От 20 декабря....

[ This can't be love... because I feel so well :) ]

Но в то же время... чем ещё этому быть, если в настоящий момент я люблю весь мир, я полна непонятной, внезапно появившейся добротой и позитивом, и готова улыбаться каждому прохожему :)
Та же любовь, однако... К её величеству Жизни.

Эх, отчего её иногда так не хватает...

Признаться честно, и сейчас я не могу сказать, что нахожусь в состоянии полного равнодействия всех сил, влияющих на меня (вспоминая какие-то физические понятия, вроде "если действие всех сил скомпенсировано..." :) ).
Я до сих пор состою в каком-то подвешенном безвоздушном фантоме, где совершенно нереально вырвать то важное на темы "чего я хочу", "что я есть" и "как с этим жить дальше". Не получается, однако... Слишком вязко. Слишком разманно... Слишком... много всего?.. Или, наоборот, не хватает?...

Приоритеты толпятся в очереди, стараясь побыстрее купить акции на владение моей сущностью. Причём, спекуляция этими ценными бумагами настолько стремительна, что поймать бывшего владельца очень проблематично.

Из всего этого, единственной... причём, ещё очень относительно постоянной, величиной является - Время.
Глядя на календарь исключительно, я могу хоть как-то выруливать собственные виражи в пространстве материальном и энергетическом.
На самом деле, я давно застряла где-то посередине декабря, когда по радио говорили: "До Нового года остаётся 20 дней!", а в голове с радостью витали мысли о лишнем эфемерном выходном 12 числа...

С тех пор я впала в растерянность... Отчего так сразу?..
Да просто целевые ориентиры все, как один, растаяли в воздухе, прямо у меня перед носом... даже не дав мне времени задуматься об их замене.

Потому что, это - важно: видеть какое-нибудь пятно, пусть даже крошечную точечку, маленький штрих впереди, символизирующие какие-то события в будущем, и в принципе даже не важно, какой величины.
Просто точка отсчёта... К которой можно по какому-нибудь параметру стремиться.

Это были олимпиады, это были праздники... Те же выходные.
Бесконечные замыслы вырываться на прогулки, любоваться миром... Кино, театр, зачёт по биологии или хотя бы контрольная по химии... - Что-то, что может мобилизовать на что-то ещё... И тогда, напрягаясь, в принципе и начинаешь чувствовать себя человеком... даже не слишком лишённым смысла существования.

А что-то вспоминая прошедшую неделю, например, я не могу сказать, что во мне было много "человеческого"...
Воодушевления на подвиги не хватает. Тут ещё и раздражительность с вечной малорезультативной беготнёй...

Зачем?.. И может ли это вообще когда-нибудь что-нибудь дать?.. Да нет, конечно... Ослабляет и разрушает. Внутреннее давление от каких-то загадочных мук совести и собственного "начальства"... И ликвидирующий отряд: усилящий воздействие первого и сметающий взывания второго.

Но, сложно сказать, что произошло вчера... Ведь, начинала-то я с позитива :)
Вчера я просто опять до 2 ночи читала загадочную, полубредовую - полунаучную книжку про монументы древности, Тибет, атлантов и тонкие энергии... Не уверена, что буквально всему можно доверять, но некоторые факты действительно выстроены очень интересно...
Да и имеет ли это значение, если призыв к искоренению в себе всякой дряни делает своё дело?.. На меня это подействовало, признаться честно.

Я изначально не считаю себя слишком "тёмной" и страдающей разными пороками личностью, вроде врождённой жадности, эгоизма, злобы и зависти... И если в последнее время что-то и начало пускать свои тонкие, но гибкие корни в мою душу, пытаясь привести её в негодность, то в любом случае, свет и позитив дееспособны. Хотя бы, на ощущении себя прошлой... Хотя бы, на осмыслении того, к а к это должно быть... Как хорошо быть может в случае ином.

И мораль банальна и проста - надо быть добрее.
И так лучше, и так полезнее... и всем вокруг :) И, только вырываясь из бытовой мелочности, понимаешь, насколько всё вокруг прекрасно... И сколько удивительного в себе таит.
И только при ощущении в себе лучей света возможно постижение настоящих созидательных способностей. Т.е. - Жизни настоящей :)

Надо быть добрее... Вот и буду :) Забить на все раздражающие и вызывающие на негатив факторы.

Поставить все крестики, галочки, кружочки на 31 декабря, судорожно готовясь к этому... то ли радостному, то трагическому... событию - я ещё пока не определилась, что мне ближе :)

Заняться наконец-то животрепещущей темой подарков всем вокруг и не завалить конец полугодия... Зачем же заканчивать 2004 так печально? :)

Теперь успеть бы... успеть бы хорошо...И от души.
("Вовремя" - это не для меня видимо писано... иногда обидно, но очень справедливо.)

Что ещё добавить?.. К такому странному, промежуточному и разбавленному в очень мутном растворе посту?..

Могу сказать, что погода воцарилась - просто потрясающая :)
И обстановка вокруг - замечательна не менее: стащила папин ноутбук и нагло сижу у себя в комнате :) Под звуки джазовых композиций с ранее совершенно незамечаемого мной диска... Наслаждаюсь полумраком и обволакивающим покоем.
Когда в сознании нет практически ничего лишнего, за исключением данной обстановки и существующих мыслей...

Могу предположить, что в постовом эквиваленте могу стать регулярнее :)

Хочется пожелать приятной предновогодней суеты, осуществления всех задуманных планов и успешной учёбы, для кого это актуально :)

Смотрите на мир шире!.. Желаю :)

Удачи большой и сугробов снежных! :)
Всех люблю.

Да, нет пределам моим затяжным способностям...
Подумать о чём-то стоящем совершения - это пожалуйста, но просто сесть и сделать... О нет, со мной этот фокус почему-то не проходит!.. Непременно надо долго думать :) Хотя иногда, даже чаще всего, это лишнее... :)

Я приятно, но потрясена :), столь экстраординарной оценкой предыдущего поста... Гхм.

Более того, лучше поздно,чем никогда :), но я была абсолютно прилипшей ко стулу, к монитору и вообще бесконечна нема и парализована, когда прочитала адресованное мне приветствие у Danna... Спасибо, ам, большое..!:) Это было давно, и вообще уже наверняка является погребённым историей, но я до сих пор впадаю в полуступор от воспоминаний о чтении своих фраз, приведённых в другом дневнике... Я не за авторское право :), просто, по-моему, это так странно и у ж а с н о звучит, что...
В любом случае, спасибо большое за правда оказанную честь! :) Это было для меня немалым событием...

Далее мне бы хотелось поприветствовать новых появившихся у меня Постоянных Читателей :) Что, является не менее приятным и удивительным :)

Рада видеть вас у себя! Замечательные Esty, Laisse, Lesta и Abby! :) Правда вам рада :)
Хотя сразу хочется сказать, что на гениальность и высокохудожественность - я не претендую... Поэтому, не обещаю уж очень увлекательных чтив и захватывающих сюжетов :)

А ещё есть одна симпатия без подписи отправителя:) Спасибо!.. Не то, чтобы у меня совсем нет никаких версий :), но... не тот случай, в котором хотелось бы ошибаться...
Поэтому, тут и заявляю "Спасибо!" во всеуслышанье :)

На этом обсуждения организовочных вопросов можно закончить...

Спасибо за оказанное внимание! :)
Удачи вам :)
И ещё раз спасибо... за всё :)

Фотографии.

Хруст шоколадных вафель и привкус зефира.
Сочная ослепляющая категоричность граната и сквозняк из-под подоконника.

Серые облака с плюсовыми грязными лужами.

Целительные звуки джазза и преследующая тяга к пледу.
Скукожевшееся и осторожное желание ходить на цыпочках и решительно не смотреть из окон. Заколотить все двери.

Приятная леность, побивающая на благие свершения.

Предательски иллюзорные ароматы Осени и сухие эфиры Нового года вокруг, вперемешку.

Б е з в к у с н ы й сок и лишённое счёта время.

Безымянные предметы и желания... во вневременном пространстве.
В прошлом?.. Там мятежно, и оно было вчера.
Настоящее?.. Неопределённое, б е з прошлого.
Будущее?.. Оно лишено само себя.

Простые строки... Прямые линии, не вымерянные логически.
Душетрепещущий выбор схожих красок... Они синхронны.

Всё и д е н т и ч н о. И самому себе в том числе...

Английская фонетика звучит перловым фальцетом.
Затаившаяся тишина обворожительное улыбается, пристально глядя мне в глаза...

Отражение в зеркале... Сквозное, мимо и навылет.

Не чувствуя себя, так приятно предаваться томным чувствам и поднебесным мыслям. Не чувствая р е а л ь н о с т ь...

Короткие гудки в трубке... Усыпляющая мелодия, мягко.
Длинный шарф и вязкая тональность.

...Быть может в другое время я бы расстроилась и впала в меланхоличную безнадёгу, но в настоящий момент - это с е г о д н я. Правильно найденное и подобранное...
Мне так нужно . Мне, даже, так хорошо...

Покой... Приправленный щепоткой вднохновения.
Какое счастье!..

