Пишу и тут же редактирую... ничего не вижу... даже в очхак

Если можешь не писать - не пиши!!!!!
Не могу!!! НЕ МОГУ НЕ ПИСАТЬ!!!

В анкетте простой вопрос: "Какое сейчас ваше состояние?"
И всё......... поненсло меня в никуда....
сижу, луплючь в монитор и щас буду рыдать..
так холодно...
я назвал на себя гнев Вселенной. неиначе: поссорился сегодня с давней знакомой (дура... думает, я её люблю) - всего-то отказался выслушать........
почему я?.... мне сегодня хуже....
девушка с серыми глазами требовала невозможногь...
Настя тоже...
и никакого просвета.........
не на что отвлчеся: вот проснёшься часа в два... поешь.... в магазин......
и ждёшь вечера((((( не нмогу уже гулять, ... не с кем просто поговорить

всё как-то так сегодня.... через жопу

Боже, как холодно... всё....... пойду рыдать, забившись в тёмный угол..

Тьфу.. дрянь какая... ненавижу себя за эту слабость

Меня всего трясёт... Руки холодные, голова гудит...
А ведь не пил... вообще не пью(
максимум мой - полбутылки "Martini"...
Что ж происходит?
как будто что-то близится... близится... подступает
желудок взбесился... постоянное чувство голода
зубы стучат...
ни температуры, НИ-ЧЕ-ГО...

Что-то близится... что-то, что причинит мне боль...

Этот пост написан для конкретного человека)
Ты поймёшь, остальным будет утомительно читать цитату из...
Все мы делаем ошибки...

"Антуан покачал головой. Он был не то чтобы напуган — удивлен. И голос его стал задумчив, обретая прежнюю певучую интонацию:
— Однажды, когда я был молод, мой планёр упал в предгорьях Альп. Никто не назовет падение с двух километров посадкой, но я был жив и даже не поранился. Я еще не успел порадоваться своему спасению, не успел задуматься, как стану ночевать в горах, один у разбитого планёра, который никогда не рискнул бы предать огню. В горах трудно выжить. Я бродил вокруг планёра, ощупывал разбитые крылья и порванную ткань — так касаются раненого друга, отдавшего за тебя жизнь, и тут к нам подъехала повозка. Мое падение, оказывается, видели. Это был не пастух или одинокий горец, как я вначале подумал, это был местный метеоролог, один из тех неисчислимых тружеников, что составляют наши карты, предупреждают о зарождающейся буре или о просветлевшем небе...
Йене, выпучив глаза, слушал Антуана. Да и меня захватил рассказ.
— Мы приехали к нему домой — в маленький крепкий дом на откосе горы, рядом с мачтой телеграфа и теплой армейской голубятней. Метеоролог сразу пошел к телеграфу, сообщать о случившемся, потом выпустил трех голубей — сгущался туман, и в сигналы телеграфа уже не было веры. Навстречу мне вышла его жена. простая и скромная женщина, всю жизнь скитающаяся вместе с мужем по самым глухим уголкам Державы. В ее глазах была растерянность, страх и восторг — словно ангел Божнн упал к порогу дома. Двадцать лет она помогала мужу, лишь иногда замечая в небе белую точку планёра, и вот впервые встретилась с одним из тех, ради кого забыла уют больших городов. Мы прошли в дом и сели ужинать за круглым столом, освещенным керосиновой лампой. По тому, как бережно достали лампу из шкафа, я понял, что это роскошь, редкая роскошь для небогатой семьи. Мы сидели в круге света, пили чай, я беседовал с ними, постепенно понимая, что и впрямь жив. А за столом вертелся их сын, мальчик лет десяти. Когда ужин подходил к концу, я понял, что никогда еще не встречал столь милую семью — и такого отвратительного ребенка. Он дерзил отцу, угрюмо смотрел на меня, вторгшегося в их крошечную крепость, капризничал, заставляя мать краснеть и извиняться. Когда ребенка наконец-то выгнали из-за стола и он выбежал из дома, всем стало легче. Мы еще долго говорили, я рассказывал им о полетах, о больших городах, о суровой жизни военных лагерей, о своих товарищах. Потом вышел на крыльцо, чтобы выкурить трубку. Редкие звезды сияли в разрывах туч — так подлинная красота пробивается даже сквозь плотную вуаль. Было зябко, за дверью тихонько спорили метеоролог и его жена — они решали, как поудобнее уложить меня на ночь. Несносного ребенка нигде не было видно. И вдруг я услышал шорох под крыльцом. Перегнулся через перила, посмотрел — и увидел мальчишку, сидящего на корточках перед какой-то дырой в фундаменте дома. Любопытство взяло верх над неприязнью, я спустился и присел рядом с ребенком. Это оказалась нора, укрытие их мелкой беспородной собачонки, о существовании которой я и не подозревал. Оттуда пахло теплом и жизнью. И вдруг мальчик протянул в нору руки, достал что-то и осторожно вручил мне. «Смотрите, здесь щенки», — прошептал он. Крошечный щенок и впрямь слепо тыкался в ладони. А мальчик смотрел на меня, глаза его были полны восторга и настороженности — что я сделаю, пойму ли его восторг и то доверие, что он вдруг решился оказать мне, залетному чужаку. «Замечательные щенки», — только и ответил я. Мы вернули щенка взволнованной матери и пошли в дом, уже связанные общей тайной. Я вдруг понял, как слеп был, глядя на этого ребенка. И ужаснулся, что мог покинуть этот дом, так и не поняв его до конца, приняв волнение мальчика, разлученного со своими любимцами, за капризы и нелюдимость.
Антуан опустил руку в карман, достал старую, выглаженную руками трубку, кисет. Закурил.
— Да, ошибиться и не понять может любой."

