Это было сегодня:

1. Физика. Контрольная, давнообещанная...

2. Общество. Самостоятельная. "После математических навыков развиваем болтологию".

3. Ин.яз. Wow, great!.. Вообще олипиадная работа неожиданная для всех, с целью выявления дальнейших счастливцев среди нашей группы... Ну, во многом формальная :)

4. Литература. Также давнообещанный зачёт с уклоном на олимпиаду... 7 вопросов. Объёмных... Бедные мои чернила ручки.

5. Алгебра. Угадайте, что?.. Самостоя-я-ятельная. "cos+sin...", а может и "sin+cos". Я затрудняюсь на этот момент что-то уже решить...

6. Химия. Достойнейшее завершение дня... Чтобы окончательно свалиться прямо у порога школы. Спрашивали?.. Спрашивали!.. Всех? Практически!.. Но мне досталось.

К этому моменту я уже себя чувствовала очень престранно. Мало того, что от завтрака и не осталась следа, так и лоб, особенно в контрасте с ледяными руками, давал о себе знать. Неестественно, давал знать.

Финиш?.. Ан-нет!.. Это было бы слишком просто. Только не сегодня.

Дежурная... я - дежурная!.. Из 25 присутствующих человек, почему-то именно мне, и именно сегодня выпало этим заниматься...
Хлеще бывает?.. Да, и это не предел.

Потому что, дежурная - в одиночку... Естественно, рассмотрев перспективу того, что потом недели на две от меня с этим вопросом отстанут, помыла я класс целиком... Но оптимизма сегодня не прибавило.

Оптимистичным моментом является то, что на завтра заданий очень мало, и погода... погода придаёт сил!.. Над нашим городом вновь появилось голубое небо. Хотя, под этом случай лучше всего подходит "... Мороз и солнце, день чудесный!...", но и вчера тепло не было. Тенденция, однако...

Большой всем Удачи... Восклицательный знак. :)
Загруженности, но приятной!..

Только с наилучшими пожеланиями... :)

...Или Небольшая заметка о славном уроке про славные ОБЖ.
(Как в точности эти три буквы расшифровываются мне и сейчас толком неизвестно, но если исходить из Основы Безопасной Жизнедедеятельности, то склонение прилагательного выбрано мною верно :))

А посему мне просто нетерпится поделится своими переполняющими впечатлениями - ведь урок-практикум!.. По ОБЖ. Когда такое встретишь?..

Возникает некое чувство Абсурдности. От всех этих противогазов и всей церемонии их примерки. По логике: ну что тут такого? Хоть однажды в жизни необходимо испытать такие ощущения да и полезно... Знать. Что следует делать при команде "Газы!"...

Но, глядя на впереди стоящих одноклассников в достаточно странном воплощении, где ноги и руки вроде их - а вот цвет кожи и непонятный хобот явно им не принадлежат, с трудом можно держать всё своё остроумие на поводке :) Диковиные визуальные сигналы в головном мозге почему-то очень способствуют пробуждению гибкости ассоциаций...

Противогаз как показатель видовой принадлежности:
все поклонники гражданской обороны (скрытые и явные), да и просто мятежники по своей природе, могут организовать свой фан-клуб, не расставаясь с любимым... эм, головным убором :) Который выгодно подчёркивает их глаза, между прочим.

Противогаз как средство для разрешения личных проблем:
"Свежее дыхание, облегчает понимание!", наденьте противогаз, и согласно данному слогану всё остальное уж точно перестанет вас занимать. Ибо появятся проблемы посерьёзнее :)

... А работа по разработке и изучению новых дополнительных возможностей противогаза ведётся, прям-таки не прекращаясь... Так как, как можно обидеть своим вниманием столько увлекательное изобретение человечества?.. :)

Делясь личным опытом, могу сказать, что дело это совсем не витьеватое и, кстати, совсем несложное. Именно сам процесс надевания...

Но что пробуждает во мне ещё больше эмоций - так это необходимость вытаскивать средство индивидуальной защиты из его сумки!..
Мне кажется, только в России могли додуматься делать её на пуговице... Даже на двух, пуговицах. Видимо, даже не подозревая о том, что впоследствие их придётся расстёгивать. Расстёгивать не только на время, но и ещё в ситуации потенциального отравления химическими веществами. Хоть сделали бы покрупнее... эти пуговицы!.. Вообще, одну и большую :)
А то с закрытыми глазами (а именно так и надо выполнять данный норматив и действовать в соотв. ситуации) и так ощущение пространства искажённое, а тут ещё пуговицы ищи...

Но вывод я сделала для себя следующий: захочешь дышать (т.к. продолжать разрешено только после надевания противогаза) :) и жить соотвественно, натянешь его как миленький... и за рекордное время. Даже в обычной обстановке...
Поразительно, но девчонки в этом деле намного талантливее.

А мир в противогазе - мутный и слишком ограниченный. Нельзя окинуть взором всю панараму окружающего :) Поэтому, организовывать свежее дыхания лучше без него...

Смотрите на мир шире :) Пока на вас не нацепили противогаз...
Удачи!.. :) Хорошей погоды и солнечного настроения :) +

С наилучшими пожеланиями... я. :)

На улице душевная пасмурность... Предсказуемая.

На сердце - неразборчивые каракули размазанных кубикообразных композиций и свежий запах осени.

В пространстве вокруг - Joe Dassin. Французкая лирика... Благостно.
Звуки медленно, но верно охватывают сознание. Всё понятно. Без слов. Да здесь слова как таковые и не нужны... Это - Ощущения.

Забавное слово - "ощущение". Как будто, только вчера я для себя его открыла... Ощущение. Просто осязание мимолётных явлений жизни.

Вчера я ими была полна. Начиная от промокших пяток, одновременно получая эстетическое наслаждение от размазанных по асфальту листьев в лужах; до осознания просто чертовски скоростной работы своих нейронов головного мозга в процессе впихивания за оставшиеся два часа до сна в себя всю домашку. Да, а сегодня не день прямого порядка выражения мыслей... Определённо.

Но сегодня - её величество Пятница. Точнее, почти её величество Вечерняя Пятница! Чувствую, как начинаю парить.
Скоропостижное, но утомительное мероприятие "День учителя" уже успело достаточно потрепать. Поэтому, наслаждаюсь ощущением свободы. А так же чувством выполненного долга... достойно выполненного. И это главное.

...Сознание подало мысль о том, что писать о собственных ощущениях - крайне эгоистично. Если писать о них постоянно. А я, вроде, этим только и занимаюсь... Что ж, в этом есть доля справедливости.
Но в описывании своего состояния - я вижу хоть какой-то смысл для будущего, а в словесной передаче произошедших событий... бОльшая их часть значения не имеет вообще. Имеет значение моё отношение к ним. Поэтому... тогда я , пожалуй, эгоистка. Пускай :)

Хотела съездить в библиотеку... (Т.к. срок.) Книжки сдать. Взять новые. По пути забрести в магазин... купить нужный картон. Побыть охотницей за листьями :) Прийти домой и всё это оприходовать.
Почти поехала... пока не прочла в читательском билете "Выходной день - пятница". Очевидно, не для всего годен этот день... Ну и ладно. Как-нибудь потом... листья ещё будут, а целлюлозно-бумажная промышленность развита неплохо.

Странное самочувствие. В районе гортани идёт неуправляемая мною жизнь, а ладонь ощущает неминуемое тепло лба. Это что-то пограничное. Интересно, чем кончится? :)
Болеть?.. Отоспаться бы просто пару деньков, но не болеть. Ни к чему.

Вот так и живу :)

Всем Удачи и приятных выходных!.. Желаю. :)
И ещё - побольше ощущений :) Разных.

С наилучшими пожеланиями :)

Бесцельно. Точнее просто катастрофически бездельно. Целый день... слонялась. И зачем, спрашивается?.. Впрочем, спрашиваться может и спрашивается, но отвечаться не собирается.

Напоминаю себе коматозного шизофренника... И нет, дело даже вовсе не в том, что я сегодня в очередной раз с боем отвоёвывала у утра время и спала меньше желаемого, если бы в этом.
Дело в том, что я уже второй день нахожусь в каком-то поэтически-томном забвении. Осеннем забвении... И это прилагательное, "осеннее", многое определяет.

Не то, чтобы я склонна к меланхолии и люблю романтические заморочки. Я вообще не большой поклонник перетёртых, журчащих и тягучих чувств. Это как кошку за усы. Не знаю, что именно является общим, но в данном случае с кошкой я солидарна. Динамика, эмоции - это больше похоже на желаемую мной картину. Неважно, в чём это выражается. Но долго над чем-то сидеть...

К чему я это?.. А к тому, что я снова тону. И снова в одной и той же каше...
Нельзя столько думать, потому что это уже мучительно. Нельзя пытаться столько чувствовать, потому что потом иногда просто нечем дышать... и даже физически.
И нельзя потом обо всём думать по второму, третьему ... N-ому кругам. Тем более, задаваясь такими глобальными вопросами... Укачивает, как на карусели. О последствиях подобных аттракционов, надеюсь, напоминать не стоит...

