сегодня дождь... весь день...

 

не хочу ничего рассказывать, о том, что происходит.. все равно вам это не интересно...

Ну согласитесь, что даже читая мои записи, вы не можете помочь.. хотя и не нужно....

 

у меня все хорошо)

 

просто... дни стали так похожи.... они стали одинакого цвета... серого.

 

 

 

а может все слишком хорошо было? И я просто очень к этому привыкла?

Но все и сейчас хорошо... только скучаю...

 

похоже, на наркотическую депрессию(( наверное....он мой наркотик сейчас...и другие мне не нужны...

люблю вас)

познакомила своего с родителями) сидели на кухне и обсуждали свадьбу)

 

решили тихо расписаться в Загсе без гостей. Только при свидетелях, а Венчание устроить уже шикарное..)) расчитываем гостей человек на 300...) по моему нормально)

жаль, что свадьба еще не очень скоро..)

 

еще первый раз попробовала куантро... мммм.... готовапить его бутылками...)

)

Хммм... умер...  а я думала будет жить вечно....)))

все трансеры в трауре)))))))) восьмого еду на на пати... помянуть гения..)

 

(30.04.2008) Альберт Хофман умер от сердечного приступа

Швейцарский химик Альберт Хофман (Albert Hofmann) скончался в возрасте 102 лет в своем доме в Базеле, сообщается на сайте stopthedrugwar.org.

По данным maps.org, смерть наступила от сердечного приступа около 9:00 вторника (11:00 по московскому времени).

Хофман наиболее известен как изобретатель наркотика ЛСД (диэтиламид лизергиновой кислоты), вызывающего галлюцинации и эмоциональные расстройства, а также искажающего восприятие времени и пространства. Ученый впервые синтезировал ЛСД в 1938 году во время работы по изучению свойств лизергиновой кислоты, однако обнаружить эффекты наркотика ему удалось лишь в 1943 году, после того как он случайно употребил небольшую дозу.

В 1950-х и начале 1960-х годов ЛСД активно и весьма успешно использовался для лечения всевозможных психических расстройств в США и Великобритании. Однако уже к 1965 году компания Sandoz Laboratories полностью прекратила выпуск ЛСД в связи с ростом общественного протеста, который привел к тому, что вещество было запрещено в США на законодательном уровне.

По мнению Хофмана, в запрете на ЛСД отчасти виновны дискредитировавшие его молодежные движения 1960-х годов, которые активно пропагандировали образ жизни, свободный от ценностей западного общества. Хофман считает, что запрет на ЛСД стал частью борьбы властей с анархически настроенной молодежью.

В последние годы жизни Хофман получил от властей Швейцарии разрешение на возобновление медицинских экспериментов с использованием ЛСД, однако так и не успел приступить к реализации своих планов.

В списке ста ныне живущих гениев, опубликованном компанией Synectics на основе опроса, проведенного в 2007 году в Великобритании, Альберт Хофман занял первое место.

 

 

Вот, смотрю на улицу и улыбаться хочется)) такая красота!! Все расцветает, птички поют)) солнце греет))

На выходных, пыталась позагорать... замерзла)))))))))

 

села на диету))) кушаю овощи))) уже 1кг. сбросила))))))

На самом деле, это лечебная диета.. у меня проблемки с желудком, и нужно соблюдать строгий контроль над едой.

 

как провели праздники?)

 

 

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал,что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если
это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт".

 

 

недавно, размышляла о дружбе...

что-то мне кажется ее не бывает...((

 

вот смотрите:

Дружба между двумя девушками, разрывается при появлении красивого парня...

Мажду парнями... при появлении девушки...

между парнем и девушкой, она ослабевает с наступлением темноты((

 

просто у меня сейчас в жизни ситуация примерно такая: Я помолвлена, и безумно люблю своего молодого человека... стараюсь максимально много времени проводить с ним..

У меня есть лучшая подруга. Мы дружим уже 11 лет! Всегда были неразлучны...

