Фотографии JD-Alyssa : хрень фффсякая

Фотографии JD-Alyssa : хрень фффсякая

Фотографии JD-Alyssa : хрень фффсякая

Фотографии JD-Alyssa : живность

четвероногие

8 просмотров

животные лучше людей!!!!!

В колонках играет - 30 Seconds to Mars -Fallen
Настроение сейчас - Как всегда - его нет!

О несправедливости жизни я поняла уже давно, но неужели это будет продолжаться бесконечно????меня доббивает каждое утро нового дня.......меня расстраивают расстояния.....пытаюсь двигаться вперед, но встречаю постоянно тупики.....

    Вроде город где я живу не маленький, ноя в нем совсем одна......никого нет рядом.

Эту песню надо слушать в полном одиночестве, размышляя о жизни!

эта песня ассоциируется у меня с моей жизнью...

под эту песню прикольно думать о чем то хорошем.

В колонках играет - Daughtry - it`s not over
Настроение сейчас - в жопе

       

                                 1

 

                                  Поиски Себя 

 

 

  Сложно точно сказать, когда это началось. Все эти мысли, пути, чувства и выводы. Можно только сказать, что все продолжается.

 

   Это моя история, моя жизнь и мои переживания. Как многие говорят, что «чужая душа потёмки», но в своей истории я постараюсь раскрыть душу другим людям. «Кому это нужно?» - скажите вы. Прежде всего, это нужно мне. А читать это или нет, решать только вам, тем, у кого были трудные моменты, душевная боль и вопросы относительно нашей жизни, моральной неустойчивости и духовной опустошенности. У многих людей в их жизни были моменты, когда хотелось всё бросить, или даже умереть. Каждый с этим борется по-разному, а кто-то и не сопротивляется этим мыслям.

 

   Этот рассказ о любви, то есть об ее отсутствии в некоторых моментах моей жизни и жизни в целом. О том, что происходит в душе, когда теряешь ее.

 

   

 

                                        2

 

 

  2005 год. Сейчас мне 18 лет. Ребёнок или нет? В этом возрасте не многие задумываются о тех вещах, о которых я начала думать ещё 3 года назад.

 

   Люди живут и не видят мира вокруг. Не видят, что они часть его и что каждый человек, каждая отдельная личность имеет для мира своё значение. Раньше я думала, что мир не заметит, если я исчезну. А сейчас поняла, что этого не заметят люди.

 

   С каждым годом люди всё злее и безответственней. Думают только о себе и личной выгоде. Они погрязли в корысти, лжи, деньгах и прочих материальных ценностях. Неужели, модная одежда важнее человеческой жизни?

 

К примеру, девушек сейчас оценивают по сантиметрам ее талии и роста. У нынешних девушек и парней идёт борьба между собой. У кого сумочка модней и дороже, у кого диски на колесах хромирований…  Их смысл заключается в цене выпитых коктейлей и количестве посещенных модных клубов. У парней свое соревнование. Кто использовал больше девушек.

 

Сейчас быть девственницей – стыдно.  Тринадцатилетние девочки этого стыдятся! А что будет дальше?

 

   Среди парней есть и такие, которые не будут встречаться с девушкой, если она девственница. Почему? Сложно ответить на этот вопрос, но есть предположения. Та же безответственность будет ответом.

 

    Теряется настоящая человеческая духовная ценность. Миром правят деньги. И среди всего этого так же потеряли и любовь. Сейчас лучше отношения без обязательств и удовлетворение физических влечений. Я в своей жизни встречала таких людей. Пугает то, что их становиться все больше и больше.

 

    Что нас ожидает лет так через 30-50?  Какими станут люди? А может мы со дня Большого Взрыва были такими, то есть со дня появления жизни во Вселенной? Даже история не даст ответа на эти вопросы. Почему? Наверное, потому, что людям свойственно скрывать все в себе, скрывать свою сущность.  Хотя я могу ошибаться в силу своего опыта.