И даже б е з слов...

Сегодня я испытала самое настоящее природное счастье: сегодня - шёл снег, сегодня - было солнечно (точнее, непасмурно) и сегодня - было безветренно.

Эдакая привычная... душевная... зимняя.... идиллия. Погодное состояние, когда неумолимо хочется находиться вне дома. Состояние, присущее в целом любому времени года, но степень достижения этой гармонии - всегда различна.

Сегодня - запахло Новым годом, как никогда... И ощущение внепространственности зашкаливало за все допустимые рамки.

Шла из поликлиники, а тем временем казалось, что вот, уже где-то сейчас, уже совсем близко ждёт что-то такое жутко приятное и долгожданное, осуществления желаний и задумок - сплошная глюкоза и прямо в растворённом виде.
И пока я иду, загребая штанинами этот снег, непременно всё исполнится и переживать не за что абсолютно: подумаешь - горло лечить и лечить, подумаешь - домашней работы делать и делать (при моём крайне лентяйном настроении-то...), подумаешь - до конца недели вторая часть дней уже давно расписана неожиданно для меня же. Подумаешь... да без разница - что думать-то.


Самое интересное, что за всеми этими уже неложно зимними ощущениями, от моего сознания невнятно уклонялся один важный календарный момент: 30 ноября.

Немного задумавшись, можно понять, что это "30 ноября" ярко сигнализирует о том, что завтра уже начнётся абсолютно новый месяц, и самое главное - из абсолютно другой стихии.
Зима... Добро пожаловать!..

И соответственно, прощай! Дорогая и любимая Осень... 2004 года.
Уж очень хочется отдать тебе дань уважения и непередаваемой благодарности за всю твою сущность!..
Ты мне дала очень много. Чему-то просвятила и научила... Воспитала и закалила. Воодушевляла и вдохновляла!..
И я тебя буду помнить ещё очень долго... :) Потому что ты... ты волшебная!.. И хотя бы потому, что ты - Осень.
С п а - с и - б о!..

Надо же, как странно... Всё в прошлом. А сентябрь только начинался... Хмурый сентябрь.

Всех поздравляю с наступлением Зимы!.. :)
Тепло и праздника в душе...

А это... так. Уже ностальгическое :) Запоздалые диферамбы...
text -(с) by Me, Art - (c) C. Monet.

Вечер...

Поразительно по какой закономерной синусоиде я брожу.
Сначала - упадок, затем - взлёт, затем - вообще глухая параллельность... И всё это по неописуемому математикой закону.

Внутри такой накал эмоций, чувств... впечатлений, желаний, надежд... Стремлений, глупой наивности... В с е г о.
Под таким давлением... Что как-то физически ощущаю, что при небольшом взбалтывании лимонад зальёт всё моё жизненное пространство :) И на самом деле, подсознательно очень не против этого... Господи, что вокруг есть такого яркого, что могло бы потускнеть?..

Музыка, музыка... Рой нот и фраз. Песни... Бесконечное сольные истезания внутри. Неделю назад мне казалось, что я упустила момент написать об этом и всё... прощай, музыка! Ты в прошлом.
Но, к моему же поразительному удивлению, это до сих пор тот канал связи с окружающим миром... Рецепторы восприятия, наиболее активные для поступающих сигналов... Музыка. Песни. Мотивы...
Всё автоматически перекладывается на стройный стан мелодий.
Чувствую до мозга костей. И как всегда, в таком одухотворённо потенциально творческом порыве, хочется... л е т а т ь!.. Только пронзительно что-то распевая :)

Взамен написания или сочинения чего-либо...
Рисовать?.. Возможно...Огромной кисточкой по белоснежному полотну какой-нибудь контрастной краской. Господи, я даже могу представить на ощупь это вещество... и его запах. А также какое-нибудь симпатичное вакантное облачко, где я могла бы провести эти минуты...

Да, да... позволить себе окунуться в собственном излучении с головой. Пусть это будет источником тепла... Хотя бы на некоторое, равное, эдак, паре дней, время.

Я так, на самом деле, тоскую по Осени... Невероятно. Кажется, едва ли могу привыкнуть к этой... П у с т о т е...

Всё!.. А ничего и не было... А ничего и нет... И не на что упасть одинокому взгляду. Снег... если бы хотя бы снежинки могли закрыть эту пропасть. Их нет... А пропасть... безОсенья и какой-то непутёвой Зимости... С ничтожно глупыми... и нет, даже не холодными, а просто н и к а к и м и пейзажами, оглушает этаким кирпичиком по макушке и сразу уничтожает пол мира внутри. Того мира, который так прочно существовал и дарил тепло и какую-то веру. В эти листья... В этот ветер... В значимость момента.
А сейчас... Сейчас всё равно. Момент, два, три... да хоть вечность. Это ничего не меняет.
Грустно немного...
Но впрочем, так уж ли меня это занимает именно сейчас?.. ;)

Сегодня -- Закрытие сезона городских олипиад - 2004! :) Ура!.. Честно говоря, утомляет конечно... Если бы не мои пара дней больничных посреди недели, то ощущения были бы ещё более иными :)
Все 7 дней в неделю вставать в 7...
Нет, не пойду я завтра никуда. Можно... А отоспаться уж больно хочется!..
Сегодня было право. Это был второй предмет после биологии, к которому, по крайней мере, морально я была хорошо готова... да и читала. :) И позитивно уставилась в его провокационные глазища...
Про возможные результаты молчу... Уверена, что равно как и со вчерашней экономикой - будет мрак. Хотя экономика... Нет, с ней не сравнится уже ничто!..

Одолевает ностальгия. В очередной раз зачем-то полезла на раскопки в своей старый стол... Вообще-то, ясно зная, что ищу, но как всегда... Записки, тетрадки, горка писем (гхм). Пара тетрадок характера дневников... Сразу море мыслей, воспоминаний, несколько людей. П р о ш л о г о.
В очередной раз удивление мимолётности времени и тому, насколько "всё течёт, всё изменяется"... Как меняюсь я, например... Интересно, нечего сказать. Сразу стало забавно представлять, как через несколько лет буду вспоминать э т и моменты уже с позиции не меня настоящей :) К чему меня приведёт жизнь?.. Удастся ли вылить во что-нибудь стоящее свои амбиции?..

Может быть ;)

Вдохновения, света, т е п л а и Удачи! :)
С икреней любовью ко всему миру и к вам :),
всё та же я.

..К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?..
Судьбы свершился приговор.

М.Ю. Лермонтов, если кто не помнит... "Смерть поэта".
***

Сижу, подчистую глушу шоколадку... Помогает ли?.. Да нет, только добавляет угрызений совести за чрезмерное потребление сладкого... Вспоминая больное горло - так и подавно.

Я подавлена... и нема. И даже думать не хочу о дальнейшем... О завтра, в частности... Но "думать о завтра" - это вообще большая отговорка для "думать о себе вообще", потому что...
Паршивенько на душе, паршивенько... Противно так. От собственного... Нда.

Провалено. Про-ва-лено. Серо... глупо... никчёмно... и так угнетающе!..
Но, что самое убийственное - наверное по-честному...
Я отдаю себе отчёт в том, что устная тема была весьма безобразной в моём исполнении. Жаль, не думала, что настолько.
Жаль, что я так спокойно отнеслась к писменному... -20 баллов - это тоже фиг вам шуточки... Да и те, 10...

Господи... как так можно было!.. К а к?..
Да не, в 10-тке я... в 10.
И даже первая... с конца. Вот только радости это не прибавляет. Радости... ха-ха. Вот уж самое время посмеяться!

Мне стыдно, мне обидно, мне горько... вообще даже произносить это, даже думать, даже... поражаться при всём этом собственной самоуверенности по данному вопросу. Ха-ха. Не обращайте внимания, это уже истерическое... от отчаяния смешанного с безнадёгой.

Мне просто... Я знаю, что всё это переживаемое. И всё пройдёт. И этот день... и моя встреча с френдами и В.В... И отойдут все подавленные эмоции, но сейчас... Параллельная гадость.

А это... да, это провал. Для меня - это провал.
И неприятный, но хорошо доступный урок... Будем учиться по новой, что ничего никогда просто так не даётся. Ни-ко-гда. Работай!.. И после этого уже претендуй на что-то... Работай! Учи, читай, говори, практикуй, стремись... Трудись. По максимуму.
И только тогда имеет смысл ждать манны небесной...
А так... у тебя остаётся только единнственной вариант - чувствовать собственную ничтожность и скидывать пелену лестных отзывов о самой себе. Да, проваливая что-то - именно так себя и чувствуешь. Как ничтожество...
А я могу больше... Я должна больше. Чёрт, я хочу большего!..
Мне неприятно находиться в таком состоянии. До боли и слёз...

Ладно, всё пройдёт... и это в том числе. Уже практически... прошло. Зато придало импульса для учёбы. Завтра беру право и сегодня же начинаю читать экономику... Биология показала, что подготовка результаты даёт.