И, сейчас я разрываюсь... парень вечно водит меня вечером в рестораны и т.д... у меня нет времени на подругу.. а вместе гулять мы не можем((( Они ненавидят друг - друга(((

 

прямо не знаю, что делать((

Давно не писала... извините))

 

Времени нет)) вся просто летаю в облаках))

Со своим, ходила в Третьяковскую Галерею... красота.... я, как всегда, останавливалась почти у каждой картины.... он, естественно, нял, что хочет есть)) и поторапливал))

 

что еще рассказать? Потом, потащил меня на красную площадь, хотели заглянуть в мавзолей, но он открыт только с  10:00 до 13:00. Обидно. Не успели.

день закончился сидением на берегу с бутылкой шампанского...)))

 

Так, а у вас что на личном фронте???)))

А ведь она не ошибалась...

блин) ну поставили мне анти)) и че? я врятли повешусь от этого))) меня не удивило это))) кто - то на меня обиделся за то, что я удалила его из друзей? И правильно сделала)) если этот человек такой обидчивый и мелочный, зачем мне его читать?)))))))))

 

Кстати, повторюсь, я не удивилась)))

 

 

Всех люблю зайцы мои))))))))

пришлось почистить список друзей. Сильно почистить((

Оставили только тех, кто мне интересен, и тех, кто меня комментит((

Просто времени на всех не хватает.

 

Если кто-то хочет вернуть дружеские отношения, напишите здесь. я стану ПЧ, но и вы тогда в долгу не оставайтесь.

 

ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ, ОЧЕНЬ - ОЧЕНЬ!!!

 

Очень советую прочитать)) лично я смеялась))

 

Молодые люди, удачной тренировки)))

 

Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин.
При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".

Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.

Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.

"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).

Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.
Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига
"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.

Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".

"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат
"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".

Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй
Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским.

"В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли
Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.

"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.

При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

13. Поцелуй-щипок
"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.

Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон
"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".

Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.

Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

 

 

ВЕРБНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ. Христос входит в Иерусалим. Он открывает людям спасение от рабства греха, но его ждут страдания и крестная смерть. Толпа иерусалимлян его шумно приветствует, но видит в нем земного Спасителя, ждет освобождения не от духовных пут греха, а от оккупантов-римлян. Люди устилают дорогу Иисуса пальмовыми ветвями, а Он видит заблуждение тех, кто так радостно его встречает. Христос не отклоняет явным образом восторгов толпы, но ищет совсем другого - обращения сердец к доброте и любви, к Богу. Памятью о пальмовых ветвях, которыми народ приветствовал Христа, в России стали вербы. Распущенные ветки вербы напоминают верующему, что надо задумать в этот день: что жду я от Христа? Не движет ли мною корысть, не ищу ли я ощутимых благ и земных побед, как та толпа, которая совсем скоро закричит: "Распни!", но сегодня еще приветствует Спасителя? За Вербным воскрсеньем начинается Страстная неделя или седмица.

)

Приветики))

Блин, начинаю пить... много...))

вчера что-то праздновали... намутили новый супер коктейль))

 

Способ приготовления:

В небольшой стаканчик, наливаете поровну, сначала ягуар, потом пиво, потом шампанское.

Пить нужно сразу, желательно залпом ПОДРЯД 3 таких коктейльчика. (парням лучше 4-5)

Эффект гарантирован. Не хочется спать, бегаешь как заведенный... улыбаешься))) в общем становишься овощем)))

 

Вообще прикольно... вчера, такие пили... потом пели: "я в салат, недоношенный ребенок войны, я в салат... пиво залечи мои раны..."

 

потом с мальчиком поссорилась((( я при нем, закурила... просто так... хотя, даже не хотелось...(( (пьяная была)

Чуть не расстались) но потом, опять помирились))))))

 

а у вас как выходные?)

Какие у вас планы?)))))))


Кстати, вот вы, часто сидите в инете... используете смайлики... такие :=) :-) :-* 8-) о_0, такие: =( :-( (((

а хоть один человек из вас знает, когда и как они появились?))




ладно уж... помогу вам....))))))))))))))
Читайте, просвещайтесь)))

19 сентября 2002 года опять нет повода не выпить: по версии исследователей из Microsoft, 20 лет назад в этот день родился первый смайлик — компьютерный символ, напоминающий рожицу на боку, составленный из двух точек, тире и скобки. Но есть мнение, что всё это ерунда, и смайлик появился ещё в 60-е годы ХХ века. Кому верить-то?