 

   Как нам было просто жить, когда мы были детьми. Когда даже не знали, что такое есть эта жизнь. А знаем ли мы это сейчас? Как было весело капашиться в песочнице, не боясь испачкаться или переживать о том, что могут подумать другие. А со временем все это куда то улетучилось. Можем ли мы представить себя и еще нескольких человек играющими в куклы или машинки, строящими песочные домики и играющими в «Казаки- Разбойники» или прятки? Нелепое зрелище. Со временем все изменилось и усложнилось.  Машины стали больше, кукол делаем из себя. Разве это зрелище менее нелепое? Мы создали вокруг себя столько проблем. Каково цена им в нашей жизни? Каждый день мы погружаемся в суету бытовой жизни.  На столько ли это важно? Важнее, чем-то, что твориться внутри у каждого из нас? Конечно, не выход все забросить и залезть внутрь себя, нет. Просто со всеми этими хлопотами мы совсем об этом забываем!

 

    Неужели именно этого хочет каждый  человек? Неужели люди не хотят найти себя в самих себе? Или они просто этого боятся или не знают как это сделать? Почему они не хотят помочь сами себе? Никто, кроме самих людей не даст ответы на эти вопросы.

 

 

                                      3 

 

 

28.03.03 я встретила свою первую любовь. Его звали Олег. В то время мне было 15 лет. Это была «любовь с первого взгляда!» Мое сердце так билось когда я его встретила. Мы общались с ним весь вечер, и я все больше понимала,  он именно тот, кого я искала. Но тут история начала разворачиваться против меня.  Я узнала, что у него есть девушка и что я совсем не в его вкусе. Но меня это не остановило. Мы были в одной компании, через некоторое время стали друзьями. Он знал о моих чувствах. Окружающие люди говорили, что мы не будем вместе. Год спустя, я узнала, что он переспал с моей лучшей подругой. Она сама мне об этом сказала. Мне было ужасно больно. Я чувствовала себя обманутой и преданной. Буквально спустя неделю мы начали встречаться. Как был сладок первый поцелуй…..По крайней мере для меня. Как и прошедший год чувства исходили только от меня, но длилось это до первого расставания. Потом появилась взаимность.  Как он мне потом сказал, что он обратил внимание на мою доброту. Отношения были эмоциональными. В моменты, когда мы не расставались, не дрались и не ругались, в воздухе царила любовь и гармония. Правда, это были очень редкие моменты, но ради них мне хотелось жить. В эти моменты я забывала про все плохое, что происходило вокруг и была просто счастлива.

 

 

 

           Отрывок из моего дневника за 13.11.04

 

 

«Почему-то, когда все плохо, люди начинают ненавидеть окружающий мир. Интересно почему? Ведь люди сами виноваты в этом, а не мир. Почему, когда любишь, приходят плохие мысли? Мы ведь сами создаем свою реальность. Ведь если думать, что все плохо, то так оно и будет.  Почему мы просто не можем жить и радоваться каждой минуте, что мы живем! Ведь на самом деле все очень просто!

 

    Почему нам в голову всегда лезут плохие мысли? А может это просто наши подсознательные страхи? Скорее всего, так оно и есть. А как тогда преодолеть их и жить спокойно? Как не поддаваться этим мыслям?

 

    Мне кажется, что нужно просто любить и искренне верить в то, что все хорошо. Нужно во всем искать и видеть только лучшее. Мы же можем от мира брать только позитивное. Но почему-то, многие люди не верят в то, что все может быть лучше, чем нам кажется. Сразу появляются сомнения: а правда ли это вообще или очередная подстава жизни?!

 

    Ведь так хочется просто жить и просто любить, жить счастливо в любви.

 

    Я люблю и ценю каждую минуту, которую я провожу рядом со своим любимым человеком.

 

    Я больше всего боюсь его потерять. Я счастлива тому, что он есть у меня, и я очень дорожу им. Очень уважаю его чувства. А когда его рядом нет, я чувствую себя такой пустой, как будто я одна во всем мире. Я рада, когда слышу его голос  по телефону, когда он гладит меня по волосам. Я чувствую себя самой счастливой на свете, когда вижу его глаза. Я счастлива, когда он счастлив»

 

 

 

                             14.11.04

 

 

«Мне говорят, что я замкнута, хотя я ничего не скрываю. Говорят, что я как будто в скорлупе, хотя очень эмоциональна. Говорят, что не хочу открывать свои чувства до конца.

 

    Я не знаю почему. Может быть, я не знаю какая я внутри? Хотя есть одна вещь, которую я знаю уже достаточно давно.

 

Одна часть меня – одинокий человек, который привык переживать все трудности один. Никогда никого не любила и жила одним днем, радуясь, переживая все внутри. Эта часть меня так и хочет быть одна и жить в своем внутреннем мире.

