...Я постриглась. Мама. Хотя нет, если что, то даже и она поможет вряд ли... На что похоже?.. Эм, относительно короткая лесенка (относительно на фоне того, что было...) длиною эдак до плеч... сзади. По ощущениям напоминает каре... Надеюсь, я жалеть потом не буду. Надеюсь.
Надеюсь, потому что из какой-то монолитности вырваться всё равно не удалось... Вот думаю, может самой её тут разбавить?.. Ножницы поблизости есть, вроде острые... А креативность - это ещё и лучше... Не, хватит сходить с ума. Ничего я сама резать не буду!.. Я зато теперь могу обходиться без резинок-заколок и мыть её будет легче. Хотя... в условиях безводности, чаще. Ну и фиг.
Теперь хочу довести до конца начатое. Нет, налысо стричься не буду... Хочу покраситься как нибудь... Ещё одна навящевая "мечта идиота"... Ну и что :)
...написано 22 числа. :) Сразу по приходу домой...

Вообще, любая новая стрижка имеет поразительное свойство видоизменять ощущение пространства и вообще общее состояние... Пока к ней не привыкнешь. И не увидишь всех её естественных недостатков :)
Привыкла ли я?.. Не хочу даже в это верить...
Психологически наверное это всё можно объяснить тем, что в период этого привыкания подсознательно скрываешься будто за новой маской, что позволяет чувствовать себя свободней... Да, наверное действительно тяжёлый случай :) Но я не веду речь о клинических отклонениях, я говорю просто о мироощущениях...
Чего всем и желаю :) Чувствуйте мир ближе!..
...дополнено сегодня, 23 числа :) Собирательное творчество... Эх.
(Хотя вообще-то, уже вчера...)

Какая чудная вещь... - фотография. Запечатлеть то, что уже не повторится, но затем возродит массу тёплых и приятных ассоциаций и чувств. Просмотриваю обе папки - и Лондонскую и просто, обычную... Так интересно. И не просто сама картинка - хотя и это тоже, а всё её сопровождающее... Вспоминаешь сразу или то лето, или то первое сентября... Улыбаешься над собственной наивностью и глупостью в тот момент, понимаешь, как иногда можно заблуждаться. Почему-то иногда кажется, что так много понимаешь в этом мире...

Знаешь ли, при каких потом обстоятельствах будешь смотреть эти фотки?..

P.S. Праздничный торт с моего дня рождения... этот год. Вкусный был... даже очень.

Не люблю застойных явлений. В любых их проявлениях. Постоянство - это не из этой серии. Постоянство - это устойчивость происходящего хода событий, а застой... Застой - просто напросто его отсутствие.

Взглянув на календарь, прокрутив у себя в сознании ленту происходящего - тире -произошедего, прихожу к выводу, что как раз самое время написать очередной какой-нибудь опус...
Ну вот, опять я какая-то заумная. :) Да нет, не то что бы очень умной и серьёзной хочу казаться (всё равно у меня это не получится... хех), просто хочется своим мыслям - тире- рассуждениям(?) придать какую-никакую форму... А форма получается вот как раз вроде этого... да и проще мне так как-то.

Люблю, когда появляются какие-то события... Тем более, сейчас, когда по пол-дня пялишься в монитор и затем ещё пол-дня в экран телевизора... в перерывах вырываясь на кухню за чем-нибудь жевательным и на балкон в целях проветривания и полноценного дыхания. Н-да, жалкая картина... Как правило такие дни длятся почти одинаково, долго, бессмысленно и муторно. Уже под конец второго хочется куда-то унестись, зарыться поглубже, почувствовать чего-нибудь... т.е. другими словами - подсознательно чем-то заняться. Обидно и жалко, что обычно уже к концу второго дня сил и способностей на что-то полноценное не хватает. Из-за чего раздражения появляется ещё больше.
Самое лучшее лекарство - объективные причины, которые заставляют или предоставляют возможность вырваться из этого замкнутого круга. Какие-либо события вокруг. Странно, но как-то проникая в мою жизнь, они сразу придают ей какой-то определённый оттенок и восприятие зачастую начинается по новой...

Вот вроде этого и сейчас. Эта неделя вообще пронеслась очень... очень незаметно для меня. Причём, почему именно - объективно ответить и нельзя :)
Вообще, я ещё в прошлом посте писала про радужное для меня событие - день рождения одной девчонки... Девчонки очень интересной, очень умной... вызывающей у меня искреннее восхищение и неподдельную симпатию в неизмеримых количествах. В школе я обычно достаточно часто и много общалась с Алинкой, но вот как бы внешкольное взаимодействие... тут мы практически не пересекаемся. Поэтому, узнав, что вообще-то я вхожу в список тайно приглашённых, я была очень рада :) Почему, тайно?.. В том вся и фишка, что это был самый настоящий сюрприз... всей организацией занималась её мама, а мы с дикими воплями (это были действительно - вопли) кинулись её поздравлять... Вообще праздник прошёл очень здорово, не осталось совсем никаких отрицательных оттенков... вот даже, никаких намёков на них.
...Были Фанты, был целый вечер гаданий и страшилок (никак не могу понять, почему именно к этому всё всегда сводится... хех) В фантах свою очень... оригинально направленную фантазию проявила Ленка, впрочем Оксана совсем неплохо (я бы сказала - идеально :) справилась с ролью петуха - наркомана в 6 часов утра, а мне пришлось изображать бешенного одноногого зайца... *В хорошие игры играют девочки... ну-ну*
А вот гадания... был какой-то там египетский ритуал по вызову одного типа, который во сне должен был показать будущее. Не, будущего я не увидела, зато явно помню, как мне снилась какая-то явная муть. Ладно... это ритуал. Но то, что потом было нагадано на картах... Блин, мы все кажется были в полном ауте. Во всяком случае я и Лена - точно. То, что два разных гадания между собой пересекаются - это уже удивительно, а то, что они ещё в принципе и к жизни привязаны... Вот это... вот это да. У меня даже слов нет-то. Уж не знаю конечно, чего там сбудется... но... это уже будет с л и ш к о м. Хотя было бы и интересно :)

А сегодня приехала мама... С утра пораньше ездили с папой её встречать. Тоже очень радостное и важное событие :)
Наша мама ездила со подругой отдыхать в Хорватию на пару недель. Вернулась с каким-то совсем другим цветом кожи и кучей сандалий и маечек :) Впрочем как и впечатлений, в чём я - только "за". Вот как-то не знаю почему, но то сначала её отъезд, затем сегодняшний приезд странным образом влияют на моё мироощущение. Как каждый раз какой-то новый этап... Вот сейчас опять как "всё начинается"... Сразу появляются планы на будущее. Паршиво, что Лена уезжает на неделю... н-да. Остаётся только smsиться.
И надо уже видимо к поездке готовиться... Вот не хочу я никуда ехать. Море... Крым... кажется, - люблю. Но не тянет на подобного рода экзотику. Может, просто обычная лень... посмотрим.

Слушаю Anastacia - Who's gonna stop the rain... Меня эта песня гипнотизирует. В жизни появилась какая-никакая динамика. *Не потерять... не потерять...* За неё и стараюсь держаться.
Застойным явлениям - бой.
В то время как Moon-oxygen и пара других сайтов всё никак не могут обновиться... Damn. Вот терпеть этого не могу... уже сто лет прошло!

...Жизнь прекрасна и удивительна... (смахивает уже на аутотренинг... но нет, пусть это констатация факта :))

Уже почти самостоятельно читаю "Войну и Мир". Неужели стало интересно?

Всем удачи и хорошей погоды :)
(Тема очень актуальна... надоело жить в тропиках) :)

...Целый месяц без горячей воды. Вот в какое время вспоминается, в какой стране ты живёшь... Так к слову.
И от одной этой мысли, нет, не о стране, а о воде, и даже её отсутствии, уже становится как-то очень и очень грустно и тоскливо... а когда открываешь кран и осознаёшь, что её действительно-таки и нет, то
становится уже куда паршивее. А когда вспоминаешь, что включать её
собираются "в начале августа", то... это приговор. Самый настоящий.

Трудности прекрасны... они делают нашу жизнь куда интереснее, но за что же ц е л ы й м е с я ц?... Двух, трёх недель хватило бы за уши!.. Я всё пытаюсь вспомнить где меня носило в это время прошлыми летами... Помню только прошлое. Но где бы меня не носило и все остальные годы - спасибо... всем, устроившим это.

Но парадокс заключается в том, что то, что творится на улице уже кажется сутки подряд, Безводным назвать никак нельзя... Дождь, он же ливень, она же гроза, начались вчера вечером... Могу предположить, что длились всю ночь... Ранним утром слегка передохнули, а затем по новой. Вода. Кругом вода... за исключением левого крана в ванной... да и на кухне.

{ Жизнь прекрасна... и... удивительна. }

Вот и весь вывод...

====================================================================

А продолжая тему об окружающих явлениях, могу рассказать, что на этих днях гостила у бабули... наслаждалась атмосферой частного дома, всем его хозяйством - начиная от просмотра зарослей картошки и винограда, и кончая кроликами с курами, наслаждалась обществом бабули и деда, испечёнными пирожками с чёрной смородиной (экзотика, однако :)) и своим неугомонным двоюродным братом, гостящим там сейчас.
Мой милый кузенчик сейчас в возрасте 6 лет, в обед съедает по две тарелки борща... и естественно полученную энергию девать куда-то надо. Вообще, конечно, поразительный по-своему ребёнок... Жутко хозяйственный, чистоплотный, деловой и болтливый. Причём болтливый по-деловому... От этого страшно юморной.
Свою порцию адреналина, игры "в машинки", мячик и просто беготни я за эти полтора дня получила. Интересно... И что самое главное - необычно :)

Просмотрела "Ночной дозор" и "Spiderman 2"... Оба оставили оч благой
след. Не хочу раскрывать тему полностью, потому что говорить об обоих можно долго... Но из-за этого "паука" мне совершенно в ВС не удалось
выспаться. Это я помню точно.