...В полумрачном состоянии, уже будучи ко всему абсолютно индеферентной, меня ещё ждал путь до известий о географии.
Весело так занимаясь арифметикой, по всему выходило, что по ней как раз наверное будет 20: во-первых, не могу сказать, что уж очень хорошо её написала по ощущениям да и по фактам, а во-вторых, считайте сами: биология - 5, вот сегодня... вобщем, 10 =5х2. Ну и хороший, ровный такой ряд получается!.. 10х2, 20!.. Ну или 15... если накидывать каждый раз по 5.

Но, впрочем, по географии надо мной видимо решили посмеяться... Какая, к чёрту разница? Английский или она?.. Ну да, в городском плане никакой абсолютно... Никакой... Никакой!.. Какая досада. Х|
Хотя, для я + география вполне достаточно... я не питала иллюзий. Не 20 всё таки - и слава богу. Опять же, даже в 10-тке... Смахивает на чёрный юмор. То на границе 5-рки, то 10-тки...

Но по географии меня ещё, кстати, очень оперативно позвали на БГУшные занятия... за счёт этого 10 места. Вроде биологии...
А вообще... почему бы и нет?.. Неужели бесплатно даваемые знания стоит отвергать?.. Надо будет съездить всё-таки. Хоть что-то от этого взять...

Не знаю, что ещё сказать. Я слегка пришибленная, да...
Была в поликнинике сегодня. Завтра забирать рентген и по новой туда :) *Да, всё оч серьёзно*. Эт была шутка...
Я взялась за лечение... потому что 37.4 уже не придаёт жизни радости... подумаешь, какие-то 0,2 градуса, а такие перемены...

В школу страшно не хочу. Как-то я сейчас вне её... Тяжело входить в ритм.

Желаю всем Удачи!..
И первых мест во всём... всегда... и даже без затрат с вашей стороны :)
Извиняюсь, за спутанный драматизм и угнетённость... сложно молчать. Точнее, говорить я вообще ничего не хочу и не могу, но вот написать - запросто.

Не забывайте теплее одеваться!.. Холодно.

Забавно, что первый снег начался, кажется, у всего li.ru одновременно :)... Это вдвойне приятно, ибо как-то воодушевляет всеобъемлюще...
Не могу не написать про первые снежинки.

Неоднозначно они у меня отметились в сознании с первого взгляда... Сначала, мне казалось, я была слегка рассержена таким неожиданным вторжением в плавный, по-своему устоявшийся ход жизни.

Но почему-то чем дольше я задумчиво смотрела в окно на этот первый снегопад, тем всё дальше я начинала чувствовать, что так лучше... Так должно быть . Таким образом смывает все тревоги окончательно...

Всё. Впереди Новый год. Пахнет, пахнет... Ещё как. Открытками с ёлками и острой необходимостю свежих праздников.

А я... спокойна и умиротворена жизнью. С таким нежным и размеренным позитивом. Впередисмотрящим.
Я не иду ни на какие авантюры, но, по большому счёту, мне уже и нечего терять...

Хочется всего лишь фортепьянных прелюдий и горячего шоколада наедине: либо с собой, либо с тёплой уютной компанией. Душевно близкой. А это, к сожалению, всегда проблематично...

ЧувствА всё же не хватает... Но у меня просто нет времени этим заниматься. В ином случае - будут мне и фортепьянные напевы и даже горячий шоколад, если уж очень проявить изобретательность... :)

Хочется пожелать приятных новорождённых снежинок и
Удачи, конечно же :)
Одевайтесь потеплее!.. :)

А это... просто мой импровизированный ответ на произошедшее... Вечерние посиделки в Фотошопе, уже слегка припухнув от английского.

Эх, мне бы очень хотелось написать что-нибудь поэтически и философски возвышенное, не прибегая к мелким формальностям... Но, к сожалению, всё упирается в недостаток ресурсов. Каких?..

Душевных, как раз-таки, вполне хватает: целей, стремлений и хорошей погоды... :) А вот Время... нет его, чтобы можно было всё полноценно развить.

Я только недавно, вроде, писала о том, "что жизнь наполнилась смыслом", и это утверждение по-прежнему актуально.

Эту и последующую неделю мне предстоит судорожно считать дни до выходных, томлясь ожиданием скрытых в неизвестности подвохов и вопросов. Корень уравнения - городские олимпиады по предметам.
Звучит, конечно, весьма,гхм, отбито, но суть от этого не изменяется.
Мои амбиции тоже :) На первую 5-тире-10 мечт от начала (не надо от конца, шутили тут уже...).

Я сегодня буквально окончательно пробудилась к концу 5 урока, получив известие о том, что таинственная в мелочах, и в то же время известная в общем плане, экономика возлагается на мои плечи... Лестно конечно, что мою работу она посчитала более точной, чем онную Алины, но... кажется только тогда я поняла, ч т о меня ожидает и вообще, как надо готовиться ко всему этому в принципе... Перед Алинкой как-то не по себе ещё: гложет чуть-чуть... ей же вся эта экономика даже нравится :( А тут... я!

Так что, cледующий week-end забит полностью: 27 - экономика, 28 - право. Самая подходящая фраза - LoL. Судорожно сглатывая, пытаясь представить как это всё буду я в себя запихивать...
И как быть, если география также будет за мной и попадёт на эти числа... Вот как?.. Непросто отказать кому-то :( А придётся.

Но это всё через неделю. Что меня... до дрожи волнует больше всего сейчас - эта суббота. И А н г л и й с к и й... Как выразилась всё та же Алина:"Это уже дело чести". Да, от того так и крутит всё внутри при мыслях о том, что могу легко завалить...

Нельзя быть таким психом, но мне страшно. Да, да, да!..
Времени мало, лексика хромает, язык не ворочается... мозги, что бы контролировать это всё, лишены каких бы то ни было нервных импульсов.
Я не соображаю в последнее время. А это пугает ещё сильнее...
В частности связано с недосыпом и мелкой температурой с горлом. Всё вместе, особенно с утра, составляет неповторимый коктейль.

А там... там надо соображать быстро и не заплетаться в словах при рассказе. К этому моменту нужно г о т о в и т ь с я, поглощая недостоющие знания и объединяя их воедино. Готовиться. Желая получить хороший результат. А если доступ информации затруднён...?...

Экономика каким-то образом придала ускорения. Я поняла, что если буду давать себе поблажки и лениться - не успею ничего, надо концентрироваться по максимуму и подходить ко всему обстоятельно.
Т.е. методично наконец-то взяться за повторение грамматики. Спокойно и адекватно. Без н е р в о в, с в е р о й в лучшее.

А вот этой веры... её-то как раз и не хватает :( Откровенно говоря, её вообще нет... Думая о тестах, я почему-то уже уверенно представляю, что всё равно ничего не получится... Тема будет устная престранная и ответа на неё качественного не сочиню... И вообще, зачем, зачем всё, если оно так будет?!.
Ох, чёрт подери, где взять уверенность в себе по данному вопросу?..
Что только за идиотские мысли меня одолевают!..

Но всё-таки продолжаю пытаться не паниковать раньше времени, а это как раз то состояние, в котором нахожусь. Паника... чистой воды.

Где там, жизненная аксиома... "Всё будет хорошо"?.. Дай-то Боже. Уж очень хочется.

Забавно, но стало легче...
Прошу простить за истинное занудство по поводу всех этих олимпиад и т.п., на этом жизнь моя не заканчивается :), правда... Просто как наиболее волнительные моменты... Это меня занимает в огромной степени.
А что волнует, как правило, больше всего - то сюда и попадает.
Естественно, из категории печатного сюда вообще :)

Пойду поработаю над описанным проблемами...

Всем Удачи и приятного смысла в совершаемых действиях! :)
В связи с наступающей погодой - побольше тепла и солнца :) Нежных его лучей...

Холодает... Но, сегодня всё равно было классически по-осеннему.
Ах, Осень, Осень... чую, скоро уже придётся с тобой прощаться.

Меньше забот, но больше свободного времени :)

Только с наилучшими пожеланиями!..
Take care.

Посвящается прошедшей трепетной для меня и первой в этом году городской олимпиаде по биологии.


"Перед смертью не надышишься?.."-

...Думала я, листая систематично 3 учебника по биологии, и тем самым заканчивая их изучение, в субботу...
Думала об этом и спеша на встречу загадочным заданиям про живой мир в ВС, вдыхая свежий утренний кислород..

"Отчего же, вполне... Пока я как раз ж и в а я..."

А это, на самом деле, длилось ещё совсем недолго.

Настроя и желания писать было предостаточно, хотя бы потому, что я точно знала, что по целому ряду тем я весьма объективно готова, и выбрать из нескольких правильный ответ... Да что тут, вообще, такого?..

Увидя перед собой 9 листов А4 с двух сторон , два из которых представляли собой горизонтальную разметку с 4 страницами внутри, т.е. вертикальный А4 начинался с 9-го по нумерации, признаться честно, ко мне закрались некоторые подозрения по тому поводу, что совсем всё не так просто.

Прочитав первую страницу и поймав себя на мысли о том, что я в меньшей мере имею представление об описываемом, о тех жалких никому ненужных мелочах, - на горизонте начало маячить недоумённое отчаянье.

Не потому, что я совсем ничего не знаю, а потому, что выполняемая работа обладала совсем не городским коэффицентом сложности...