Иногда читаешь книгу и понимаешь, автор выразил твоё состояние...
"Будто про меня писал!.." - говорит одна моя знакомая..

"Я начинал ее понимать... как человека. Книжный ребенок, замкнутая и закомплексованная, с кучей смешных идеалов и детской верой в прекрасного принца, который ее ищет и непременно найдет. Работа или учёба, пара подруг и друзей, а скорее... только знакомых, и очень-очень много одиночества.
...редкие походы в кафе...
И вечера, похожие один на другой, на диване, с книжкой, с валяющимся рядом телефоном, бормочущим что-нибудь мыльно-успокоительное телевизором или радио...
Как много вас, несчастных, и не умеющих быть счастливыми..."

... вот так...

Не умешь любить - сиди и дружи!..

Михаил Жванецкий.

LI 3.9.25

Нет отключили… у провайдера постоянно занято..
Утро отменяется - иду снова в объятия Морфея… по ночам он мне не рад, а вот днём - я любимый гость)
Стук по карнизу… снятся слёзы… глаза открываю - то же…
Сегодня я лентяй - зарядка отменяется… а вот Новопассит - нет…
Ставлю Грига, Ковчег и Prodigy… чтобы меньше думать.
Сажусь на любимый широкий подоконник с чашечкой гляссе… и любуюсь каплями дождя, пытающегося прорваться в комнату.
Окно закрыто, душа - тем более: лучше любоваться со стороны..
Здорово: всё серое, безысходное, вязкое; и так хорошо, что не нужно искать повод, почему я сегодня останусь дома!..
Стучит по карнизу, стучит в висках… допил кофе, и так лень подниматься…
Всё-таки кто-то вырывает из созерцания… - эх… я почти растворился… - своим звонком.

Пользуюсь Мироново-КозЛАдоевсим советом: ванна, пена, снова кофе и Заратустра…
Три часа абсолютного безделья… снова растворяюсь в себе)
И снова звонок выдёргивает… что ж … пора(
Темнеет… сумерки: зря я выспался… Новопассит, нет не работает…

И снова та же мысль: вот я, вот он… вот - мы… на этот раз на подоконнике, широком, как раз на двоих… под Грига и Ковчег (как shuffle скажет)…
сидим…
молчим, растворяясь друг в друге…

LI 3.9.25

Люблю танцевать) хм... или уж скорее двигаться под музыку)
мне всегда нравилось прийти на дискотеку и прыгать-прыгать!!! никаких мыслей - сплошной позитив...
только вот ходил редко.. может, раз в полгода( потому иногда доставалось соседям

всегда хотел научиться танцевать вальс, сальсу... одним словом, танцевать...
в школе постигали рок-н-рол, что-то ещё, а потом... как-то посерьёзнел черезчур, ушёл в себя(
вот и в этом году так не нашёл времени: придумывал себе отговорки...