====================================================================

Всем удачи и... горячей воды... + хотя бы солнечной погоды.
Успехов и хорошего настроения :)

Ясное дело - хочу, потому что тогда бы и не писала... Неостроумная
поправка. Согласна.
А вообще чувствую усталось... и даже не только физическую, но и
моральную. С физической всё понятно - объяснение этому соответствующая физическая нагрузка, с моральной - тяжелее... Тут объяснения найти куда сложней.
Стоя сегодня на улице после той физической нагрузки, где-то около
зелёной чудной аллеи и садящегося солнца нежно-жёлтого света, я как
всегда чувствовала что-то странное... Что-то очень похожее на покой и
гармонию. Некоторые 15-20 минут иногда способствуют такому осмыслению реальности, желаний и проблем, что затем уже кажется, что прошёл день как минимум... а все пути решения найдены. Конечно, некоторый порядок в голове это наводит, но решения... с ними я бы не спешила.
...Стоя в такой "жёлтый" момент на улице хочется именно жить... Внимать
красоте этого мира. Верить в исполнении всех желаний и осуществление
задуманного... В то, что это всё не бессмысленно и в один прекрасный
момент это можно будет окончательно почувствовать и без жёлтого солнца и зелёной аллеи... В то, что есть на свете те люди, которые... которые являются стимулом, к которым хочется всегда прийти и знать, что будешь понятой... Быть понятой...
Как я хочу найти такого человека, которому я могла бы говорить в с ё,
что у меня на уме... Не заморачиваясь, что что-то надо фильтровать...
Которому я могла бы сказать в с ё, что я думаю о нём... что я чувствую
к нему. Мне так этого не хватает!.. Хотя по большому счёту причём тут кто-то ещё, если это у меня не хватает смелости... не знаю чего именно, что бы выражать свои чувства так, как я хочу. Не только отрицательные ( с этим всегда проще), но и положительные... Меня бесит этот собственный "замкнутый круг", и то, что я вручную огораживаю себя от во многом дорогих и даже близких людей... Родители не в счёт. Это отдельная категория, которая нуждается в отдельном рассмотрении.
Просто... мне так хочется быть всегда легко открытой, для тех, кого
хочу... И ничего не бояться. Фатально писать о себе такое в
собственном дневнике, но дневник для анализа и сосдан... Конечно, не
совсем этот, а тот... в потёртой обложке и с кучей закладок, но мне
осточертело вести подобный диалог с самой собой, хватит и вчера...
Вчера, когда все мои мысли вообще были едва ли уловимы и носили очень смутный характер... очень изматывающий характер... потерянный и
тоскливый. Такое ощущение, что падаешь куда-то в океан... и совсем не
знаешь почему-то. Точнее, знаешь конечно... в глубине души. Видишь
определённые пути спасения, разрядку всего этого... но почему-то толком
это не помогает. Перспектив просто не видишь... А это угнетает ещё
сильнее. И снова тот "замкнутый круг"...

Вообще, прочитав то, что я сегодня написала, можно решить, что я
конченный полностью депрессивный тип, которому уже вряд ли поможешь... Да нет, не правда это всё. Я не депрессивная... и не потерянная для общества. Я вообще всегда предпочитаю верить в позитив и ему следовать... Просто каша у меня сейчас в душе. Натуральная. Уж манная ли или гречневая решайте сами... А позитив можно найти и в сообщениях ниже...

Ещё и чувствую себя как-то странно... К лимфо-узлам за ушами прибавилась и шея. Неприятно... достаточно. После чего и голос приобрёл слегка ограниченный тембр и гнусавость, что ли... Теперь пытаюсь ощутить, не заложен ли нос и уши... Вот завтра с утра и посмотрим, блин.
Сегодня ещё предстоит просмотр "Ночного дозора"... нет, не по телеку... в кино. Сеанс - 22:50. У меня оч остроумный папа... Как мне потом засыпать? Я уже всю неделю испытываю дискомфорт... потому что ложусь чёрти когда. И спать уже и не хочется вроде. Точнее к этому моменту мои мысли уже очень далеки ото сна... Впрочем как вообще в последнее время они далеки и от меня... всё летают, летают... Без комментариев. Куда летают - всё равно не скажу. А у них есть пара определённых направлений...

А ещё меня сегодня позвали на день рождения... оч рада этому факту :) Люблю и очень уважаю эту девчонку. Есть ещё целая неделя... надо подумать, что презентовать :) Уж так руки и чешутся... сказать ей что-нибудь тёплое... да и пушистое :) Что бы грело сильнее.

Что ещё... не знаю. Желаю всем хорошего времяпрепровождения и удачи... Пусть всё будет солнечно. У меня погода уже тоже вроде налаживается... Надеюсь. :) Я уже почти уверена, что завтра и послезавтра впаду в другое состояние... отличное от этого. Может быть во многом благодаря этому сообщению...

Чую, насыщенные будут выходные... и слава богу.

Всё, всем удачи :) Большой и толстой :)

Хочу написать здесь ещё об одной вещи... ещё одной моей огромной радости :) Точнее, даже похвастаться :)
Несмотря на то, что она произошла прям-таки после окончания матча, точнее я о ней просто узнала в это время... мысли, возвращаясь к ней, всё равно вызывают какую-то глупую улыбку на моём лице и приступ... не знаю чего :) Очевидно, счастья и неверенья в него!..

После Греция:Чехия я в очередной раз отвоевала у папы (уже вполне законного кстати) Интернета... (законный - Интернет, не папа :)) Как всегда глянула почту, прошлась по традиционной цепочке сайтов :) И уже напоследок захотелось посмотреть не обновился ли наконец-то "Misshapen" (http://www.just-dreaming.com/misshapen), один из страшно уважаемых мною ресурсов... впрочем, какая разница :) Не только мною.
Моё внимание привлекло сначала наличие нового соревнования с Uma Thurman... Элеонора кажется читает мои мысли :) Поэтому кинулась я сначала туда... Правда потом до меня дошло, что под прежней Diane Kruger из "Трои" уже написано про "...see the winners". "Что ж, чудненько :) Давно уже пора..."-подумала я, и на перевес загружая фотки Умы начала загрузку страницы, а в голове в это время носились вполне светлые мысли про то, что сейчас я в очередной раз посмотрю именную статистику победителей :), которая в определённой среде имеет свойство повторяться... Что мне в очередной раз довелось побывать в одной лодке с совершенно замечательными людьми... да и вдруг, какая-нибудь бронза и перепадёт :) В конце концов... лично я своей работой была вполне довольна.

...Но бросив взгляд на вполне загруженную страницу, все эти мысли оборвались на полпути, но и этим дело не ограничилось, потому что тут же появилось чувство абсолютного паралича, и только моё непроизвольное (видимо тоже из разряда контуженных) движение руками об стол так, что мама сразу начала очередную исповедь на тему "Все уже давно спят...", и еле сдерживаемые вопли (от чего мама только ускорила свой речетатив) были единственными свидетельствами жизни...
Я и сейчас ещё по-моему готова всё это повторить, потому что как ещё можно реагировать, если ты видишь на против надписи FIRST PLACE - своё имя?!! Eugenia... award... Я ПОБЕДИЛА!!!
Боже... я это сама-то говорю?.. Победила... через голосование!.. Через голосование!, т.е. через общественное мнение!.. Среди 30 остальных картинок... эт не шутка :) Там правда их было много... от чего моя вера в победу непосредственно тут давно уже заглохла :) Но победила - Я!.. :) И с ещё со слегка специфическим коллажом... Моя первая коллажная победа :)
Всё, мне нельзя испытвать таких эмоций :) Их слишком много... Ёлки-палки :)
Это означает, что надо работать дальше :) Потому что, будучи объективным, здесь просто не было ни одного признанного мэтра жанра... Но нужно не потерять это коллажное чувство... Ага, дальше :) И как теперь работать-то?.. :) Всё хватит. Иначе сейчас я кажется ещё счастливее, чем в тот момент... *аааааа, не могу!*
Буду мудрить с Умой... Эх, опять мрак какой-то получается...

Всё, всем удачи :) Я высказалась :) Довольна ещё больше...


P.S. Подтверждение моих слов... :) :) :) :) :)

...ГРЕКИ ... ПО-БЕ-ДИ-ЛИ!!!
Они в финале :) С Португалией!.. Опять :) С чего начали, тем и закончат :) Да, да, да! :) Я оч рада... мои фавориты дошли до конца :) Молодцы... защитники молодцы... добили чехов :)
У-р-а.
Что ж, почти уверена, что португальцам всё равно продуют... Но зато всё равно! :) 2 место!.. Это ж тоже дай боже... а для греков особенно :)
Всё, нет предела радости :)

Всем привет! :) У меня такое ощущение, что я уже кажется сто лет не "прикасалась" к этим страницам... Поэтому почему-то страшно радостно прикоснуться к ним снова. Это что, наркотик li.ru?.. Впрочем, по этому поводу у меня есть свои мысли :) Но о них как-нибудь потом...
Что ж я тут такая соскучившаяся по вам всем? ;) А дело в том, что с недавних пор у меня целых три неприятности относительно моего дорогого и страшно необходимого для проведения своего досуга компьютера... А это в свою очередь ужасно, когда хотя бы что-то одно нормально не фурычит, а тут 3 таких пункта... Эх.

