыном, вернувшимся из школы:

- Как дела в школе?

- Нормально.

- А чем ты там занимался?

- Ничем.

- Тебе понравились уроки?

- Нет.

- Почему же?

- Скукотища!

Реакция - боль

Время разговора выбрано не совсем удачно. Мальчик хочет поскорей переодеться и пойти на улицу к друзьям. Сама обстановка не способствует доверительному разговору. Это скорее интервью, допрос, но не беседа. Вопросы - скучные, однообразные; родители (в данном случае - мать) задают их автоматически, между делом. Все это чем-то напоминает тот самый формальный ритуал, совершаемый иногда супругами, чьи чувства давно остыли.

Реакция - помощь

Разговоров "на ходу" лучше избегать. И вообще, не нужно начинать беседу, если вы видите, что мысли ребенка чем-то заняты. Выберите для разговора более подходящее время - и вы достигнете желаемого. Полезно начать беседу с интересной ребенку темы (например, можно обсудить новый кинофильм, или какое-то яркое событие из семейной жизни, или недавние новости, которые еще свежи в памяти).

Примечания

Избегайте скучных, поверхностных, формальных разговоров (надо уметь отличать такие разговоры от интересных!). Беседуйте о том, что действительно интересно вам и вашему ребенку.

Время для разговора лучше планировать заранее (обед, послеобеденное время и т. п.).

Обговаривайте с детьми те события вашей жизни, которые могут быть им любопытны, интересуйтесь их жизнью - все это оживит ваш разговор.


Автор: Джеральд Ньюмарк

Серия сообщений "Воспитание":

Часть 1 - Что малыш умеет в 2 года?
Часть 2 - КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
Часть 3 - 5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (1 часть)
Часть 4 - 5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (2 часть)
Часть 5 - НЕ БОЙТЕСЬ РУЧНОГО РЕБЁНКА! ОДИНОЧЕСТВО- ужас для малыша!
Часть 6 - Первый поход в цирк
...
Часть 21 - Глобальный эксперимент над детьми
Часть 22 - Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку
Часть 23 - ***Рекомендации психолога***

5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (1 часть)

Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения. По моему мнению, у всех детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности.

Я назвал их основными, поскольку успешная реализация этих надобностей - краеугольный камень воспитания эмоционально здорового ребенка. Для родителей эти потребности - словно дорожная карта, с помощью которой можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивая сильные стороны детского характера и сглаживая недостатки ребенка.

1. Потребность в уважении

Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не "довесок" к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.

Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.

К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.

Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.

Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.

Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.

Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.

Грубость, невежливость

Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!", Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?

А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: "Извини, Бобби, дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь". А если бы он сказал абоненту: "Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном"? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.

Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал я. "Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей", - ответил он. "Ой-ой, ребеночек, можно подумать!.." - воскликнул я и выскочил на улицу.

Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список "десять способов довести папу до белого каления". Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.

Ложь

Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.

Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: "Это для твоей же пользы", хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.

На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Когда мы становимся старше и начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться и имеющие свои недостатки, - это часто вызывает у нас удивление и даже тревогу.

При общении с детьми - особенно с детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.

Унижения

Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами ("тупица", "дурак", "лентяй", "жадина", "эгоист" и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.

Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться на должность посудомойки, "так как ни на что другое без диплома колледжа ты не сгодишься", - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.

Пренебрежение: "слушать вполуха"

Каждый раз, когда мы не слушаем наших детей, отвлекаемся, не уделяем им внимания и даже игнорируем, мы демонстрируем тем самым свое неуважительное к ним отношение. Например, ребенок что-то нам говорит, а мы ему не отвечаем или меняем тему разговора, никак не реагируя на сказанное. Или частенько прерываем малыша на полуслове и нагружаем его какими-то заданиями. Когда наш друг или родственник спрашивает ребенка: "Как у тебя дела в школе, Энни?", мы тут же вклиниваемся, отвечая вместо Энни. В каждом из этих случаев мы поступаем неуважительно.

Резюме

Если мы хотим, чтобы наши дети уважали себя и других, то мы сами должны быть с ними вежливы, внимательны и уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, криков: раздражительность и гневливость следует свести к минимуму. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять и манипулировать, - в детях нужно видеть полноценных личностей.

Родителям надо поменьше командовать и побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить "пожалуйста", "спасибо" и "прошу прощения" - да, даже своим детям. Следует помнить, что у детей тоже есть чувства, и то, как говорить, иногда бывает даже более важно, чем что говорить.

Это вовсе не означает, что мы с вами должны превратиться в святых или что к детям нельзя предъявлять никаких требований. Но если родитель понимает, что его дети нуждаются в уважении, и хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться и пользу от этого получат как его дети, так и он сам.

2. Потребность ощущать собственную значимость

Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "я что-то таки значу". Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Однажды я видел, как мать и дочь зашли в лифт и женщина собралась нажать кнопку. "Нет, я, дай я!" - закричала малышка и стала на цыпочки, пытаясь дотянуться повыше. Еще был случай, когда я пытался помочь ребенку пристегнуть ремень безопасности: "Я сам все сделаю!" - возмутился мальчик.

Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления.

Другая крайность - такие дети могут впасть в апатию, замкнуться в себе, потерять интерес к жизни и желание к чему-либо стремиться, попасть в зависимость от окружающих, стать полностью пассивными.