{ Осеннее... Да всё во мне "осеннее". Это время года воспринимается мною глубоко и с размахом. Впервые. Так же как и весна этого года. Но по сравнению с осенью, она слишком легкомыслена, пожалуй... слишком прямолинейна. В ней нет загадочности, и она полна стереотипов.

...А сейчас я думаю о листьях, думаю об этой чудной светлой атмосфере... Кроткой, сумеречной, но полной таких оттенков!.. Настолько красивой и тонкой...
Невидимая гармония. Осталось всё только самое настоящее - то, чему удалось-таки созреть. Лишнего ничего нет... Не забавно ли?.. А значит, можно очиститься от всего ложного.

И я... я не знаю. Я просто восхищаюсь миром вокруг!.. И всё пропитано каким-то особым свойством. Свойством удивлять... Впрочем, скорее всего это я имею такой взгляд на вещи. Осень же на дворе :)
Никогда бы не подумала, что буду так согласна с А.С.Пушкиным...

Я в Осени. В светлом парке с охапкой пожелтевших, побагревших осенних шедевров. Теперь вы хотя бы знаете, где меня искать... :) }

Есть ещё целый кусок этого поста... В меньшей мере настаиваю на его прочтении. Если уж интересно конечно :), но можно вообще не читать... Про Осень, главное, я уже написала....

Всем удачи :) Если не встретимся в конце. Улыбок и тёплой солнечной погоды :) Солнце бывает. Оно есть всегда. Его просто надо уметь видеть.

С любовью, ;)

Очень развёрнутое продолжение и концовка... Про Искусство и Большие города. Слабонервным вход воспрещён :)

Сконцентрироваться на чём-то из вне сложно. Делать что-то за пределами своей реальности тоже проблематично. Тянет к высокому...
Уроки, классная общественная деятельность?.. Да ну. Только не подобает командиру класса так себя вести. И так, что-то не слишком из меня шустрый организатор... Господи, дай мне сил!

А как осилила такой пост - самой непонятно. Зато теперь всё по полочкам... :) Хоть не забуду, что ж меня так терзает. Всегда можно будет подсмотреть.

Большой и пламенной удачи! Желаю :) Не теряйте оптимизма и радости жизни :)
Осень - это красиво... хотя бы поэтому.

Искренне ваша :)
Бесцельно. Точнее просто катастрофически бездельно. Целый день... слонялась. И зачем, спрашивается?.. Впрочем, спрашиваться может и спрашивается, но отвечаться не собирается.

Напоминаю себе коматозного шизофренника... И нет, дело даже вовсе не в том, что я сегодня в очередной раз с боем отвоёвывала у утра время и спала меньше желаемого, если бы в этом.
Дело в том, что я уже второй день нахожусь в каком-то поэтически-томном забвении. Осеннем забвении... И это прилагательное, "осеннее", многое определяет.

Не то, чтобы я склонна к меланхолии и люблю романтические заморочки. Я вообще не большой поклонник перетёртых, журчащих и тягучих чувств. Это как кошку за усы. Не знаю, что именно является общим, но в данном случае с кошкой я солидарна. Динамика, эмоции - это больше похоже на желаемую мной картину. Неважно, в чём это выражается. Но долго над чем-то сидеть...

К чему я это?.. А к тому, что я снова тону. И снова в одной и той же каше...
Нельзя столько думать, потому что это уже мучительно. Нельзя пытаться столько чувствовать, потому что потом иногда просто нечем дышать... и даже физически.
И нельзя потом обо всём думать по второму, третьему ... N-ому кругам. Тем более, задаваясь такими глобальными вопросами... Укачивает, как на карусели. О последствиях подобных аттракционов, надеюсь, напоминать не стоит...


{ Осеннее... Да всё во мне "осеннее". Это время года воспринимается мною глубоко и с размахом. Впервые. Так же как и весна этого года. Но по сравнению с осенью, она слишком легкомыслена, пожалуй... слишком прямолинейна. В ней нет загадочности, и она полна стереотипов.

...А сейчас я думаю о листьях, думаю об этой чудной светлой атмосфере... Кроткой, сумеречной, но полной таких оттенков!.. Настолько красивой и тонкой...
Невидимая гармония. Осталось всё только самое настоящее - то, чему удалось-таки созреть. Лишнего ничего нет... Не забавно ли?.. А значит, можно очиститься от всего ложного.

И я... я не знаю. Я просто восхищаюсь миром вокруг!.. И всё пропитано каким-то особым свойством. Свойством удивлять... Впрочем, скорее всего это я имею такой взгляд на вещи. Осень же на дворе :)
Никогда бы не подумала, что буду так согласна с А.С.Пушкиным...

Я в Осени. В светлом парке с охапкой пожелтевших, побагревших осенних шедевров. Теперь вы хотя бы знаете, где меня искать... :) }

Далее следует развёрнутое продолжение. Очень развёрнутое... Про Искусство и Большие города.

Определённо "математически одарённая"... я, следуя своей недавней симпатии к алгебре вследствие хорошей ориентации среди синусов и косинусов, решила постичь таких же азов в прекраснейшей и очень интересной науке - физике. Интерес возник, понимаете ли... Совершенно искренний и неподдельный.

...А к настоящему времени прошло более двух часов с того момента, как я тщетно пытаюсь найти решение полёту мячика, запущенного под углом 45 градусов к горизонту. Как трогательно!..
Единственная, хотя самая замороченная задача, оставленная мне после обсуждения основных вопросов с моим верным другом и просто лучшим из доступных физиков - папой.
Смешно?.. Скорее грустно.

Сначала я изо всех сил старалась соблюдать спокойствие и хладнокровие, обложившись учебниками и тетрадками за столом. Ведь, что может быть эффективнее внимательного изучения материала и разбора приведённых формул?.. Изучила. Перечитала. Раз, второй, третий... На десятый Жене уже надоело следить за своим эмоциональным состоянием, потому что, во-первых, это было бесполезно, а во-вторых, оно было более чем обоснованным. Объяснение тому, почему формул дофига, простите, а решения нет - не было, так же как и этого решения.

За столом сидеть стало невыносимо. Замкнутое, как никак, пространство, не способствуют широте мысли. Постепенно, взяв уже новый лист для своих синтезируемых закорючек, т.к. предыдущий, плотный монолит из начёрканных налепленных строчек, можно было оставить только что для психиатра с целью определения диагноза, я переместилась на кровать. Лёжа в обнимку с крокодилом и физикой, моим мыслям почему-то просторнее не стало, зато я уже наизусть знала условие задачи, а также с закрытыми глазами могла представить соответствующий график и целый список моих вопросов к нему.
Физически объяснить полёт этого мячика мне не удавалось... А что тогда просходит?.. Отчаянье и чувство бессилия берут своё. Но я - девушка стойкая, а надежда умирает последней.

Поэтому, поняв, что мне, должно быть, просто не хватает практического обоснования вопроса, я оказалась посреди зала. Вообще-то, я не хотела там оказываться, и шла я совсем в другую сторону, так же как и запускать собственную расчёску под углом 45 градусов от пола в нормальном состоянии я вряд ли бы собралась, но ненормальный блеск в глазах и разговор на повышенных тонах уже с этой же расчёской - многое могут объяснить. Самое время вторить Фрекен Бок про "Я сошла с ума, какая досада!", и начать биться головой об стенку, что, быть может, хоть временно облегчит самочувствие и обиду с отчаяньем за нерешаемую мною задачу.
Ибо на другие пути спасения расчитывать не приходится, т.к. не смогу я спокойно теперь от этой задачи отойти, не смогу!.. Какое, к чёрту, спокойствие вообще?!.. Пол-дня угрохав непонятно на что, и ещё успокоится?..

Вообще, если я сейчас не в истерике, то видимо этого понятия просто не существует в природе. Как не клинически это звучит, но я на взводе...

Ощущаю крах... чистейший. Но истина же где-то рядом... Отсюда, 'show must go on!..' А значит - поиск продолжается... Обязан!..
Раз уж не дано мне чувства Физики просто так, надо его развивать механически. Я верю: трудящимся воздаётся...

Написала. Успокоилась. Поведала миру и себе из будущего о своих Физических изысканиях... Самое время начать думать по новой :)
Время обеденное. Где я там ещё не бывала?.. На кухне - точно. Позапускать вилки ещё, что ли...

Всем - Удачи! Как в вычислительных, так и душевных задачах :)
Пусть ни что не выбивает из равновесия...

Улыбайтесь. Чаще :)

P.S. Хотела я уже, к вечеру, было сесть и вынести себе печальный приговор "Наверное, я тупая, обидно...", как на горизонте появился папа. Сил бороться с мячиком и собой уже не оставалось, поэтому поведала я ему о своих страданиях. И, чудо!..
Как в процессе разборов моих... гхм, полётов :) оказалось, всё у меня было верно, кроме не найденной одной величины, до которой я в принципе ещё и не доходила. А сомнительными являются ответы в конце учебника... Я понимаю, им-то 0,2 секунды по бубену, но вот для мячика... не будет он тогда ТАК летать :) Ура. Печальный приговор откладывается до лучших времён...
Всем ещё раз Удачи :)

.Кухня. Раковина грязной кухонной утвари. Н а д о помыть...