Сразу хочу сообщить, что сейчас очень затруднительны приём и чтение почты. Я даже не представляла, насколько я привязана к своему Outlook Express... И вот, здрасте, он накрылся... Причём совсем непонятно почему!.. А это конечно да... самая главная трагедия из всех троих. :( Почему?.. Потому что вообще вся основная моя инет-жизнедеятельность идёт через него. С приёма почты... с приёма сообщений с li.ru, которые я обычно спокойно в офф-лайне изучаю, а затем уже каким-либо образом реагирую... Сейчас же, находясь в каком-то полевом состоянии, приходится заходить каждый раз прямо на Mail.ru... Естественно всё прочитать я так не в силах, как бы мне не хотелось, и за что я очень и очень извиняюсь!.. Что ещё сильнее усложняется отсутствием времени в сети... У меня уже началось инет-голодание :) 1 июля, где же ты-ы-ы!.. Я и так здорово уже подорвала папин счёт... Почему моя совесть так аморальна, когда речь идёт о доступе к Интернету?..
Поэтому, т.о., в общем свою корреспонденцию я просматриваю, периодически уделяя внимания чему-то выборочно... Но это всё страшно однобоко. Сейчас речь идёт об установки какой-нибудь почтовой программы... В этом спасение от этой напасти и вижу. А потом, потом сразу после отъезда нашей дорогой мамы, в папиных планах апгрейдить моего дорогого друга, после чего поставить давно валяющуюся лицензионку Windows XP... Обычно никто не может точно предсказать как машина отреагирует на такое вмешательство. Что ж, во всяком случае оно будет того стоить... Лишние гигабайты и лучшая работы системы...
Кстати всё началось кажется как раз с появления, возобновления, не знаю чего именно, некогда излеченного вируса... Так что теперь ещё всё время выскакивает это дурацкое поисковое окно. Жизнь прекрасна :)

Здорово, я в очередной раз написала целый кусок текста, который не содержит в себе ничего увлекательного... Пишу и компьютерных проблемах - дожилась. Впрочем уж лучше компьютерные, чем реальные.

Вчера с Ленкой колесили по колледжам и т.п. заведениям нашего города... я-то заявление в 10 уже написала, а её всё что-то глючит на походить-посмотреть ради альтернативы какое продолжение есть после 9-ого... Никакого. Для вменяемой с обычными интересами девушки с двумя 4 в аттестате. Не в сварщика же идти... :) Я уверена, что напишет она заявление... Но путешествие зато было вполне увлекательным :) Как бы я ещё попала в такие учреждения и вообще... узнала в принципе, где они находятся. Плюс получилась очень чудная пешая прогулка.

...Идём через парк. Мимо детской площадки. По нашей старой памяти некогда там продавали поп-корн... Ну, что ещё для счастья надо?.. Пошли за ним :) Спрашиваем:"У вас какой есть, сладкий и ли солёный?". Ответ:"И тот, и тот..." Чудненько, стоим в очереди дальше (перед нами целому отряду ребетишек покупали сладкую вату). Протягиваю деньги:"Два, сладких...". После чего девушка-продавщица невозмутимо берёт заранее рассыпанный поп-корн, наклоняется, набирает ложку сахара и также невозмутимо посыпает поп-корн в кульке... Не могу описать, какие эмоции охватывали при этой немой сцене. :) Но стоило только взять "сладкий поп-корн" и отвернуться нас обоих с Ленкой реально прорвало... "Может у неё и тёртый шоколад был?" - пошутила она. Н-да...

Вчера в ходе нашего путешествия я также купила, давно желая послушать, диск Anastacia... Больше конечно из интереса, что же там такое, потому что две её последние песни произвели на меня весьма благоприятное впечатление. Что ж, слушаю... внутри диска кстати ещё оказалась прям книжечка с песнями, типа как на лицензионке... Мелочь, но оч приятная.
Недавно в каком-то журнале я наткнулась на заметку о том, что у неё был рак груди... Как-то не поверила, не знаю почему... странно, непонятно... да и мало ли чего пишут. Блин, оказалось правда. В конце книжки про это написано... "I sruggle to find words to describe what this year has put me through.." Почему-то эта фраза у меня где-то застряла в мозгу и каждый раз вспоминается... Сначала мне казалось, что в альбоме не хватает минорных тональностей, потому что все припевы (большинство) сделано на каком-то таком мажорном запеве, что ли... Ничего подобного. Минора хватает... Смысла в песнях тоже. Чувствуется, что всё основано на реальных событиях... к тому же в каждой песне она указана как автор-соавтор... Т.е. писала сама.
Мне нравится... чем-то притягивает. Может правдивостью и реальностью... Никаких розовых соплей :) Мощно... практически без электронки. Одним словом я очень довольна приобретением... Я думаю, она займёт свою нишу в моём сознании...

Wow... очередной кусок текста... Просто о диске я написать должна была. Пусть даже для себя... Просто меня это затронуло, правда...

Что ещё?.. Снова вспомнила все эти blend challenges... Стоило только ощущить прошествие целого года... сравниваю ощущение - тогда и сейчас :) Что ж, думаю, я в этом деле выросла... Определённо. Во всяком случае мне уже многие "шедевры" более чем понятны... Правда теперь такое чувство, что бленды как таковые я уже абсолютно разучилась делать... Во-первых, гигантомания... полуколлажная... во-вторых снова косит в сторону них. Так сказать, освоенные приёмы в попытке применить их на что-то более мелкое... Но никто ж не говорил, чем именно является бленд :)

Всем удачи!.. Хорошего и приятного времяпрепровождения! :) Поздравляю с почти что июлем :) Впрочем, может и сочувствую... Неважно :) Всё, что не делается - всё к лучшему :)
Искренне желаю всего самого наилучшего... :)

P.S. На www.moon-oxygen.net началось голосование среди коллажей с Гвинет Пэлтроу, среди которых есть и мой... Тот, что я некогда выкладывала... Отзывы были более чем положительные :) Не хочу ни к чему агитировать, но если есть желание посидеть посмотреть на симпатишные картинки, а затем ещё и побыть в судьях, то можете принять участие в голосовании... Contest -> Voting...
Я, типа, буду очень благодарна :) Но объективность всё же превыше всего...

Не захотелось ещё и футбол впихивать в предыдущее сообщение. Скажу только, что ложиться раньше часа ночи у меня ещё не скоро получится :) А благодаря англичанам и португальцам вчера пришлось сидеть вообще почти до двух... Это несправедливо, ну как победили португальцы?!.. Выскочки... из р-на Испании... Хотя играли они активнее английской сборной. Тем не менее, все мои бывшие фавориты уже за бортом... Немцы, англичане, Латвия(это как раз вполне логично)... Остались ещё Дания и всё же греки... но греки сегодня играют с французами, что... что равносильно отъезду домой, хотя болею я всё же за них (приступ вредности) :)
Остаётся Дания... на неё вся и надежда. Что ж, жизнь покажет... придётся пока неповысыпаться.

P.S. Вчера готова была запульнуть тапком в экран... Заберите у Бекхема мячик перед пенальти... Он что, совсем не мог попасть по воротам?.. Damn... Жалко беднягу :)

______________________________________________________

[Чуть позже]
А греки-то... ПОБЕДИЛИ!!!! :))))))) Ура, ура, ура! :) Я так рада за них, нет, правда! :) Готова отплясывать какой-нить ритуальный танец... уууууррра! :) Фавориты пока живут.. :) И это приятно...

Это уже не смешно. Я третий день пытаюсь написать подходящее сообщение, и если и сегодня, уже на третий день, я этого не сделаю - то может быть масса неприятных последствий... И одно из них - моральное самоубийство (о господи, ну и слово-то какое!), где убийцей себя буду же я сама... Ну как так можно?.. Я уже была уверена, что вчера допишу то, что начала... тем более был такой настрой.
Но стоит только отвлечься на что-то и всё, всё пропало... А со временем действительно как-то не очень фартит, и если вчера, и позавчера я полноценно отсыпалась, совершенно постыдно возволяла валяться себе на диване и на стуле перед монитором, то сегодня уже даже утро началось наименее приятным образом. До будильника ещё полчаса, наслаждаюсь, так сказать, приятной дымкой сна... И является гонец недобрых вестей, он же любимый папа, с упомянанием Г.И...
О да, эта священная пора, пора ремонта класса, уже из год в год радует своим появлением... всё, о чём только можно молиться - это пришла бы она попозже. А в этом году особенно хочется, что бы так оно и было. Нееетушки, подрыхли пару дней и хватит, школа нам дом родной :)

А вообще я была вполне к этому готова, по сути дела я только на первых 2 дня покоя и претендовала... Наиболее неприятный факт - что Г.И. дозвонилась утром... Впрочем она права, с вечера всё наше семейство отсутствовало, т.к. был коллективный поход на "Убить Билла 2"... И по мне так лучше бы я за это время как раз докатала начатое сообщение в дневник. Не знаю, наверное я в что-то до конца не вникла и не прочувствовала, но первая рецензия, которая всплыла у меня в голове - "...Бред..."... И что-то радикально изменить её не получается. Кровожадно. И на мой взгляд слегка бессмысленно... не сам её поход за Биллом, а смотреть на это всё, т.к. сначала ясно, что ничего не изменится и прикончить его она... Да, очевидно я пока чего-то не понимаю... Хотя родителям зато оч понравилось. Ну и слава богу :)
А начала-то я как всегда совсем не с того, чем закончила ...

Т.о. первая половина дня была проведена в надраивании пола в классе... Но бывает хуже. Тут хотя бы всё ясно и примитивно, т.е. просто механика... Чем не люблю заниматься - цветы. ...Полить, побрызгать, помыть... и их, и поддоники... Долго и муторно. Это же класс биологии...
Тем не менее, теперь у меня уже есть первые часы :) Что приятно из всей этой уборки, так это то, что затем отработанные часы можно использовать на дежурства или генералки в течение года... Т.о. в прошедшем я дежурить начала только с 3 четверти :) Приятно однако...

Но видимо было суждено этот день провести в уборочных мероприятиях. Я ещё с ПН знала, что в ПТ - уборка... а мама вчера ещё и добавила "И балкон..." Короче говоря, ясно чем я занималась весь день...

Вечером свозь 2 прошедших дня звонила Ленка... В 7 часов, зов на прогулку... Я уже как-то и не ожидала, что она может позвонить... Блин, так жалко было отказываться... Почему об этом пишу?.. Не знаю, просто данный эпизод оставил какой-то... странный сероватый след. Она была уже оч по-колбасному настроена, явно верившая и надеевшаяся, что я соглашусь... Т.е. таким образом я её натурально обломала... своей уборкой... Выражалась совсем не грубо, наоборот с сожалением... Но чувствовалось, как это было ей "не в тему"... Рассматривая ситуацию в общем, получается я не оправдала её ожиданий... подпортив настрой. Неприятно... но с другой стороны, почему я должна всегда поддерживать её начинания?... Не могу ж я бросить всё на полпути по этой причине...
Мне есть о чём подумать...