Помочь детям удовлетворить их потребность в собственной значимости, развить в них чувство собственного достоинства, дать детям возможность ощутить себя нужными и полезными, сформировать в конечном счете полноценную личность - всё это величайшие испытания для родителей, семьи и общества в целом.

Сверхопека

Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Я тоже грешил тем, что опекал своих детей слишком сильно. Мое детство прошло в Нью-Йорке, отец с матерью с утра до вечера пропадали на работе - словом, свободы у меня было вдоволь. Я шлялся по улицам, и очень часто мне бывало одиноко и даже страшно. И, видимо, подсознательно я решил, что мой сын не должен испытывать то, что испытал в детстве я. Поддавшись своему страху, я ударился в другую крайность и слишком сильно докучал сыну. Я хотел знать все: что он делает, куда ходит и как себя ведет. Все это не шло сыну на пользу, да и мне, конечно, тоже. Его мать в большинстве случаев тоже руководствовалась страхом. И дома у нас с ним нередко вспыхивали перепалки.

Дети стремятся к экспериментам, им нужно исследовать новое и неведомое. Так они растут и учатся; кроме того, так укрепляется их вера в собственные силы. Детскую любознательность, тягу к экспериментам и приключениям нужно не порицать, а, наоборот, всячески поддерживать. "Да" дети должны слышать чаще, чем "нет". Конечно, нужно защищать малышей от реальных опасностей. Но не менее важно уметь определять, какие перед ними опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, не слишком ли мы опекаем своего ребенка.

Чрезмерная снисходительность

Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, подрастающим поколениям слышать "да" нужнее и важнее, чем "нет", но если вы никогда и ничего детям не запрещаете, то рано или поздно у них начнутся неприятности. Ваши дети могут начать мечтать о чем-то несбыточном, принимая его за нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость и недостаток опыта могут толкнуть детей на ненужный и неоправданно большой риск.

Дети сами должны участвовать в установлении ограничений; кроме того, вы должны уметь слушать их совершенно непредвзято. Если родители поймут, что опасность не так велика, как показалось им на первый взгляд, они должны быть готовы взять свои слова назад. Бывает и такое, что об уступках и речи быть не может (курение, наркотики, алкоголь). Но даже и в этих случаях, если вы позволите своему ребенку участвовать в обсуждении проблемы и спокойно выслушаете его мнение, то укрепите в нем чувство собственной значимости. Когда же детям разрешают делать все, что им хочется, они, как ни странно, часто чувствуют себя никому не нужными.

Много говорим - мало слушаем

Большинство родителей слишком много говорят и мало слушают, чем усиливают в своих детях чувство беспомощности. Мы разглагольствуем, "читаем мораль", советуем, диктуем нашим детям, что им надо и чего не надо чувствовать и думать; мы обрушиваем на них лавины слов, тогда как должны бы повнимательнее прислушиваться к мыслям и чувствам своих чад. Неслушающий словно говорит: "Мне не интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы с тобой считаться". "Для меня твои слова очень важны - впрочем, как и ты сам", - так говорит Слушающий.

Один из важнейших компонентов межличностных отношений - который, кстати, очень редко присутствует в нашей жизни - состоит в способности полностью сосредоточиться на том человеке, в чьем обществе вы находитесь, способности внушить этому человеку, что сейчас он для вас - центр Вселенной и никак не менее.

В общении с детьми умение внимательно слушать и полностью "быть здесь" особенно важно. Причем для такого общения не обязательно специально выделять время. Даже если у вас есть всего пара свободных минут, вы вполне можете полностью посвятить себя малышу - вести себя так, словно в эти несколько минут для вас никого, кроме него, не существует.

Внимательно выслушав ребенка, мы не только помогаем ему почувствовать его значимость: потом он с удовольствием выслушает и нас. Чем больше мы слушаем, тем больше узнаем детей, тем больше наши шансы действовать конструктивно и эффективно.

Принятие решений, решение проблем

Если родители, которые всё знают и всё могут, будут сами всё решать и сами всё делать, - то самооценка и уверенность детей в своих силах нисколько не повысятся. В лучшем случае, они останутся на том же уровне. Если хотите укрепить в детях ощущение "я что-то значу", привлекайте их к обсуждению и решению проблем.

Умение хорошо разбираться в сложных ситуациях и улаживать трудности и конфликты приходит к человеку не вдруг и не сразу и не в каком-то определенном возрасте.

Способность всё лучше справляться со всё более сложными задачами приходит вместе с опытом - в процессе решения менее трудных проблем.

Подходящих возможностей, чтобы приобщать детей к решению проблем, видимо-невидимо - причем возраст сына или дочери не играют тут решающей роли. О чем бы ни шла речь: о семейных финансовых затруднениях, выборе меню для общего обеда или выборе одежды, о планировании семейного досуга, уходе за домашним животным - всегда можно привлечь к разговору детей.

Обязанности - полномочия

Не выполняйте всю работу за детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. С самого младшего возраста привлекайте детей к труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет на пользу и детям, и всей семье.