 

   Другая часть меня – почти никогда не жила самостоятельно. Она подавлена другой частью почти полностью. Моя эмоциональная часть, которая не знает ничего кроме любви и счастья. Маленький ребенок, наивно смотрящий на мир и жестокую реальность.

 

Может быть, эта часть меня боится реального мира и поэтому вторая часть, та, которая более самостоятельная, защищает эмоциональную половину, боясь, что этот мир причинит сильную боль.

 

    Похоже на бред сумасшедшего! Но это действительно происходит внутри меня. Но почему я не могу показать свою любовь человеку, который дорог мне больше жизни? Чего боятся? Терять все равно нечего.

 

    Я заметила, что я (эмоциональная часть меня) постоянно пишет о своих чувствах, так как сказать это мне мешает другая часть.

 

  

 

 

 

 Мои чувства, мои мысли не всегда находят выход на свет, но я так этого хочу! Я очень часто боюсь говорить о своих чувствах, так как боюсь, что меня не поймут или отвергнут. Но как это изменить?

 

    Когда происходит конфликт, часть меня очень часто пытается уйти от проблем или устраивает скандал, а вторая часть не может часто ничего сказать и появляются слёзы. Иногда, положительные эмоции вырываются во время конфликта, но очень редко.

 

    Что же сделать для того, чтобы открыть свою эмоциональность полностью?

 

 

    Гораздо легче понять внутренний мир другого человека, чем свой. У меня всегда так. Я часто не могу разобраться со своими чувствами и эмоциями.

 

Но во мне всегда будет жить любовь. Я сама по себе очень открытая и вижу этот мир глазами ребенка. Я знаю, что это не совсем хорошо, то есть этим могут воспользоваться. Но я есть я!

 

    Однажды мне сказали, что моя душа как озеро. И я больше всего не хочу, чтобы кто-то это испортил. И поэтому я никогда не поддаюсь под чужое влияние.

 

    По своей натуре я сильная, но если рядом нет любимого человека, то я начинаю существовать как оболочка. Для меня любовь это воздух, без которого я не могу жить. Любовь – смысл моей жизни.

 

    Мне больно смотреть на страдания людей, которые меня окружают. Я такой человек, мне все равно, что будет со мной, но главное, чтобы у моих родных и близких все было хорошо. Я счастлива, когда другие счастливы.

 

 

 

 

 

 Я не знаю, как это объяснить, но я вижу боль у людей в душе, вижу по глазам и испытываю ее на себе. Я чувствую их ненависть, злость, радость и все остальное. Такое ощущение, что я их эмоциональное зеркало. Но в то же время не могу выразить все свои эмоции. Мне очень сложно с этим жить.

 

Иногда, когда человек рассказывает мне о своей проблеме, о боли, которая в душе, он говорит – «Тебе этого не понять, это надо испытать на себе!» Я не могу объяснить того, что я чувствую эту боль. Такое происходит со мной почти всегда. Этот появилось во мне не очень давно. Я люблю слушать людей, мне нравится им помогать в их проблемах. Если я скажу, что испытываю чувства других людей на себе, мне не поверят! Но это действительно так. Тот, кто это видел, верит. Я не могу это контролировать, не могу сделать это специально, это происходит само собой.

 

   Когда я испытываю негативные эмоции, голова начинает болеть. В этот момент для меня важно понять, где была допущена ошибка и тогда боль уходит. А если я испытываю чужой негатив, голова не проходит до тех пор, пока этот человек не успокоится.

 

   Наверное, сейчас мне мешают чужие эмоции, чтобы разобраться в себе.