...Вообще, никогда этого не любила. Но если раньше каждое новое мероприятие по ликвидации беспорядка на кухне порождало грозное восстание и стоны внутри, то в последнее время кроме молчаливой, но от этого не менее красноречивой, тишины и стиснутых зубов ничего более нет. Но тем не менее...

Кухня. Раковина грязной посуда. Мыть н а д о...
Мыть!.. Лично в моём случае, когда, как правило, передо мной предстоёт данный пейзаж, при более детальном осмотре он имеет очень хаотичную начинку.
А именно: одна сковородка вальяжно покоится на своей младшей сестричке, поверх в разной конфигурации запихнуты тарелки. Всё это вперемешку с вилками и парой простых и не парой чайных ложек... Сия хрупкая конструкция подпирается парочкой стаканов, которые, в свою очередь, определённо не могут существовать без той синей кружки.
*Состав и порядок варьируется, оставляя суть прежней*

Видя это всё... С моей рациональностью и поиском прежде всего "откуда ноги растут", моя озадаченность, приправленная и без того упадком настроения, перерастает в очень хитрую логически-физически-матиматическую задачу на предмет:"Что нужно вытащить первым, чтобы не угробить большую часть всего остального?.." И, надо признать, меня весь этот бардак р е а л ь н о заморачивает. Для моего сознания вся эта свалка поистине кощунственна, потому что не поддаётся логическим умозаключениям. Вот правда!..

А я люблю полочки. И я люблю на них что-то класть. Особенно, когда необходимо заняться каким-либо делом... Я поняла, что это касается практически всего.
Я вовсе не помешана на чёткости и точности, но должна быть с и с т е м а. Если это бардак, то он уже не является для меня таким убийственным, если я знаю, что в одной куче хлама можно найти одно, в следующей - уже другое, книжку нужную и т.п.. А в третьей определённо можно найти свои носки. *Образно говоря*

...Именно поэтому, постояв пару минут в раздумьях и поняв, что логик-физик-математик из меня не получается, я начинаю методично перебазировать вилки в отделённый для них угол, затем складывать равной стопочкой тарелки. Сковородки вообще временно вылетают *образно* из раковины. Ну а стаканы... стаканы тоже тут рядом, у стеночки :) И только после того, как я проделала этот ряд операций, я начинаю посуду м ы т ь.

Меня всегда поражает способность многих (скорее даже, большинства) по очереди за всё браться. Ложка, вилка, тарелка, чашка, вилка, кастрюлька... Чашка?.. Не могу так. Не до конца понимаю. Естественно, если обстоятельства вынуждают - сделаю и так, но в нормальных полуночных условиях :) Мне удобнее всё разложить сначала. Стоит ли говорить, что процесс мытья вилок никогда не пересекается, как правилом, с помывом тарелок и других кухонных единиц?..

...Перечитывая это всё, понимаю как это всё занудно, и насколько негибко по своей сути. Но речь идёт не о частных случаях, а о моём подходе вообще... и просто. Надо ж порассуждать над актуальными явлениями жизни. Если не об этом, то о чём ещё?... ;)
И навеялись же мне такие мысли... lol.

Порядка и чистоты :) И хорошего настроения в связи с этим. Желаю :)
Удачи. Искренне ваша :)

От 20 сентября, ПН.

"Спать. Хоть здесь и сейчас..." - думаю я в очередную тяжкую минуту своего "бодрствующего" утра. "Спать здесь и сейчас" мне конечно никто не даёт, и правильно делают, потому что не то это место - школа, где нужно предаваться сладким сновидениям... Оттого всерьёз начинаю задумываться над тем, что, как известно, преступникам, совершившим своё антиправовое деяние в состоянии аффекта, срок смягчают, так может и преступления от недосыпа сойдут за эту категорию?.. Кто сказал, что это не одно и то же... Не хочется мотать срок по полной :) Эх. А хочется всё-таки спать, хочется!.. Точнее, если буквально, то в настоящий момент мне вообще всё фиолетово... И всё по той же причине. *Спать!*

Хороший вопрос, что меня вчера занимало до 1 ночи. Это вопрос страшно интересный!.. Сначала мне захотелось нарисовать кленовый лист. (?..) Ну очень захотелось, прям невмоготу... Простой, красивый, осенний, уже оранжевый кленовый листочек. В честь осени, в честь моей непонятной ей... радости?.. Ну, хотя бы, моего вчерашнего хорошего воскресного настроения.
Что я сделала?.. Села рисовать этот свой кленовый лист :)
Листья... Их почему-то хотелось всё больше и больше. Честно говоря, хотелось взять целую горсть в руки и... не знаю, что дальше. Но очень хотелось ощутить это. Эту красивую, праздную, преусловутую золотую осень. Представляла себя где-то посреди парка... (я и сейчас там! - прим. автора :))
Таким образом, листочка уже стала три... непонятное к ним четверостишие. Весь лист черновика в оформительских штрихах. Нельзя мне на ночь брать в руки свои цветные карандаши, давно испытано.

...Впрочем, заядлым полуночникам вообще нельзя ничем заниматься на ночь глядя... А я уже давно страдаю этой, приятной с вечера, но очень болезненной с утра, привычкой. Примерно, в пол-12 хочется что-то затеять...
Но, лююблю ночь. Именно люблю. Люблю чувствовать эту тишину вокруг. Люблю оставаться с ней наедине... люблю с собой наедине оставаться.

...Вот утро, ранее и холодное, не переношу. Хотя сегодня был, кажется, первый день с 1 числа, когда я пришла не в 58 :), а в 56 минут... Ну надо же, ещё не всё потеряно, оказывается.

Хотела блистать активностью, но в связи с моим непробудным состоянием... Устала от зависаний системы, когда те заветные ctrl+alt+del найти всё не получается. Торможу.
Реально подвисла на английском и доп. по алгебре... В первом, просто потеряв русскоязычную мысль. На алгебре... как можно сказать, чему равен sin чего-либо, если абсолютно не чувствуешь разницы между ним и cos?.. Я могу конечно сказать, но это только вопрос времени.

А ещё у меня закончилось сетевое время! Вот так. Начинаем браться за учёбу, а не просиживать время у монитора... Потому что эта пагубная привычка мчаться смотреть почту, затем ещё что-нибудь посмотреть и т.п... Без компьютера я дисциплинированнее. И времени больше.

От 21 числа, ВТ.
+ Погода - летняя. Причём такая, какой этим летом и не было толком. За исключением пары дней, пожалуй.
На фоне этого, впервые за этот сентябрь увиденные мною жёлтые листья на земле :) *маниакальное пристрастие, согласна* выглядели как-то особенно трогательно. Берёзовые... около школы. Скоро, скоро и кленовые будут :)

+В этот день проводена была акция "Целый день без компьютера" в целях снятия посттравматического синдрома на почве окончания денег на счёте. Акция была соблюдена безукоризненно. Зато, меня весь день донимал неизвестный мне младший брат одной одноклассницы, на темы вроде "Что делать, если я удалил Paint"... Что делать, что делать... Не знаю я!.. Переустанавливать всё к чёрту.

+Засыпала уже к 11. В голове всё вертится осенний парк и почему-то прилагательное "терпкое". Хочется, наверное, этой "терпкости".

От 22 числа, СР .

Осень. За окном просто осень. "Печаль моя светла", даже под этот водопад в серых тонах.
Ничего интересного... До вечера ПТ остаётся 2 дня :) Но, нечего лениться. "Слабый уходит, либо становится сильным". Вот и надо продолжать себя воспитывать дальше.
Этот пост подходит к концу... Такой не любимый мною жанр бессмысленного жизнеописания вряд ли несёт большую смысловую нагрузку, но... Истории ради :) И не люблю хранить незаконченные файлы на жёстком диске.

Хочется всем и каждому пожелать удачи и успехов во всех сферах деятельности :) Приятной осени, люди! :) У меня она пока вся ещё оранжевая и очень светлая... чего и вам желаю. Вот.

Take care :) Хорошего настроения и погоды! Долой всевозможные осенние депрессии... Жизнь не кончается, а наоборот... берёт здесь своё начало.

Удачи!..

Сижу в тишине. Какие-либо звуки излишни.
За окном... за окном осень. Правда, не с солнечной её стороны. Красивые пышные облака цвета сливы разразились дождём. Ещё днём.
Но несмотря на это, почему-то не ощущаешь серой слякоти... Наверное потому, что облака эти были именно цвета сливы, глубокого и уносящего вдаль, а рябина под окном, определённо чувствующая себя одиноко на фоне серого асфальта, пестреет уже каким-то оранжевым цветом сквозь зелёный фон листьев.

...Стояла прислонившусь к окну... в этом что-то есть. В дождливом осеннем вечере. Я бы сказала, некая гармония... частью которой хочется быть. Частью вот этой пустынной улицы с намокшим тратуаром, напротив домов с ещё тёмными окнами...