Предоставляйте малышам подобающий статус: присваивайте звания, титулы, наделяйте полномочиями. Так, в одной семье девочке, заботящейся о живущей в доме собаке, присвоили титул "главный животновод". Кроме того, малышке поручили составление сметы расходов на содержание пса. Потом родители эту смету утверждали, и ребенок отвечал за ее выполнение.

В другой семье ребенка назначили "руководителем службы безопасности". У мальчика был листок с перечнем мер по технике безопасности, куда заносились результаты плановых проверок, - в этом деле мальчику помогали все члены семьи. Старшего ребенка, которому поручили по вечерам читать книги младшему, назвали "учителем". "Помощник повара" учился готовить и в то же время оказывал неоценимую помощь на кухне. У каждого ребенка в этой семье был шанс получить главные обязанности и соответствующие титулы; время от времени дети менялись ролями.

У детей есть масса возможностей участвовать в домашних делах, причем участвовать с пользой. Домашние обязанности не только укрепляют в ребенке чувство собственной значимости и веру в свои силы - с их помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход из трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями.

Пример. Моя комната - моя крепость.

Один молодой человек рассказывал, как его родители укрепляли в нем, еще мальчике, ощущение собственной значимости:

"Мама и папа однажды заявили, что моя комната - это моя собственность, и что отныне они будут относиться к ней как к моим личным владениям. Прежде чем войти, они спрашивали разрешения, никогда не рылись в моих вешах без спросу. Я сам решал, как будет выглядеть моя комната, - она менялась вместе со мной. Я видел, что это действительно мой мир и что если его уважают, то, значит, уважают и меня".

Резюме

Родители не должны быть всемогущими, не должны принимать сами все решения, держать всё происходящее под своим контролем и выполнять всю домашнюю работу. Привлекайте к этому своих детей - интересуйтесь их мнением, давайте им задания. Вместе находите выходы из трудных ситуаций, наделяйте детей определенными полномочиями и признавайте ценность того, что они делают; наберитесь терпения, если ребенок справляется с работой медленнее или хуже вас.

Детям необходимо чувствовать свою силу, значимость и полезность. Если предоставить им возможность ощутить свою значимость и если обращаться с ними как с уважаемыми людьми, детям не придется играть в жизни чьи-то роли, пытаясь доказать себе и окружающим, что "я что-то значу".

3. Потребность приятия

Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.

Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши - они просто существуют. Принимать - не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка - это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться - их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.

Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. Кроме того, в трудной ситуации такой ребенок вряд ли спросит нашего совета.

Пример. Принуждение к игре на пианино.

Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына:

"Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть - он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: "Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?" Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться".

Реакция - боль

Этот отец не признает, что его ребенок - это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги - это родительская позиция "И после всего, что я для тебя сделал!..". Родители часто поддаются соблазну похвастаться своими детьми перед друзьями и знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов - отец "взрывается" и обращается с сыном крайне неуважительно.

Реакция - помощь

Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок - это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая "допущением возможного отказа", прозвучит намного уместнее и будет более эффективной: "Карл, я бы очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-нибудь - если ты, конечно, не против". Или: "Не хотел бы ты что-нибудь сыграть для нас? Каждый, я уверен, будет рад тебя послушать".

Поспешная реакция - эмоциональность

На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж - ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. "Ты что, с ума сошел! - воскликнул отец. - Разве не знаешь, как опасно в Лос-Анджелесе ночью?" "Это даже не обсуждается", - поддержала отца мать. По словам выпускника, родители вышли из комнаты, не дав ему и слова сказать.

Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, - они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой. В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание "Ты что, с ума сошел!" наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.

Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: "Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения - на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума. Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим". Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.

Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится. Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить "да" и при этом меньше волноваться.

Подавление эмоций

Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него "дуется", а родители говорят ему: "Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей". Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого - значит "валять дурака". Возможно, намерения у родителей самые чистые - они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. И отец с матерью стараются все исправить, наладить, избавить ребенка от мучений - это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?

Но результат получается отрицательный. Слова "не валяй дурака" не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.

Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства - это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: "Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится". Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть - это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными - ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.

Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться своих эмоций, скрывать их, "переплавляя" в агрессивность или иной негатив.

Неумолчная критика

Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей - еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: "Что толку стараться - все равно не угодишь".

А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: "Если ты ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, она часами с тобой возится".

На многое лучше смотреть "сквозь пальцы". "Не волнуйтесь по пустякам" - это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и к отношениям детей и родителей.

Акцент на позитиве

Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее - хвалить его и даже выискивать, за что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров "The One Minute Manager", написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером Джонсоном, является мысль о том, что нужно "ловить людей на каком-то хорошем деле и хвалить их". Мы отлично умеем заставать людей, особенно детей, за какими-то плохими занятиями - давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить. И чем больше мы будем его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы "Ты что, с ума сошел!" скажите: "Да, ночь на побережье - это здорово. Но я бы места не находил от волнения, если бы ты туда пошел; прости, очень не хочется тебя разочаровывать".

Резюме

Принимать детей - значит слушать их, стараться понять и признавать за ними право на собственное мнение, свои чувства, желания и представления. Если же родители всем своим видом дают понять, что дети не вправе о чем-то думать и что-то чувствовать, то тем самым они словно намекают, что их дети не вполне нормальны. Дети, скорее всего, не станут слушать таких родителей, и никакого позитивного воздействия на их поведение оказать уже не удастся.