Нет, реально было сложно... И для всех это было в большой степени шоком. Потому что... Даже в лит-ре найти описываемую биохимию... Даже если бы было известно об этом заранее - даже в таком случае это было бы весьма проблематичным. И такое количество генетики... Больше для 11 класса, очевидно... Ведь да! Дифференцирования в заданиях между нами нет... :)

Могу интереса ради привести также количественные параметры: 164 задания... на 180 минут. Из них есть такие, что под конец вопроса забываешь, с чего он был начат... и возникали ощущения, что учишься читать китайский.

В какой-то момент мне уже стало просто бесконечно забавно, когда переходя с вопроса на вопрос, их восприятие абсолютно не менялось :) И даже поиск чего-то логического не приводил к желаемым результатам...
Буквально до смеха. Да... где-то я сидела и почти открыто хихикала.

...А тем временем меня также посещали воспоминания о том, как выглядит экземпляр областной олимпиады двух летней давности, и я поняла, что чтобы ощутить то подобное - не надо даже никуда ехать...
И проигрывать, по сути, пройдя через такое даже не очень стыдно и страшно...

Сидела до упора. Едва успела ручкой обвести кружочки...
Ощущения после?.. Шок. От такого количества незнакомого и химического... да и генетического. И вообще, перемудрённого.

А к вечеру стало безумно страшно... смотреть с каким-нибудь 30 местом в глаза Г.И... Ужас. Потому что... Если я практически ни в чём толком не уверена, то каковы шансы хорошо написанной работы?.. Даже несмотря на прошлогоднее... 3... *хнык* место.
Я соображала, думала. Много... и над многим. Что получилось, то получилось!..

Мне даже сны снились ночью про олимпиаду!.. Правда, несмотря на реальность, ощущения там были очень позитивными. Во сне я всё знала и всё отвечала верно :)

***
На следующий день, уже счастливая от того, что всё написано, и еле убеждаемая в том, что всё, биологию больше читать не надо: отлипни от этих книжек, вроде бы чувствовать стала себя легче...

Но чем более я выходила из состояния утреннего сна с приятными вышеописанными сновидениями, тем сильнее я окуналась в возможные угнетающие реалии... Место?.. Какое?.. А что если... А как потом?.. А как с Г.И?!.
Одним словом, о, Господи! Я всегда в тебя верила...

На результаты определённо решила съездить сама. Что бы хотя бы лицом к лицу с этим встретится, а не узнать от кого-нибудь в школе... потому что, "это" может быть всяким.

(Компанию составила Алинка... по пути заглянули узнать её историю: 4 место... Так обидно... 1 бал до третьего. 1-ое в прошлом!..
И это когда мы только поговорили о том, что 4 всегда самое неприятное... )

Мне в качестве успокоения поступило пари: если я вхожу в 5 - должна Алине 20 реверансов :) *Заглядываю в будущее - зря додумалась соглашаться*
Возвращаясь к прошлому - веры было ни к чёрту всё равно...

...Вхожу. И всё равно появляется перед моим взором Г.И... Чувствую: всё, неизбежно и окончательно. Но оптимистичная улыбка на её устах добавила позитива: 5-ое!..

5-ое место. Что ж, я в пятёрке :) Что ж, впереди действительно сильный народ: пара из спец. школ точно. Что ж, никому не желаю увидеть тот тест, который вообще был региональным пару лет назад, даже во сне... Когда сами учителя по ряду вопросов, гхм...
Что ж :), честь себя и школы, можно сказать, не посрамила :)
Третье было бы конечно лучше всего, но... у меня ещё есть 11 класс. Тем более, знаю в каком направлении двигаться...

А реверансы, уменьшенные числом до 5 :), я всё-таки, как положено, исполнила...

На этом хроники данного события можно и закончить. Его историческая важность освещена :) Впереди будут ещё и остальные... мероприятия данного характера. И даже не одно... :) И, я думаю, даже не два.

Всем желаю осуществления поставленных целей и высоких результатов :) Во всем и всегда, просто по жизни!..

Удачи! И много тепла :)

Сильнее, с большей амплитудой. Да, да... И почаще.
Как от вселенской радости, так и от бешенного раздражения... И от буйного неукротимого веселья... до всех ненавистных разговоров о таблетках... Чёрт, да хоть куда-нибудь!.. Только от этого испорченного настроения в состоянии повышенной эмоциональности, что добавляет лишней соли и большей глубины проникновения...

А как всё хорошо начиналось!.. Точнее, просыпалось конечно очень тяжко. Подушка не отпускала, да стимула никакого... почти. За исключением отчего-то очень радужного события в лице долгожданной олимпиады по английскому. Очень ожидаемой, но жутко нервирующей меня до корней волос, пожалуй. Это дурацкое слово "психи", которое очень хорошо описывает мои ощущения... Да, они бы приняли меня в свои ряды :)

Пол-дня дополняла свой... страшно философски замутнённо расплывчатый рассказ о себе, тема которого уже до того успела набить оскомину за последние пару лет. Я сама себе просто поражаюсь... плести... такое... ещё на английском... вот Зачем?.. Ну зачем мне лишние сложности в виде своих же сочинений?.. Забавно, но этого мне, чую никогда не понять. Слишком естественно всё получается, видимо!..

Но по мере возрастания мыслей обо всём предстоящем, я прямо начинала оживать... "И жизнь наполнилась смыслом!.." - иронировала над собой же, задумываясь о своих ощущениях.
Но, правда, наполнилась... В последние дни меня одолевает какое-то весёлое буйство, в частности наверное и от того, что видны впереди явные ориентиры, над которым можно всласть потрудиться... и самое главное - небезрезультатно. Значит, добиться определённых результатов... которые явно полезны. Какие-то перспективы... Сама поражаюсь: откуда у меня взялось столько честолюбивых желаний?.. Я не знаю. Но почему-то нравится :) Почему-то хочется :) И почему - то, что убивает сильнее всего, - хорошо. Хорошо хочется всё сделать... А это уже вопрос другой.
Вот сейчас теперь уже маячит ВС с биологией... положительно маячит. Я жду этого дня... Вот в ВС - будет праздник, до результатов в ПН :) Гхм.
Но не морочу ли я себе сама голову, тем не менее?..

...Но, возвращаясь к знаменательному событию, I was really nervous today. Ничего не помню, язык заплетается... руки очень странной температуры... И вообще: сплошная тяга к активной иронично артистичной презентации всего этого... Т.е. такой, которая смотрится очень и очень странно... Весьма специфично.
Тем не менее, рассказала в бодром запале, пытаясь заканчивать все оговорки логическим продолжением... Раз оба моих слушателя не заснули, а даже отметили мою философию - всё отлично :) Не так, как могла бы, если вчера не засиделась бы у Элки, но глядя на мою главную соперницу из параллели... I think, I did it :) That means after my Biology tests I'll prepare for English ones... Yay! :) I... want... to do... it :)

Вопрос другой: раз всё так прекрасно, причём тут стенка?..
При том, что хорошее начало никогда не гарантирует удачного завершения...

Цивилизованно сходила к Г.И. По возвращению обнаружила дома всё семейство в сборе и даже с бабушкой... Чудесно. Просто чудесно...
Эти слова конечно звучат весьма неоднозначно - я не отрицаю, но не люблю я нотаций, просто не люблю!.. Особенно, вечного драматизма на тему "Ты никогда не лечишься", "Непременно кушай капусту каждый день и по пол-лимона для печени"... И всё с таким сосредоточенным видом... "О да, давайте всплакнём над моей непутёвой головушкой и перспективами вечных хронических болезней в будущем вместе!"

Если бы я не была, образно говоря, буйной, я бы это ещё вяло выслушала и не особенно ввязывалась в полемику, но нет у меня желания сегодня всё слушать с пресным видом неизбежности... Слишком соблазнительно и складно язвительно получается возражать-отшучиваться. (Каким монстром я могу быть...) Вот и началось...
А меня почему-то ещё неизбежно пробирает на смешки от всё более нарастающего накала...

Но куда деться после от такой атмосферы... Хотела с позитивом покопаться хорошенько в биологии - куда же теперь!.. Довели до предела... Может и за дело, даже вполне за дело. Но а)я совершенно не провинилась и б)на пользу дела идёт гораздо меньше слов.

Пишу это всё для разрядки преимущественно... ибо всё равно не читабельно.

Хочется зарыться в Фотошопе и не вылазить из собственной комнаты. Хотя и там не слишком отрадно...

Нда... что ни день - то праздник.
Как не хотелось такого поста писать... Как не хотелось.

Желаю всем Удачи и хорошего настроения :)
Пусть всё начинается и заканчивается крайне позитивно.

С наилучшими пожеланиями...

А вообще, жизнь прекрасна :)

...Молочная дымка от неба-какао
Осела на крыши, соткав одеяло...
Согрела угрюмый профиль ветвей...
И ретушью сделала свет фонарей. :)
(с)...