Так, я же не могу ничего не написать про столько тревожившие меня поездку и выпускной :) Как видите, я выжила! :) Ура :)
А вообще... про поездку хотелось написать отдельной темой... и написать немало, потому что она у меня вызвала немало чувств и довольно противоречивых... Море размышлений, чувство и радость жизни... (также как и приезда домой).
Что это вообще из себя представляло?.. Мы классной группировкой со своими вещами и многочисленным съестными запасами на автобусе отъехали от школы. Затем приехали на место... недалеко от города в принципе, у одной местной речки... мутной с зелёным отливом :), но купаться не собирались же по-любому. Место конечно симпатичное было... Природа она вообще "симпатична" (если это слово способно отобразить её красоту), просто жаль, что мы на этой внимание либо не обращаем вообще, либо обращаем, но мало, либо просто забываем обращать. Зелёная трава, море клевера... Деревья :) Куча мошек... жарко. Припекало. Вскоре поставили палатки... начался поход за хворостом. Вот она! Жизненная несправедливость... и почему некоторым так тяжело оторваться и пойти сделать полезное дело обществу?..
А потом мы приготовили суп! :) Мы, это значит 3 человека, которых уже пожалели с хворостом... Признаться честно, общественное мнение о приготовляемом блюде было низким и в успех не верил никто, но конечный результат был очень удачным :) Кто успел отхватить добавки - тому повезло. А вообще очень интересное ощущение... сидеть прямо на траве и как-то кустарно резать картошку. Котелки, костёр... Это только сначала кажется очень странным. Мне вся наша поездка показалась такой отдельной жизнью, и некороткой. Вот мы сначала обустраиваемся, затем готовим обед... Развлекаемся... уже как из другого мира - ужин... и в ночи- шашлык... как года. И под конец кажется, что ты прожил на этой поляне не полтора дня, а всю жизнь... Уже запомнил где там растяжки от палаток, и в темноте предупредительно поднимаешь ноги :) Интересно...
Но что наиболее поразительное - костёр... Огонь... угли... Я не знаю, я могу кажется часами в него смотреть... именно в него. А что ещё прекрасней - гитара и костёр... непонаслышке прекрасней, вот по-настоящему... звуки гитары это как продолжение костра. Так классно!... :) Где уж тут не задумаешься о смысле жизни... :) Смотрела на костёр и думала об одном человеке, было бы интересно с этим человеком оказаться в такой ситуации...
Вообще, впечатления конечно остались... ощущения вроде тоже. И могу заявить - мне понравилось. Понравилось во многих смыслах... Всё-таки в этом что-то есть, не могу сказать что именно, но есть определённо... И наверное, мне это даже подходит. Могу сказать по Ленкиному контрасту... Соционика права :) Сенсорик... натуральный...

Домой я приехала грязная, покусанная комарами, усталая :), но довольная... и бегом восстанавливать силы к выпускному. Об этом не хочу так развёрнуто писать. Хотя бы потому, что у потенциальных читателей вряд ли на это хватит сил, и мне свой провал с "Историей любви" вспоминать не хочется :) Уже не понимаю, какого чёрта я так психовала, что пара строчек у меня абсолютно вылетели из головы... Неважно. Всё это совсем неважно. Меня это и тогда особенно не задевало, ну кроме что позора и стыда, но это больше перед Г.И... но и она сама психовала по-страшному. :) Всё чудненько... мне дали мой аттестат с отличием... их вручали прям на сцене. Затем разыграли все эти дипломы по номинациям, посмотрели кассеты с нашими всякими праздниками... класса с 5-ого... Боже, этого лучше не видеть :))) И под вечер и ещё в пиццерию сходили... Одним словом, вполне культурно :) И самое главное чувство - груз с плеч... облегчение. Его пытаюсь чувствовать и сейчас. Хотя тоже есть много всяких заморочек... но это же мелочи :)

Зато я вроде как дописала это сообщение... боже, свершилось :)
Очередная порция огромного текста... откуда во мне столько красноречия?.. Видимо писать у меня особенно легко получается, н-да... :)

Всем удачи и хорошего времяпрепровождения! :)))

P.S. Маленькая радость жизни - снова начали показывать "Друзей" :) Рада... я уже соскучалась по ним... тупым, но забавным. :) Родным...

Написано: 17-18 часов вечера.
Этот зверь обычно очень белый и пушистый и всегда сидит на привязи, но когда планы рушатся, всё идёт совсем наперекосяк, вечно нагружают какими-нибудь поручениями и всё вместе это тянет куда-то очень глубоко ко дну, а света с воздухом кажется и предвидется - бойтесь. Он свиреп и ужастен... А если ему ещё и дать волю, то он ко всему прочему ещё и скажет всё, что думает по данному поводу и вообще не станет долго церемонится. Я добрая, но это - жестокая правда... Обычно, даже чаще всего, я умею себя и сдержать, и перебить всё раздражение, перевернуть в позитивную сторону... Т.е. быть настоящим оптимистом, но на это нужно время. Кусок времени на переваривание полученных ощущений. Когда же всё валится одним за другим и появляется что-то третье, наступает борьба. Между зверем и мной, разумной...
Сейчас я именно в таком вот состоянии, уже почти остывшая, потому что сижу дома, долопала остаки шоколадки, запив чашкой сока, сижу перед монитором любимого компьютера... Риторический вопрос - и почему же?..

Дело в том, что во время экзаменов я тщательно растила в себе иллюзию того, что после их окончания меня ждёт что-то светлое и пронизанное покоем... хотя бы на первые дни, хотя бы просто тупо отлежаться. Ага, фига... с маслом. Вот когда рушится всё, взращённое тобой самим, это уже само по себе деморализует... Но когда бегаешь как ненормальный в поисках того, чем спокойно можно было заняться пару недель назад (даже если бы и толком не занялся, но можно было), а тебе потом ещё и говорят, что ты и крайний в конце концов, то это раздражает... постепенно даже и доводит.
Эти два дня - это сумасшедший дом... Я счастлива, что по какому-то зову сердца мне было в лом подниматься к телефону в среду, что меня спасло на один день...
Сумасшедший дом продолжается до 21 числа, уже после которого, я надеюсь, мои мечты точно сбудутся. 21 числа - выпускной... для меня непоследний, для большинства ... это ещё больше увеличивает нежелание им заниматься, особенно, когда о нём толком сказали как раз пару дней назад. Мне повезло, что мало слов хотя бы... но море же и других приготовлений. Я не говорю об этой дурацкой Love story, исполнив полноценно свой второй куплет которой, я была бы счастлива избавиться от разных обязательств. Но надо разобраться до конца с открытками... мне ещё печатать дипломы на внутриклассные номинации всякие... И потом видимо и подписывать в том числе (их 30 штук...) По ходу дела наверняка найдётся что-то ещё. Но с другой стороны, правда ли это так всё сложно?.. Может я зря себя накручиваю... в какой-то степени видимо так оно и есть, но утяжеляет насыщенность событий завтрашний поход.

Поход... она же вылазка на природу с шашлыком... классного типа. Плюс не тяп-ляп, с ночёвкой!.. И как вы думаете где?.. В палатках... со всеми вытекающими приспособлениями. Для меня, своего рода домашней девочки, это экстрим... Но я подобному экстриму импонирую, потому что а) пока не попробуешь не поймёшь б) надо преодолевать себя и в) жизнь без сложностей теряет свою прелесть. Т.о. вроде как я ко всему этому положительно... В чём проблема?.. Моя лень и организация всего этого. Всё, я остыла окончательно... если я уже считаю, что всё самое худшее позади и всё будет просто прекрасно... Моя лень усложняет процесс сборов и постановки всяких палаток, а организация... организация усложняет жизнь сейчас. Я как раз пишу это сообщение, придя домой вместе с купленной тушёнкой, полностью запаренной от беготни также за майонезом и кетчупом... параллельно ссинтезированной с беготнёй в школу на второй этаж по поводу уточнения деталей по ходу дела. До этого мы с Ленкой бегали доприглашать учителей, и пытались репетировать выпускной... Пытались, но вряд ли наш класс контролируем без Г.И.
Впереди предстоит ещё запастись списком необходимых продуктов на завтра... т.е. не тушёнкой для всех, а личными припасами... то, что несёт каждый. Список дай боже... Слава богу коврик для спанья уже куплен папой. Это была ещё одна головная боль, которая меня выматывала на протяжении последних двух часов. Вот интересно, мой рюкзак переживёт батон и кирпичик хлеба?.. О боже. Когда это кончится?..
Хотя с другой стороны скоростный ритм жизни мне самой даже и нравится, потому что тогда она имеет вкус... Но не поход же с выпускным!.. Если бы всё было по порядку, а не одно внутри другого...
Зверь уже успокоился... иногда, даже обидно, почему так быстро. В этот раз ему кажется высказываться не придётся.
Хотя помню как меня прорвало, и я даже и не слишком жалею, в поездке... Не, Лондон прекрасен :) Уже не верю, что там была... Но в организации было много моментов, которые копились, копились... а затем, уже на финальной точке, где пришлось ночевать в Питере, я сказала этому организатору всё, о чём тогда думала... Звучит так, как будто я этим горжусь. Да нет, тоже ничего хорошего, но это правда был предел... Просто накопилось много.
Вчера тоже была беготня... домой пришла около шести. А уходила в 9 :) Почти рабочий день... нда. Но вчера я не думала, что также будет сегодня. Нда...
Всем как всегда желаю удачи :) Пусть в жизни будет как нить посветлее, что ли... На выходные уезжаю... понятно куда. В ВС вечером может напишу сообщение, как ночёвка в палатке... :) И гречневая кашка на костре. А ещё дождь передавали... Не надо о грустном.
Всем удачи! :)

P.S. Инет - труба. Поэтому вверху и написано, к какому временному промежутку относится данное сообщение... :)