Приятие не означает вседозволенность. Я не призываю вас разрешать ребенку делать все, что ему вздумается. Наоборот, все вредное и опасное следует пресекать. Приятие ребенка таким, какой он есть, поможет вам устранить враждебность в ваших отношениях и исключить саму возможность борьбы за власть.

Воспринимайте вашего малыша как личность и обращайтесь с ним соответственно. Отдавайте должное его достижениям; не волнуйтесь по пустякам; акцентируйте внимание на позитивных моментах; когда нужно сказать " нет ", делайте это с любовью к ребенку. Не позволяйте страху взять над вами верх и играть в ваших отношениях "первую скрипку".

И помните: если что-то может произойти, то это вовсе не означает, что данное событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.

Автор: Джеральд Ньюмарк

Серия сообщений "Воспитание":

Часть 1 - Что малыш умеет в 2 года?
Часть 2 - КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
Часть 3 - 5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (1 часть)
Часть 4 - 5 ОСНОВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА (2 часть)
Часть 5 - НЕ БОЙТЕСЬ РУЧНОГО РЕБЁНКА! ОДИНОЧЕСТВО- ужас для малыша!
...
Часть 21 - Глобальный эксперимент над детьми
Часть 22 - Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку
Часть 23 - ***Рекомендации психолога***

Очень красивое украшение торта цветами. Мастер-класс

Вот такими нежными цветами из мастики можно украсить торт и ошеломить всех гостей на дне рождения) Не хотите попробовать себя в качестве кондитера-флориста? Посмотрите мастер-класс, вроде совсем несложно.

Автор мастер-класса Ромина Cerchiaro

Читать далее...

Хризантемы и георгины из сахарной мастики для украшения торта

Вы только посмотрите на эту красоту! С ума сойти, цветы, как живые! И как их можно есть), ведь они съедобные, из сахарной мастики? Кстати, фото мастер-класс ниже можно использовать для лепки цветов из холодного фарфора. Итак, смотрим, как лепить хризантемы и георгины для украшения праздничного торта:

Читать далее...

Тортик "Королевский" от Светусика

Читать далее...

Шикарные цветочные композиции по лепке от японских мастеров.

Да уж ! Японские мастера славятся своим умением очень точно воспроизводить лепкой красивые цветы !

Если Вы занимаетесь лепкой цветов, то Вам будет интересно посмотреть огромную коллекцию авторских работ  по лепке цветов из полимерной пластики. Обратите внимание на интересные цветовые сочетания с высокой точностью имитации  и очень красивым композиционным размещением. Приятного Вам просмотра и вдохновения !!!:))

Эта коллекция в 115 красивых цветочных композиций не оставит Вас равнодушными :)

1.


2.

любуемся дальше:

Забавные игрушки от Матвеевны. Играем вместе.

смотреть

Мастика из маршмеллоу. СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. СОВЕТЫ

Маршмеллоу - это английско-американские сладости. С нашим зефиром не имеют ничего общего, хотя часто название "маршмеллоу" переводят на русский именно как "зефир". Маршмеллоу - зефирные конфеты (суфле). Вот эти наикрасивейшие работы сделаны как раз из мастики из маршмеллоу

Читать далее...

Правильное дыхание для похудения

ПРАВИЛЬНОЕ ДЫХАНИЕ ДЛЯ СНИЖЕНИЯ ВЕСА Оказывается, чтобы худеть нужны не только диеты и физические нагрузки, но и правильное дыхание. Обычно мы дышим поверхностно и часто. А надо как бегуны, редко и глубоко! И этому надо учиться. Для начала хотя бы дней 7 можно посвятить контролю за дыханием... животом! Дышать через нос. Расслабили пресс – вдохнули, мощно напрягли – выдохнули. Затем учимся правильно дышать в движении - вдыхая через каждые 5 шагов (прыжков, оборотов педалей и т.п.), а еще через 5 выдыхая. Старайтесь не сбиваться. Сначала может не получаться. Значит делайте вдох через 2 шага и выдох тоже. Если во время каких-то движений вам хочется начать дышать ртом, значит нагрузка велика. Постепенно увеличивайте интервал дыхания. Через месяц-два вы уже сможете дышать без контроля, а жирок будет сжигаться намного интенсивнее. Ниже несколько видео с дыхательными упражнениями для похудения. Марина Корпан.Правильное дыхание сжигает жир. Читать далее

Из блога Егоровой Татьяны

Код поста для Mail.ru здесь

Исцеляющее дыхание



Эти простые дыхательные упражнения благотворно сказываются на работе всех внутренних органов, помогают очистить их от токсинов и ускоряют выздоровление.

Мастер-класс по плетению из газет: Цветочный шар

 

Источник:  http://www.mastera-rukodeliya.ru/pletenie-iz-gazet/2178-cvetochnii-shar.html

Автор: Бэк Ольга

Блог автора

Вот такой цветочный шар у меня получился из газетных трубочек. После того как получилось сердце, я решила еще и шар попробовать сделать.

Вопрос стоял только один- какой каркас делать. Из трубочек внутри которых проволка, как в сердце или сделать на воздушном шарике.