Да, тянет на нечто поэтическое... Пускай. Так даже лучше. Н а д о, чтобы это было так...

Я далека от печали!.. Просто погода умиротворяет, забирая с собой частицы раздражения и неприятных мыслей, также как и бурные восклицания и шумный смех. Она заставляет к себе прислушаться... услышать в ней что-то очень важное для себя. Рагзлядеть то, что ищешь... Нотки лёгкой отрешённости. Недолговечной. Такой же сумеречной, как серый цвет, который представляет собой смешение двух контрастов: чёрного и белого. Его исходники понятны, но результат... очень неоднозначен.

В окнах загорается свет. Все уединились в своих квартирах... Я, по сути, тоже, правда свет включать не хочется. Уж слишком моя симфония гармонична!.. :)

Сегодня было потрясающее утро. Оно было потрясающим хотя бы потому, что оно было слишком нетипичным. Утро вообще может характеризоваться разными степенями тяжести, начиная с той, где без хирургического вмешательства по разделению головы и подушки катастрофически обойтись нельзя, и заканчивая лёгким апофигистеским отношением ко всему процессу пробуждения.
Сегодня утро характеризовалось непонятной весёлостью и бодростью духа. Дух тот не витал вдали от бренного тела, а наоборот его подбадривал. Отсюда вытекают все позитивные последствия...
Хотя меланхолия, навеянная менее бодрствующим окружением, давала о себе знать на паре уроков. Ненавижу э т и мысли. И ненавижу это в квадрате, когда сама понимаю, что это бессмысленно в кубе!..

...Хочу читать. И хочу учиться... Эти две установки являются главными в моём плане по перевоспитанию. Кого?.. Себя, конечно же, любимой. Я поняла, что если себе ставить жёсткие цели и не оттягивать исполнение многих дел - жить станет легче. Интереснее, во всяком случае.

А читать хочу... Многое. И буду это делать. Хоть чуть-чуть, но каждый день!..
С удовольствием вникаю в почти все преподаваемые науки. Осознаю, как много это даёт для кругозора и становления личности... Ну да, противно это всё учить и в больших количествах, но это не занимает целого дня... это даже многих часов, как правило, не занимает. Тот, кто хочет расчистить себе пространство на внеклассную жизнь во время школы, сделает это... даже выполняя все задания.

Немало размышляю над литературой. Над образами героев в литературе. Романтические... и на этой почву нахожу в себе что-то от них. Есть. Мне свойствены крайности... Я готова на них идти. Хотя... не уверена, что тут есть именно оттенок романтизма. Для меня это несколько иное... но порыв души к мечтам и свободе... Видимо, непроходимое возрастное.
...Вспоминаю Онегина и Печорина. Не в качестве романтиков, конечно. Пылаю любовью к этим произведениям. Они для меня... гхм, копилка многой мудрости. О человеке. Странно?.. Должно быть, да. Но я верю, что у меня доберутся руки выписать оттуда цитаты...

Вчера захотелось изучать греческий. Интересно, перерастёт в навящевую идею?..

...Стемнело окончательно. Симфония подходит к концу, сообщая о том, что всё хорошее непременно кончается. Пора лирических дум прошла... на сегодня. Завтра, наверное, заиграет что-нибудь ещё :) Я верю. А значит, заиграет...

Вечер был чудным. Благодаря всему... И благодаря мягкой серой мелодии.
А она непременно должна наполнится теперь белыми красками :) Чёрные я не впускаю.

Рассылаю всем пожелания удачи. И успехов :)
Пусть в душе всегда будет музыка!
Ведь, не всегда ей можно похвастаться... к сожалению.

Take care :)

Что ж?.. Меня тут не было целых 5 дней. Своих рекордов я не побила, сознаюсь... Но раз я появилась, то подразумевается обмолвится о том, чем жила и что делала... Как никогда хочу быть краткой. По существу.

За этот короткий промежуток времени мне довелось испытать целую гамму разных эмоций и ощущений... Драматических. Бушующих и разрушительных. Вопрос только, в какую сторону координатной плоскости они были направлены, пользуясь школьной терминологией, которая уже в значительной степени вертится на языке...

Это называется "поиск себя". Весь сopyright на введение и осмысление мною столь подходящего словосочетания - Svetlana_tx, в исполнении которой все вещи, кажется, находят свои места в этом языке :)
По-другому, это называется глубоким самокопанием. Результатами которого становятся полная смута и неразбериха. Негатив, полная безынициативность и мрак. Тоска... от которой не находишь места, и её причины возникновения.

...В пятницу я погрузилась в депрессию. Запершись в собственной скорлупе, безотрадно покинув все попытки вылупится, я всё же продолжала пытаться понять "отчего", "как" и "что с этим делать". Естественно, самый главный вопрос - что делать мне с самой собой... такой... разной и попросту непонятной. Как отойти от всех волнующих и измытывающих элементов бытия. Как... и з а ч е м?.. Я не буду вникать в полный список причин моего тогдашнего состояния, хотя там была парочка определяющих, но одно могу сказать точно, что очнувшись, кажется, часа в 2 ночи с плеером в ушах и потёкшей тушью, я поняла, к а к люди доходят до крайностей и до полной безнадёги... утопая до самого дна.
Наверное, я это почувствовала впервые... Препаршиво, должна сказать.

...Суббота порадовала тем, что предоставила мне наконец-то хотя бы возможность выспаться. Всё остальное утро - продолжение вечера. Может, правда, уже в более приглушённой форме... Потому что предполагась значительная смена обстановки, и некое солнышко проглядывало сквозь серую мерзость облаков. Ездили к бабушке. Любые поездки на транспорте навевают на меня ореол жизненной философии и переосмысления онной. Общение... с той же Юлькой. Поездка обратно... это успокоило. Наверное, довело весь минус до безразличного нуля, когда негатива уже вроде и нет, но и какие-либо краски отсутствуют. Осталось смятение. Глубокое... и неразъяснённое...
А знаете, что я делала дальше по приезду?.. Я начала уборку :) И тут я могу позволить себе улыбнуться... Никогда я ещё не занималась этим с такой радостью и ажиотажем... С расстановкой вещей на столе к моему сознанию возвращалась ясноть, прозрачность и лёгкость мыслей. Почему-то сразу нашлось огромное число дел, которыми мне непременно надо было заняться... Которыми я х о т е л а заняться. Которым я была рада. По школе, по жизни, по досугу... И уже неважно, что я тогда находила, я просто ясно помню, к а к этот процесс на меня действовал... Двигаясь в такт музыке, перебирая тетрадки, задавая себе целую программу действий... Я о б р е т а л а н о в ы е ц е л и в ж и з н и. Новые краски. Отталкивая что-то предыдущие, и находя хорошее и интересное в настоящем.

В противовес пятнице, мне становилось хорошо... на самом деле, то смятение ещё оставалось при мне. Его разрешило ВС :) Только одна фраза... нет, может две :)... Но как это подействовало на разрешение всего. На понимание мною всей истории... Не скрою, что вполне возможно, - ошибочно :), но это заполнило кирпичиком брешь в стене.

И знаете?.. Если в СБ я ещё только начинала весело смеятся и улыбаться и видеть некие новые горизонты, кстати, в обществе Ленки :), то в ВС... я уже просто не знаю как назвать т а к о е состояние :) Я летала, порхала, танцевала :) Улыбалась... Я просто не могла НЕ улыбаться. Мне было настолько хорошо и радостно, что я обожала весь мир... каждую крупицу. Это такое ощущение... счастья?.. Верю, что его :) Просто... у меня нет слов, чтобы это описать!.. Новые идеи, инициативность... З а и н т е р е с о в а н н о с т ь. Во всём. И просто в жизни.

Я переборола всю серость первых дней сентября... Для себя я всё же что-то решила... Затрудняюсь сказать, что именно :), но в чём-то я стала сильнее. Я испытала два противоположных полюса людских эмоций... Это уже чего-то стоит.

Что творится сейчас?.. Я всё ещё улыбаюсь :) Также, как и вчера... Непонятный заряд жизнелюбия и позитива жив. Надеюсь, что надолго... Всячески стараюсь способствовать :) Пусть только попробуют меня кто-нибудь утянуть обратно... это будет очень проблематично :)

Данный период моей жизни в очередной раз подтверждает теорию полосатости... Всё верно. Так оно и есть :)

А отсюда вывод - всё плохое когда-то кончается :) Проверено... но только, если действительно этого хочешь... Так, желайте этого! :)

Удачи и хорошего настроения :) Всегда.