Вечер, 23-24 вечера.
Устала... но вещи вроде уже собрала. Домой окончательно пришла только к 9 часам... Уже верится, что всё будет оч неплохо :) Дай-то бог...
Плохо, что завтра с утра надо к врачу ещё успет... вот это конечно совсем не в тему... Но пусть попробуют уехать без меня :) У меня тушёнка лежит... поэтому едва ли.
Всем удачи ещё раз :)

...Хотела засесть в перерыве, но после гола на 7 минуте - уже всё равно :) Смайлик... Россия тут проигрывает, я сижу и улыбаюсь :) Ну а кто может уже серьёзно воспринимать игру наших?.. Несерьёзно это всё, на фоне португальцев... Печально. Уже без шуток. Лопухи, но всё же свои... как ни как. Искренне за них болею, но это бесполезно, потому что... не знаю почему, что-то в очередной раз менять в сборной надо... вариантов, благо, предостаточно... Ну не может же в такой большой стране, как наша, не быть нормальных быстрых техничных игроков?.. Хотя бы быстрых... Хотя бы умеющих бить не "в направлении" ворот, а в них непосредственно... Мечты. :) Но кто его знает, вдруг ещё забьют?.. В смысле, мы... не нам. Ох ё... Овчинникова удалили. Всё, кранты... Слов нет. Одни эмоции... Что за?..
К чёрту, буду болеть за греков, латвийцев (удачи им), англичан и немцев... Хоть кому-то да повезёт. Надеюсь. Второго матча вроде Франция:Англия моя нервная система уже не переживёт :)
Так... а к чему я это всё?.. А ну да :) Начался чепионат Европы... Смотрю. Люблю смотреть... Кажется, уже ясно :) Особенно с чашкой черешни и желательно с кем-нить ещё... Обычно с папой :) И это приятно.

Ещё я вчера стала свободной :) От всех экзаменов... сдала биологию, 5... Естественно изучать конспекты основательно начала за 2 дня до... Ничего, успешно :) Теперь знаю всё про эфолюцию и деление клеток... Но на экзамене
получилась частичная халява... Стыдно сознаваться, но Сбитнев прочухал номера на карточках, пока Г.И. говорила с нашим гидом для вылазки на выпускной... Я, типа, ничего не говорила... Не, ну я правда в шутку!.. Это неинтересно... пропадает интрига (Экстрима захотелось напоследок... неизлечимо). Впрочем, я была благодарна Сашке, что он хотя бы сказал где лежат самые мои нелюбимые карточки... Потому что номер любимой назвать я что-то затрудняюсь... Везде одна и та же муть.

Т.о. я успешно от всего избавилась... хотя это чувство появилось не сразу, потому что на меня повесили частичную организацию этой вылазки... сбор денег. Сразу вспоминается фраза Г.И про мою нелюбовь к подобным вещам и про "ты достойна этого"... Далее было прибавлено "...во всех отношениях". Эм, не знаю, что сказать... может и так, но организация чего-либо требует в большинстве случаев силового воздействия, т.к. проходит в не совсем единомышленном коллективе, а я не люблю этого... когда надо применять уже воздействие. Иногда мне проще что-то сделать самой, чем кому-то поручать... Вообще-то это плохо. Г.И. права, надо больше практиковаться :)

Короче говоря, страдала я всё вчера по этому поводу... А сегодня всё же всех обзвонила... Появилось чувство свободы :) Начало проклёвываться... Затра иду с Ленкой во второй раз на Поттера... больше за компанию :) Интересно, как она это без книжки воспримет... Хотя предварительно надо в школу... теперь ещё выпускной... не хочу. Хочу относительного покоя... а именно пару дней поваляться просто так, а потом начать читать "Войну и мир" (почему-то, хочется это сделать...), взяться за немецкий, продолжить изучение логики... тоже книжка хорошая :) Ну и Фотошоп... есть идеи насчёт создания своих кисточек каких-нибудь...

Одно разрушает идиллию - Интернета катастрофически мало... Точнее, практически нет... Обидно. Может попробую найти какое-нибудь кафе... что бы папу до 20 чисел не трогать :)

Что ещё... Не знаю. Больше ничего в голову не лезет. Постараюсь периодически всё же отмечаться :) Даже и не пропадать...

Всем удачи... в чём угодно :)

P.S. А счёт не изменился...Damn.

Когда настроения нет, его надо поднимать. Как? Светом и теплом... исходящим от того, что греет. Что может греть?.. Хорошая погода, удачные события дня... чувство чего-то предстоящего, его ожидание... Приятной музыкой, которая действиует философски на моё состоянии, которая заставляет задуматься о чём-то большом и забыться... не окончательно конечно, но на определённый срок времени, необходимый для восстановления равновесия...
Обычно самые энергетические дни и начинаются с какого-то упадка, потери веры в то, что сегодня может быть светло... с мысли о том, что груз над сознанием никогда не отступит... Но как только начинаешь затем открывать для себя какие-то маленькие, но оптимистичные мелочи, жизнь налаживается!.. Сразу хочется что-то делать... отойти от обычного хода дня. Т.е. самостоятельно внести разнообразия.
Вот так и сейчас.
Пришла с английского, сдала отлично... неважно, что вытащила столь ненавистное и неизвестное My hobby под зловещим №13, я зато кажется всё равно всех увлекла за этой темой. Сама атмосфера вообще было достаточно благоприятной. Сдаёт 4 человека :) 1 из которых - немецкий... Т.В. улыбается всем, кивает... это англичанка из противоположной группы, хорошая... и в английском и в человеческом плане, хотя может и строгая во многом, но это нормально... Но я её всегда своего рода побаиваюсь, что ли, потому что у меня создаётся такое ощущение, когда она на меня смотрит, что она может видеть меня насквозь, со всеми недовыполненным заданиями и вредностями. Странное ощущение, я не могу перед ней ничего выдумывать, что значительно отходит от правды... Хотя я и так никогда не увлекаюсь враньём.
К моему удивлению все ещё помнили о моей олимпиаде зимой... приятно :) Видимо, ценят.
Сейчас же чувствую острую необходимость налаживания позитива внутри, потому что после английского ощущаю себя как-то не очень хорошо... в том плане, что судорожно пытаясь что-то болтать, я, по-моему, перерыла в поиске нужных слов все свои внутренности... ну не физические конечно. За окном ещё такая погода... дрянь. Пасмурно и холодно. Вообще хотела надеть осеннюю куртку, но всё же поверила, что в июне должна быть теплее... Ненамного. Но жить можно. Теперь вот по приходу, когда внутри всё стало утряхиваться, приучаю к мысли, что впереди лишь один экзамен, яу! Включила караоке... пока слушаю :) Петь не тянет... Хочу повозиться с графикой, вот на это как раз тянет... какие-то художественные наклонности. Подыскать нормальные картинки сюда в дневник, а то текстовка уже смотрится как-то заунывно. А потом дальше оформлять летопись... Н е х о ч у... хотя где ещё свою художественность проявить-то?..
Всем удачи.

... или, Как НЕ стоит готовиться к экзаменам.

Сдала русский и отмучалась?.. Ну да, очень приятная мысль... к сожалению только - не про меня. Русский был сердцевиной, перевалив через которую остаётся ещё 2 испытания... ну экзамена т.е.. Русский кстати, слава богу, не стал "слабым звеном", 5 :) Мама наконец-то за последние два дня спокойно вздохнула, а я уже смогла спокойно продолжать жить, зная, что вряд ли что-то сможет изменить ситуацию....
...Вообще результаты по изложению в нашем классе значительно выделяются положительной тенденцией на фоне остальных... То, что в "Б" классе вообще нет итоговых 5 - это у меня совсем в голове не укладывается... Ну я понимаю отдельно взятые личности, у нас тоже нашлось три 3, но из 30 человек... и никого?.. Тяжелый случай. Больше сказать нечего.

Но остаётся же всё равно 2 экзамена, которые надо сдать хорошо... т.е. отлично. Завтра - английский... к нему прямой взаимосвязью название топика...
Начинает ехать, правда. Я люблю английский, он действительно оч мне симпатичен и я в нём оч неплохо разбираюсь, поэтому и экзамен выбрала, что успешно всё так... Но там же 20 тем... немного, согласна... половина была в процессе года. Всё остальное было лично вручено нашей Юлей целой папкой с большим кол-вом комментариев... Папка лежала с апреля месяца... Идиллия чистой воды. А когда я её по-настоящему открыла?.. *Внимание, идиллия рушится...* Вчера, уже ближе к вечеру... пытаясь найти в своём мозге те участки памяти, куда уже были загружены куски из Great Britain, emblems, wildlife & всяких traditions... Что-то подобное было обнаружено, но появилась другая проблема! Мой язык предательски не хотел выдавать необходимые звуки... характерная каша, когда надолго забрасываешь это дело. Это было вчера.
Сегодня же, уже с утра представив, насколько насыщен день всякими побочными мероприятими вроде консультаций по биологии (об этом триллере можно будет почитать попозже) и оформлением летописи класса, чуть ли неспросоня я кинулась дальше изучать уже надоевшую папку...
Читала про английскую вежливость, underground, Gatwick... Видя перед глазами уже больше не текст, а иллюстрации в картинках. Всё как живое... Не уж то что-то может быть таким далёким, но в то же время и таким близким одновременно? Comfortable seats in carriages at underground... Нашли кому рассказывать. Немного грустно, что всё приятное однажды заканчивается...

На настоящий момент я пытаюсь держать в сознание географическое положение UK, описание англичан и их праздников с традициями, далее их спортивную историю и просто виды спорта, которые так и норовят ссинтезировать со споротом в России, Олимпийскими играми и крупным пластом под названием "Fashion". Вот этого я боюсь больше всего... если история моды плавно перетечёт в историю спорта, а моё отношение к ней растворится в отношении англичан к крикету... Что делать?... Вопрос риторический... раньше пытаться весь объём информации утромбовать в сознании. Я не говорю о About myself & My hobbies, которые в случае необходимости будут проектироваться на месте... я надеюсь будут, если что.
Говорят, перед смертью не надышишься, но преждевременное перекрытие кислорода тоже не к чему хорошему не ведёт... Вывод? Просмотреть всё на ночь, просмотреть с утра, но меньше всего нервничать и волноваться, т.е. пресечь все зародыши паники и фанатичной учёбы... осталось бы хоть то, что есть :)
Но к биологии... с субботы же приступить!.. А по-хорошему, вообще с пятницы...