Вопрос решился сам собой. Я хотела все-таки большой шарик ( в диаметре получился примерно 25 см), а проволки у меня в таком количестве не было... Решилась делать все-таки на воздушном шарике, даже было интересно- получится что-то или нет.

В мастер-классе "Сердце из газетных трубочек"  подробно  описан процесс создания каркаса, но в основе проволочный каркас.  Я думаю, что проволочный каркас тоже очень удобен для шара. Когда есть от чего "отталкиваться" делать уже гораздо легче... Спасибо, что выдержали  фотосессию шарика под кодовым названием "Похвастушки".

Про то, что я хотела делать фото на первых шагах процесса забыла... Но сложного ничего нет.

Первое что сделала, склеила две газетных трубочки крест на крест под углом 90 градусов, предварительно прикинув, чтобы их хватило по длине на объем шарика.

Склеила все вместе в верху.

На этой фото уже 4 шаг процесса, но зато виден "низ" шарика или центр соединения трубочек.

Потом еще добавила трубочку , приклеивая ее в центре соединения с другими. Получилось , что каркас шарика состоит как бы из сегментов. Трубочки старалась немного приплющить и придавать им полукруглую форму. Потом "поделила" трубочкой шарик пополам.

На этой фотографии виден центр шарика, где пересекаются наши "сегменты" и поперечная трубочка. На этом этапе создания каркаса шарика использовала по отдельности трубочки. Места соединения трубочек старалась везде проклеивать, чтобы создать прочный каркас. Поэтому воздушный шарик не должен быть сильно надут. Иначе будет очень тяжело работать с прищепками.

Горячий клей на этом этапе сразу отвергла, так как боялась, что шарик лопнет от соприкосновения с клеем.

Здесь уже "пошел" процесс обмотки шарика. Скажу честно- работать с прищепками не очень удобно, они все-таки мешают, но ничего другого не придумала. Так как надо "фиксировать" места соединения для прочности.

Вид сбоку. Я думаю, что по фотографиям достаточно ясен процесс работы.

Когда прищепок оказалось просто "море" на шарике и я уже не знала, когда какие снимать. Приняла решения снять все прищепки и посмотреть, что же получается... А то только одни прищепки и видны.

Очень аккуратно стала освобождать форму от них, но как я аккуратно не старалась произошло то, чего боялась! Шар лопнул...

Сначала расстроилась, но оказалось, что очень хорошо, что он лопнул! Работать стало намного легче и сразу видно, где надо еще фиксировать соединения трубочек.

Это уже готовый вариант. Еще видны следы свежего клея.

После того как украсила шар( я для него даже целую армию Божьих коровок налепила), начала носится с ним по квартире , как со списаной торбой. При этом приговаривая- а можно так, а можно и вот так.... Как в фильме "12 стульев" - и тут Остапа понесло....

В другом ракурсе уже на мебели

Я думаю, что с "зеленью" наверно немного переборщила. По крайней мере я вижу так на фото. Но что сделано, то сделано.

На моей любимой лестничной клетке. Это уже похвастушки...

Это уже был пик поисков вариантов употребления моего шарика. Я думаю, что с этим все ясно. Ну наконец-то все.

Молодое женское лицо.

Ретро. Картинки с детками.

Картинки с детками

Серия сообщений "Коробочки для подарков":
Часть 1 - Шкатулка из картона
Часть 2 - Быстрая коробочка для подарка
...
Часть 27 - Скраб-коробка
Часть 28 - Скрап ярлычки
Часть 29 - Ретро. Картинки с детками.
Часть 30 - Мой первый декупаж. Бутылка.
Часть 31 - Шаблон кробочки
...
Часть 38 - Простая упаковка для подарка
Часть 39 - Упаковка подарков для мужчины "Дресс-код". Креативная упаковка бутылок.
Часть 40 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки

Серия сообщений "Картинки с детками":
Часть 1 - Ангелочки
Часть 2 - Сделай сам открытку, Новый год.
Часть 3 - Продажа Бантиков и заколочек.
Часть 4 - Ретро. Картинки с детками.
Часть 5 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки
Часть 6 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки

Серия сообщений "Декупаж":
Часть 1 - Детские бантики и ленточки в горошек.
Часть 2 - Деревенская бутылка (декупаж) http://dcpg.ru
...
Часть 35 - Идейки для всех видов торчества
Часть 36 - Замена штампикам
Часть 37 - Ретро. Картинки с детками.
Часть 38 - Мой первый декупаж. Бутылка.
Часть 39 - Продам репсовые ленты с рисунком , атласные ленты с рисунком
Часть 40 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки
Часть 41 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки

Серия сообщений "Открытки своими руками":
Часть 1 - Детские бантики и ленточки в горошек.
Часть 2 - Открытка на новый год.
...
Часть 7 - Замена штампикам
Часть 8 - Обработка краев. Открытка.
Часть 9 - Ретро. Картинки с детками.
Часть 10 - МК. Славный конвертик для писем, денег или открытки
Часть 11 - Идеи для открыток
...
Часть 22 - Продам репсовые ленты с рисунком , атласные ленты с рисунком
Часть 23 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки
Часть 24 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки

Серия сообщений "Скрапбукинг":
Часть 1 - Детские бантики и ленточки в горошек.
Часть 2 - Альбом для стандартных фото 10х15.
...
Часть 8 - Скраб-коробка
Часть 9 - Скрап ярлычки
Часть 10 - Ретро. Картинки с детками.
Часть 11 - 5 советов, как сделать фотоальбом
Часть 12 - Продам ленточки с рисунком
...
Часть 32 - Оплечье, воротнички, украшения на шею. Аксессуары дизайнера Наталья Кононцова.
Часть 33 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки
Часть 34 - Магазин-Все-Для-Творчества Фурнитура-Ленты-Бусинки

Привлекаем деньги - денежная дорожка

В магии денег игры весьма популярны. Но существует одна игра, в которой человек сам и банкир, и вкладчик. А главное, вы можете сделать эту магическую игру своей наивернейшей денежной привязкой — тропой, по ко­торой деньги пойдут в ваш дом. Рецепт этот проверен веками. И имеет он такую большую и надежную силу, что даже пен­сионерка Нина Николаевна живет с ним безбедно.

Чтобы пенсионерка — и безбедно? Сложно поверить. Но можно. Ибо вот она сама — живой пример.

Нина Николаевна, 68 лет:

«Этот рецепт мне рассказала одна наша, не поверите, ма­некенщица. Я тогда, в 1960-х годах, работала бухгалтером в Доме моды на Кузнецком мосту. Как раз пришло время, ког­да наших модельеров стали выпускать за границу — демон­стрировать достижения советской индустрии моды. Ну а нашим-то модельерам только дай талант показать, тем более у нас талантов немерено. Вот и наши ребята, как только до Парижа дорвались, произвели там фурор. Да что фурор — сенсацию. Все русское вмиг в моду вошло — хоть шаль, хоть сапожки, хоть телогрейки. Молодой Слава Зайцев сшил обычные наши рабочие телогрейки из разноцветных тка­ней — зеленых, розовых, фиолетовых, сиреневых. Французы восхищены были, подумали, что это такая особая русская одежда для особо торжественных случаев.

Однако на быт наш французы дивились. И модельеры, и манекенщицы экономили каждую копейку, а вернее, сантим. Ведь суточные, которые выдавались им, были грошовыми, а купить хотелось многое. У нас-то в стране, считай, ничего не имелось. И вот одна из наших девчонок-манекенщиц, кажет­ся, Зиной ее звали, попала в гости к известной парижской хозяйке салона мод. Та была русской по происхождению, чуть не княжна бывшая. Во Францию родители привезли ее после Октября 1917 года. Сначала жили трудно, но потом выправились. У княжны талант обнаружился, ее одежда на­расхват пошла. Словом, жили неплохо, но кровь не водица — все скучали по родине. Ну а когда увидела княжна наших девчонок, и вовсе расчувствовалась. Вот она-то, пожалев Зину, которая пыталась на крошечные суточные франки ку­пить побольше, и рассказала ей старинный секрет, как про­ложить денежную дорожку в свой дом.

Секрет этот сама княжна услышала еще от няни, которая не была богата, конечно, но жила ни в чем себе не отказывая. А няне еще в ХИХ веке поведала секрет ее старая бабушка, которая перебралась в Москву из Зарайска и очень неплохо в Первопрестольной устроилась. Словом, секрет был старый и проверенный. И главное — вполне доступный и даже про­стой.

Организуем денежный путь. Начинать наше магическое действо можно только 1 -го числа, зато любого месяца. Запоминайте: 1-го числа откладываем 1 рубль, 2-го числа — 2 рубля, 3-го — 3 рубля и т. д. по такому ко­личеству рублей, какое число на календаре значится. На­пример. 21-го числа — 21 рубль, 30-го — 30 рублей, 31-го числа — 31 рубль. И так целый месяц. Главное — не пропустить ни одного дня и класть строго по норме — ни больше ни меньше.

Как только через десять дней у вас накопится 10 рублей по рублю, их следует обменять на десятирублевую купюру, на­копится 10 десяток — поменять на сотню. К концу месяца из 30 дней у вас окажется 465 рублей. Если сложить эти цифры:

4 + 6 + 5, то будет 15, а свести до простого числа, станет:
1 +5 = 6. Шесть по науке о числах (нумерологии) как раз и будет число денег в семье.

Если же вы прокладываете денежный путь не для семьи, а для себя, любимого, то к 465 рублям вам в последний день месяца нужно доложить 35 рублей, чтобы вышло 500. (Пятер­ка — число победителей.)

Все накопленные за месяц деньги нужно отложить в осо­бое место и НИКОГДА НЕ ТРАТИТЬ. Эти деньги и станут маячками, которые приведут к вам своих собратьев.

Важный момент. Нельзя сразу отложить одним махом 500 рублей и забыть на месяц. Это не сработает. Дело в том, что, откладывая ежедневно, вы ежедневно подаете сигнал эгрегору денег, что нуждаетесь в его услугах. Собирая еже­дневно нужную сумму (например, 18 рублей), вы невольно весь день думаете о формировании денежного пути. Так про­исходит не только завязка на деньги, но и дружба с деньгами. Она-то и станет приводить к вам деньги.

Организуя таким образом денежный путь, мы вполне можем составить собственный банк: стать себе и бан­киром, и вкладчиком.

Если сумма нужна небольшая, можно накопить ее в тече­ние пары месяцев.