Я даже не знаю как написать-то... Дело идёт к тому, что в ПН мы всем классом, или его частью, во всяком случае, можем уехать в санататорий, чёрти где от Белгорода, на 3 недели... Три!.. На халяву, т.к. путёвки даются откуда-то свыше...
Я в ауте, полном!.. Я бы подумала соглашаться, но родители меня вполне жизнерадостно (пока) отправляют... Г.И. дали согласие вроде.
Что меня пугает и останавливает?... Ведь многие наверняка были бы рады смотать из школы с городом... Я просто с ужасом представляю материал этих 3 пропущенных недель. Я, наверное, больная, но учебный процесс меня действительно заботит... Я же не переварю это всё потом!..
И я также уже совершенно абстрагировалась от смены обстановки... Я только уже вживаюсь в школу потихоньку... а тут... куда-то... даже если с классом. Знать бы хотя бы, какая обстановка... кто согласен, кто нет... и есть ли согласные вообще :) Одной не хочу... хочу тогда уже со своими френдами!..
Oh my god... не каждый вечер такое услышишь. Куда мне ехать?..

...Ничего, кроме головной боли. Сил нет.
Нет сил, чтобы улыбаться... Нет сил, чтобы хотя бы соображать... Нет сил видеть что-то помимо направленного куда-то бесцельно вдаль взгляда. Их нет... но зато есть мысли... О, океан мыслей!.. И всё вокруг, вокруг тебя плавает дружным потоком... Или это ты сама в нём плаваешь, не имея возможности вынырнуть. И всё это угнетает, давит огромным пластом на сознание... Сделать это, не забыть другое... Обязательно переписать третье. Уже.

Блин, вот всё пытаюсь всё же как-то понять, почему у меня такая тяжёлая голова сегодня?.. Не держится. Я сплю, кажется, прямо находу... И бодрствую во сне. А это ненормально. Нельзя адекватно воспринимать и реагировать на мир, находясь в реальном космосе... Тяжело.
Школа легко не даётся. Как ни странно... и не столько потому, что сегодня на нас вылили очень много информации... Ничего подобного, бывает больше... Просто всё было каким-то таким нудным, про одно и то же... и представленные мною же перспективы всего, когда по каждому предмету получаются реальные завалы...

Я до сих пор в полном ауте от ОБЖ. Меня бросает в дрожь о разговоре в третий раз о ЧС, и о какой-то там медицинской подготовке!.. Знать виды переломов?.. За-чем?.. Боже, это такая муть... полезно, я понимаю... но... разве это первоочередное?..
Литература... надо просвещаться. Читать и читать. Пока не поздно. Я отлично отдаю себе в этом отчёт. Нельзя отставать тут, потому что это - моё развитие... а у меня его достаточно уже на данный момент, что бы осознать, как это важно. Но боже... разве можно тут успеть?.. Вчера была в библиотеке. Взяла всё глобальное... Начала даже читать. Не забывать, главное, не забывать...
Вспоминала алгебру... ТС, кажется, ожидая от нас всеобщего отупевания, мягко и доходчиво напоминала всё изученное... А ведь знала. Знала это наизусть. Почему не знаю сейчас?..

Одним словом, работать и только работать. Преодолевая себя... В этом и есть ключ к успеху. Знания, на самом деле, это очень интересно и приятно, если правильно себя настроить... Настраиваю. Домашки пока не делать, вот и сижу ещё позволяю себя расслабляться... Просто я вообще никакая.

А вчера легла ещё поздно. Час ночи... в 7 подъём. Я псих?.. Уже давно. Вчера была психом в квадрате, дабл-псих, так сказать... В процессе покупки в ночи с Ленкой в "Меридиане" бутылки лимонада, местный менеджер по залу, или кем он там является, со строго-воспитатетельно-осуждающим взглядом бросил нам "С праздником!", причём с оттенком того, что мы к этому моменту уже очень хорошо успели его отпраздновать... :) Ну да, наверное вспоминая своё вчерашнее поведение, трудно его назвать достаточно адекватным и уравновешенным, гхм :) Но ничего кроме этого лимонада я вчера не пила... что наверное правда было непохоже... Но в любом случае, даже придя домой, не в час ночи, конечно :), тяжело было отправиться спать в столь ранее для себя время... Всё, сегодня - 12 предел.

Что ещё сказать... брелок сегодня от ключей сломался. Жалко. Лондонский... опять искать что-то подходящее.
Под конец учебного дня меня уже почему-то очень забавляли едко ярко зелёные длиннющие ногти Литвиновой. Милой задумчивой девочки, которая уже давно всех потрясает своим особенно изысканным вкусом, то надевая белоснежную короткую юбку с тёмно синими колготками и розовой кофтой, то блистая некими парикмахерскими шедеврами... Как до меня дошло, сегодня ногти, очевидно, были в тон к сумке... Уже прогресс.
А, точно!.. Уроки ж на 5 минут длиннее сделали... А значит, полчаса сверху по сравнению с прошлыми годами. Зачем?.. У меня уже даже нет сил задавать этот вопрос... Ну чем, чем эти 5 минут могут помочь на уроке?.. Они и так длятся невыносимо долго!..
...Господи, как же я обленилась... Хватит. Надо себя напрягать...

Хочу пожелать всем большой удачи в связи с началом нового учебного года!.. Новых стремлений и успехов :)
Люди, высыпайтесь!.. Не будтьте врагами самим себе...

Всем удачи ещё разок :) На фоне всей это учёбы, а может и работы, всё равно не забывайте искать и находить прекрасное вокруг... Больше ж ничего и не остаётся!..

Take care :)

Последний летний день. Сегодня б ы л последний летний день... Какое дикое словосочетание!.. Я не могу поверить, что в этом, 2004, году лета уже не будет... Лета, именно такого, официального и общепризнанного... Законного. Для всех своих желаний и отдыха. Это что, всё?.. Июнь, июль... август. Всё верно... завтра уже будет сентябрь. Сентябрь... что-то уже опять новое и крупномасштабное. Новая пора в моей жизни, имеющей полосатую сущность... И мне грустно. Мне грустно, что лето прошло. Не потому, что завтра школа, не потому, что я туда может и не слишком хочу, а просто потому... что я знаю, что о н о прошло. Я чувствую это... что какой-то огромный и в очень многом дорогой и важный кусок времени остался позади. Только в воспоминаниях, опыте и ощущениях... А так... его нет. Какой-то рубеж в сознании. Тонкая грань между прошедшим, и ожидающим меня будущим...
Кажется, я, как сейчас, вижу всё происшедшее... начиная с уже невероятных для моего разума экзаменов. И если продолжать, то можно даже воссоздать хронологию... И...Ценю. Скучаю. Дорожу...
Наверное, мне правда будет его не хватать. Этого лета. Оно осталось у меня в памяти очень успешным и насыщенным. Заполненным, а не пустым.
И, прощаясь с ним, хочется не забыть его поблагодарить... за каждую его минуту, за каждую секунду... Они были разными, но они б ы л и. А значит, не просто так...

Смотрю в окно... моя самая любимая погода. Что-то типично летнее... такое уже созревшее, наполненное соком прошедших деньков. Но ещё не омрачённое холодной осенью, грязью и страшным ветром. Фактически, погода начала сентября уже... Вообще мой самый любимый погодный период.

Хочется дышать... хочется дышать полной грудью. До конца. Пускай, до удушья... Но хочется. Всё как-то так прекрасно... Именно настрой. Позади - чудное прошлое, впереди - впредкушаемое обнадёживащее будущее, именно желание его таким делать... Если всё сложить, то получается очень душевное настоящее. Как во вчерашнем сообщение :) Или позавчерашнем...
Мне как будто что-то нужно, но в то же время мне не нужно ничего... я готова внимать в с е м у.

"...На душе, как в синем небе... после ливня, ч и с т о т а..."
Всё именно так. И именно поэтому хочется улыбаться и радоваться жизни :)
О н а п р е к р а с н а. Что бы она не преподносила...

Люблю. Наверное, весь мир :) Наверное, Жизнь... наверное, просто л ю б л ю!..

Любите события, происходящие с вами!..
Наслаждайтесь жизнью!..

А вообще...
Сегодня был такой день... душевный день. Я сегодня чувствовала. Жаль, что он так бездарно прошёл... Правда жаль. Но, всё что ни есть, всё к лучшему!.. У меня есть завтра. Ох, чую очень активное... но что-нибудь оно мне да подарит. Совсем не исключено, что подпитку к сегодня :)

Желаю всем больше душевного света и тепла! :)

Вот смотрю, читаю чужие дневники... Все что-то пишут. Вполне естественно и даже содержательно... Более того, действительно для себя и действительно откровенно... в меру возможного, конечно же.

Для меня же... Это как-то противоестественно. И сколько я не стараюсь с этим бороться, всё равно мне тяжело здесь писать... Тяжело, наверное, потому, что всё равно я не могу здесь писать то, что действительно занимает в душе. В полной мере. Не могу, хотя очень многое вполне могло бы быть написано... И даже если я когда-то решаюсь, то в определённый момент меня останавливает беспереспективность этого занятия... зачем?.. Так уж или оно мне надо? И поможет ли... Ни для кого не загадка, что li.ru это, чуть ли не в первую очередь, общение... повод для общения. Оставляя здесь заметки о своей жизни, народ общается, пытаясь найти наиболее родственные и воодушевляющие дневники. Ну и их обладателей, естественно. Мне это не чуждо, и я очень благодарна людям, находящемся в списке "Друзья". Впрочем, так же как и постоянным читателем. За то, что они хоть как-то принимают (хотя бы во внимание) всё моё нудное повествование... Но не могу я открываться здесь. Просто не могу... Вот так вот, расписать сразу про всё!..