 

 

   Я не хочу смотреть на этот жестокий мир, который люди сами разрушают, а потом жалуются на то, что жизнь плохая.  Хочется жить подальше от всей этой суеты от всего этого зла»

 

 

 

 

В жизни все так быстро происходит. Счастье то есть, то оно пропадает. В такие переломные  моменты не получается оценивать жизнь адекватно. Я пишу все это исходя из личного опыта. Спустя несколько лет я смотрю на свое прошлое объективно и могу его оценить. Как долго тянется время, когда душу наполняет боль. Минуты кажутся часами, а неделя вечностью. В голове все переворачивается. Мир наполняется темными красками. Ощущения того, что мир повернулся к тебе спиной не покидают. Как сделать такие моменты наименее пагубными? Мне помогала музыка и всяческая занятость. Нужно найти занятие, которое поможет отвлечься от негативных мыслей и действий. Можно встретиться с близкими друзьями, прогуляться в хорошей компании, провести время за просмотром интересного фильма, который не позволит отвлечься на свои проблемы. Еще лучше делать это не в одиночестве.  Еще можно написать свою историю, выплеснуть все свои мысли на бумагу, в мельчайших подробностях. Главное не скрывать это в себе. Как бы тяжело не было нужно говорить, писать, но не держать это в себе. Если не получается писать – говорите. Только не всякий человек захочет выслушать подобную историю, так что нужно быть внимательнее. Не все смогут понять и поддержать. Кто-то скажет – забей, но это не на долго помогает, а иногда не помогает вообще. История не должна быть жалобной. Не нужно искать жалости – жалость это негативная эмоция! История должна звучать со стороны и вызывать понимание. Каждому по силам найти свой путь для дальнейшей жизни, для продолжения поиска.

 

 

 

                     21.12.04

 

 

« Счастье покинуло меня, душа разрывается от боли. Надоело дышать и разговаривать. В душе все такое же темное, как на зимнем небе. Любовь покинула меня на данный момент. Я абсолютно одна. Я не могу так больше жить, ожидая счастья, которое проходит мимо меня, даже не приближаясь.

 

    Не хочется просыпаться утром, так как знаю, что сегодня все будет так же как и вчера. Я уже даже не помню, когда я в последний раз просыпалась в хорошем настроении. Это было очень давно и будет ещё не очень скоро.

 

   Я уже даже не уверенна, есть ли у меня друзья. Я уже несколько дней морю себя голодом, может быть быстрее умру или на некоторое время попаду в больницу.

 

   Я не хочу больше верить в любовь и любить. Я не могу радоваться жизни и с улыбкой смотреть на людей.

 

Депрессия ли это или просто я начинаю умирать изнутри?

 

    Хочу уснуть и больше никогда не просыпаться. Я не могу улыбаться на лживые улыбки «друзей».

 

 

 

 

В такие моменты человеку необходима поддержка от близких людей. К сожалению, в те самые моменты отчаяния у меня не было этой поддержки. Я все переживала в одиночку, испытывая всю боль внутри себя.  Кто-то ломается, кто-то идет дальше. Я предпочла идти дальше. Но я не могу смотреть на тех людей, которые переживают все это одни. Так как я прекрасно знаю, что им приходится переживать. Это сложные моменты.

 

  

 

 

Я прекрасно помню какие поступки я делала, когда была влюблена. Самый нелепый, на мой взгляд, был тогда, когда он уехал в Москву, когда я повела его в церковь, чтобы там он поклялся мне, что не изменит мне. Ещё один случай был, когда мы с ним договорились, что, каждый день в 12 часов ночи будем желать друг другу спокойной ночи. Я так и делала каждый день, но от него взаимности в этом не было. Смотря на эту ситуацию сейчас, становиться стыдно за себя. Я постоянно плакала, когда он звонил каждую субботу.

 

 

 

                          23.03.05

 

 

«00-00 Спокойной ночи мой любимый ёжик. Я очень сильно люблю тебя и очень скучаю. Я не знаю почему, моя душа так волнуется и не находит себе места в моем теле. Или потому что тебя очень сильно не хватает или потому что, что-то происходит плохое. Мне очень плохо. Я знаю, что, когда ты приедешь, мое поведение будет очень неадекватным. Ты мужчина, возможно, такой же, как и все остальные. Возможно, для тебя физическое влечение стоит выше всего остального. Зато я не такая и горжусь этим и буду гордиться тобой, если и ты такой же. Моя вера в твою верность уже на исходе. Как мне быть? Я так хочу быть уверенна. Я хочу ночью спокойно спать и не думать, что ты там делаешь, где ты и с кем ты. Я изо всех сил пытаюсь не думать об этом, но страхи  берут свое. Иногда даже не хочется ехать в субботу к тебе домой, чтобы поговорить с тобой, так как мне еще хуже. И не слышать тебя долго я не могу. Хочется умереть, чтобы забыть.