и так во всём... надо что-то делать. <ТОЧКА>.

Судя по тесту (спрятал в цитатнике... спасибо Лесик_о), я слабый мужчина...
6 из 10...
М-да... Главное внушает доверие, что "слабый мужчина никогда не станет сильным"... всё это от пассивности(

Редко просыпаюсь в холодном поту...
вот сегодня... например...
я, люди, лето... объяснение с родителями: ничего случайного, как я этого всегда боялся...
я просто пришёл и сказал, что я люблю... они были рады слышать, поскольку такого я никогда им не говорил)
а потом... что я люблю парня..
и умчался на мотоцикле с некой девушкой, почти родной... но кто она?
они не поняли; сестра тоже... и только эта девушка вступилась за меня, что-то объясняя им..
я ехал всё дальше и дальше в сумраке с этой родной девушкой... молча.... без слёз, без сожаленья... без тоски и грусти) её лица не видел..

а потом... ОНИ ПОНЯЛИ! сказав, что моё счастье для них дороже всего.
Тогда девушка улыбнулась и повернулась ко мне лицом...

И тут, как в плохом голливудском фильме, я проснулся...
Знак, которым я привык доверять или просто игра подсознания... мечта, явившаяся во сне?..
И кто эта девушка?..
В колонках играет: Эдвард Григ - Вечер в горах. Оркестр Лондонских Променанд-концертов. Дир. Э. Хаммерстайн

LI 3.9.25

Все в offline... никого не осталось(
никто не звонит, не стучится в асю...
никто не хочет приехать в 4 часа ночи...
холодильник пуст... голова тоже. не на что отвлечься...
пишу бред...

До завтра, JD, до завтра...

Сразу после ясной мысли приходит чувсвтво голода...
Так стыдно... девушка, наверное, удавилась бы просто))
а я - ничего... сижу и жую тут среди ночи баранки, шоколадки...
поглядываю на супчик...
лучший способ побороть стресс.

А может, это любовь?.. Я люблю и сам этого не знаю?..
Ведь я никогда... НИКОГДА... никого не любил, наверное. только абстрактно: весь мир сразу... людей...
Так что откуда мне знать?

Вот только он никогда не узнает(
и я, наверное, тоже...

Если это кто и прочитает...

Помнится Verter (просто_Gay) пытался удалить дневник... и увидел знак судьбы в том, что он никак не удалялся... Стыдно, но знаком судьбы был я... и думаю, что зря. Теперь не знаю: сознаться ль?

УзнаЮ многое о лекарствах... так хочется спать по ночам, чтобы не беседовать с самим собой. Корвалол и Ректинол в прошлом)) так - шалость одна. Возлагаю надежды на НовоПассит) уже спокоен, как слон!.. Если они бывают спокойными) эх... теперь бы ещё заснуть...

Говорят, нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека,

всего час, чтобы его оценить

и всего день - чтобы его полюбить,

но затем… понадобится целая жизнь, чтобы его забыть…

Не помню у кого стащил) но наверняка у aivar04)))

 

Жить стоит, если (ответы мои):

 

1. В этом мире есть, по крайней мере, один человек, который любит тебя так сильно, что способен умереть ради тебя.

Есть… но умереть она готова ради себя… ради своей любви…

2. Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.

Хм… Стараюсь подсчитать… … … насчитал всего 11(

3. Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя, заключается в том, что он хочет быть таким же, как ты.

Ну уж это вряд ли!!.

4. Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя :-)))

Нет… нет… нет(

5. Для кого-то ты - целый мир

…

6. Кто-то не мог бы жить без тебя.

Не могла и не может, но опять же… не без меня, а без того, кого себе представила… без своей любви…

7. Ты Особенный и Неповторимый человек

Я обычен в своей обыкновенности и ни в чём не уникален) пора это признать…

8. Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя

Ой?!! А кто?..

9. Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.

Я ничего не совершаю, ибо боюсь ошибиться(

10 Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.

Да… а в чём разница?

11 Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты, скорее всего, этого не добьешься Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.