...Недавно меня обуревало очень странное состояние. Я находилась в некой потерянности, у тонкий грани всех моих принципов и мировозрения. Это очень странно, если учесть при каких обстоятельствах оно наступило... Совсем не при упадке на диване из-за компьютера. Почему-то со стороны оценивая происходящее я... я нашла в себе такие гадкие проявления. Для меня же самой по-настоящему ужасные... И я боюсь этого. Боюсь, что во мне всё же это присутствует... как бы раньше мне не казалось, что всё надумано и просто навеяно изучаемой художественной литературой...
Нет, я никого не обидела, я никому не сделала больно и даже не собиралась этого делать... Всё осталось внутри, на уровне сознания... Но... так уж ли от этого легче?.. При всех моих попытках душевной самоотдачи и доброжелательности, икскренними, между прочем, меня не покидает остальное... не такое уж отрадное. Картинка того, к а к о й я могу быть, напрочь меня убила. Всегда приятно узнать о себе что-то новое, о да!.. Только желательно не такое...

Естественно подобные размышления приводят к ещё большей внутренней путанице. И даже сейчас непросто прийти к каким-либо выводам... я сижу, как балванчик, и всё не знаю, кто ж я есть на самом деле... А я меняюсь. В том-то весь и вопрос, в кого. Самый животрепещущий вопрос. По жизни. Естественно, всё зависит только от меня. Определённо... А то, что я знаю себя с разных сторон, всё-таки знаю, хотя сама в этом уже не уверена, это мои преимущества в формировании "меня". | Господи, в какую степь меня занесло!.. Нарисовав себя какой-то странной бякой, я ещё с гордостью об этом говорю... не подумайте, что всё настолько запущено :) Просто по-разному бывает. И я бываю... разной. |


...Сегодня позвонила Кристинка. Сообщила о завтрашнем "пробном дне". Напомнив тем самым, что мне надо ещё набрать одну вещь... Без проблем.
Но затем последовало посещение меня вместе с Кузнецовой Мариной, на предмет прогулки... Вот знаете, что я не люблю?.. Правда хотите знать?.. Вот этого! Наверное, я дикая, наверное, я слишком резкая. Я понимаю, что складывается по-разному... И я не против, что бы за мной заходили, просто не люблю, когда это делают просто вот так, от фонаря, без предварительных звонков, причём ещё как всегда с неумолительным видом "как ни в чём ни бывало" и полным ожиданием того, что я непременно соглашусь!.. В такой ситуации я не люблю хотя бы то, что мало ли от чего меня неожиданно отрывают в данный момент. И что отказать крайне сложно. Почему-то непременно я должна уделить им огромную дозу внимания... это подразумевается.
Сегодня не хотелось спорить и отправлять девчонок гулять без меня. Хотя бы потому, что я их слишком давно не видела... Но главный минус этого предприятия в том, что вырваться потом... не то что бы очень хочется это сделать сразу, но в данном тандеме мне всегда оказывается такая доля внимания, вечные доколупки "что ты не улыбаешься" и "о чём задумалась"... И надо о чём-то постоянно повествовать самой. Весело :), правда?.. Да нет, бывает весело. Но это чувство привязанности убивает куда сильнее. Я не могу просто сказать "мне пора", потому что особенность Кристинкиной сущности такова, что а)зачем и куда пора?.. б)ещё полчасика на тему того "а правда ли пора?" в)5 минут на тему "мне делать нечего, а может я с тобой?" г)подумай ещё чуть-чуть д) к этому моменту я уже начинаю как правило раздражаться её непонятливости е) свершение задуманного, но зачастую даже с надутым выражением лица Кристины. Вот эта непонятие моего желания уединится...какое-то отсутствие проницательности... Ну вот скажите, если попрощались у магазина, ну зачем идти и провожать меня до дома?!.. Даже если они просто гуляют, ну разве я так непонятно даю понять, что далее я уже хочу идти сама? То, что мой дальнейший путь их уже не касается?.. И что раз они всё равно просто гуляют, то походить можно и в другом месте.
Ну вот... звучит так, будто это не мои друзья, а главные недруги. Неправда. Я их люблю... но так уж заведено, что у всех свои странности. Просто я несдержанная... и значит мне надо самой как-то искать выходы из подобных ситуаций. Кристину-то я не переделаю...

Вот, опять я что-то написала... Настрочила. Захотелось... Опять как всегда: длинно, монотонно и не нужно. Ну и ладно. "Да будет так!"

Всем желаю удачи и успехов :) Всего самого хорошего и светлого!
Отличного, свежего настроения! Желаю :)
Будьте счастливы. Стремитесь к этому...

Оно началось давно. И уже даже в ближайшем будущем кончится.
Оно заставляет возвратится к собственному флагу и гимну, а также прильнуть к экрану телевизора, абсолютно не взирая на время суток и зачастую даже на показываемый материал. Оно становится обширной темой для разговоров обычных обывателей и верхов спортивной тусовки. Оно вносит в жизнь элемент торжества, и я лично просто не могу его проигнорировать. Оно - это Олимпийское праздненство. Яркое событие посреди обычной череды дней нашей жизни. Люблю.

Нельзя сказать, что для сборной России всё складывается очень успешно, к сожалению. Совсем не всё. И совсем не так уж успешно... Вообще, судя по началу, эта Олимпиада собиралась стать самой печальной за последние годы, но за прошедшие пару дней дела наладились :) Наш гимн стал звучать чаще, и радостных событий прибавилось. Омрачённое состояние от очередных везде поднимаемых американцев (спортивная гимнастика... не верю) развеевается. Хотя след остаётся... надолго. И прочный. Ох, без комментариев, одним словом...

Я с большим удовольствием слежу за успехами в игровых видах спорта. Воллейбол в первую очередь, т.к. он близок к Белгороду, мужская команда вместе с Шипулиным вообще отсюда :) И показывают его много... Гандбол ещё смотрела. Когда втянешься - становится хорошо. Так же как и водное поло...

Вообще, если мне делать нечего, то я просто включаю телевизор и наблюдаю за тем, что показывают :) Была в полном шоке от триатлона. Это такой вид спорта... Я как представлю, даже очень теоретически, себя сначала плавающей, затем на велосипеде, а затем ещё сразу бегущей куда-то бог знает сколько... Нет слов. Какая сила воли... Вот каково это.

Сегодня был полуфинал в женском воллейболе. Боже, я хочу кричать, я хочу прыгать, я хочу... хлопать в ладоши и глупо улыбать :) И я ничего не могу с этим поделать!.. Потому что я г о р ж у с ь нашими девчонками, показанной игрой, показанной борьбой!.. Это был такой накал страстей с бразильянками, когда мы проигрывали 2:0, счёт постоянно плотный... т.е. если и есть отрыв, то не в нашу пользу. То, как уже после 2:1 был вытянут сет... То, как вытянута последняя партия... У меня просто нет слов, потому что есть только эмоции!.. Тяжелейшая игра, и они победили :) Они доказали в первую очередь себе, что нужно всегда бороться... А это огромный задел на финал :) Ура!.. Удачи... Но при любом окончании этого турнира - они молодцы. Настоящие :)

Продолжаю радоваться и смотреть лёгкую атлетику :)
Страшно стыдно и неохота пропадать куда-либо, но писать вобщем-то не о чем... за компьютером вообще не сидится, и время в сети кончилось. Как всегда... А впереди 1 сентября. О да, это отдельная история... :)

Всем удачи! :) Смотрите Олимпийские игры... проникнитесь духом :)
Хорошего настроения и погоды!..
И всего самого-самого :)

От 17 августа :) 2004 года... Вроде отчёта. *Для чтения перед сном...*
Всё... Finally, I'm back!.. Т.е., я вернулась. Я дома. Опять...
Чувства меня охватывают очень противоречивые, и их очень много... Я бы сказала, черезчур... Переполняют?.. Что-то вроде.
Собрать в этой куче что-то приличное весьма проблематично, но оставлять её на самотёк - себе дороже.

Деревня. Час-два от Белгорода. Т.е. - естественный деревенский массив. Признаться честно, говоря о каких - либо поездках за пределы города, я как-то странно и с трудом себе представляю то, что находится за ними. Почему-то мне кажется, что люди там вообще не живут, а если живут, то в другой галактике... Не потому, что без города жить нельзя,а потому... наверное, в силу моей определённой ограниченности. Вот я могу себе представить другой город, но вот нашу область...

Экстрим начался ещё с автовокзала, с которого мы оказывается должны были ехать без Ленкиной мамы. Но нет :) Меня лично это не пугает абсолютно, уж доехать куда-то можно и самостоятельно... Но данный факт очень влияет на общую атмосферу в нашем очень скромном коллективе, состоящем из меня и дорогой подруги. Вот меня всегда интересовало, кто на автовокзале покупает утюги и магнитофоны?.. Ладно уж мы, с моющим средством и губкой :), но бытовая техника...