Тянет на романтику. Погода что-то начала портиться, хотя вчера было просто потрясающе... всё зелёное :) Люблю зелёное на улицах... и вечернее солнце.

Наверное всё же решилась отправиться в классный поход после экзаменов. "Обрадую" Лену... впрочем, может палатки это не так уж плохо... Искренне пытаюсь себя в этом убедить...

Продолжаю копаться в Соционике... это те тесты, что я упомянала в прошлый раз... Чем больше хочешь добраться до истины, тем дальше начинаешь уходить от неё... Что то как-то я не очень уверена в Достоевском... Нравится всё, кроме момента очень долгого сдерживания эмоций... т.е. выходят из себя редко, но сильно... и какого-то перебора гуманистических начал... я конфликтов не люблю, действительно стараюсь всё по-мирному или просто от них уходить... но если слова бессильны, как уже описывался случай, долго я терпеть не намерена... Да и бывают моменты, когда не слишком меня трогает всё окружающее... многие люди тоже. Затем когда налаживается, уже действительно...
Короче говоря, я где-то в поисках... Была подходящая характеристика, но там другой пункт является ошибочным...
Интересно, а выход, он есть?..

...Таким было содержание этого дня.
Вообще не люблю расписывать про то, как встала... оделась, обулась... Пошла сначала туда, затем ещё куда-нибудь :) Т.о. и само содержание дня описывать не очень люблю... Это нудно и неинтересно, хотя в большинстве случаев у меня так и получается... Нужно писать о событиях, что ли :)
А сегодня всё же событие было: я почувствовала лето. До моего сознания наконец-то стало доходить, что сегодня уже 5 июня, давно не мая... Уже абсолютно летние утра... т.е. утренние часы. До настоящего этапа моей жизни я раньше уже как 5 дней была на каникулах и не воспринимала это время, как середину мая... А где-то там я и застряла. В мае... может быть, потому что для меня пропали обыкновенные майские праздники из-за поездки, и мне всё чего-то не хватает...
А сегодня, сегодня уже лето. Можно сказать, практически настоящее... и от этого становится очень хорошо :) Люблю я это состояние свободы и отрешённости, помноженное на свет в 10 часов вечера... Когда до 8 можно спокойно чувствовать тот прозрачный предзакатный оранжевый свет... Какие тут экзамены?.. Надо обратно в май.
А последующая ленность как раз непосредственно с "летним" и связана, хотя по многолетней субботней традиции - тряпочка и пылесоски в ручки и вперёд... Благо уже накопилось то, что необходимо убирать... и теперь в квартире можно вздохнуть полной грудью. После окончания процесса, это даже приятно...
Но ни что не характеризует проведённое время так точно, как "психологический" фактор... Я, уже не помню через чей дневник, наткнулась на замороченный психологический тест... Причём с весьма развёрнутой характеристикой, ну а я ж люблю всякие характеристики!.. А развёрнутые особенно... Нашла сайт, посвящённый этой бадяге, прошла... Я всегда поражаюсь, откуда люди могут так точно определять такие глубины...
Тест основан на четырёх противоположных характеристиках, всего получается 16 общих типов... причём у каждого своё литературное название, типа "Гюго", "Дюма"... хотя не совсем литературное, "Штирлиц" - это не оттуда... или оттуда?.. Неважно. Самое главное, что я сидела над некоторыми абзацами с открытым ртом и иногда мне становилось откровенно смешно, как некоторые ситуации со стороны. Но через это тест, я упорядочила для себя оч многие свои св-ва.... прочитав и про свои недостатки, хотя в некотором я и не согласна.

http://www.socionics.org/ - может быть кому-нибудь и пригодится, хотя на самом деле действительно интересно

___________________________________________________________
(для допольнительного чтения) (если чтение не допольнительное, время рекомендуется не тратить)
___________________________________________________________

Вообще, я же явилась там "Достоевским"... по комбинации характеристик.

"Сфера наблюдения Достоевского — эмоции человека, его чувства, состояние его души.

Достоевский всегда очень тонко подмечает настроение, душевное состояние, чувства и переживания человека. Смысл самих слов при этом для него никакого значения не имеет. Он убеждается только тем, что лично наблюдает, т. е. мимикой человека и его интонациями." - Да, я придаю большое значение тому, КАК сказано... люблю пытаться найти в этом что-то большее. А чувства... состояние души... что ж ещё подмечать?

"Достоевский умеет приспосабливать свое эмоциональное состояние к эмоциям и переживаниям другого человека. Умеет снять раздражение, напряжение, умеет успокоить." - Да, всегда стараюсь подходить оч тонко к таким вопросам... как у меня это получается... Не мне судить.

"Своих собственных эмоций в общении старается не навязывать, поскольку сопереживает в первую очередь эмоциональному состоянию других. С грустными он грустен, с веселыми — весел. Считает, что испортить человеку настроение — значит, обидеть его, поступить с ним неэтично. " - Может быть не совсем так, что прямо обидеть... но портить настроение действительно не люблю... Хотя это как раз один из слегка спорных вопросов, потому что когда мне всё по барабану... Но в нормальном состоянии - всё верно.

"(У Достоевского вообще на этот счет своя теория. Например, если человек сделал неудачную покупку, ему об этом говорить не следует: все равно ведь уже ничего не поправишь, а настроение у человека может испортиться, а это нехорошо.)" - Ну а зачем ему об этом говорить? Что сделано - то сделано... Всё правда... не люблю так расстраивать.

"Достоевский не злопамятен, не завистлив. Он искренне радуется чужим удачам и успехам. Не ревнив и очень доверчив. Но злоупотреблять его доверием — значит, жестоко оскорбить его. Очень тяжело переживает разочарование в людях." - радуюсь всегда искренне... а зачем же тогда радоваться вообще?.. Тяжёлых разочарований слава богу пока ещё не было, хотя с моей -то идеаллизацией...

"Достоевский всегда раздражается, если кто-то не считается с его личным временем. Сам он никогда не позволит себе чужим временем злоупотребить." - О да... пунктуальность - это моё. Не люблю опаздывать, и ждать долго тоже не люблю. По-моему, человек, который позволяет себе опаздывать больше 20-25 мин - лишён всяких моральных принципов... Ну ненормально это и жутко неприятно. Особенно, когда ещё и без причины.

Вообще не хочется мне загружать тут окончательно пространство своим "Достоевским", тем более, что возможно это может показаться слишком показушным, что ли... Ну а что делать, если это действительно на меня похоже?.. Точнее, это вообще мои характеристики... Только в идеале, "Достоевский" полностью против проявления насилия в каком-либо виде и считает их самым ужасным и недопустимым... и в его безграничной доброте вся слабость.
Я против насилия, да, я твёрдо верю что разумно можно все конфликты разводить, но одно "но"... Если моё терпение лопается, или другими словами, меня доводят, и слова с психологией уже бессильны, то я за себя не отвечаю... Вспоминая, как я недавно хотела залепить посильнее по шее Сбитневу, который как раз вывел меня полностью из душевного равновесия, хотя я полностью против подобных методов, я уже не уверена, что я такая уж безобидная... В состоянии аффекта могу сделать очень многое...
__________________________________________________________

И большое "Добро пожаловать" недавним постоянным читателям! :) Удивлена и в то же время рада вас здесь видеть - Потерянный и Вэлл :) Напомню, что вы сами вызвались это читать... :) а "это" подразумевает очень разное... но я действительно вам рада!..

Да, да, да!.. Свободы... и вообще хорошего настроения. :) Во мне слишком много позитива... ещё с вчерашнего дня!.. :)
Так-с.... в первую очередь, я сдала самый дурацкий из всевозможных экзаменов - экзамен по физической культуре... Сдала практически безболезненно, хотя у меня напрочь выбило из головы все формулировки по закаливанию и энергии с клетками... Но ничего, не зря ж я всё выписывала на отдельные листы!.. А затем засунула их за пояс... а затем аккуратно так достала... на ощупь 10 билет :) А он меня ещё и слушать до конца не захотел... и слава богу. :) На самом деле намного противнее стоять в ожидании и готовить себя к худшему, хотя это никогда не повредит.... И самая главная мораль - готовиться за пару дней минимум. Вот чудненько, перед биологией у меня их три... Н-да.

А вообще... вообще самое главное настрой. Ага, открыла Америку прям!.. Несмотря на все свои знания и дыры в них, я постановила для себя, что экзамены надо действительно воспринимать праздником... с соответсвенной праздничной тусовкой ;) Надо, что бы процессу сопутствовали положительные эмоции... к тому же лотерии даже и интере-е-е-сны бывают.
Я почему-то когда легла вчера спать, у меня начался какой-то странный процесс... не знаю чего - очередное размышление по поводу жизни, её смысла, особенностях человеской и души и её присутствии... Я иногда страшно огорчаюсь оттого, что такие мысли нельзя записать, потому что... потому что именно тогда рождаются все формулировки всех состояний... Я почему-то вспомнила об открытках, от том как их подписывать... от том, как подписываю их я... именно этот позитивный поток, что ли... О том, как печально не получать ответности в проявленных чувствах... Даже не то что бы ответности, просто я не верю в полное отсутствие нужных слов... Кто ищет - тот всегда найдёт. Впрочем, это моё личное специфическое восприятие и я в любом случае все открытки, подарки и т.п. воспринимаю светло и радостно. Разве можно по-другому? Просто мне вспомнилась сразу Ленка, котоаря прочитав мои подписи родителям на открытках, сказала что-то про моё особое красноречие... Это не красноречие, это просто искренние пожелания дорогим людям, ведь уж им точно по-моему есть что сказать на день рождения!.. Мне кажется, вот эта неспособность что-то писать, это от элемента лукавства и равнодушия... равнодушия всеобщего... да и эгоизма. Я не знаю, почему я об этом всё вчера думала до полуночи... День Варенья у меня ещё через полгода, а на утро была физ-ра... Правда половина оптимистических проявлений с ней и было связано...