Если сумма нужна больше чем 500 рублей в месяц, тогда схема волшебных накоплений такова: в последний день ме­сяца вы докладываете ровно ту сумму, которую уже накопи­ли. Например, вы начали откладывать 1 июля. Тогда 31 июля у вас отложено 496 рублей (в этом месяце 31 день).

Внимание! Эту сумму вы не можете тратить. Она останется у вас как маяк для денег.

Но вы можете доложить столько же. Получается 992 ру­бля. Дальше весь август откладываете по схеме (465 рублей), получаете 992 + 465 = 1457 рублей. 30 августа прибавляете эту же сумму, получая 2914 рублей. Ну и далее — каждый месяц с добавкой. При этом, если позволяют средства, вы можете добавлять не одну сумму, накопленную за месяц, но две, три, четыре и т. д. Главное, чтобы они были кратными сумме.

Удивительно, но, откладывая эти магические суммы, вы быстро увидите, что у вас увеличатся не только эти волшеб­ные накопления. Деньги вообще начнут приходить к вам чаще и в больших количествах.

Главное — не сбиться и все верно выдержать в первый месяц. Потом привязка начнет работать сама, ведь денежный путь к вам будет уже проложен. Тогда и выйдет, как говорила Нина Николаевна:

— Кладешь рубль — берешь тысячу!

По материалам книги "115 способов разбогатеть" Е. Коровина
Тэги: деньги, накопления

Ваш идеальный образ: загадка

Как мягко очистить кишечник?


Цитата сообщения макошь311
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Как мягко очистить кишечник?


Мягкий способ очистить кишечник при помощи вкуснейшей конфеты тройного слабительного действия, которая гарантировано «вышибает дно» за 8 часов.

После новогодних пиршеств, хорошо бы почиститься малость. Чтобы кишечник не мешал выводить старые глупости и принимать новые плюшки.

Настоящая находка у меня была в прошедшем году, прошла все виды испытания на себе, на семье, на друзьях. Вкусное, мягкое, гарантировано вышибающее дно за 8 часов, натуральное средство. Включает все 3 вида слабительных эффектов. Не создает привыкания и абсолютно безопасное.

Главное удержаться и не съесть больше 1 чайной ложки! Теперь даже детей не придется уговаривать. Сами просить будут!

ОПИСАНИЕ И УПОТРЕБЛЕНИЕ:

Очень мягкое, натуральное, вкусное. Главное удержаться и не съесть больше чайной ложки! Можно применять длительно – привыкания не вызывает, безвредно совершенно. Обладает всеми тремя видами действия слабительных, кого не проймет одно, проймет третье.

1. улучшает перистальтику кишечника

2. увеличивает осмотическое давление в кишечнике

3. как масленное слабительное

1 чайную ложку на ночь – не больше! Через 8 часов быть в пределах десяти скачков до читального зала.

Не применяйте всей семьей одновременно – создадите сильную конкуренцию.

Применять подряд не больше 5-7 дней, только людям страдающим запорами следует потом применять 1 раз в 3 дня.

СОСТАВ и ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

- 100 гр чернослива
- 100 гр изюма или инжира
помыть и ошпарить кипяточком, пропустить через мясорубку
- 100 гр. масло оливковое (можно миндальное)
- 100 гр. меда
- 50 гр. лист сены – помолоть на кофемолке либо взять из фильтр-пакетиков (в них помол более грубый, можно и 60 гр.)

Перемешать все ингредиенты – должна получится однородная густая смесь. Закрыть в посуде с крышечкой, хранить в холодильнике – хватает надолго и хранится хорошо.

1 чайную ложку на ночь – не больше!

Курс – 5-7 дней

Каждый из компонентов конфеты обладает еще и антипаразитарным действием.

Ярлыки и этикетки ! Много !!!

 

Читать далее...

Цветок из органзы .Mастер-класс

Не верите? Попробуйте сами!

МК Морозовой Веры - делаем курносый нос для текстильной куклы !!!

http://dom-kukol.livejournal.com/171294.html

МК ДАЛЕЕ

Безумно красивые куклы от Наталии Дадыкиной (artmania)

Они настолько живые, что язык не поворачивается называть их куклами..
Безумно нравятся!!!!
Если бы у меня стоял выбор - купить всего одну куклу, я бы, наверняка, выбрала одну из них.... но вот какую!!??
Все куколки - http://www.livemaster.ru/artmania

Далее очень много фото! Смотрим и непременно заказываем!!))

Платье в технике крейзи-вул:-)

 

Этот подробнейший мастер – класс придуман и сделан Ольгой Осадчей. Для изготовления модного, красивого и очень необычного платья в технике крейзи-вул (”Crazy-Wool” – в дословном переводе “сумасшедшие нитки” – техника, при которой изделия изготавливаются путём наложения на водорастворимую основу, которую простёгивают, как одеяло) вам понадобятся: водорастворимый флизелин, шёлковые катушечные нитки, пряжа для вязания, умение обращаться со спицами (будет достаточно знания основ вязания), швейная машинка, спицы, ваши желание сделать что-то красивое для себя или для своего ребёнка и фантазия.

Этапы работы:
1. Отмерьте нужную длину флизелина и разложите его на полу. Пряжей (мохер) выкладывайте в произвольном порядке петли, чтоб заполнить всю поверхность флизелина.