Настрой вообще был весьма позитивным. В том, что мы сможем ужиться с Ленкой вместе я практически не сомневалась, но все мои психи были по поводу реакции её бабули с дедом... Несмотря на то, что "вообще-то они не против", бог его знает как чужые люди к тебе отнесутся... Меньше всего хотелось мешаться там и создавать проблемы. Вот она, моя вездесущая философия!.. Но бабуля оказалась очень чудной и хорошой бабулей, а дед великим приколистом, что в совокупности давало весьма благоприятную почву. Встречена я была очень гостеприимно :)

Что могу сказать о хате?.. Антисанитария :) Первое и единнственное слово, которое у меня возникало с самого начала и до конца пребывания тут... Впрочем, типично для деревенского дома... деревянного, с коровой, курами, утятами, поросятам и телёнком. Стоит ли говорить, что туалет на улице?.. В принципе, я что-то вроде и представляла :), поэтому ничего себе и не накручивала. Это привычка. Надо просто абстрагироваться и жить.
Тем более, что под конец так и получилось... Если бы я уехала в ВС, к которому меня уже охватила приличная тоска... По разным причинам. Привыкания бы не произошло, но вот вчерашний ПН, с проведённой генеральной уборкой :), этот процесс завершил... Вообще-то, я уже привыкла к тем декорациями, и для меня оно было уже почти родным.
А, приехав в город, чувствуешь себя как-то странно... Всё просто по барабану :) Но это правильно, подобная смена и тем самым движение...

...Там такая природа! Я так балдела :) Голубое небо, везде зелёная травка с цветочками, коровки пасутся, сеновалы... Всё так легко и на твоих двух :) Просто красиво. Я уже не верила, что такое бывает так просто... А какое там небо!.. Меня Ленка уже предупредила, что оно очень впечатляет, но вот Млечный Путь я уже увидеть тоже совсем не надеялась... Оказывается, он и правда имеет место быть :) Со всеми созвездиями... В день приезда был ещё метеоритный дождь. Вот это да, без комментариев :) Летают. Здоровые, и оставляют после себя такой след! Успевай загадывать что-нибудь... Хотя с этим проблематичнее.

...Очень милый магазинчик там :) Т.е. такой домик на отшибе, маааленький, с оч интересным ассортиментом. Пункт назначения для прогулок... Пару раз на день.

Можно спросить - чего мы там делали? Могу рассказать :) Дела всегда есть... Сначала по дому ( о да!), затем пасли коров (это чередующаяся обязанность у жителей... одно большое стадо гонять на лужок), косили сено... точнее, собирали. Интересно. Хотя и устаёшь... Носили телёнку пойло. Уминает за пару минут целое ведро странной консистенции жидкости. Вобщем, весёлая жизнь, в деревне! :) А уже на ночь гуляния... или сидения на лавочке. Когда повезёт - то с кем-то, не повезёт - нам и вдвоём не скучно :)
Местный контингент несмотря ни на что доверие во многом всё-таки внушает. Правда речь, конечно, очень насыщена ругательными словами и чем-то своим, специфическим :), но мне кажется, что для той местности это как раз нормально... Они и пашут там, очень прилично!.. Не как те отморозки у подъезда. Нда...


...На самом деле у меня осталось достаточно внушительное число впечатлений и чувств по поводу этой поездки. И одна большая ассоциация - радость жизни... желание жить. Деревня - это что-то вроде ностальгии... Ностальгии по людской самобытности, по всем бабушкам, своим и не только... по настоящим работящим людям. Для меня также - по каким-то детским воспоминаниям, связанным в том числе с бабушкиным домом... по терпкой вишне, по светлым солнечным бликам. Чему-то светлому и, казалось, постоянному... по Алма-ате вообще. Учитывая, что у меня не так уж много воспоминаний оттуда. По тому времени, когда всё казалось простым... Видимо, по детству в частности. Интересный вывод.

Понравилось. Звали ещё :) Совершенно искренне... А значит, очень даже возможно, это моя не последняя поездка туда... Теперь я опытная :) Ура.

Я вот тут писала всё про тёплые края и про прошедшее, самое время обмолвится про будущее :)
Завтра меня снова не будет... Мне предстоит новое путешествие :) Вполне многообещающее. Ленка когда-то сто лет назад звала с собой в деревню... ну где её бабушка с дедушкой. Я вообще-то дала свою согласие, и таким образом уже завтра я испытаю деревенской жизни :) Натуральной, так сказать... с Ленкой... долгожданный отдых с ней, блин.
Несмотря на это, что-то не по себе мне от этого... Всё-таки волнуюсь, КАК это будет... и ЧТО это будет... И вообще какой там на самом деле народ, а то тут наслушаешься :) Правда я искренне верю, что всё будет очень хорошо и даже весело :) Надеюсь... Я во всяком случае на это уже настроена.

...Ибо сегодня было буйство. Печальнее, что вдвоём :), но замечательно, что зато друг друга оч хорошо поняли... Тем более, в предвестии подобных путешествий. А вообще мне и правда как-то так весело сегодня... нда. Бывает... у всех. Но не у всех проходит.

Прогуляли до 11, а вещи ни у одной не собраны... Причём у меня ещё и стирка впереди, а у Ленки доклейка обоев. Lol. Вот уже экстремалки :) А что собирать... вопрос хороший. Всё пытаюсь сообразить...

Но в любом случае, всем желаю всего самого-самого-самого! :) Хорошей и приятной погоды, а также хорошего времяпрепровождения! :)
Всех люблю... без Li.ru будет тяжко всё же. Что-то я за сегодня уже оклиматизировалась :)
Вобщем, удачи и успехов! :))
К ВС или позже буду. (Хорошо сказала)

Как важно делать всё вовремя, чтобы не было потом мучительно и беспросветно больно. Вот во время скинуть пост в свой дневник по поводу отъезда и сопутствующих событий, чтобы потом не думать, чего об этом написать после приезда... Вот не знаю, что написать. Дорога ложка к обеду, а не к ужину третьего дня. Могу сказать, что состояние у меня было в меньшей степени курортное и куда-то ехать и отдыхать хотелось меньше всего. Такое бывает?.. Вот уж бывает, у меня! Когда всё совсем не так, как я представляю это себе. Не люблю всех этих сборов... Нет, это приятно! Что-то собирать и лелеять тёплые мысли об использовании собираемого, но когда ты полностью предоставлен сам себе. Когда нет над душой мамы, папы... постоянно что-нибудь проверяющих и напутствующих.

Тем не менее, автобус поехал... Сначала по своему типичному маршруту в сторону границы. Затем по всей Украине по направлению Крыма. Я говорила, что люблю автобусы? На меня абсолютно чудным образом действует эта атмосфера двигающего по дороге транспорта с проезжаемыми видами. Люблю. Искренне :)

Знакомтсво с пансионатом прошло вполне успешно. Рядом нашёлся местный парк с аттракционами. Там даже были горки с мёртвой петлёй :), которые были опробованы в первый же день... Ничего, скорость есть, виражи тоже... Вполне. Наверное, кому-то такое описание покажется слишком мягким, что ж, я вовсе не экстремалка :), просто после ненормального Индианы Джонса в Диснейлэнде, задом наперёд, дребежаще и тоже со сплошными петлями, мне уже ничто не страшно :)

Далее можно было бы написать о всех остальных аспектах прибывания там, но как-то не хочется мне это размазывать, вот честное слово! Потому что по-нормальному всё равно не получится...

Могу рассказать о полученных впечатлениях :) Первое - погодное. Да, реально впечатлило... Сначала было жарко и вполне типично для данной местности, но затем несколько дней был дождь и пасмурно. Правда, в один вечер не просто дождь и не просто пасмурно... Это была буря. Когда дождь непросветной стеной, дует бешеный ветер, всё это устрашающе шумит, а потом ещё начинается и г р а д. Вот это привело меня в состояние полного онемения. Град. Там, в Крыму... причём, не размером с горошек, а побольше!.. Так, чуток. Я благодарила небо, что папа уже успел вернуться :)

Далее были экскурсии. И от обоих я получила огромный кайф.
Первая предусматривала подъём на гору в тысячу метров, на канатной дороге естественно :) И некоторое пребывания там. После чего следовала прогулка по каньону и изучение той местности. Я никогда не думала, что на горе может быть так классно!.. Воздух, виды, облака, которые кажется можно потрогать!.. Просто свежо и чисто, как бы вдали от суеты. Уже после этого можно было возвращаться обратно :) Но была пешая прогулка... вдоль русла речки внизу. Меня охвтил такой азарт прыгать по всем этим камням и корягам!.. Так интересно :)

А вторая экскурсия - это конная прогулка... Экзотика. Для меня. Если учесть, что я на лошади вроде как и не каталсь "до" :) Сначала было очень жутко, т.к. я вообще себе это представляла очень странно и туманно. Но на самом деле, всё намного приятнее... Когда уже заберёшься верхом - и не страшно вовсе. У меня была лошадь белого цвета по имени Марта :) У неё было два минуса: упёртость и ненормальная тяга к кустарникам определённого типа... Нда :)

Из культурной программы был ещё местный Аквапарк. Хороший архитектурный дизайн, всё цивильно, вот только скорости горкам не хватает... Уже сравнивая с тем же аквапарком в Судаке. Всё хорошо, но не хватает капли экстрима... Ну да, а я потом ещё пытаюсь убедить всех в том, что не эстрималка :) Да нет, просто скучно когда всё примерно в одном духе и знаешь, что тебе ждёт. Одна-то хотя бы должна быть такой, что уже только кинув взгляд понимаешь, что что-то будет :)

Из поездки поняла, что люблю дыню, облака и автобусы :) Но не люблю жару... просто как-то не доставляет она мне удовольствия.
Поняла, что окончательно пристрастилась к sms'кам... Могу вести дневник по каждому дню и действительно наслаждаться окружающими видами.
И ещё, что трёхразовое питание мне реально противопоказано... Нда.
Никак не могу перестать умиляться украинским субтитрам в русских фильмах и рекламе... Это что-то с чем-то.