К тому же, сегодня премьера Поттера! :) По-своему тоже праздник... ещё повод для поднятия настроения... отчётный концерт фабрики. Печально конечно, что других альтернатив для вечера нет :) Ну кроме чтения изложений по русскому... но фабрика лучше :)
Мне почему-то хочется сегодня быть такой светлой... почему-то вчера нашлось столько занятий на сегодня :) А сейчас полный ступор... я ж пришла практически в 10ч. с экзамена... как-то совсем рано... Засесть за Фотошопом что ли, или я ещё вчера журналы приобрела...

Кстати вчера вечером загрузила два своих коллажа для двух challenges (не могу найти подходящих аналогов в русском). Можно даже посмотреть: http://www.angelfire.com/oz/eugenia/03-Eugenia.jpg & http://www.angelfire.com/oz/eugenia/gw2-eugenia.jpg ... если есть время. Гвинет продукт моего вчерашнего полдневного сидения перед монитором... а всё равно какая-то бяка. Сама такое не люблю...

А ещё мне уже четыре дня подряд (кроме этого) снятся сны про поездки с частичным участием Лондона... То я где-то в пути, то я по нему гуляю... с каким странным летающим брюнетом,а потом боюсь свалиться со здоровой скользкой золотой статуи... То я вижу элементы нашего реального путешествия, где мы шаландаем с Александрой... А вчера вот я покупала всё где-то там же, в Лондоне, сладости... ну такие цветные примущественно резиново-сосательного типа, которые на вес... Помню целый прилавок... почему-то белофиолетовые запомнились, а у нас... кажется тоже с Сашкой, нехватает денег... они там стоят по 40, а у нас всего лишь 35, что ли... Вот и ходим приценяемся.
Схожу с ума. А может просто это оставило слишком яркий след в моём сознании... Ещё бы, уже столько ностальгии!..

Кажется выговорилась... можно делать что-то ещё :) *Для начала переодеться*

... Долго пыталась найти фразу, более и менее созвучную моему состоянию... нашла ли?... Не уверена...
...Хочется что-то сюда написать... *Чувствую себя размазнёй! Так нельзя*...

А вообще :), сегодня был экзамен по алгебре... Хех, если всё остальное будет аналогично, то даже неинтересно... :) Мафия... везде сплошная мафия... Зачем пугать, если всё равно подсказки будут?.. Мне-то всё равно, я все задания прорешала, и ход решения не был для меня загадкой, но... всё это уменьшает ценность самого экзамена. Неправильно это... Зато чего стоит торжественное вскрытие конверта!.. Там только до 9 часов можно в решебнике откопать всё, если ты даже что-то и не знаешь... Короче, такая халтура... если уже задумываться. А на счёт своей оценки я не имею не малейших сомнений...

Впереди самый противный экзамен... перед которым я кажется психую больше всего. Как бы вы думали, какой?.. Нет, даже не биология... физ-ра!... А я психую... и даже не столько и за того, что у меня ещё нет билетов, а больше по поводу непонятной разрешённости ( и вообще наличия этой разрешённости) вопроса о практической части... Что тогда остаётся?.. Учить теорию... теорию...

Но это всё из истории о жестокой необходимости, есть же и приятные моменты... Есть же...
+Переписала у Настьки Linkin' park... Слушаю :) Здорово, нравится... бодро и во многом ободряюще... наверное из-за ритма. Но в любом случае я очень довольна приобретённым новым диском... Теперь у меня в мозгах всё крутятся эти мотивы... Пожалуй это именно то, как я себя сейчас чувствую... Была Мадонна, теперь вот :))
+Возвращаясь к музыке, планирую наведаться в поисках Avril и интереса ради Anastacia... Не знаю, какой у неё альбом... но интересно :)
Удивлена деятельностью Алсу... Новый англояз. альбом... съёмки англ. клипа на песню её пр-ва... причём съёмки клипа в Ванкувере ;) и с тем режиссёром, что снимал Toxic с Бритни... Как-то это всё странно.

+Из-за экзаменов всё больше хочется на Поттера, Послезавтра... и ещё на что-нибудь. Была на Трое.... ничего :) Впечатление производит, но излишеств много.
+Вспомнила по новой экономические стратегии... У меня всегда, в начале летних каникул (ну.... свободного летнего времени :)) начинается эта напасть... обустраиваю пляжи. Открыла Фараона, но как-то не пошло... *Кому там надо физ-ру и биологию готовить?..*

Возможно добавлю сегодня фотки ещё... не знаю, по настрою и времени посмотрю... Блин, так хочется погрузиться во что-то яркое и интересное! В любом плане... кино, инете... Хочется чем-то восхищаться!.. А не чем.

Огромное спасибо Svetlana_tx :) Я чувствую себя как-то очень бестыже читая каждый раз твои записи и не удосуживаясь ответить на них... Это правда так, но именно твои сообщения - это отдельная статья в списке поднимающих моё душевное состояние вещей... Спасибо :) А комментировать... рука не поднимается вносить свою скудность выражений в твои рассказы... предпочитаю называть это ТАК.

Прошло... н-да, много чего прошло :)
Я уже как неделю вернулась из Лондона... и всю прошедшую неделю писала 3 проекта для школы и тряслась за успешное окончание года... Завалить-то всё как-то совсем не хотелось. Не завалила :) Хотя, точнее, меня заваливать никто не стал... и таким образом, ура! :)) ГОД ОКОНЧЕН НА ОТЛИЧНО! Впереди только экзамены, но... гхм, учитывая что ограниченное кол-во аттестатов "особого образца" школа уже заказала, то это придаёт некоторой судьбоносной уверенности. Другой вопрос, что больше - это не меньше :), и в случае чего оставшиеся куда-то возвращают, но... едва ли кто-то специально будеть валить. Главное хорошо написать алгебру и русский... физ-ру, надеюсь, как нить расскажу... *Ёлки-палки!.. У меня ж там нормативы не все сданы... вот косяк. Lol* Ну и биология с ин.язом... Биология конечно мрак, 30х3, но она нескоро... к тому же, там ГИ как никак... справлюсь. А на счёт английского так вообще, начну учить 14 числа :) Сразу после биологии, хех...
Ура, всё сдано на отлично... у меня просто прям груз с души :) Особенно моя поездка на дней 10... они без меня столько работ всяких написали!.. Мрак.

Но к чёрту школу, тем более, что она практически кончилась :) Я ж про Лондон ничего здесь не писала... а это, это как-то очень и очень нехорошо и неправильно.
Лондон - это... Лондон... я , банально не знаю с чего начать :) Лондон это просто хорошо... свежо и чисто. Большой город... европейский город... с паранормальным количеством турков и индусов внутри. Много английского... и причём О-о-о-чень разного... В какой-то момент, он мне показался паразительно противным... Потому что когда рядом один стоит и лапочет на Инглише - это приятно, когда двое или трое - это уже хорошо, 4 и человек до 10 - вполне нормально, но когда всё вокруг в нём и как раз каждый говорит одно и то же совершенно с разным акцентом... Well, it needs a some kind of patience and a habit... Но подобное состояние возникало у меня только поблизости с очень эмоциональными англичанами.... А в своём большинстве они вроде вполне уравновешенные :)
Там огромное количество зелени, по-моему везде... Что за городом, что даже в самом городе, в центре. Какие парки!.. Боже, я ещё никогда не видела такие пространства просто для парка и просто ярко-зелёные :) Оказавшись в таком месте хочется просто дышать!.. Да и жить тоже. Как в таком месте можно не бегать утром, днём и вечером?.. Не понимаю...
За неделю я уже полюбила Лондонское метро... я к нему страшно привыкла, потому что жили мы, можно сказать чёрти где :), 5 зона, хотя по сути дела совсем и не так далеко, как я об этом говорю. Вот что называется цивилизацией... Попав на обратном пути в питерское, ам, контраст просто поразительный... Начиная со странного вида эскалаторов (как сказал мелкий рыжий Данил:"У них такой в музее лежит!", и что-то правдивое в этом есть), наличия указателей, и кончая самими людьми... Н-да :) Тем не менее всё это по приезду всё равно было по-своему в кайф... Родина, как ни как :) Но "Родина" - это отдельная история, потому что и её начинаешь ценить в процессе таких поездок... Ярко-жёлтые одуванчики около дома затмили все парки :) Я от них ещё всю неделю ходила балдела. Да и замусоленный Питер, в котором пришлось остаться в ночь, всё равно вызывал тёплые эмоции :) Но что-то меня повело от темы самого путешествия :)
Очень запомнился сам полёт туда... Не буду говорить об адреналине, полученном на паспортном контроле, где у меня были проблемы с паспортом, хочу вспомнить потрясающие белые облака и картину о.Великобритания сверху... Как на карте... Такое интересное ощущение... гхм, сейчас сижу и прям как вижу!.. Красиво, трогательно, будоражуще. Предчувствие чуда :) Просто хорошо... Хочу ещё так!!! :)))
Но хотеть не вредно... Сейчас остаётся только вспоминать прекрасные маленькие и не очень, прямо как игрушечные, домики... обязательно с трубой :) Перед каждым обязательно палисадничек, цветочки... преимущественно анютины глазки. Такая тихая идиллия. За такой country-side я бы отдала любую квартиру в городе. :)
Список просмотренных достопримечательностей... Эх, я теперь убеждена полностью, что в такие поездки надо ехать либо с родителями, либо с твёрдым единомышленником... Потому что тогда ты на самом деле намного свободнее!.. Ты можешь двигаться в собственном темпе, посещать то, что хочешь и как хочешь... сворачивать во все симпатичные магазины... Чего фиг дождёшься от такой поездки группы школьников... ну да, с предводителем!.. Жаль только, что слегка (ну прям таки "чуть-чуть"! тормозным). Я точно знаю, что мне динамики было просто мало!.. И из сего могу сделать вывод, что будь я сама по себе, я бы посетила намного больше всего... я хотела посетить ещё больше...моя поездка была бы шире и разнообразней. Если бы некоторые не начинали бы гундеть... ладно, что мне делать там ещё, если бы я была абсолютно всем довольна? :)
Видела зверюшек местного зоопарка, Big Ben, Tower Castle & Bridge, кучу музеев, парки, Westminster Abbey и т.п... но мне удалось прикоснуться к их жизни, а это главное. :)
Боже... какая пропащая, по-моему, нация в вопросе питания!.. Это я ещё в США видимо не была, гхм. Я ощутила поистине потрясающие ощущения от маминой рыбы и борща :) Не, я и так их очень любила, но это было именно... именно как что-то особенное!.. Сколько там фаст-фуда... Либо это я уже черезчур отсталая тут, в Белгороде, или оно и действительно в таком кол-ве... Вот не знаю почему, но не могу я питаться этими бургерами!.. Вот не могу... просто не вызывает это во мне абсолютно никакого аппетита, наоборот... устраняет его капитально. Картошка фри... Как её не устают давиться?.. Другой вопрос, что в Лондоне также много всякой итальянской, китайской и индийской кухни... Я кажется только макаронами и питалась :) Китайской отведать не удалось - желающих было маловато, зато удалось зарулить во въетнамскую... Эм, пикантно!.. Тот ананас в мясной подливке я буду помнить долго :)
Куча потрясающей канц-товарки... Книжки... Понравился малиновый джем :) Двухэтажные автобусы...
Изумительный музей мадам Тьюсо!.. Я почему-то была полна несимпатий относительно него, но увиденное потрясло!.. Только как я могла не заметить там Путина... нехорошо получается :).
Я кстати потом ещё долго не могла понять, почему наши бумажные деньги, такие узкие... привыкла уже также к фунтам. Они шире :) А железные вообще, в толщину с две обычные монеты!.. Сразу видно, экономически развитая страна :)
Купила кучу открыток, себе брелок... брелок Ленке. Купила Кристинке большой карандаш :) Да и так по мелочая... Бабушкам, родителям... ясное дело. А вообще, если бы можно было всё изменить, я бы понакупила больше всякой сувенирной всячины!.. Тем более, что денег осталось дофига... Но это, к сожалению, всё из разряда "если бы..."... А жаль. Я бы точно купила ещё много всякого!..
Я бы вообще ещё туда съездила бы... Теперь думаю, как это реально устроить... lol/