Вчера был такой туман весь день: не утром, не в обед, и не вечером - а именно весь день.
Сначала думала, что зря это всё... И ничего хорошего нет - только сырость. Тем более, когда ещё предстоит путь через утренние дебри на английский, но вечером я поняла, что, пожалуй, именно такая погода не вызывает у меня никакого раздражения... И, по сути дела, она - прекрасна!.. Просто потому, что вносит значительное разнообразие в череду обычных слякотных свежих (а временами - даже очень свежих!) дней.
Когда ещё почувствуешь себя ёжиком в тумане, задумаешься о глобальности всех происходящих событий и лучше полюбуешься на природу света фар?
С утра, надо признать, с незнакомого края парка, когда уже через десять метров - хоть глаз выколи, а опаздываешь по полной - впечатлений вообще просто целый океан. Разных, конечно :) Но необычных - точно.

Вчера второй день подряд были гости. Причём, практически одни и те же. Причём, меня это, уже в течение третьей недели подряд, начинает слегка нервировать, а в условиях каникулярного времени (времени, но не каникул...) - особенно. Нет, не потому, что людей я не люблю - я их очень даже люблю, а потому, что это всегда в значительной степени сковывает моё личное пространство и возможность продуктивно провести это время, а это важно!.. Скорее даже, нужно.

Вот они, плюсы раздельного с кем бы то ни было проживания!.. И я пришла к выводу, что мне это действительно по душе. Не то, чтобы совсем чёрти где, эдак на глухом отшибе в километрах 100 от ближайшего хутора - на такое согласиться я не готова :) Но вот элементарный отдельный вход в необходимое пространство и возможность полной временной изоляции от окружающих... Вот этого иногда очень бы хотелось.

Прочитав это всё, можно подумать, что, мол-таки, совсем меня тут замучали и вечно мне не хватает загадочного пространства... Вот всё ною да ною... Да нет, я не жалуюсь :) Не стремлюсь, и в меньшей мере люблю это делать. Это просто, скорее, констатация факта и полученные выводы на основе переработанных данных.
На кого жаловаться?.. На себя что ли?.. Что таким боком это всё воспринимаю?.. Всё в моих руках...

А вот всё, что от меня не зависит - это как раз и есть с у д ь б а. Парадоксально простое предложение, но почему-то его точная формулировка добралась до меня недавно... и теперь всё время вертится на языке. Видимо, чтобы твёрдо знать свои полномочия при желании спихнуть всё на неё :) Ох как иногда хочется... и как от этого становится проще.

А ещё, ни вчера, ни сегодня - страшно не хотелось идти домой...
Просто прийти и засесть в этих четырёх стенах. Угнетающе слишком... Стены ли, родители...Всё вместе?.. Биология, ожидающая меня в свои объятия...

Просто очень хотелось променять это всё на простор и свежесть улиц. И уже неважно - дневных, вечерних ли... Просто улиц. Просто воздуха... Просто движения по ним.
Н е хочу сидеть дома... И з а окном - хорошо.

Просто бы так бродить, бродить... смотря по сторонам и напевая песенки созвучные дуновению ветра и моим мыслям. И не по ближайшей округе, а по людным перекрёсткам в центре... Там лучше, там - просторнее.

Плохо дома концентрируется... Хочу дальше растягивать время на воздухе. Развеваться по полной :) Самое забавное, что то, что здесь мне читать не хочется катастрофически - где-нибудь в парке пошло бы просто замечательно. Я в этом уверена... И там бы на это времени получилось больше.

Гхм... Сижу, мечтаю о свежем воздухе, но с огромным шарфом вокруг шеи в комнатных условиях... :) Вопрос: когда я заставлю себя цивилизованно лечиться?.. Это-то под фактор судьбы никогда не подпадёт :( Самое печальное, что даже это особенно не цепляет... а шея-то - припухла.
Отсюда - сама поражаюсь собственной беспечности и глупости... Нда. Пора бы...

Тем не менее, где наша не пропадала :) Ничего со мной не случится.
Две наиболее больные темы у меня сейчас всё равно иные... После того, как ВС меня до обеда мучал кошмар сразу об обоих, я решила что всё-таки об этом стоит думать поменьше...

Если бы я писала пост пару дней назад, то он определённо имел бы название "Биологическое", т.к. совершенно точно отражает 50% проведённого мною времени на настоящий момент. Городская олимпиада своим прошлогодним 3 местом давит таким жутким прессом, что желание не потерять этого рекорда захлёстывает всё моё честолюбие... Мысль написать эту работу хорошо - уже имеет маниакальное свойство, и даже я сама начинаю её пугаться. Как мне себя убедить, что всё будет просто прекрасно?.. Надо занять просто место 40 и успокоиться... Но это, пожалуй, мне всё же всегда подвластно :), поэтому впереди - продолжение изучения мира живых организмов...
Что наиболее забавно - мне это уже даже стало интересно и близко... А это самое главное в изучении чего-либо :) Уж про полезно я молчу :)

А вторая часть кошмара была об английском... об аналогичных мероприятиях. Вот какие психи у меня по этому поводу... (Тут же было 2 место :)) Нет, лучше даже не повествовать. У меня это всё ещё впереди :) Не завалить бы только школьную... Вот-вот! Уже началось. Поэтому, хватит.

А ещё, отчего-то, хочу общения, наверное... Приятного, лёгкого такого. Завтрашнее Др у одной девчонки видимо как раз к этому.

Извиняюсь, что не отвечаю на комментарии... Сетевого времени не было абсолютно, сейчас появилось - обещаю исправиться :) Но в любом случае, я за них всегда благодарна... *Следует по умолчанию практически :)*

На этом, пожалуй, закругляюсь... До лучших времён :)

Хочется пожелать всем большой Удачи и всеобъемлющего тепла :)
Не грустите, не хандрите... верьте в лучшее! Не идите на поводу у печали... Зачем она нужна?..

По-зи-ти-ва :)
Может и мне достанется...

С наилучшими пожеланиями :)

И неодназначно. Перемешано неравномерно.
И практически - всё.

Не то, чтобы я нахожусь в очередном смятенном состоянии, не совсем, но и утверждать обратное - тоже очень сложно... Не всё так гладко, как хотелось бы, но до каких-то ощутимых отклонений не доходит. Хотя, колебания, конечно...
Колеблет меня. Целую неделю. С разных полюсов... на разные темы. На разные чувства. На разные желания...
Но гармонии... Да о какой гармонии я веду речь-то?.. Быть уж абсолютно искренней...

...Я открыла для себя удивительную закономерность: загубленная пятница, или другими словами, проведённая не с той отдачей, которая просится к тому моменту, удивительно умеет портить весь уикенд, приводя субботу в какую-то точку кипения всего. Доводя меня до какого-то неустойчивого эмоционального состояния... /О да, лечиться надо в таких случаях, лечиться :) Неустойчивая психика - это крайне серьёзно... Гхм/
Честно говоря, ещё одна такая суббота и я впрямь начну об этом задумываться :), потому что уже вторую по счёту я вспоминаю самыми нелестными словами, и принесли они мне лишь желание зарыться куда поглубже и уверенность в том, что белого света после этого уже не увидеть. Какая я уж тут устойчивость психики...

Отсутствие разрядки меня убивает... Факт. Причём наступает это непременно и крайне мучительно. Терзает изнутри... На протяжение всего воскресенья и понедельника включительно. Везёт, если до среды эта эмоциональная усталость не доходит... Находит возможность раствориться. Но... по-разному бывает.

...Мне не хватает свежего воздуха... не хватает Осени. Не хватает времени и возможностей за ней должным образом наблюдать!..Вырваться куда-то...
Я мечусь между чем-то учебно-механическим и природным вокруг, как-то упуская и первое, и второе...

И я НЕ нахожу отклика. Ни там, ни там. А это убийственно!..
Такое ощущение, что общаюсь я в последнее время только с собой... и впечатлениями делюсь тоже.
Я не надеюсь и не рассчитываю услышать что-либо на свои мысли о красоте поздне-осенней аллеи с серым небом, фонарей в ночи или тех двух сосен вдали... Я знаю, что многим просто не до этого, многих это не трогает, а тех, кто понять бы мог хотя бы теоретически - рядом в нужный момент просто нет. И то, не факт...
И я устаю от этого. Устаю надеяться на чудеса о понимании... Уже просто во многом не верю.
Когда-нибудь - возможно, но как-то не сейчас...
Давит на мозги. Спресовывает сознание.
Элементарное невыполнение закона сохранения энергии: ты выбрасываешь какие-то впечатления, а в ответ совсем нифига не получаешь... Нечестно.
Прихожу к выводу, что значит просто плохо это делаю... Но, иначе не получается... И иногда всё же лучше промолчать.
А значит, такова моя участь... Пока сама же не поменяю собственного отношения и поведения... А это сложно. И... горько от того.

А впечатлений всё же немало... :)
Огромным удовольствием была поездка в р-н Сосновки в ВС... я не была в лесном массиве в такое время года :) Очень здорово... На меня подействовало целительно и успокоительно. Ёлки, грибы непонятной породы... свежий воздух и тишина. Птицы летят косяками...

Просто бешенной порцией... эмоций... отдалась моя вчерашняя прогулка через парк к маме.