Просто рада приезду :) Уже даже рада li.ru cо всеми вытекающими последствиями... Хотя вот к компу совсем не тянет. Если бы сейчас не было бы доступа в сеть, то я бы в последнюю очередь сюда засела.
Хочется чего-то живого, что ли... Photoshop не прельщает в настоящее время. Может просто пока. А у меня ведь завтра годовщина...

Я вернулась :)
Всех люблю... и всем удачи! :) Проводите время как-нибудь поуспешнее :)
Жива, здорова...

P.S. В фотоальбоме пара фоток... странных и сомнительных. Но посмотреть можно :)

День Земного притяжения.

...Сегодня у меня падало всё. Падали стаканы (без жертв, что удивительно. У меня-таки как раз если упал - то насмерть), падали мои игрушки, которые я толком и не трогаю, падала обувь с полки, как будто чтобы назло её утромбовывать по новой, падали аккуратно сложенные стопочкой пакеты, правда аккуратно! А ещё всё время норовила упасть я, споткнувшись об собственные тапки. Вот уж достойнейший конец, о каком можно мечтать!..
В конечном счёте, правда, этого не случилось, зато с каждым новым падением падало на один пунктик и моё настроение... Если тапки я и могу швырнуть куда подальше в приступе обиды, то с ним так просто не поступишь. Приходится каждый раз поднимать. Слава богу, задача выполнимая!..

Пол-дня трепалась с Ленкой sms'ками... Вообще странно как-то, вот так общаться с ней всё же виртуально... Каждый пишет в своём стиле, хоть тут на ли.ру, хоть те же sms'kи, к которому постепенно привыкаешь. Её же этот стиль для меня был большой загадкой. С этой стороны я её ещё не видела. Зато за последнюю неделю я с ним весьма познакомилась... Слегка не привычное и странное, но вполне характерное. Для неё. Но вот как раз не для меня :) Интересно...


Завтра,25, у мамы день рождения, а значит а)я буду её сердчено поздравлять, б)конец всем моим планам "Х" потребления только необходимых организму продуктов питания (а обидно...), в)Ленка тогда приедет послезавтра... ура! :) Я по ней уже страшно соскучалась... она там видимо в своей глуши тоже. Планы намечены :), дикого желания их выполнить - хоть отбавляй... а значит 27 уже скоро. Надеюсь. Жаль, что с 31 не будет уже меня... Море, а море?.. Что ты мне в этом году так по барабану?..

А что касается дня рождения, то... а) :) я страшно рада, что ничего не надо готовить и б) убирать не надо тоже :) И что за подарочным инвентарём я уже смотала. Т.е. я к нему практически готова...
А то, что сиё пиршество состоится далеко за пределами квартиры - нет слов для моей радости. После долгих скитаний мамы на тему того "где бы его устроить?" папа с полуобиженным видом подал судьбоносную идею о том, что вообще-то и наше кафе вполне подойдёт... Тем более, что один зал как раз всё равно закрыт на выходных. Вот и чудненько :) Я смогу спокойно после вкусного обеда от туда слинять... Что мне делать там до вечера?..

Пол-дня шаталась по городу... Хорошо, по-летнему. И не многолюдно... Одним словом, очень приятно :) Чё т я даже мороженого не слопала... Ах да, я ж с подарками таскалась...

Всем only best wishes :)

...Читаю "Войну и Мир"... Наверное, я больная, но вчера в пол-второго ночи не могла оторваться. Толстой... это конечно Толстой :) Всеобъемлюще...

И приятного летнего времяпрепровождения! :)
Удачи... :)

...Если хочешь узнать о себе что-то новенькое - покопайся в своих папках на жёстком диске. Проверено. Найдётся столько такой странной и разнообразной мишуры, что потом изломаешь себе все извилины, вспоминая события, при которых тот или иной файл был скачан, и по какому поводу что-то было создано тобой.

Вчера я почему-то от нечего делать, от полного отсутствия сетевого времени (да, the happy end... Вот уж только сомневаюсь, что настолько happy :)) осуществила путешествие по подпапкам одной такой же подпадки, только более высшего уровня, под кодовым названием "WEB". Изначально она создавалась в основном исключетльно для подкатегории "Internet", для скачанных страниц, но затем, по мере знакомства с html и теорией домашних страниц, изначально простая папка "WEB" наполнялась подпапками с различными проектами того или иного веб-убежища, очень разнообразных фасонов. Естественно в повседневной жизни счёт им не ведёшь... Но то, сколько странно забытого и старого, но в то же время поразительно нового из этих проектов я открыла... Ооо... Если округлять, то проектовых папок оказалось около 17... Про то, какой мусор во многих из них - я молчу. Большая часть - всё те же home pages... кажется, на каждый этап Интернет жизни. Причём... смотря сейчас на все эти "шедевры", я не могу удержаться от приступа ужаса и смеха одновременно. Страшно мило смотреть на свои работы этак двухлетней, трёхлетней давности. И ещё все эти "Обо мне"... А я потом ещё удивляюсь, почему я так терпеть не могу их написание.
Но на самом деле, перечитывая все эти свои страницы, перечитываешь свою реальную жизнь и сознание... Всегда приятно прочитать, что ты, и как, и о чём думала несколько лет назад.

Не могу не заметить фразу... Смысл-то весьма искренний и настоящий...
"My dear,dear friends! I'm very love you! And I very glad becouse I have you, my friends!.." - но тогда всё казалось написанным правильно... О боже, это ли была я?.. Не могу перестать умиляться от такого...

"Учусь в 6 классе. Успешно..." - в шестом... а ведь я в нём действительно училась. Это ж надо быть когда-то такой мелкой... Хотя есть записи ещё и с 5-ого. Но на это мужества у меня уже не хватает...
А какие чудные баннеры я делала!.. Без комментариев.

Страшно увлекательно всё это лицезреть. Как много человек о себе забывает... о своей жизни. Ну, я во всяком случае :)

Но самое печальное с точки зрения всего этого проектирования, что подпапки всё продолжают появляться... Но до он-лайн версии всё так и не доходит. Вот это очень печалит... Всё это - собственное непостоянство и несостоятельность довести всё до конца. Противно? Очень. Хватит, надо доводить до конца... а не снимать таким образом стрессы и строить красивые грёзы. Бррр...

Но, прогулявшись так по только одной из многих поддиректорий, мне стало уже очень интересно наконец-то добраться до того, что содержат в себе остальные папки... Зачем-то же у меня их десяток-другой находится?..
Удивлена. До глубины души... и растрогана. Midi - файлы, непонятного сорта анимашки, огромная папка ещё менее понятных для чего фонов... Так же как и разнообразных dollz. Фотки разных личностей... ну мои в том числе :) Речь идёт только о подпапках, и то, не всех... А сама главная директория хранит в себе, кажется, всю мою летопись... в хронологическом порядке.

И почему считается, что человек хорошо знает сам себя?.. Не знает... потому что зачастую слишком значительные, но мелочи остаются где-то в прошлом. А прошлое, к сожалению, не всегда удаётся возить с собою... Потому что принято жить будущим, и это оч правильно.

Всё, я поняла, что надо больше внимания уделять тому, что у меня творится на жёстком диске... И теперь я точно знаю, чем можно занять время, если делать уж совсем нечего :)

...это уже тоже очередная записка из прошлого. Своего рода. Написано было несколько дней назад... поэтому :) Поэтому и израсходование инета упомянается как "вчера". Сейчас-то как уже и позавчера... и поза-поза...вчера.
Теперь вот пытаюсь выкладывать... Читайте :) Читайте на здоровье! :) Только не помянайте лихом... А то неохота чувствовать себя виноватой за чьё-то потерянное время... :)

Всем всего самого хорошего и солнечного!.. :) Солнечного... и почему в ассоциацих сразу лужи?..

Удачи! :) Во всех начинаниях. :)