 

   А знаешь, почему со мной это происходит? У людей в порядке вещей пользоваться моей доверчивостью и добротой. Я устала от этого, но другой быть не могу и не хочу.

 

    Я хочу уснуть на века и не просыпаться никогда, исчезнуть из этого мира навсегда.

 

   Я так сильно люблю тебя. Может в этом моя проблема? Я слишком много любви пустила в душу? Я хочу найти ответы на свои вопросы, но пока ничего не получается. Я постоянно плачу. Я знаю, что тебе гораздо легче, чем мне. Так было всегда.

 

 Моя любовь не знает границ, но негативные мысли растут вместе с ней.

 

  Мое сердце горит адским огнем. Хочу прыгнуть в огромную пропасть. Грустно! Больно! Эти отвратительные мысли уничтожают меня, ту часть меня, которая любит и другую часть тоже. Мысли непонятные, запутанные и противоречат. Они измучили уже мою душу. Странно это всё!

 

   Каждую ночь желаю тебе спокойной ночи, но не чувствую взаимности, как раньше. Что-то произошло! Я не могу найти выход. Готов ли ты вернуться, если попрошу? Я не вижу никакого смысла в твоем отъезде. Работу можно и здесь найти.

 

   Пустой разговор монолог, который не получит этих ответов. Такова моя участь. Я так жду твоего возвращения.

 

   

 

 

Как говорят – чувства проверяются расстоянием. Мои испытания прошли, его – нет. Как бы не было тяжело, какие бы мысли меня не преследовали, мне удалось вытерпеть все. Но результаты не всегда превосходят ожидания. К сожалению, мы не можем знать наперед, то, что нас ожидает в финале. Эти проверки, испытания, все это ждет нас на всем нашем жизненном пути, и обойти их нам не удастся. Как бы мы не старались. Они причиняют нам боль, но они закаляют нас, делают выносливее и целеустремленней по жизни.

 

 

                                        

 

                                    26.03.05

 

 

 

   Сегодня отвратительный день. Позвонила Олегу в 11 в Москву, а его брат сказал, что он вечером уехал домой. Я была в шоке от недоумения. Я позвонила другу, и мы ждали его около дома. Поезд приходил в 12.30 Мы ждали три часа, промерзли как суслики, а потом пошли к Василию, другу Олега, он позвонил кому-то из его знакомых. И оказалось, что все это время он пьянствовал у кого-то там. Меня это очень сильно обидело, и я поехала домой. Всю дорогу я была в истерике. Я себе его приезд не так представляла. Когда я приехала домой, мама сказала, что сестра Олега звонила. Я перезвонила, но трубку взял Олег. Я повесила трубку. Через некоторое время, когда немного успокоилась я позвонила, чтобы поговорить, но его мама сказала, что его нет, но он попросил подождать его до 21.00 в городе. Но я была уже давно дома. Время было уже 23.00, а его все еще не было. Если бы я была не его месте, то он был бы первым, кто узнал бы о моем приезде. А я узнала это от его брата. А Олег меня проигнорировал и даже (судя по голосу) не был рад меня слышать. Променял меня на своих друзей-наркоманов! Так обидно. К чему все его слова? К чему он говорил, что любит и скучает? Я как полная идиотка его ждала. А он просто забил на меня. А я хотела ехать на вокзал его встречать! Сижу в ванной, забилась в угол. Хочу побыть одна, но в доме полно людей. Он так и не позвонил, значит, я ему не нужна. И это он называет любовью? Лживый ублюдок! Он причинил мне столько боли за один день! Я ненавижу его за это!

 

 

 

 

 Я так ждала этого дня! Я думала, что когда он приедет я стану самым счастливым человеком, но получилось наоборот! Очень больно. Зачем он так со мной поступил? Я этого не понимаю. Может это и мелочь, но так обидно!»

 

 

 

 

Через некоторое время, я все-таки его простила, и наши отношения продолжились, хотя все изменилось. Его как будто подменили.  Он стал очень часто пить и накуриваться. Отношения падали в пропасть. На первом месте у него был секс. Мои чувства его не интересовали.  Он начал винить меня во всех своих бедах! Он постоянно хотел умереть. Мне приходилось прибегать к нему ночью, чтобы отнять веревку.  Однажды он даже хотел прыгнуть с моста. Мне удалось его удержать, но мы несколько раз, чуть не упали вместе.  Я начала думать, что это чувство вины из-за измены, но я не знала этого наверняка!