Вы, наверное, уже знаете, что 12 сентября 2002 года исследователь Майк Джонс (Michael B. Jones) из Systems and Networking Research Group, которая является подразделением Microsoft Research, взял и сообщил всему миру, что раскопал-таки первый компьютерный смайлик :-)

Microsoft спонсировала Джонса, чтобы тот, начиная с февраля 2002 года, основательно перелопатил доску электронных объявлений научно-компьютерного сообщества университета Карнеги Меллона (Computer Science community at Carnegie Mellon — CMU CS).

Почему именно CMU CS? Да, просто-напросто Майк Джонс помнил: где-то там и зарыт первый смайл, ведь он тогда работал в CMU и помнит, что сразу же оценил изобретение, сказав "what a good idea!" ("это хорошая идея!").

Майк Джонс, откопавший предложение Фалмана использовать смайлики :-) и :-( .

В общем, результат работы Джонса и его помощников таков: первым в мире использовать компьютерные символы для отображения эмоций предложил Скотт Фалман (Scott E. Fahlman) 19 сентября 1982 года, а было это так:

19-Sep-82 11:44 Scott E Fahlman :-)

From: Scott E Fahlman

I propose that the following character sequence for joke markers: :-)

Предлагаю использовать вот такую последовательность символов для обозначения шутливых сообщений:

:-)

Read it sideways. Actually, it is probably more economical to mark things that are NOT jokes, given current trends. For this, use :-(

Читать следует сбоку. На самом деле, учитывая нынешние события, более уместно выделять сообщения, которые шутками НЕ являются. Для этого используйте :-(

Полный вариант переписки, в которой родился смайлик, можно увидеть здесь. Теперь осчастливленный Скотт Фалман представляет следующее сообщение: "Да, это я изобрёл горизонтальные "smiley face" (иногда их называют "emoticon"), которые обычно используются в электронной почте, чатах и других постах. Или, по крайней мере, я — один из изобретателей ;-)"

	Смайлик украшает стену центра социальной педагогики в Зальцбурге.

Как видите, Фалман допускает, что первым был не он. Учёный также пишет: "Некоторые люди говорят мне, что символ :-) или :) использовался когда-то давно операторами телетайпа. Возможно, это так, но сам я не видел ни одного примера. Но это вероятно…"

Свои признательные показания один из изобретателей смайлика завершает цитатой из интервью Владимира Набокова:

— Какое место, по вашему мнению, вы занимаете среди ныне живущих писателей и тех, кто принадлежит недавнему прошлому?

Набоков: "Мне часто приходит на ум, что надо придумать какой-нибудь типографический знак, обозначающий улыбку — какую-нибудь закорючку, или упавшую навзничь скобку, которой я бы мог сопроводить ответ на ваш вопрос".

В общем, учёный даёт понять: хотите — верьте, хотите — нет, но я причастен к изобретению. Возможно, вероятно, может быть, но вот всё, что есть :-)

Как бы там ни было, но 13 сентября 2002 года весть о счастливом нахождении первого компьютерного смайлика разнеслась по всему миру, который стал готовиться к празднованию юбилея — выходит, что 19-го сентября смайлу исполняется ровно 20 годков! Но когда новость опубликовали в журнале The Register, читатели вдруг выразили недоверие.

Здесь ненадолго прервёмся, чтобы отметить — да, мы рассказывали о создании смайлика: в декабре 1963 года американский художник Харви Болл (Harvey Ball) за 10 минут нарисовал первый графический смайлик — две чёрные точки и улыбка в жёлтом кругляшке. Однако к компьютерному символу это изобретение отношения, похоже, не имеет.

Кроме того, мы пересказывали историю о том, как Despair Inc. обратилась в окружной суд Далласа и подала иск на 7 миллионов пользователей Интернета из-за того, что они незаконно используют логотип компании — значок, называемый "frowny emoticon" ("хмурое выражение"), который выглядит как :-( Но это была такая шутка, так что вернёмся к изобретению :-) и :-(

Смайлики, которыми ещё в 70-е годы выражали свои эмоции пользователи системы PLATO.