/Какой сентиментальной я становлюсь!/

...Моменты, когда время останавливается и становится постоянным... Небо - я впервые нормально его рассмотрела, увидев такие переливы с разводами!.. Какие серые тона... какой объём...
Аллея в перспективе - пятная клёнов и каштанов. Остатки листьев... Одинокие лавчонки... Всё в настолько единой цветовой гамме. Нет ни капли лишнего, ни капли случайного... И всё просто естественно прекрасно. Это стечение обстоятельств... Я откровенно шла и любовалась, улыбаясь себе под нос. Казалось, чудесней и душевней быть не может.
Я очень ошибалась :) Зажглись фонари - и эта картинка до сих пор у меня стоит перед глазами... Жёлто-оранжевый свет молочных шаров, ложащийся вокруг... Придающий ровной геометричности и допольнительной чёткости царящему вокруг... Что-то неестественное и божественное. Это уже не та реальность, в которой я была... совсем нет!...

...Я знала, что обожаю и просто таю от вечерне-ночного города. Все эти машины, фары... тёмное небо, невнятные звёзды. Воздух, мысли.
Ночные перекрёстки - это для меня вообще тема отдельная... Им я могу посвящать столько всего, столько своего времени... столько себя, если задуматься. Они меня гипнотизируют :) Как всё описанное чуть выше.
Очутившись вчера в чем-то осенне фонарном и ночном... я поняла, насколько я этого х о ч у. Насколько этим дорожу и восхищаюсь. Какие линии и силуэты, свет и тени... Насколько изумительный промежуток времени!.. И насколько изумительно Я себя В н ё м ощущаю.

Это сложно передать словами... сложно передать словами весь спектр ощущений, царящий у меня вчера в душе. От такой лакомой картинки, которая так быстро превратилась в четыре бетонных стены...
Просто... от т о й картины.
Как я жажду вечернего города!.. Как хочу...

...Именно поэтому, возрадовавшись осенним каникулам-2004, и слегка огорчившись окончанию эволюции в БГУ (это приятнее физиологии, правда!..), пошла я бродить... в данном случае - вполне целенаправленно, в библиотеку. Не буду вдаваться в географические подробности - ведующие в этом и так поймут :), а остальным подобные подробности не к чему.
Смысл в том, что теперь я точно знаю :), что вечером смотреть на осеннее небо надо непременно, потому что можно увидеть очень многое. И по сторонам смотреть желательно вообще... Что ещё сказать?.. Наслаждалась я. Всем нутром... именно подобной прогулки я и ждала уже неделю с лишним. :)
Сначала слегка сожалела о том, что одна, но затем поняла, что жалеть не о чем...

...Впереди неделя без школы. Но обнадёживаться не на что... по предварительным расчётам из всей недели только один вечер у меня свободен, и то, не факт... Плюс каждый день непременно несёт в себе какую-то деятельность. Уже предписанную... Мало. Мало этой недели...

14-го - городская биология уже... Мне страшно. И я - бо-юсь. Не из серии "Какой это ужас! Но ничего, всё равно напишу хорошо:)", а из серии "Ма-ма... это безнадёжно". Глядя воочию на своих конкурентов... Думая о своих знаниях... И глядя на календарь....
"Всё будет хорошо" - а это аксиома... И точка. *Гхм-гхм... :|*

...Кажется, перехожу к своей стандартной манере сочинять посты :)... Блин, нельзя так писать. Это же неподъёмно... Нудно и... всё как-то не взаимосвязано. Где ж моя логика?.. Или хотя бы хоть какой-то полёт мысли?..

I'm really sorry!.. Честно... Но "сэ ля ви"... А когда она ещё и припирает :)

Удачи вам! :)
Светлых чувств и эмоций... Вокруг поразительно прекрасно :)
Пусть всё будет непременно Многослойно, но обязательно коржиками :)

Всего самого наилучшего! :)

Мысли примерно в 12 часу ночи носились у меня в голове.
...
-Так-с, сосредоточься...

Глубокая длинная пауза.

-Вакуум.
-Точно.

Глухая пауза номер два.

-И в глазах такой песок...
-А это что - всё, что у меня уже написано?.. - смотрю на валяющиеся оборванные листы черновиков с мелкими закорючками.

-О-оу...

Пауза, сопровождаемая в придачу абсолютным онемением.

-Сколько, сколько там заданий?.. 7?..
-*Можно подумать - ты не знаешь :/...*

-Oh... my... god...

И глушь воцаряется вновь.

...
Передо мной - лист с заданиями и свой почти белоснежный двойной лист. Мягкий голубой свет от глобуса придаёт интригующую таинственность валяющимся вокруг меня всевозможными атласам, которые реально было откопать у себя в ночи, и паре учебников.

Я в полусознательном состоянии сижу посреди комнаты, до сих пор пытаясь сосредоточиться, потому что это у меня получается меньше всего. А вопросы о длиношёрстных ламах и столице Нигерии подвисают в неведомой миру невесомости, вовсе не имея возможности ступить на твёрдую почву. Её просто нет. И вообще - ничего нет... даже первичного окена, блин.

Голова страшно гудит. Реакция приторможенная, насколько - об этом ещё речь впереди :) Широта упорно путается с долготой, а запад - с востоком.

Недосып уже к тому моменту, а также занятия с Ленкой по химии (где в роли учителя - я) до него, эдак в течение неполных двух часов, отлично отражают моё главное желание - заснуть. Можно даже на своём плюшевом звере... Какая разница?..

Желание запихнуть эту олимпиаду куда подальше вместе с атласами и глобусом очень активно проводило свою агитационную деятельность, борясь в предвыборной гонке с желанием другим - хорошо выполнить работу, оправдав все ожидания, возложенные на меня. Ибо как я завтра приду тогда просто так?.. Скажу, что спать хотелось?.. Раз сама просидела до вечера, так, дорогая, и доводи начатое до конца в любом случае. И нееет, в пол-первого сдаваться слишком рано.

Типичный случай, когда работают принципы исключительно, в противовес, кажется, совершенно отрубившемуся телу с корой головного мозга.

О моей полной потерянности в пространстве можно судить по поражающим до глубины души своей... тупостью... выводам и вообще тезисам...
Чудила, одним словом, чудила :)
Лёжа в обнимку со ставшей уже хорошим другом Большой Советской энциклопедией, которая единственная могла мне что-то подсказать, меня жутко возмутило, например, что во фразе со словом "пресные" совершенно не конкретизируется - водится ли эта рыба в морях или океанах... :) Нет дошло, конечно, впоследствие, но ощущения - незабываемые.

Далее следовали попытки самостоятельно разметить часовые пояса. Карты-то в ближайшем атласе на второй странице я не увидела. А вот попутать в процессе своих вычислений всё, что можно - получилось очень хорошо. Вместо 15 градусов - по 10, вместо с запада на восток - с востока на запад...

Впрочем, это всё мелочи, на фоне истории с Африкой.
Сначала меня слегка насторожило то, что там откуда-то взялись горы... Но раз они там нарисованы - то и возразить нечего. Я отлично это дело проанализировала вместе с климатом, приплела много придуманных выводов и уже чуть ли не собралась их излагать писменно, когда, внимательнее изучив видимое, начала замечать слегка странные очертания мнимой "Африки"... "Масштаб", - сперва сказала я себе, но не нашедши нужных рек, меня реально охватила забота о том, что есть то, на что я смотрю... Дробь барабанная, Южная... Америка!.. Это вместо Африки я самозабвенно изучала Южную Америку!..
Даже чтобы эмоционально встретить этот факт, сил не было. Ругаться на себя уже страшно надоело... Просто стало слишком банально.

Ведь после я умудрилась незаметно для себя превратить свою работу в черновик, усложнив тем самым себе жизнь переписыванием 3 готовых заданий. Ну да... ночь же длинная!.. Была. Когда-то...

Этот кошмар в виде различных заморочек по географии и странной конфигурации в пространстве, подкрепляемые жестоким психологическим триллером, заставили меня-таки добросовестно, хотя и проклиная себя же за собственную необъяснимую тормознутость в процессе, завершить начатую работу где-то к 3 часам ночи...

Забавно, но мне даже удалось подняться и убрать весь разведённый беспорядок вокруг.
И я уже давно так крепко не обнимала подушку...

И так нехотя не расставалась с ней утром.

И не мечтала так о ней весь день...

Теперь волнует лишь один вопрос - с каким результатом я эту работу написала. Впрочем, даже это уже неважно... Главное - написала.

Люди, не спите 4 часа в сутки!.. Ни-ко-гда. :)
Высыпайтесь обязательно... а главное, не оставляйте что-то объймное на ночь :)

Удачи!.. Тепла и света :)
И нежная-то Осень всё продолжается ;)

С самыми лучшими пожеланиями... :)

*Спать...*

...Очень, очень долго думала над тем, как буду писать эти слова... Неоднакратно представляла этот момент :), а сегодня, проснувшись утром и отправившись в школу, только после невнятного вопроса соседа по парте: "Какое сегодня число-то?"- у меня внутри что-то вздрогунло,и я поняла смысл сей знаменательной даты.

Один год. Ровно один год со дня создания этого дневника. И отсюда - его ведения соответственно.