May be… may be…

12. Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.

Комплименты?.. Ха! Воспринимаю как издевательство)

13. Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.

Говорю, когда есть, что сказать… Другое дело, что о себе сказать не могу… или не хочу(

14. Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Нету… и это проблема)

Итог: не густо...

пишу новый пост...
думаю)) как всегда...
на этот раз над смыслом жизни...

открыл для себя цитатник.

Почему считается, что лето надо обязательно как-то провести?..
Вот услышал на "Нашем радио" и задумался...
А действительно!!! Я вот не люблю лето ПРОВОДИТЬ!.. И сочинения в школе писать на эту тему терпеть не мог((
Почему лето нельзя прожить просто... как весну, осень или зиму?..
Ну и что, что летом тепло и у всех отпуска и каникулы...
Провести........

LI 3.9.25

Я:
Я – обладатель глаз каре-зелёного цвета.
У меня – «прокурорский» взгляд, в котором постоянно сквозит насмешка и цинизм.
Я – всегда в маске, потому что не вижу смысла быть таким, каким мне хочется.

Меня считают:
Целеустремлённым, потому что мне легко даётся то, что другие порой не могут достичь, даже прилагая максимум усилий (пока… только учёба).
И при этом – пассивным, поскольку я не имею никаких увлечений, предпочитаю одиночество, покой, диван и книгу.
Человеком с завышенной самооценкой, а скорее заносчивым или, може, высокомерным, поскольку я мало с кем общаюсь и могу говорить о людях пренебрежительно, или позволить себе не говорить о них вовсе.
Эгоистом, поскольку всё делаю с выгодой для себя, а точнее – ничего не делаю для других (на деле – не выставляю добрые дела… пусть и мелкие на показ).
Нерешительным, поскольку я никогда не принимаю решения за себя, а тем более за других. Могу решать только глобальные вещи: кем стать, где жить…
Любопытным, поскольку я дотошно выясняю все мелочи, если уж мне решили что-нибудь рассказать.
Мнительным, потому что я всегда сомневаюсь в себе, в людях, в отношениях… никогда не сделаю первый шаг, не скажу нужных слов, пока не смогу быть уверен в том, что я прав… а прав я бываю редко в силу своей мнительности.
Циником, поскольку я всегда проявляю себя как человек, не верящий в любовь, посмеивающийся над парочками, подшучивающим над идиотскими романтическими фильмецами американского производства.
Трусом и слабаком, поскольку я не бывают резок, а главное – не признаю за собой вины…
Лгуном, поскольку, по мнению окружающих, вру о своей личной жизни, о своём отношении к людям, о своих родственниках… да и о многом другом.
Занудой, поскольку я не умею веселиться, не признаю шумных компаний, не люблю сальных шуточек, не травлю анекдоты… не могу поддержать беседу… несу всякий нудный бред и порчу всем настроение своим присутствием.
Ботаником, поскольку единственная моя страсть – это учёба…
Геем… или иногда придурком, у которого всё в этой сфере атрофировано.
Немногие считают лучшим человеком на свете, потому что я умею молчать, когда нужно… и это успокаивает… других.

Любви нет, дружбы нет… есть лицемерие, пустой трёп, привычка…
Всё пустое! Какой смысл?..
Как и у многих в моём положении (те, кого принято называть геями; я бы выразился более обтекаемо: те, кто чувствует тягу не только к лицам противоположного пола), у меня проблема: я не смею быть таким, каким хочу, потому что это причинит боль моим родителям, а их мнение и спокойствие для меня действительно важны…

Потому… не видел я ни дружбы… ни любви… ничего светлого.
Бесы всё чаще вырываются наружу… но…
Вобщем, я давно смирился… иногда бунтую… но… опять но.

Последняя надежда, как писал aivar04, искать счастье в собственном одиночестве… не знаю, сложнее ли это… для меня проще.
В свои 20 с лишним я всё больше ухожу в одиночество… постепенно замыкаясь в себе окончательно… не ищу уже ни единомышленника, ни человека, которому просто можно всё рассказать… ни Его - того, кто упоминается всегда в третьем лица и с большой буквы... Он.

Одиночество - великий дар....только слишком тяжелый… посмотрим.

LI 3.9.25