 

   Последней каплей стало моё день рожденье.  Когда он напился и укатил драку, пытался меня удушить, пока я вела его домой. После этого я окончательно решила прекратить эти отношения!

 

   Они причинили мне столько невыносимой боли, но и многому научили, сделали сильнее. С другой стороны, они сделали меня агрессивней и недоверчивей. Замкнули меня. Меня долгое время мучило чувство вины за этого человека. Может даже и до сих пор не дает покоя, хотя прошло уже 3 года. И мне уже 20 лет. До сих пор он преследует меня. Распускает слухи, говорит всем, что я глупая сука. Но я научилась игнорировать его выпады. Я его простила и мне очень бы хотелось, чтобы он отпустил меня.

 

    Надеюсь, что когда-нибудь он это сделает.

 

 

 

                                        4

 

 

С тех пор прошло уже много времени. Но в отношениях так и не везет. Иногда кажется, что это какое-то проклятье, наказание за прошлые ошибки.

 

    На моем пути встречались разные люди. Было даже пару раз, когда пытались изнасиловать. Ужасное зрелище. Еще был случай, когда мою подругу пытались изнасиловать два не русских мужика. Мне пришлось с одним из них вступить в драку. Дело кончилось тем, что я ездила с милицией и искала ночью подругу по всей набережной, а потом, пока ее допрашивали, уснула в участке, так как время было уже раннее утро и все это меня ужасно вымотало.

 

    Много происходило всего. Но к счастью или сожалению очень долгое время ничего со мной не происходит, ни плохого, ни хорошего. Жизнь стала скучной и однообразной. Все куда-то делось. Стала понимать людей, что они из себя представляют. И круг резко сузился, осталось только пара человек, которые за все это время остались со мной. И это с одной стороны хорошо, так как в кругу этих людей нет корысти, лжи и предательств.

 

    Осталось только найти вторую половину. Но это самая сложная цель. Для исполнения этой цели не получиться составить план или сконструировать точный график ее достижения! На это может уйти вся жизнь, но в итоге – счастье. Хотя может быть и этого может и не быть.

 

   Жизнь штука не предсказуемая, в ней столько закоулков и поворотов, множество путей и тупиков. А выбираем это только мы и никто другой.

 

 

 

                                   5

 

 

    Отношения в семье во многом влияют на нас, на наше мировоззрение  и отношения в целом.

 

    Моя семья не идеальна. С самого детства были ссоры, драки, постоянные переезды.  Это очень расшатывает психику, особенно в раннем детстве. Остается отпечаток на всю жизнь.

 

   Я живу с мамой. Мой настоящий отец старший брат моего отчима. Все очень запутанно. Мой отец натворил много отрицательных вещей. И уважения у меня к нему нет ни малейшего. Я знаю, что однажды он изнасиловал или попытался изнасиловать девушку, а свалил все это на своего родного сына. Как после этого можно считать его человеком? Он не человек и не отец. Он просто ничтожество. Надеюсь, люди не осудят меня за такие слова, так как этот человек, в моих глазах, не заслуживает жить на этой земле.

 

    У моего отчима постоянные конфликты с мамой. И я наблюдаю за этим с самого рождения. Я к этому даже немного привыкла. Раньше были слезы, а сейчас я пытаюсь держать это в себе. Хотя когда дело доходит до моих конфликтов с мамой, тут вся сдержанность вылетает в трубу. У нас с ней время от времени отношения натягиваются до предела.  Это бывает когда, мать и дочь не схожи по характеру. Сложно бывает в таких ситуациях уйти от конфликта. Постоянно возникает недопонимание.

 

  

 

                                     23 марта 03

 

 

«Каждый боится за свою жопу. Каждому плевать на окружающих. Почему нельзя понять, почему нельзя поддержать, почему сразу надо что-то говорить. Что-то надо делать, так жить дальше нельзя. Я не буду жалеть о том, что я сделала в своей жизни, но только может одно – я родилась на этот свет. Многим, наверное, это тоже не понравилось, так же как и мне.

 

   Для чего это вообще все нужно? Этот бред, от которого никуда не денешься. Все в душе перевернулось. Меня родная мать считает шлюхой, сукой, тупой мразью и тд. Тогда я могу представить, что обо мне могут подумать другие.