Если задуматься, что практически целый год, пусть даже с двухнедельными провалами, заложен на li.ru, и во многом потрачен на него - то эту дату нельзя просто так выбросить и забыть.

И я её не выбрасываю... А наоборот - несу дальше.
Подумать о том, что ещё через год мне посчастливится создавать подобное же сообщение - страшно, без всяких преувеличений, но бросить всё в настоящий момент - тоже весьма болезненно.

На самом деле, li.ru очень плотно вошёл в мою жизнь. И если сначала это было средством, в основном, для ознакомления с жизнью Prophecy_girl, то сейчас область применения li.ru стала намного шире :) Своего рода повседневный лучик света...
И нет, не li.ru, как такового, а тех, кто также его использует... Вас, дорогие Постоянные читатели и Друзья! :)

Я давно уже не задумываюсь над тем, что даёт и чем прекрасен данный сервер, потому что ответ был найден давно и сам собой :) Он заключается в п о з н а н и и друг друга, себя и людей как таковых. Нахождении правильных и необходимых выводов по жизни...

И поэтому, лично для меня, бесполезно делать подсчёты звёздочек, сообщений и кол-ва произведённых цветовых раскрасок здесь. По-моему :), куда важнее сказать о тех людях, которые меня здесь окружают...
Потому что вы на меня оказывали, оказываете... немалое влияние, как ни странно; и я, как ещё не менее странно :), это влияние очень ц е н ю и д о р о ж у им.

Вообще то, что мне удалось здесь познакомиться с очень замечательными людьми... Поверьте, для меня уже стоит немалого!.. :)

В первую очередь, конечно же, хочется сказать большое спасибо всегда дорогой моему сердцу Prophecy_girl :), которая притащила меня сюда и просто является хорошим другом. Спасиб :) Люблю!.. :)

Svetlana_tx... :) Как особенному человеку - спасибо особенное :) За свет значимый и обширный :) Искренне тебе благодарна!..

Cheshire_kitten, спасибо за твоё творчество! :) Вобщем-то мы недавно знакомы, но... Для меня твой дневник значим.

Вэлл, :) Читая твои сообщения я иногда чувствую себя какой-то твоей близняшкой... Я знаю, что уже достала тебя этими разговорами :), но не подумай, что я в каких-либо умыслах специально это говорю!.. Просто это действительно так.

VanillaSky, метафоры - forever! :)

lavina, всегда приятно общаться с замечательным во всех отношениях человеком :) Пасиб!

Потерянный, "беседы с небом" наталкивают на путь истинный. А ночь... кто же не любит ночь? ;)

По-особенному здорово, что li.ru осязаемо свело с такими его пользователями как Лютеций и mome!.. :)
Лютеций, спасибо за многое... И во многом! :) Рада нашему знакомству :)
mome, ты прав - меньше надо заморачиваться :) Почаще стараюсь это вспоминать :) Спасибо!.. Вообще :) В общем. :)

jenny, ДАРИНА-АВАРИЯ, pantera, поверьте - о вас я тоже помню очень хорошо :) Спасибо и вам за ваше присутствие! :)

Одним большим словом, я правда очень р а д а возможности это всё здесь написать :) И вам - всегда рада!..

Благодарю за терпение всех моих постов :)
А li.ru - за возможность подобное где-то печатать...

Статистики ради, напоследок могу сказать, что цветовых гаммы всё таки было пережито всего лишь 3 :) За весь год.
Моё дневниковое мастерство определённо улучшилось за прошедшее время (ибо свои первые записи до конца не могу прочитать даже я...),
а со звёздочками тремя мне ещё сидеть очень долго :)

Всё. Ура! Сегодня праздник :)
И дата стала знаменательный...
Ещё раз всем спасибо :)

Удачи и света! :) И нежной Осени :)
Искренне ваша :) Jenna.

Нельзя... Никак нельзя. Не могу ничего не написать. Времени - много прошло. Немного, но почему-то как-то значимо. И не хватает чего-то, не хватает!..

Претензии... А слово-то ключевое!..
К себе. конечно же в основном к себе. К другим я их предъявлять не привыкла. Странно?.. Да нет, не очень. Моя философия такова, что прежде всего надо начинать с себя перед взаимными упрёками.
Вот и пререкаюсь сама с собой...

Ну и ладно. Ещё пару деньков, и моя решительно-стремительно-упрямая часть восстанет и наведёт порядок. Она уже где-то рядом. Всем нутром ощущаю. Задержку прибывания спихнём на лёгкую, практически и не ощущаемую, но температуру, которая усиливает-таки элемент релаксации...

Слушаю Земфиру... Хотела себе сегодня устроить праздник - в очередной раз вырваться из дома. Мало мне что ли было прошедшей недели, которая ознаменовалась полётами среди пронзительной желтизны?.. Ну, в самый раз :) Но сегодня правда нужно было. Очень.

Поэтому, вернула половину книжек в библиотеку, взяв взамен одну школьную, которую начать бы... а то ведь не успею до ПН. И М.Цветаеву... Для души и знакомства.
Расставание с тонкой книжечкой премудрых стихосложений В.Хлебникова почему-то вызвало некую печаль... Будем запивать Цветаевой.

А вокруг... Второй день подряд меня мучает вопрос: отчего вопреки всем ожиданием с каждым днём всё становится красивее и красивее? Цвета - насыщеннее. Воздух - ещё более одурманиюващий. Листьев - видимо не видимо. И практически везде.

Мир как будто стал объёмнее и появилось какое-то четвёртое измерение. Каждый предмет стал индивидуальностью и так и ждёт твоего внимания... В моём случае - получает желаемое:)

Я всерьёз начинаю задумываться над тем, где я была остальные 14 лет своей жизни, что почему-то именно сейчас смотрю на это как в первый раз... И не устаю, не устаю удивляться видимому. Равно как и восхищаться!..
Дожди?.. Стали чаще?.. Да, пожалуй... Жуткий ветер?.. Что ж, мне даже нравится :) Придаёт остроты. Да и голые ветки древ, особенно намокшие, отчего приобредшие более тёмный цвет, смотрятся не менее художественно.

Оказывается, влюблена я-таки в Осень. Серьёзно влюблена :) Вот и всё...
Но ко всему прочему, ещё страшно занудствую по этому поводу... :] Простите, люди добрые!.. Но сложно не упомянать о половине переполнящих эмоций. :)

А ещё продолжаю ломать голову психологией с соционикой... Какой-то нечистый я тип всё-таки... или хочу им быть?..

Подстриглась. Как в целом хотела давно... Теперь обвыкаюсь :)

Потекли все школьные олимпиады... Общество написала. Как?.. Если бы писала сейчас, то определённо лучше. Т.к. успела значительно порассуждать над теми темами... А тогда... с трудом сомневаюсь, что не отправят дальше.
Вот английского хочу... Побыстрее бы. Да быстрее - страшно, ибо надо к этому готовиться. А чем дальше - тем всё сильнее боюсь пропустить это событие... Должна до города. Причём город - не ниже прошлого. Ага, первое :) ...В мечтах.

Какой пустой пост... а ведь хотела о чём-то важном, что ли... вчера хотела.

Но сегодня не хочу... тяжести.
И так: весы перегружены.
А жизнь покажет... все ходы правильные.
И даст всегда - только нужное!.. :)

Да, фаталистка я... всё чаще в этом убеждаюсь.

Удачи вам!.. Смотрите по сторонам :) Чаще.
Всего только самого наилучшего и светлого! :)

Я выболталась. :)

Приятной осени!..

Жую невменяемый кекс.

Мечтаю о совершенно другой прописке. В парке!..
Пусть даже на одной скамейке, пускай. Лишь бы там были представлены условия для наблюдения всех сладостных метаморфоз вокруг... А так, обойдусь даже и без шалашика! :)

Хочу, хочу ещё больше осеннего кислорода. Вокруг, везде... Свежего сквозняка внутри. Вот этого хочу!..

А ещё фруктов. Желательно прямо на открытом воздухе... Можно на той же лавочке: чёрный виноград, яблоки... Жёлтые листья. Ах, солнышко!..
Ну и прохожие. Как элемент декора.

Было бы неплохо... /

Какой сегодня день!.. Был, уже практически, к сожалению, но светлые моменты имеют тенденцию оседать в сознании.

Природа радует!.. Начинается верить, что её капризы остались где-то позади!.. Подумываю о новом визите в рощу :)

И от того чувствую жизнь... Она осталась, это здорово :)

...Ветер кружит, загребая и поднимая листья... Игры света и собственных волос. Ощущение обжигающего привкуса прохлады, который действует на меня как раззадоривающий фактор....

На сегодня - я Воодушевлена. Это факт.

Купила даже цветные скрепки... Ура :) Это моя отдельная маленькая радость...

Всё верно: "гонка на выживание" лишилась моего участия :)
По новой набираю обороты... а значит, начало всегда многообещающее.

Желаю всем Удачи! :)
И солнечных заключительных дней октября... Волшебное время.

С наилучшими пожеланиями :)...

...И нотки капают, капают... по струнам утомлённых нервов. Души. Её в частности.