Итак, читатель The Register по имени Бёран Калви (Biran Culvey) порекомендовал редакции "исправить очевидную ошибку", а журнал в ответ устроил "разбор полётов". Речь идёт о том, что 1982-й считать годом рождения смайлика можно, но только осторожно — это, в лучшем случае, первый ASCII-смайлик (про ASCII подробности здесь).

Между тем, ещё в 60-е годы ХХ века смайликами, правда, несколько иными, пользовались люди, работающие с системой PLATO: "Пользователи PLATO всегда насмехались над простыми ASCII-смайликами, потому что они ужасно примитивны и заставляют сворачивать голову набок, чтобы их видеть", — таково мнение предводителя PLATO Брайана Диара (Brian Dear).

Казалось бы, нам-то что? Ну, было у них какое-то древнее PLATO, но мы ведь пользуемся ASCII-смайликами — вот теперь и отмечаем Happy Birthday 19 сентября. Но смысл претензий несколько иной, он глобальнее что ли...

Нынешние интернет-пейджеры перевернули смайлики "с ног на голову".

Лучше объяснит один из директоров Giga Information Group Кен Смайли (Ken Smiley): "Со всем уважением к господину Фалману, который думает, что изобрёл смайлик в мире компьютеров, скажу, что он ошибается. Он опоздал на 10-15 лет.

Мой отец, глава одного из IT-подразделений Coca-Cola, в 60-70 годы частенько распечатывал смайлики на перфоленте (в 60-е) и перфокартах (в 70-е), чтобы развлечь меня, когда я был с ним в офисе и играл на компьютере. Я не хочу сказать, что Фалман украл нашу идею, но всё-таки советую исследователям из Microsoft порыться в старых перфокартах".

Что мы имеем в итоге? — спросите вы. Во-первых, ничто нам особо не мешает отметить 20-летие :-) и :-( и праздновать их день рождения ежегодно 19 сентября.

Во-вторых, мы узнали, что Скотт Фалман не является тем, кто привнёс улыбку-символ в компьютерный мир, на чём он, в общем-то, и не настаивает.

добавила немножко фоток кому интересно - смотрите...)))




9 рисунков под LSD

9 рисунков под LSD

(Вольный перевод с английского мой, – alesk)

Эксперимент проходил в рамках программы правительства США по исследованию препаратов, изменяющих психику, в конце 50-х годов минувшего века. Художник получил дозу LSD-25 и коробку с карандашами и ручками. Ему нужно было нарисовать врача, сделавшего ему инъекцию.

Первый рисунок был готов через 20 минут после первой дозы (50 мкг):



Наблюдающий врач записывает – пациент рисует углем.
Со слов пациента: "Состояние нормальное.. пока никаких эффектов"

Спустя 85 минут после введения первой дозы и 20 минут после второй дозы (50 мкг 50 мкг):



У пациента наблюдается эйфория.

"Я могу видеть вас так ясно, так чисто. Это.. вы.. это все.. у меня небольшие проблемы с карандашом.. Словно он движется сам по себе."

2 часа 30 минут после первой дозы:



Пациент очень сосредоточенно рисует.

"Контуры выглядят нормально, но они очень яркие – все постоянно меняет свой цвет. Моя рука должна следовать сильному течению линий. Я чувствую, как мое сознание перетекает в активную часть тела – в мою руку, локоть.. мой язык".

2 часа 32 минуты после первой дозы:



Пациент увлеченно рисует.

"Я пытаюсь сделать другой рисунок. Модель выглядит нормально, но мой рисунок – нет. Моя рука странно меняется. Этот рисунок не особенно хорош, правда? Брошу его, попробую снова.."

2 часа 35 минут после первой дозы:

Пациент быстро рисует следующую картину.



"Я нарисую это одним движением.. не останавливаясь.. одна линия, без отрыва!"

После того, как рисунок закончен, пациент начинает смеяться, затем что-то на полу его пугает.