|+| Ура, я оживила наконец-то свой "Дневник он-лайн"!.. Чувствуя необходимость перемен для продолжение его ежемесячного ведения, всё озеленилось... Ну да, "жутковато зелёное", ну и что?... Чем больше я продолжаю копаться в себе, тем больше понимаю, что в большинстве случаев необходимо что-то оживляющее... делающее такой своеобразный пинок по одному мягкому месту, да и вообще... просто эмоциональная реанимация.... Вот зелёный (такой зелёный) меня пробуждает, воодушевляет как-то. Как, например, и кусок красной ткани в крупный чёрный горошек.... точнее горох уже :) Причём тут кусок ткани?..
"Вот так всегда!.. Всегда, всегда, всегда!.. Ты просто гений размазывать какие-то элементарные события абсолютно не с того края и ещё в жутко перекорёжнном виде"... Сорри, это я пытаюсь себя воспитывать... Лучше придерживаться пунктов, нежели валить всё в кучу.

|+|А вообще нет в душе покоя. Наверное по всему вышенаписанному это слегка почувствовалось... Почему-то нет. Несмотря на внешне очень благоприятную среду ( на фоне прошлой недели ) - нет. На данный момент. В эту минуту (ну и последующую, я думаю, тоже...) Такое ощущение... какой-то кому-то недосказанности... Вроде бы хочется что-то рассказать, но что именно... Впрочем, я даже примерно знаю о чём, конечно, но... Не хочется даже тут жаловаться и перечислять все дела, необходимые в школе исполнить... может в этом вся и проблема?.. Что даже тут не могу, хех... [Следующие абзацы можно смело пропустить].
+У меня всё в подвисшем состоянии находится проект по биологии, хотя и с некоторой отстрочкой - но наглеть хочется ещё меньше, чем его делать. Так как же поступить?.. Не хочется ведь заморачиваться по поводу "Как дожить до 150 лет".
+Труды... особая темы. Хотя моё швейное изделие и находится в намного лучшем состоянии, нежели чем у многих других, да и мама у меня очень толковая в шитье :), заниматься-то этим всё равно надо... Причём непросто сшить, а потом ещё проект... О господи... все перспективы затянуто длительной деятельности уже изначально вызывают у меня желание кидануть всё подальше.
+Реферат по элективке, ин. яз... Мой любимый Диккенз.... Не переношу. Чтение Оливера Твиста было мучением, с которым я решила очень быстро покончить. А драматически рассказывать о тяжёлом детстве автора - неплохо, но это далеко не самое любимое занятие.
Что ещё....
+"Весенний звездопад"... Так называется школьное мероприятие, к которому мы усиленно готовимся... по вопросу показа кол-лекции от местных дизайнеров- т.е. нас, особенно... Я жутко себя там представляю. Вот жутко. Хотя настрой и достаточно боевой, но есть пара угнетающих факторов, которые его уменьшают. Идеально всё равно не получится, а... если всё равно так не будет, то зачем делать?.. Вот это кстати тоже выявленная очень частая реакция на различные поставленные цели. Я задумываюсь - а зачем это вообще делать, если кто-то сделает всё равно лучше?.. Причём если анализировать дальше, то такая позиция уходит далеко в детство. Это что, я не люблю быть не первой?.. Стремлюсь к лидерству?.. Ну всякий к нему стремиться... но параноических стремлений у меня к нему нет. Что-то не умею - того не умею... а там, где умею?..
+Школа, экзамены, уроки... Так была завалены на прошлой недели. Мрак. Вот сегодня тоже недоделала как минимум 2 урока. География и Химия. Нет, ну кто по их мнению будет делать сравнительные характеристики Урала и Поволжья и для кого написана задача, начинающася: "На сплав аллюминия и меди подействовали избытком концентрированного р-ра гидроксида натрия при нагревании..." Причём при этом выделился ещё какой газ, и просят найти процентный состав сплава... Стоп. Пока я всё это повторила до меня кажется начало доходить... Ну хоть что-то радует!..
Кстати надо не забыть купить шоколадку повкуснее для Алинки Красниковой... Кто ещё в принципе будет такой палочкой выручалочкой?.. Её интеллектуальной собственностью мне пользовать уже смертельно стыдно.

|+| Я еду в Лондон. И мне очень страшно это представить. Не Лондон, конечно же... его я представить очень даже могу и с радостью :) Сам процесс поездки... Это ещё одна штука, которая надо мной висит... Не стоит думать, что я с такими речами не рада, я рада!.. Очень рада... но всё предстоящее и приготовительное... Долго объяснять, через кого она устраивается, поездка т.е., но едет 5 человек (со мной) вместе с самим этим гидом... Причём кроме меня ещё только одна девчонка, ну т.е. нас все двое. Я не могу назвать себя большим спецом по налаживанию контактов с людьми... Риторический вопрос - что делать?.. Ясный перец, конечно стараться их наладить... тем более я знаю, что когда я в настрое, мне это удаётся... вот только как настрой предугадать?.. Чёрт, самый оптимальный варинат от всего этого просто абстрагироваться... не от людей, а от всех заморочек, но как выяснилось едет пацан из 10 класса, что тоже занял призовое на городе... из моей же школы, I mean. Это располагает ещё больше...
Но это только одна сторона всей поездки - т.е. сама поездка как таковая... Я не говорю о списке вещей, которые необходимо приобрести.
Есть другая сторона - это неделя, но со стороны школы... Первые числа мая, в конце - экзамены... В принципе четвертные и т.д... Страшно неохота ничего пропускать, вот момент со школой заедает сильнее всего. Плюс нехорошо как-то, за один учебный год второй раз в какую-то такую поездку...
Мрак.

|+| Слушаю Мадонну, последний диск... Jenny, беру свои слова обратно :) Я под его гипнозом... именно гипнозом, потому что есть какое-то такое воздействие... притягивающее и вживающее туда, в песни... Качество, какое качество. Исполнение, оранжировки... какие-то прибамбасы - всё вместе очень разнообразно и здорово... Плюс текстовка тоже качественная. (не странно ли, а?..) Не меньше приятно, что я большую часть со слуха ещё и поняла... :)
На самом деле, этот диск для меня сейчас очень духовно вдохновляющий... Пара запевов, про I'm not religious, but I feel such love и I always wished that I could find... Я реально под их гипнозом, находишь что-то своё. Причём ещё о чём-то задумываешься.... странный эффект. Может у меня просто сейчас такое состоянии в принципе?..

|+| Photoshop... заброшен. Вчера только открыла за последнее время... тем не менее сделала Шарлиз Терон для easy-as-life.net... Цвета, какие цвета... рубин сплошной :) Мне нравится, одним словом...
И я получила второе место за Lucy Liu, wow!.. :)))) Я не рассчитывала с ней на такое... Неужели за меня кто-то голосовал?.. Фантастика. В принципе если хотите посмотреть, могу кинуть линки на обе картинки... но я не агитирую.

|+|И на последок про последний бзик... Я решила сделать свой blend-challenge. Хоть тресни, а сделаю... пока всё в процессе создания... Может и правда доделаю :) Будет оч интересно....
Спасибо за внимание!.. Если кто-то ещё остался, нда...
Вроде я мало-мальски выговорилась... Точно, пора мыть посуду... в обмен на инет. :) Папа решил использовать всё с пользой для быта... Свой - то доступ я прикончила на днях...
Может подумаю над химией... да и географию всё же сравню, Lol.

"Stronger"

Ты песенка Бритни Спирз Stronger, ты сильная властвующая личность, почти всегда побеждающая, ни в чём никому не уступающая...Ты уверена в себе...


Пройти тест "Какая ты песня?"