Мне так немало пришлось пережить за эту неделю... за эти дни эмоционально и психологически, как бы клинически это не звучало, что запаренную чужими радостями субботу хотелось меньше всего. Такой её не хотелось вообще!..

Разрядка нужна. Я хочу разрядки. Недосказанность, постоянное ускользание возможности достучаться до кого-либо... И даже не просто "до кого-либо", а достучаться до главного.

Полный игнор ощущений, которые так и просятся градом наружу, ища своего прекрасного героя, душит. Оставляя за собой головокружительные аккорды угнетающего минора...

Нет, самое забавное, что адекватно (если это ещё возможно) - мне хорошо. (!..?) Я не чувствую глубоких саморазборок, угрызений и моралей. Нет, совсем нет. В том-то всё и дело...

...Любая трепетная мелодия, пусть даже с лёгкой интонацией, ранит в самое сердце: я не могу остановить нарастающее эхо.
Любая романтическая история заставляет впитать каждую букву до дна...

...Ля - до - ми...
И "Notre Dame", много. А ещё... да какая разница, что.

/...День прошёл животно. Пусто... и никчёмно. Не могу себе простить, что не вырвалась на улицу. К этому уходящему с каждым днём целительно энергетическому солнечному свету... А каким свежим был воздух!.. И как было можно... Ведь хотелось гулять.

Да всегда только что-то обламывает: у кого-то гости, а у кого-то мучительно бестолково прожитая суббота... /

Не могу. И мочь очень сложно.
Я знаю, что ещё чуть-чуть и начнётся крайне противоположное - процесс опустошения.... Защитный механизм. Хоть что-то не вызывает проблем!.. Чёрный юмор.

...Ля-до-ми... Какая досада....
Какое красивое по-своему трезвучие!.. Главное, ёмкое. Но в то же время, очень специфическое...

А Жизнь прекрасна... поэтому
Мажора!.. Только мажора, желаю всем :)

Улыбайтесь... Шире и чаще.
И пусть вашим планам будет суждено сбыться.

Удачи!..
Искренне ваша...

P.S. За столь сумбурный пост извиняюсь, но... для меня это во многом важно. Поэтому... уж как было и как получилось.

Над грамматикой поставленной иноязычной формулировки даже не задумываюсь - нет не желания, ни времени, и даже сил, по сути, тоже нет. Главное, заложенный смысл, кажется, ясен. Вот и здорово :)

Многосерийная, как оказалось под конец уже четвёртого дня; жанра "драма-триллер-комедия" - гонка на выживание с моим участием и специфическим тезисом, указанным в названии поста, радует своим присутствием с понедельника, ещё воскресного, по настоящий момент включительно. Хотя справедливости ради надо заметить, что в этот прекрасный вечер её участникам, коим я являюсь, дана передышка.
Завтра с большим воодушевлением предвижу финальный рывок, в результате которого, я очень надеюсь, данный забег останется в прошлом надолго.

Потому, что устала от этого. Времени нет. Бодрости - тоже. Есть только что-то, чем непременно н а д о заниматься. Что-то, что непосредственно вытесняет то, чем я х о ч у заниматься. Вытесняет безраздельно. А это приводит к накоплению нереализованных эмоций и мыслей, что угнетает дополнительно. Особенно, когда, как на зло, мысли есть.

Сейчас - четверг, по ощущениям - где-то начало недели... Отчего так странно?.. Да потому, что три прошедших дня лежат настолько литой воедино массой, они настолько все чем-то забиты, что выделить их по отдельности очень проблематично... А значит, ощущение времени непроизвольно стирается.

Самое забавное и трагичное: каждый день из этих всех я верила, что непременно он не будет аналогичным предыдущему. Самое жестокое - всё было с точностью наоборот.

Понедельник терзал полусознательным сонным состоянием, благодаря написанному накануне сочинению. Продолжив занятиями по биологии в университете, что по-своему интересно и приятно, но время и силы занимает весьма. Хорошо, пускай... это нормально. Уроки - вечер.

Вторник как раз-таки уже убивал физикой и нашей физичкой. Сперва во время учебное, начиная с повторения... Нет, повторять в 10 раз... до косточек одно и того же - это выше меня. Главное, что ничего конкретного не говорится-то всё равно!..
А потом был зачём... О да, ещё на пол-дня. Скорость данного мероприятия и его концентрация поистине полезного целенаправленного времяпрепровождения - ниже всякого плинтуса. Самое печальное, и ниже моего терпения тоже. Каша. Какая это каша... Ну как т а к можно?.. Броуновское движение... Вот, что это.

Тут я уже сконфузилась и заподозрила неладное, и разгребая всё на дом заданное до глубокого вечера, тогда и начала убиваться... Нежно. Ведь главное, как трогательно всемогущие силы подошли к этому вопросу... нет, что бы сразу, так это ж не интересно! Надо постепенно... что бы растягивать удовольствие.

Среда породила охапку позитива... Видимо экстренный запас внутренних ресурсов был выброшен для разрядки. Настрой отличный, состояние средней колбасности... Вот только со временем опять какие-то недоразумения, а задания по географии сами по себе не пишутся. И снова, опять, на этот раз, действительно, мощный потенциал полезной для создания чего-либо энергетики остался не в удел. А нельзя со своим позитивом так обращаться - он требует внимания. Он без внимания долго не живёт, между прочим...
Другой вопрос, что он очень пригодился на посиделки до часа ночи :), но... это уже другая история... :)

И вот, ощущаю томлящиеся отголоски жизненного вдохновения...
Время?.. Есть. Рада... Очень :) Мало, но есть... Настоящее. Похоже на галлюцинации.

С какой бешенной радостью дописала те две начатые строки, наконец-то засела за этот пост... И да :) Ещё могу успеть взяться за Достоевского и почитать про Дега. Жизнь прекрасна... Надеюсь будет.

Даже если и будет не так, приятное зерно в этом уже есть всё равно...

А ещё хотела написать, про тему, которая в определённом плане меня затронула. Школьная тема :) Иногда такое случается...

Тропы в языке и речи... т.е. их изобразительные средства. Проходим... Метафоры, эпитеты и т.д. Интересно. Мне интересно систематезированно об этом знать и делать для себя определённые выводы.

Конкретнее - метафоры. Увлекательная штука... Забавно, но я поняла, что для меня метафорой может быть всё, что угодно. Страдаю неким "метаморфизмом", когда в любом обороте можно узреть потусторонний смысл и значение. Нет, правда можно!.. У меня восприятие общей картины, которая характеризуется какой-либо окраской чувств, настроено слишком точно... Другой вопрос - могу ли я это объяснить, и могут ли меня понять в той плоскости, которую я пыталась задать...

И что-то во что-то заворачивать я тоже люблю, как можно было заметить по неумоверной корявости всего вышенаписанного :) Болезнь. Надо быть проще... Но... словами можно передавать ощущения, так это и бывает, а тут уже любые словосочетания для достижения нужного эффекта подходят. Главное, чтобы ощущения переданы были...

Интересно. Жаль только, что не всегда правильные ответы приходят на ум...

Желаю вам больше свободного времени :)
Тепла. Много и повсеместно :)
Удачи во всех делах... пусть вершатся самостоятельно!

Только с наилучшими пожеланиями,
Я :)

Короткими глотками
Холодный чай внимаю.
С улыбкой вспоминаю я
О прошедшем дне.

Всё было очень складно,
И вовсе не накладно.
Светло и хорошо -
Почти что, как могло:
Прекрасна роща осенью,
В компании - особенно.
И листьев, много-много,
Красивых нанесло.

Кленовая идиллия
Мне греет сердце искренне.
В лучах осенних солнышко -
Несёт-таки тепло.

А значит, Не наслаждаться пятницей,
Компанией и листьями -
Мне, люди добрые, совсем не суждено :)

P.S.Стихи я сочиняю, я знаю -
Очень дрябло.
Точнее, сочиняю,
Но как бы не сюда...

Поэтому та скудность,
Умноженная на честность :),
А также на усталость -
Бёрет-таки своё :)

Я сознаюсь и каюсь...
А так же извиняюсь, что
Всё так настолько просто,
До глупости легко!..
(Самой слегка противно.)

Но всё равно :)
В честь Выходных грядущих, и просто так,
По жизни!

Желаю всем Удачи, душевного тепла! :)
Побудьте на природе,
Почувствуйте свободу,
Лёгкость во всём теле...
И прочего добра :)

За этим и прощаюсь. Искренняя ваша - я. :)

P.P.S. Ведь я когда-то говорила, что не поэт, да?.. Надеюсь %|

Когда от Винограда хочется опьянеть...


Когда в Листве хочется утонуть...


Когда по Воздуху хочется парить...


Когда... плоды спелых Яблок хочется вкушать...


И под хрустальную музыку Ветра танцевать... в такт сердца -

Ч е с т н о.

И небеса поцеловать... За э т о время многое отдать...

...Значений тогда нет.


Есть только ореол желания... призрачного, но столь терпкого.

Есть только мир... невидимый. Чужой. Для многих... даже Всех.

К р о м е м е н я.

И я хочу в нём жить.