2 часа 45 минут после первой дозы:



Пациент пытается попасть в коробку с красками, и он взволнован. Медленно отвечает на предложение порисовать ещё. Он почти не говорит.

"Я.. все.. изменилось.. они зовут.. ваше лицо.. извивается.. кто это.."
Пациент тихо напевает какую-то мелодию.. Теперь он рисует темперой.

4 часа 25 минут после первой дозы:



Пациент перебрался на койку, где пролежал около 2 часов, двигая руками в воздухе. Внезапно, он уверенно возвратился к столу. Стал рисовать пером и акварелью.

"Это будет лучший рисунок. Почти как первый, только лучше. Если я буду неосторожен, я потеряю контроль над своими движениями, но этого не произойдет, потому что я знаю. Я знаю". (он повторил это ещё много раз).

Пациент сделал последние несколько мазков, бегая взад и вперед по комнате.

5 часов 45 минут после первой дозы:



Пациент продолжал двигаться по комнате, пересекая пространство по сложным траекториям. Прошло полтора часа, прежде чем он сел и начал рисовать снова.

"Я снова чувствую свои колени. Думаю, лекарство прекращает действовать. Это очень хороший рисунок – этот карандаш весьма сложно держать". – (в руках у него пастельный мелок)

Спустя восемь часов после первой дозы:

Пациент сидит на кушетке. Он говорит, что действие препарата практически закончилось, за исключением того, что наши лица все ещё немного искажаются. Мы просим его нарисовать последнюю картинку. Он выполняет нашу просьбу без особого энтузиазма.



"Мне нечего сказать об этом последнем рисунке. Он плохой и неинтересный. Я хочу домой."

Фотографии Je_Ne_Sais_Pas_Aimer : моя жизнЯ))

Всем привет)) я вернулась с дачи)) Прекрасно отдохнула... выспалась)))

 

Сегодня с молодым человеком идем в клуб)))))))) суууупер)))

 

 

По вам оч скучала)))

Как вы?)

 

У меня к вам несколько вопросов:

1. как вам мой дизайн?

2. как вам пой ник?

3. как вы меня нашли среди других дневов?

 

 

Все у меня хорошо))) по вам скучаю...))

 

Вот, учусь, гуляю...)) купаюсь в любви и ласке)))))

 

меня чуть не выгнали из дома, потом, чуть сама не ушла, а сейчас живу с родителями в мире и спокойствии))

 

бросаю курить... перешла на R1 )

 

у вас как дела?)

 

Извините, что так мало пишу, времени нет, а еще нужно ваши дневы почитать)

Очень сильно(((((((((

я обещала ему, что брошу курить... вот.....

а потом написала подруге смс: "зайка, я моему сказала, что курить бросаю... но ты же знаешь, что не буду. Купи мне пачку Dunhill! "

и по закону подлости, отправила это сообщение ему....((


он мне перезванивает, естественно скандал... "зачем ты меня обманываешь?" и "Отношения должны строиться на доверии".  Потом повесил трубку((

в общем я попала.... по полной((

не разговариваем((

плачу((((((

В колледже по литературе, дали задание выучить 2 стиха наизусть... потом бум рассказывать перед всей группой, я конечно не боюсь, мне от Бога даны актерские способности.. вот тока учить лень... ток ща начала... а сдавать уже через 2 часа)

Попробовала себя в сообществе La_Critica.

критиком...


Заходите туда)))







а еще есть сообщество Жёсткая-критика-лиру. ТУДА ТОЧНО ЗАХОДИТЕ и ОБЯЗАТЕЛЬНО оставьте заявки в обоих сообществах!!!


Я буду вам очень благодарна))

С первым апреля вас зайцы мои!!!!!!!!!!!!!!



сегодня в колледже всем сказала, что первой пары не будет.)) половина не пришла)) наказали меня)))

ходила и всем говорила, что я беременна. 8 человек из 17ти поверили)))

позвонила мужу, сказала, что проколола язык... поверил))) СКАЗАЛ, ЧТО ОТОРВЕТ ШТАНГУ ВМЕСТЕ С ЯЗЫКОМ)))


очень люблю этот день)


А вы как подшучивали сегодня?))