2. Затем начинайте выкладывать второй слой буклированной нитью.

3. На этом этапе вам понадобится фантазия – надо выложить фантазийные цветы.

Вот весь процесс выкладывания цветов подробнее.

4. Всё полотно надо заполнить цветами в хаотичном порядке. Поэкспериментируйте с цветами и размерами цветов.

5. Возьмите золотую нить и начинайте выкладывать петли на чёрный фон.

6. Накройте вторым слоем флизелина и наметайте по краям и посередине.

Получается “стёганое одеяльце”.

7. Затем прострочите на машинке квадратами, размером примерно 2х2см. Вот что должно получиться.

8. Теперь начинается самое интересное. Опустите ваше изделие в воду и хорошенько потрите руками, чтобы
помочь флизелину раствориться. Очень интересное зрелище. Волшебство какое-то.

После полотно отожмите и просушите.

9. Свяжите лиф на спицах. Вязание выполнять обыкновенной гладью. Не забудьте связать дырочки для ленточки. (Возможно при вязании вам понадобятся наши статьи “Учимся вязать на спицах“). Свяжите перед, спинку, рукава.

Сшейте все детали.

10. Пришейте подкладку к лифу и к крейзи-полотну.

11. В заключении обвяжите крючком вырез, рукава и подол платья жёлтой ниточкой. Вставьте атласную ленточку, отпарьте модель.

Платье готово! Ольга назвала его “Лесная фея”.

В этой же технике можно сделать и другие изделия – сумки, косметички, топики, туники, сарафаны, юбки.

Будьте красивой и оригинальной!

Источник – сайт о рукоделии и различных видах хобби – Трозо.Ру

Рассада из стакана

Владимир Ильинов:Прочитал совет по выращиванию рассады. Называется "московский". Решил применить

Результат прекрасный !!!.

Как это делается

Куклы в интерьере...2



1.
Читать далее >>>

Сказочный текстиль

Елена Коган создает текстильных кукол, у каждой из которых – множество замечательных деталей



+14

Мастер класс -осенняя картина-панно от Lediniki - Елены

Осенняя картина(+фото процесса) / Autumn Decor (with a little tutorial)

С небольшим опозданием делаю осенние украшения.
Многие не любят это время... Но только не я!
Я люблю осень, порой даже влюблена в нее. В дожди, листопады, запахи, грусть и тишину.
Вот мое маленькое окошко в осень.

КАК сделать смотрим ДАЛЬШЕ



Что нужно:

• картонная основа
• искуственные листья(я сняла с гирлянды из листьев)
• шиповник
• ткань для тыковки
• ножницы
• нитки+иголка
• синтепон
• скотч
• клеевой пистолет

Силиконовый штамп своими руками

 
 

 

Материалы:

- Парафин или блок Воска

- Карандаш, шила,  режущий инструменты

- Размерные копии проектов как например рисунки или 

графический элемент

- Силикон

- Нож 

- Акриловый блок (или вы можете использовать крышку к 

штампующим чернилам)

- Ножницы

- Щетка

- Уйма терпение, чтобы ждать высыхания 

 

 

1.  Напечатайте или нарисуйте на листе бумаги свое изображение. Вырежете его и наложите на воск.  Хорошо прорисуйте, чтобы остался отпечаток.

 
 
 
 

2. Острым  предметом вырежете узор в воске. Смахните вырезанный воск щеткой.

 
 

3. Выдавите силикон на восковой кирпичик,  разровняйте  пластмассовой лопаткой, так чтобы силикон попал во все прорези.

 
 

4. Оставить высохнуть где-то на 24-48 часов, после аккуратно вытащить из воска и снова оставить подсохнуть на час.

 
 
 

5.  Вырезать из силикона нужный нам размер приложить к акриловому блоку (держится очень хорошо), опустить в чернила и сделать оттиск.

 
 
 
 
 

Вот собственно и все. Удачи!

 

Делаем ручки для текстильно скульптурной куклы. Масте-класс

Сегодня я показываю вариант изготовления ручек уже более сложный, как считается среди тех, кто делает кукол. Перепробовав массу вариантов, я сама нашла для себя более-менее оптимальный вариант, коим и хочу с вами поделиться. А толчком этой идеи был Его Величество Случай. Есть поговорка: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало», но и есть правило : Если дитя играючи затихло – жди подвоха. Моя маленькая внуча, большая любительница-раззорительница маминой косметички, пока ей бабушка варила кашку, добралась до самого желанного своего объекта. Это надо было видеть с каким удовольствием ребенок, разворошив пакетик с влажными салфетками, вытирал свои личико и ручки, ну и попутно мордочку ,рядом сидевшего, кота, кстати не очень то и сопротилявшего. Думаю эти прцедуры с ним проделывали не раз. « Полюбовавшись» на эту идиллию дружной компании с кучкой влажных салфеток и посмеявшись от души, я убрала свой «грех-недогляд» , правда не в мусорное ведро, а в свою сумочку. Хоть и сама пользуюсь этими салфетками, но видимо единичный вариант как то не подталкивал к идее, а вот эта горка-а-а-а ….. Да, да, эластичность салфетки, которая хорошо растягивается по всем направлениям, и дала толчок применить ее в пошиве ручек. 

 

 

Мастер-класс